Trennung im Streit, Baby im Anmarsch

denke auch, dass er sich mal wieder blicken lässt
aber nicht wegen dir, sondern wegen dem kind
befürchte dazu stehst du dann sehr kritisch
wie sich das alles grade hier liest

das mit der wg ist bitter
trotzdem musst du dir klar machen, dass DU dich dazu entschieden hast
basierend auf dem, was er geredet hat

Ja die WG hört sich perfekt an, schade dass du den Luxus aufgeben hast wobei du - meine ich - im eingangspost auch was von beef in der Hausgemeinschaft sagtest.

Zum Thema Abtreibung kann man diskutieren wie man will... Fakt is dennoch, dass Frauen zu dem Würmchen in dem Stadium ne andere Bindung haben un ich möchte nich darüber richten das zu entfernen wenn ich als erwachsener Mann mit verantwortlich für das entstehen (ferner eben die Prävention) bin.
Es gibt Frauen die ihr Leben lang an so einer Entscheidung zu knabbern haben.

Fremdgehen is auch nich so richtig verboten, wird trotzdem gemacht un auch da brüllt der Tenor des Forums, die Verantwortlichen sollen mit den Konsequenzen leben.

Tut die TE ja auch, sie bekommt es mit der Konsequenz den Typ evtl zu verlieren.

Fakt is, in paar Monaten wirst du nochma Mama un du und wir sollten uns nun darauf konzentrieren dasses dir bis dahin so gut wie möglich unter den gegeben Umständen geht

Zitat:

befürchte dazu stehst du dann sehr kritisch
wie sich das alles grade hier liest

Hm...ich habe mir vorgenommen, alles Gute was von ihm kommt, zuzulassen. Klar wird das ein gefühlsmäßiger Drahtseilakt für mich...und mein Vertrauen in ihn ist natürlich mittlerweile auch dahin. Ich habe ein Heft vollgeschrieben mit lauter guten Momenten und Erinnerungen usw., mehr an das Kind. Ich hab natürlich auch Angst.

Zitat:

trotzdem musst du dir klar machen, dass DU dich dazu entschieden hast

Ist mir klar und ist auch ok - macht das Verarbeiten aber grade wesentlich schwerer.

@Cube79
Nunja, hätte ich dort wohnen bleiben wollen, wäre ich wahrscheinlich anders damit umgegangen...es ging dann eben auch um meinen Auszug. Ganz anderes Fass.

Wie du die Verantwortung dafür beschreibst, so meine ich es auch und dass das enttäuscht wird, das ist mein Knackpunkt. Ja, es gab auch Ärger, wir sind beide eben auch recht impulsiv - aber im Großen hatten wir es echt gut miteinander, immer im Gespräch, viel Lachen, sehr liebevoll. Auch mit meiner Tochter.
Ich habe das Gefühl völlig daneben gelegen zu haben, Menschenkenntnis, Vertrauen adios. Dadurch stellt sich eben auch unsere ganze Beziehung, Gefühle usw. in Frage.
Mit dem Baby, das wird schon alles...aber momentan schwingt jeden freudigen Gedanken eben auch ganz viel Traurigkeit mit.

Liebe TE, du wirkst sehr reflektiert, aber deine Handlungen sprechen eine andere Sprache. Du musst als aufgeklärte Frau wissen, dass eure Verhütungsmethoden mehr als unsicher waren. Das Gleiche erwarte ich übrigens von dem Herren, der sich gerade aus dem Staub macht.
Auf dieses Exemplar musst du nicht zählen. Ihr habt Eifersuchtsszenen, die einem Kindergarten gleichkommen und nun bald gemeinsam Verantwortung für ein Kind. Wobei ich mir sicher bin, dass er seiner Verantwortung nicht nachkommen wird.
Was bleibt also?
Hoffentlich eine alleinerziehende Mutter mit viel Kraft und äußerer Unterstützung plus Lerneffekt für die Zukunft.

