Trennung - ich schaffe es nicht mehr Bitte helft mir

Immerhin freut es mich für dich, dass du nochmal mit ihr reden konntest und es dir dahingehend geholfen hat, einen Abschluss zu finden. So bestätigt sich das, was du schon geschrieben hast, also das du die Möglichkeit hattest, einfach mal Dinge zu sagen, die du in der Beziehung nicht ausgesprochen hast.

Du weißt jetzt, was du nicht magst oder möchtest und kannst, wenn du emotional wieder auf einem guten Level bist, eine andere Frau schätzen lernen.

Und das mit der Ordnung: Künftig ist das für mich persönlich ein absolutes no no. Wer seinen Haushalt nicht im Griff hat, hat sein Leben nicht im Griff. Bei meiner Ex war es teilweise so schlimm, das Staubknollen durch den Flur beim kleinsten Windzug geweht wurden. Im Badezimmer lagen überall Haare, auch im Waschbecken und es wurde selten weg gemacht. Wenn Make Up ins Waschbecken fiel, wurde es drin gelassen...
Die Küche...Obst und Gemüse wurde geschält...in der Spüle...und teilweise 2 Tage drin liegen lassen. Und dann wundert sie sich, warum überall Fruchtfliegen in der Wohnung sind. Vom Kaffee, der zwei Tage im Wohnzimmer steht und schon Schimmel angesetzt hat ganz zu schweigen... Geschirr wurde auch tagelang einfach auf dem Tisch stehen gelassen...
Ich habe immer angeboten, die Wohnung mit ihr gemeinsam sauber zu machen. Ich habe NIE gesagt, es sei dreckig oder Vorwürfe gemacht. Aber meine Hilfe wurde immer abgelehnt und sofort als Kritik an der Person empfunden.

Ganz zu Anfang war es immer sauber...aber irgendwann konnte sie das ordentliche Mädchen nicht mehr aufrechterhalten, weil es eben nicht sie war. Alles gespielt...Kennenlernphase, guten Eindruck machen. Vielleicht auch war sie auch eingeschüchtert, weil ich mein Leben im Griff hatte, egal in welchen Bereichen. Sie konnte mir effektiv und aktiv nirgendswo helfen.

So viel dazu...also unsere Geschichten scheinen sich an einigen Stellen sehr zu ähneln.

Hallo Leute,

Ich habe schon länger nicht geschrieben und habe jetzt wieder das Bedürfnis zu schreiben.
Mir selbst geht es den Umständen entsprechend ok. Die dunklen Gedanken sind soweit weg und einer Ernüchterung gewichen.

Ich sehe jetzt viele Dinge klarer, welche ich vlt. Falsch gemacht habe, aber inzwischen auch, was sie falsch gemacht hat. Es ist mir auch bewusst, dass das nicht mehr passt und ich beschäftige mich damit mich selbst zu organisieren und die nächsten Schritte zu planen.

Dennoch ist die Situation problematisch. Sie sollte ja ausziehen und suchte schon nach Wohnungen. Ich meinte seinerzeit noch, dass es in der Umgebung schwierig sei (wir wollen beide im Ort bleiben, damit wir unsere Tochter gleichmäßig betreuen können). Sie kommittierte das damals damit, dass ich ja keine Ahnung hätte. Woche später kommt sie zu mir und sagt, dass es echt schwierig sei eine Wohnung zu finden. Sie fühle sich jetzt unter Druck gesetzt.
Ganz ehrlich, wir leben seit 3 Monaten in Trennung unter einem Dach. Ich habe ihr kein Ultimatum gesetzt, aber schon klar kommuniziert, dass das kein Dauerzustand bleiben kann.
Ich möchte endlich einen klaren Cut vollziehen.

Na ja, am Wochenende wollen wir unsere kleine Tochter von unserer Trennung erzählen. Wir waren extra bei der Familienberatung. Komischerweise sind dadurch wieder die Gefühle hoch gekocht. Ich kann es mir nicht erklären, aber ich fange wieder an daran zu denken, dass wir gescheitert sind das schade ist. Kommt das vlt., weil die Offenbarung meiner Tochter gegenüber eine weitere Etappe in der Trennung ist?

