Trennung - Erkenntnisse - Resignation

Zitat von Chandos:

Und wieso ich ausgerechnet die Bindungstypen anziehe,
die sich sehr viel ihres Selbstwertgefühls aus der Beziehung + Zweisamkeit ziehen.

Es gibt verschiedene zum Teils überlappende Modelle, die sich damit auseinandersetzen. Ich mag diese ganze Bindungstypen-Ideologie nicht besonders, sondern finde es für mich hilfreicher über Nähe-Distanz Bedürfnisse zu reden.

In jedem von uns steckt das Bedürfnis nach Nähe, genauso wie das Bedürfnis nach Autonomie, aber eben nicht in jedem von uns sind die Ausprägungen gleich. Es gibt Menschen mit einem großen Autonomiebedürfnis und andere haben eine sehr großes Nähebedürfnis.

Interessant ist zB, daß Menschen mit großem Autonomiebedürfnis mit noch größerer Distanz reagieren, wenn das Nähebedürfnis des anderen überhand nimmt, aber eben die größeren Distanzbemühungen das Nähebedürfnis des anderen umso mehr verstärken können.

Zitat von Chandos:

Ich stelle nichts an, wenn ich für mich bin,
bzw. in den Rückzug gehe. Ich kündige das an, sage was ich mache
und ziehe auch Kraft aus mir selbst.
Aber ich brauche auch diese Momente. Vielleicht weil ich mich erholen muss,
von Zwischenmenschlichkeit. Meine das ja garnicht böse.
Aber was mich oftmals so mitnimmt, dass das oft so brutal missverstanden wird.
Trotz Ehrlichkeit. Und wieso ich ausgerechnet die Bindungstypen anziehe,
die sich sehr viel ihres Selbstwertgefühls aus der Beziehung + Zweisamkeit ziehen.

Naja, also zunächst, wie eben ein wenig angerissen, reagieren die meisten Menschen auf ein besonderes Autonomiebedürfnis des anderen mit einem erhöhten Nähebedürfnis. Will sagen, Du ziehst vielleicht gar nicht so sehr eine bestimmte Gruppe von besonders nähebedürftigen Menschen an, sondern das diese so reagieren, könnte Resultat einen Mechanismus sein, den Du in Teilen zu verantworten hast.

Darüber hinaus könnte es sein, daß Du eventuell eine Fehlvorstellung hast, wie Gefühle funktionieren. Natürlich kann man von Anfang an sagen, hey ab und zu brauche ich Zeit für mich und möchte mich da auch ein wenig allem entziehen. Das zu kommunizieren ist richtig und wichtig, aber an der Stelle eben nur der erste Schritt. Es wirkt auf mich so, als würdest Du auch wollen, daß das für den anderen nicht nur ok ist, sondern dieser darüber nicht enttäuscht sein darf. Und das ist schwierig, weil Du nicht steuern kannst, was und wie der andere fühlt. Schau mal, wenn man jemanden mag, dann möchte man automatisch mit dem (viel) Zeit verbringen und wenn der andere dann sagt, Du ich möchte jetzt aber eher allein sein, dann ist das für den anderen vielleicht in Ordnung und dennoch kann sich dieser gleichzeitig zurück gewiesen fühlen oder enttäuscht sein (es geht beides).
Wenn Du dann anstatt des es ist in Ordnung eher die Enttäuschung wahrnimmst, dann ist das schon auch mit einem gewissen Anteil von Dir zu versehen und zudem wirkt der am Anfang beschriebene Mechanismus, Du nimmst es als überforderndes Nähebedürfnis wahr und es treibt Dich nur weiter weg.

Ich kann verstehen das dies sehr frustrierend ist, wichtig für Dich wäre vielleicht mal grundsätzlich zu klären, welche Bedürfnisse Du in einer Beziehung hast, warum Du in einer Beziehung sein möchtest und welche Kompromisse für Dich lebbar sind und welche nicht.

Und ja natürlich gibt es Menschen, die mehr für das Leben in einer Paarbeziehung gemacht sind und andere, deren natürlicher Aggregatzustand eben das Single-Dasein ist.