Moinsen,

dieses dreckige Gefühl der Täuschung, Enttäuschung un dem alles in frage stellen is echt gruselig. Bei dir schätzungsweise nochma verstärkt weil sich tatsächlich was geändert hat nach der Trennung.

So darfst du das aber nich sehen, das was war war real. Das jez is es allerdings auch. Das was war behalt in guter Erinnerung. Je eher du das emotional zulassen kannst, also die gemeinsame Zeit als was feines und was nettes, in Kombination mit den neuen Erkenntnissen von ihm zuzulassen desto eher wird es dir in der Hinsicht besser gehen.

Wie sieht denn immo dein Tag aus? Arbeiten haste gesagt is grad nich viel wegen Krankheiten auf Arbeit...
wie hat deine Tochter die Schwangerschaft aufgenommen?

Moin
@Cube79
Erstmal Danke dir, dass du überhaupt auf mein Thema eingehst. Dieses Verhütungs/Abtreibungs- bashing hat mich gestern zwar ziemlich abgelenkt, aber abends dann auch nochmal richtig beschäftigt und auch geärgert - allerdings muss ich zugeben, dass meine headline auch dazu einlädt...

Zitat:

die gemeinsame Zeit als was feines und was nettes, in Kombination mit den neuen Erkenntnissen von ihm zuzulassen desto eher wird es dir in der Hinsicht besser gehen.

Ja...nur, wenn ich an die good times denke, werde ich noch fassungsloser, dass er das echt nicht mehr will und irgendwie so scheinbar wertlos löscht - wo es doch das ist, was ich grade so vermisse. In die Erinnerungen mischt sich jetzt grade eben auch eine ganze Menge Misstrauen, Fehleranalyse pur.

Zitat:

wie hat deine Tochter die Schwangerschaft aufgenommen?

Die freut sich nen Kullerkeks. Liegt mir und ihrem Papa (und seiner Freundin) schon seit Jahren in den Ohren, dass sie Geschwister möchte. Macht sich aber auch Gedanken darüber, dass das Baby ohne Papa sein wird (Ihr Vorschlag: ich nehme es mit zu meinem Papa!) Sie hing auch ganz schön an ihm und macht sich ihre Gedanken (erste Reaktion auf die Trennung war: Aber er war doch in meinem Team!). Ich rede mit ihr relativ offen darüber, was bei mir so los ist - natürlich kindgerecht. Ehrlichkeit find ich da besser und die kriegt eh mit, wenn was nicht stimmt...ziemlich plietsch.

Zitat:

Wie sieht denn immo dein Tag aus?

Tjaaa...morgens aufstehen wie immer nur mit mehr Zeit, meine Tochter muss ja nicht in die Frühbetreuung, solange ich nicht arbeiten darf - also entspannt gemeinsam frühstücken und das ist schonmal schön und lässt mich recht gut den morgentlichen Hammer überstehen. Dann kommt allerdings das große Loch, da wo sonst mind 10h Action folgten. Ich erledige, was so anfällt, aber tagesfüllend ist das nicht mehr, wie gesagt sogar die Steuer ist schon gemacht (yeah).
Sich aufs Baby konzentrieren...ja auch da hab ich schon alles organisiert, Hebamme, Arzttermine, Vorbereitungskurs steht. Shoppen find ich dafür jetzt noch bissi früh. Vielleicht jetzt mal 1-2 Hosen diese Woche...
Zuhause blitzblank, Dachboden aufgeräumt, Fahrrad repariert...irgendwas mach ich immer.
Klar treffe ich Freunde, geh mal spazieren dies das...aber ich bin auch echt lethargisch für meine Verhältnisse. Einfach traurig. Ich habe noch nie soviel geweint, wie in den letzten zwei Monaten. Ich war sonst immer der Typ einmal richtig rauslassen, Krönchen richten, Focus nach vorn. Aber dieser Blick nach vorne ist eben auch nicht so verlockend.
Um 15:30 kommt meine Tochter aus der Schule und dann ist die Zeit und das momentan relativ stressfreie quasi Hausfrauen-Mutti-Dasein dann wieder super (frisch kochen, backen, basteln, Kinderbesuch) bis ca. 20:30...dann folgt der abendliche Hammer. Klar kommt mal abends jemand vorbei...aber das fühlt sich dann auch immer derbe nach Ersatz an.
Ins Bett gehen ist besonders schlimm. (Er hatte zwar eine eigene Wohnung, aber die Abende/Nächte haben wir immer zusammen bei mir verbracht) Ich höre mittlerweile wieder Die drei ? zum einschlafen.
Die kinderfreien Wochenenden sind richtig schlimm...