....es ist v.a. eine weitere Etappe, die das ganze von einem diffusen Alptraum zur Realität werden lässt. Bis derweil kann "man" sicher so einiges ausblenden.....und davor es meinen Kindern zu sagen würde mir auch grauen

Ich hoffe, ihr habt für das Gespräch ein paar gute Hinweise bei der Beratung bekommen und seid gut abgestimmt?

Dass die Gefühle wieder hochkommen wird sicher noch öfter passieren, Du kannst sie ja nicht einfach ausknipsen.

Ich drücke dir die Daumen für das Gespräch und hoffe, es geht für dich wieder weiter stetig bergauf !

Hey Leonardo, schön von dir zu hören.
Meiner Erfahrung nach trifft einen jeder Schritt in die Endgültigkeit und zieht einen runter. Deswegen empfehle ich immer, die Trennung so schnell wie möglich zu vollziehen. Wie so ein Abziehen des Pflasters. Tut heftig weh, aber man stirbt nicht auf Raten.

Als Familie seid ihr gescheitert, aber als Eltern nicht und das ist am wichtigsten

Zitat von Leonardo:

Kommt das vlt., weil die Offenbarung meiner Tochter gegenüber eine weitere Etappe in der Trennung ist

Ja. Das ist ganz sicher so. Und das wühlt auch deshalb so sehr auf.
Wie Femira sagt, es ist wichtig, als Eltern Geschlossenheit zu zeigen und zu signalisieren, daß Ihr weiterhin Beide gut für Euer gemeinsames Kind sorgen werdet.
Die erste Zeit danach kann etwas unruhig sein. Die Kinder bekommen manchmal nach so einem Bruch in ihrem Leben auch Ängste, nässen z.B. wieder ein, klammern am Erwachsenen, usw.. Aber das pendelt sich meistens später beim Kind und bei Euch auf einen Normalzustand ein, der für alle lebbar ist. Wenn Ihr als Eltern weiterhin gut zusammen haltet, dem Kind eine sichere und vertrauensvolle Basis bietet und miteinander einen menschlich vernünftigen Umgang pflegt. Wenn Ihr als Eltern ausstrahlt, daß Ihr das gemeinsam gut schaffen wollt, dann schafft es das Kind auch gut.

Danke euch allen für die schnellen Antworten!

Ja, dann ist es wohl so wie ich es vermutet hatte. Eine weitere Etappe.
Bei unserer Tochter ziehen wir tatsächlich am selben Strang und wollen nur das Beste für sie. Wir bleiben für immer ihre Eltern und das soll sie auch immer spüren.

Die Wohnsituation ist nur problematisch. Das dauert mir einfach schon zu lange. Wie gesagt, es wäre besser sie zieht früher denn später aus. Es ist noch nicht einmal so, dass ich sonderlich nervös in ihrer Nähe wäre. Im Gegenteil, ihre Präsenz lässt mich erstaunlich gleichgültig zurück und der Umgang miteinander ist ok. Aber ich hätte gerne meinen eigenen Wohnraum ohne Mitbewohnerin. Das ist dennoch belastend.



Wir werden wahrscheinlich doch die Wohnung verkaufen und ich bekomme meinen eingebrachten Anteil wieder zurück. Den Rest des Gewinns teilen wir uns dann. Das ist fair. Damit hätten wir auch keinerlei Bindung mehr (Kredit+Grundbuch).

Zitat von Leonardo:

Bei unserer Tochter ziehen wir tatsächlich am selben Strang und wollen nur das Beste für sie. Wir bleiben für immer ihre Eltern und das soll sie auch immer spüren.

Ich finde, das spürt man an der Art wie du schreibst. Du bist von deiner Ex enttäuscht als Partnerin, was völlig okay ist, aber an ihr als Mutter zweifelst du nicht.
Auch ihre Kritik und Meckern hat anscheinend mit dir als Partner und manchmal mit deinem Einsatz als Vater zu tun, aber nichts mit deinen väterlichen Fähigkeiten. Das ist gut.