Zitat von Chandos:

Ist das aber nicht individuell? Diese Wenn, dann...Sätze, - da habe ich so meine Schwierigkeiten mit.
Wenn man jemanden mag, dann macht man das so und so.. wo steht das? Wer legt diesen Glaubenssatz fest?
Oder weil es viele so machen, ist es richtiger? Oder man muss sich mehr rechtfertigen?
Und nur, weil es bei vielen so ist (oder der Mehrheit oder keine Ahnung) bedeutet das ja nicht für den Rest,
dass das auch so empfunden wird. Das meine ich garnicht polemisch, will auch nicht, dass es so rüberkommt.
Aber das interessiert mich wirklich.

Spannend, daß Du aus der Gesamtheit meines Text, genau diese Passage ziehst und es klingt nein, nicht polemisch, aber es klingt nach geübter Rechtfertigung und für mich liest es sich so, als hättest Du gar nicht gelesen, was ich geschrieben habe, sondern nur überflogen und genau an der Stelle möchtest Du jetzt ein Gespräch führen, was Du so schon mehrfach geführt hast .

Ich habe direkt am Anfang geschrieben, daß jeder Mensch ein Nähe- und ein Autonomiebedürfnis hat, daß sich aber die Ausmaße dieser Bedürfnisse von Mensch zu Mensch unterscheiden. Daher NATÜRLICH ist die Ausprägung individuell.
Wenn Du allerdings weiter vorn ansetzen möchtest und den grundsätzlichen wenn/dann Syllogismus diskutieren möchtest, dann können wir das gerne tun: ich halte den Satz, wenn ich jemanden mag, dann möchte ich gerne Zeit mit diesem verbringen, für zutreffender als den Satz, wenn ich jemanden mag, dann möchte ich keine Zeit mit diesem Menschen verbringen. Wie sieht es da bei Dir aus?

Zitat von Chandos:

Ich habe das versucht zu erklären und gleichzeitig auch einen Ausblick geschaffen, wann man sich wiedersehen kann, gefragt was ihr wichtig ist, was ihre Vorstellungen sind usw.
Und natürlich das alles nicht kalt rübergebracht und auch gesagt, dass ich vermisse usw.
Aber vielleicht ist es auch einfach eine sehr kontextuelle Sache und die Beziehung lag schon so im Argen, dass vieles ver-hört wurde. Weil die Schnittmenge sowieso schon arg ausgedünnt war. Das kann auch sein.

Also ich finde, was Du angeboten hast, sehr sinnvoll. Gerade, wann man sich wiedersieht, ist da immer ein ganz wesentlicher Punkt, weil es dem mit dem Nähebedürfnis auch einen guten Rahmen gibt und eben auch Respekt zeigt vor der Zeit des anderen.

Keiner von uns kann ja für den anderen permanent rund um die Uhr immer verfügbar sein, dazu werden wir alle im außen eben auch von anderen bestimmt. Seien es Kinder, der Arbeitgeber, die gebrechlichen Eltern etc.
Ich kann Dein Bedürfnis im Übrigen sehr gut verstehen, weil es mir selbst oft genug genauso geht. Ich brauche regelmäßig Auszeiten, in denen ich einfach nur mit der Katze abhänge und mit niemandem reden muss.

Ich habe es aber vor Kurzem erlebt, daß jemand so sehr in die Autonomie gegangen ist, das es tatsächlich mein Nähebedürfnis getriggert hat, das war sehr spannend, weil es eben zeigt, daß wir nicht nur das eine oder das andere sind, sind immer beide Anteile in uns tragen.

Was mir aber in diesem Zusammenhang dann aufgefallen ist, daß es Menschen gibt, die versuchen Unverbindlichkeit als Autonomiestreben zu verkaufen. Da war bei mir recht schnell das Ende erreicht, eben weil ich das Autonomiebedürfnis so gut kenne.

Es ist halt immer so die Frage, ob es echtes, authentisches Autonomiebedürfnis ist oder sich dahinter nicht doch Unverbindlichkeit oder Entziehen verbirgt. Bei letzteren landet man, glaube ich immer in Teufel's Küche, weil der andere das spürt und als Zurückweisung (was es ja dann auch zu einem gewissen Teil auch ist) wahr nimmt.

Die Frage wäre also, echtes Autonomiebedürfnis oder doch auch ein Teil Unverbindlichkeit oder sich entziehen dabei?