Ich bin jetzt quasi seit Jahresbeginn zu Hause, war nur kurz 10 Tage mal arbeiten. War ja viel los bei mir die letzten Monate und da tat die freie Zeit ganz gut, konnnte da auch viel verarbeiten...so dass ich aber jetzt noch mehr denke, dass wir es jetzt, wo es bei mir entspannter ist, eben auch entspannter hätten. Könnte mehr auf uns eingehen - ich war die letzten 6 Monate ganz schön im Durchhaltemodus. Wie schön ich das grad fänd, hier das Frauchen zu spielen ( was ihm sicherlich gefallen würde ), in dem auf uns ausgerichteten Leben.

Das braucht wohl alles auch seine Zeit, aber ich bin auch gut dadrin, mich selbst wieder runterzuziehen. Nach dem letzten Gespräch und der sms hab ich ihn ja komplett in Ruhe gelassen. Hatte irgendwo gelesen, sowas wie quasi Kontaktsperre, ja macht Sinn, dass der mal ins Nachdenken kommt und nicht mehr gegenpowern muss und dann solle man mal Bildchen schicken. Maaaaann, was hab ich auf den Arzttermin am Freitag hingefiebert. Und als jetzt nullkommaniente Reaktion auf das Ultraschallbild von ihm kam...puh. :-/

vielleicht hat er bildchen von dem herumlaufenden kind gemeint
meinst du, er hat es seiner familie überhaupt gesagt?

Zitat von megan:

vielleicht hat er bildchen von dem herumlaufenden kind gemeint
meinst du, er hat es seiner familie überhaupt gesagt?

Hmne, da war schon die Rede von Ultraschallbildern...aber generell find ich es eigentlich blöd und fake, irgendwelche Strategien zu verfolgen.
Im letzten Gespräch hab ich ihn direkt gefragt, was seine Mutter dazu sagt. Sie hat ihn wohl ausgeschimpft, mehr so in Richtung: Toll, jetzt hast du es geschafft, ein Kind das nicht bei dir lebt usw. Ist ne taffe Frau und ich glaube, dass sie eine ganz gute Meinung von mir hat und sich auch über ein Enkelkind freuen würde. Beim letzten gemeinsamen Sonntagsbesuch vor Weihnachten kam da schon so ein Spruch und seine Oma ließ ausrichten, wir sollen heiraten solange er noch Haare hat.

Mit seiner Mutter...ich habe schon darüber nachgedacht, da evtl Kontakt zu suchen. Jetzt noch nicht, aber wenn von ihm weiter Funkstille bleibt, dann zum Ende der Schwangerschaft...mehr so ein Angebot ohne Erwartungen. Ich fänd das sehr schön für mein Kind, er hat eine sehr große Familie und ich nur noch meine Mutter.

wie gesagt, du wirst erst wissen, wie er sich auf dauer verhält, wenn das kind da ist
wäre besser, wenn du bis dahin nicht mehr so auf die von dir vorgestellte familie fokussiert bist
dann bist du bei seinen möglichen kontaktversuchen wesentlich gelassener und fehlinterpretierst sie nicht
die meisten männer interessieren sich für ihren nachwuchs
wenn du ihn dann aber anzickst, wird er es vielleicht wieder aufgeben