Ich glaube auch, dass ein Verkauf die beste Lösung ist.

Ich benötige noch einmal euren Rat/eure Erfahrung zu einem Thema, das in den letzten Wochen/Monaten immer wieder aufgetreten ist.

Seitdem meine Ex die Trennung ausgesprochen hat, habe ich bewusst jegliche Social Media-Verbindung zu ihr gekappt. D.h. ich folge ihr seitdem nicht mehr auf Instagram oder Facebook. Am liebsten hätte ich auch ihren Kontakt in Whatsapp gelöscht, aber das geht nicht, zumal wir alles Organisatorische darüber austauschen, wie Termine, spontane Änderungen zur Betreuung meiner Tochter, etc.

Ich habe in WA so gut wie nie den Status von Menschen gecheckt (Status ist wie eine Insta-Story, die nach einem Tag gelöscht wird).
Nun zu meinem Thema: meine Ex hat natürlich nicht nur ihre Leute in der Kontaktliste, sondern auch Freunde sowie Verwandte von mir. Diese haben mich in den letzten Wochen/Monaten nicht selten angetextet, ob mit meiner Ex oder mit uns alles in Ordnung sei.
Offenbar hat meine Ex fleißig ihre Party- und Stylingfotos in ihren Status gepostet, etwas was sie in der Form vorher nicht gemacht hat. Es ist wohl nicht so, dass sie da mit einem anderen Mann zu sehen ist oder ähnlich, eher Fotos von ihrem aufgebrezelten Look und manchmal mit ihren Freundinnen. Wie gesagt, so offensiv hat sie das vorher nie gepostet.

Natürlich ist es so, dass ich nicht mehr beeinflussen kann, was sie denkt oder macht. Vielleicht zur Info: Wir beide hatten immer vollstes Vertrauen zueinander und jeder ist mal mit seine Freundinnen/Freunden unterwegs gewesen. No problem, da gab es auch keine Eifersucht.
Was mich an der jetzigen Aktion stört ist, dass sie genau weiß, wer u.a. in ihrer Kontaktliste ist, nämlich meine Leute, dennoch stetig diese Bilder postet, um eine Reaktion auszulösen.
Oder will sie unbedingt, dass ICH die Bilder sehe, als ob sie mir das unter die Nase reiben will? Wie gesagt, bei WA hat sie bisher nie groß gepostet, vielleicht mal Bilder von unserer Tochter.

Jetzt zu euch, ich bin mir nicht sicher, ob ich sie darauf ansprechen soll. Ihr neues "Hobby" sorgt dafür, dass mich meine Verwandtschaft kopfschüttelnd antextet und ich finde es ehrlich gesagt auch etwas respektlos, dass nach einer Trennung so zur Schau zu stellen, damit auch ja jeder mitbekommt, wie "gut" es ihr geht. Oder soll ich das einfach ignorieren?

Was meint ihr?

Wissen deine Leute denn, dass ihr getrennt seid?

Zitat von Femira:

Wissen deine Leute denn, dass ihr getrennt seid?

Einige schon und einige (noch) nicht.
Beide Gruppen melden sich aber unabhängig voneinander bei mir bzw. erwähnen sie das mit den Bildern, wenn wir miteinander sprechen.

Ich frage mich eben "muss das sein?". Sie ist jetzt auch keine 16 mehr und genau so kommt das wohl rüber.

Ich kann dir ja nur meine Meinung dazu sagen... Schlussendlich musst du einen Weg für dich finden.

Zitat von Leonardo:

Was mich an der jetzigen Aktion stört ist, dass sie genau weiß, wer u.a. in ihrer Kontaktliste ist, nämlich meine Leute, dennoch stetig diese Bilder postet, um eine Reaktion auszulösen.

Zitat von Leonardo:

Oder will sie unbedingt, dass ICH die Bilder sehe, als ob sie mir das unter die Nase reiben will? Wie gesagt, bei WA hat sie bisher nie groß gepostet, vielleicht mal Bilder von unserer Tochter.

Das sind deine Theorien, warum sie das macht. Die unterstellst ihr, dass sie eine Reaktion von dir und oder deinem Umfeld möchte.