Irgendwie passt dein Eingangspost nicht zu dem was du hier so von dir gibst.
9 Monate zusammen, davon warst du 6 neben der Spur wie du selbst sagst. Dann habt ihr Stress, und du nimmst Kontakt zu dem Ex auf zu dem du eigentlich keinen Kontakt hast und schickst dem Info zu deinem Kind, die der ohne dein Wissen auf fb postet. Jeder Mann wird gleich als Vaterfigur verwurstet. Eifersucht? Wo Rauch ist ist auch Feuer. Du stellst ihn hier als charakterlos dar und willst jetzt bei seiner Familie um Aufmerksamkeit buhlen. Ich sags mal ganz ehrlich, für mich hast du hier den Schaden, deine Tochter tut mir leid.

Die Mutter im Moment zu kontaktieren halte ich im Moment für schwierig. Wärst du jetzt total cool mit der Trennung würde ich sofort sagen, dass man das ja machen kann und die Mutter ( Oma ) sich bestimmt total freut.

Aber jetzt hat es einfach was von hinten rum. Wie bei der Mutter von ihm ablästern oder sich über die Familie von ihm wieder an ihn ranzuschleichen.

Ich sehe das gerade an meiner Ex Schwägerin. Sie ist auch noch nicht durch mit der Trennung und versucht über die Kinder bei meiner Schwiegermutter wieder an meinem Schwager ranzukommen. Die Trennung ist für ihn aber total klar. Auf Familienfeiern ist es manchmal echt unangenehm wenn sie dabei ist ( auch wenn es mir leid tut ) .

@Memyself Warst du nicht raus? Weil auf meine Frage, wie man schwanger eine Trennung verarbeiten soll, gehst du ja auch garnicht ein. Aber nochmal Danke für die präzise Ferndiagnose.

@Otten82
Ne, hintenrum ablästern soll da nicht Sinn der Sache sein. Nur den Weg fürs Kind ebnen. und ein paar Fragen, wie er so als Baby war, Krankheiten und so. Dabei geht es nicht um mich, sondern soll best case so sein, dass ich eben nicht das komische Würstchen auf Familienfeiern bin, sondern das Kind da auch ohne mich sein kann.

@megan

Zitat:

wenn du bis dahin nicht mehr so auf die von dir vorgestellte familie fokussiert bist
dann bist du bei seinen möglichen kontaktversuchen wesentlich gelassener

Ja. und das fällt mir eben schwer :-/

Genau, du bist überhaupt nicht abgeklärt was die Trennung angeht. Willst dich aber bei deiner Ex Schwiegermama in spe aufs Sofa setzen, über seine Kindheit plaudern und im Zweifel kramt man dann in alten Familienalben um zu gucken wie der Stöpsel so aussah.

So wie man das in einer Familie macht. Du gehörst aber nicht mehr zu dieser Famlilie. Die Wurst auf der Familienfeier glaubt von sich selber auch, dass sie das ja nur für die Kinder macht.
Eigen- und Fremdwahrnehmung liegt da halt auseinander.

Und ja, MIR wäre es voll unangenehm wenn mein Exfreund zu meiner Mutter geht um über meine Kindheit zu plaudern.
Wenn alles mit der Trennung klar ist, dann bitte gerne. Aber in deinem Zustand machst du dir Hoffnungen, da bleibe ich bei.

@Otten82
Das Geplaudere und Fotos hat es alles schon gegeben...mir geht es tatsächlich auch um ein paar medizinische Infos. (Falls das dein erstes Kind ist, so ein Gespräch mit der Schwiegermutter lohnt sich!)
Und wie gesagt, ein Zeichen geben, dass sie, auch wenn ihr Sohn kein Vater sein will, Oma sein darf, wenn sie möchte. Bei meiner Tochter unterstütze ich den Kontakt zu ihrer Familie väterlicherseits auch und das ist gut für sie und freundlich-angenehm, eben ohne das Gefühl was du aus deiner Familie beschreibst.

Und wenn, dann wie gesagt zum Ende der Schwangerschaft...vielleicht/hoffentlich gehts mir dann anders.