Ich glaube, die ist im Herzen schlicht schon getrennter als du und macht das, weil das gerade ihr neues Leben ist. Über deine Seite denkt sie wahrscheinlich gar nicht nach, weil sie keine Rolle mehr für sie spielt.
Unterm Strich ist das ja der Sinn einer Trennung.

Zitat von Leonardo:

Ihr neues Hobby sorgt dafür, dass mich meine Verwandtschaft kopfschüttelnd antextet

Und hier solltest Du ansetzen. Deine aus meiner Sicht richtige Entscheidung ist, von ihr nichts mehr mitbekommen zu wollen und deine Angehörigen verhalten sich völlig falsch.
Der Rat. Der im Forum immer gegeben wird und den ich nun dir gebe, ist, bitte darum, dass sie dich nicht mehr darauf ansprechen. Du willst es nicht wissen. Es sind deine Angehörigen und die sollten in deinem Team sein und deine Wünsche respektieren.

Zitat von Femira:

Ich kann dir ja nur meine Meinung dazu sagen... Schlussendlich musst du einen Weg für dich finden. Das sind deine Theorien, warum sie das macht. ...

Danke dir für die schnelle Antwort. Wie gesagt, vorher hat sie das nie in der Form getan, selbst als wir noch nicht richtig zusammen waren oder auch 8 Jahre lang als festes Paar.

Deswegen fällt es ja jetzt auch so aus dem Rahmen.

Aber gut, ich werde das ignorieren und meinen Leuten Bescheid geben.

Zitat von Leonardo:

Ich frage mich eben muss das sein?. Sie ist jetzt auch keine 16 mehr und genau so kommt das wohl rüber.

Glaub ja nicht das Leute die äußerlich Erwachsen ”aussehen" sich nicht wie 16 verhalten können.

Deine Ex. versucht mit diesen Statusbilder/- Videos Aufmerksamkeit zu bekommen. Kompensation ihr Selbstwert zu steigern. - Sowas kann wie eine Dro. sein, da Dopamin ausgeschüttet wird.

Rat an Dich:

Egal was Dir dein nahes Umfeld diesbezüglich des Status/- Story erzählt, lass Dich darauf nicht ein.

Kannst höflich sagen, dass du getrennt bist und dazu nichts wissen möchtest.

Gehe auch du nicht auf Ihr Status, Sie wird es als Erfolg sehen, ganz nach den Leitspruch: " Jawoll, jetzt hat er mich gesehen".

Hab Selbstachtung vor Dir selbst, du wirkst auf mich als ein Ernstzunehmender Mann.

Zitat von Casual90:

Glaub ja nicht das Leute die äußerlich Erwachsen ”aussehen sich nicht wie 16 verhalten können. Deine Ex. versucht mit diesen Statusbilder/- ...

Danke für das Feedback. Ich werde überhaupt nicht darauf eingehen und mich mit Kommentaren dazu auch zurückhalten.

Falls sie Bestätigung durch Likes oder von Außen benötigen sollte, finde ich das zwar befremdlich bzw. Scheint der Selbstwert in meinen Augen nicht allzu groß zu sein. Ich würde mich nie als besseren Menschen bezeichnen, allerdings habe ich nie Wert auf solche Oberflächlichkeiten gelegt. Wichtig sind mir dir Meinungen meiner engsten Vertrauten.

Zitat von Leonardo:

Ich werde überhaupt nicht darauf eingehen

Das ist auch besser für Dich.
Stichwort: Selbstachtung.

Zitat von Leonardo:

Scheint der Selbstwert in meinen Augen nicht allzu groß zu sein.

Ja. Aber nimm Ihr (so fern du das kannst) nicht übel. Wir sind alle Menschen und suchen auf die ein oder andere weise Bezug.

Zitat von Leonardo:

Wert auf solche Oberflächlichkeiten gelegt

Ist für Dich zum Vorteil. Denn den Wert den ein Mensch durch solches sucht, ist vergänglich. Was bleibt ist immer die eigene Selbstachtung und der Respekt in sich selbst.