Trennung Ehe, neue Affäre/Beziehung, Liebeskummer

Ich (41) bin hier mit einer wirklich absurden Geschichte – niemals hätte ich gedacht, dass es mich mal trifft. Und auf diese Weise!

Vor gut drei Monaten hat sich der Kontakt mit einem alten Freund (Ende 40), ich nenne ihn mal Dennis, über WhatsApp intensiviert. Wir sind beide verheiratet, damals auch noch nicht getrennt. Ich mit Kindern, er ohne. Wir hatten vor elf, zwölf Jahren eine sehr gute Freundschaft (zu viert, mit Partnern) und haben uns schon immer gut verstanden. Jetzt ergab sich eben der Kontakt und ziemlich schnell schlug da so richtig der Blitz ein – als hätten wir unseren Seelenverwandten (wieder-)getroffen. Vor allem auch er war Feuer und Flamme, sprach von großer Liebe, von seiner unglaublichen Faszination für mich, wollte unbedingt eine Zukunft mit mir (am liebsten auch mit den Kindern). Ich war erst noch zurückhaltender, weil ich wegen meiner Familie gezweifelt habe (die Gefühle für meinen Partner waren ehrlicherweise schon lange weg). Wir haben uns dann auch getroffen und es war echt – unglaublich. Eine Nähe, eine Intensität, ein Liebesgefühl wie noch nie vorher. Ich war völlig aus dem Leben geworfen. Es kam, wie es kommen musste – alles kam raus und als mein Ehepartner mich ehrlich fragte, sagte ich auch, dass ich unsere Beziehung nicht mehr sehe, aber unsere Familie bestehen bleiben soll. So machen wir es jetzt auch, wir waren uns direkt einig, dass unsere Liebe nur noch eine Freundschaft ist und leben jetzt so zusammen, als „Eltern-WG“ sozusagen, das klappt gut, was mich sehr freut.

Auch Dennis trennte sich von seiner Frau, hatte in der Trennungsphase sehr große Schwierigkeiten, hat es aber durchgezogen. Kurz (nur vielleicht zwei, drei Wochen!) war alles so weit gut, wir trafen uns endlich nicht mehr heimlich, gingen essen, redeten in Ruhe und waren glücklich. Ich bin kein überschwänglicher Mensch, aber schwebte absolut auf Wolke 7. Dennis suchte jetzt eine neue Wohnung, leitete die Scheidung ein, stand beruflich unter Druck – man merkte es ihm an, dass es viel war. Aber ich sagte mir, es wird schon wieder besser. So richtig besser wurde es nicht, ich spürte plötzlich mehr und mehr Distanz. Vor allem im Chat, wo ja alles angefangen hatte. Nur immer, wenn wir uns trafen, war alles gut! Das war wegen der Lebenssituationen aber natürlich nicht so oft möglich. Auch seine vorher nicht enden wollenden Liebesgeständnisse wurden etwas weniger, aber nicht weniger intensiv. Jedes Mal, wenn wir uns sahen, „flashte“ es uns einfach.

Dann sprach Dennis das erste Mal von beruflichen Schwierigkeiten (er ist Freiberufler), eventuell veränderten Situationen mit Auftraggebern und einer ungewissen Zukunft. Eventuell würde er ins Ausland gehen, das wäre aber alles nur etwas in ferner Zukunft und nichts konkretes. Ich war erstmal perplex und dann ging alles sehr schnell. Er ruderte auch zurück, dass er die Kinder doch nicht kennen lernen wollen würde. Nach einem Termin war dann alles anders – er würde nächstes Jahr ins Ausland gehen und wüsste generell nicht, was er überhaupt mit der verbleibenden Zeit in seinem Leben noch anfangen wolle. Vermutlich würde er alles abbrechen und das Land für immer verlassen. Ob ich die Zeit mit ihm noch genießen wolle. Kurz danach war auch das kein Thema mehr, erst wollte er uns noch eine Chance geben (die ich gar nicht hatte! Wir hatten ja nie „Ruhe“ für uns bisher.), das war aber zwei Tage später wieder hinfällig. Nun war er sich gar nicht mehr sicher, was er überhaupt im Leben will, es sei alles nur noch Chaos in seinem Kopf, er würde alles und jeden abblocken und wäre überfordert, ohne Kapazitäten für nichts. Wir schaukelten uns auch hoch, ich war natürlich echt sauer, dass er mir vor sechs Wochen noch ewige Liebe und eine gemeinsame Zukunft als seine Traumfrau versprochen hat und davon jetzt nichts mehr übrig ist?! Das kann er sich auch nicht erklären, wie sich seine Gefühle und alles so schnell ändern konnten.

So klangen zum Beispiel seine Nachrichten:
„Solltest Du Dich irgendwann (wer weiß, was die Zeit bringt) trennen…ich breche alles hinter mir ab und bin da, wenn Du mich dann noch willst. Mit Dir möchte ich alt werden, echt. Ich warte hier auf Dich – meinetwegen auch nochmal zehn Jahre.“

Jetzt ist davon nichts mehr übrig, er antwortete kaum mehr auf Fragen, ist völlig abweisend. Nun haben wir in einem Telefonat vereinbart, dass wir erstmal ein paar Tage keinen Kontakt haben, was das erste Mal seit ein paar Monaten der Fall ist. Dann wollen wir nochmal reden, er sagt aber, sein Entschluss, das Land im nächsten Jahr zu verlassen, steht fest und er wüsste nicht, ob er noch Gefühle für mich hat - er müsse sich erst einmal über alles klar werden. Er könne gar nichts genau sagen, weil er in einer psychischen Ausnahmesituation stecken würde.

Ich bin einfach total fertig. Für mich ist jetzt in den letzten zwei Wochen eine neu geplante Zukunft zerbrochen. Ich hatte mir alles so schön vorgestellt, erstmal richtig in einer Beziehung kennen lernen, die Zeit genießen, später dann mal was mit den Kindern unternehmen, usw. – es war so schön in meinem Kopf! Im Moment kann ich nicht mal dran denken, ohne zu weinen. Und meine Güte, ich bin erwachsen, ich habe Kinder – wie kann etwas nach ein paar Monaten mich so aus der Bahn werfen? Ich kann nicht essen, nicht schlafen, kaum arbeiten, mich um die Kinder kümmern. Ich habe so schreckliches „Heimweh“, fühle mich so einsam und verloren. Ich denke nur an ihn und vermisse ihn so sehr!

Die Trennung von meinem Ehepartner war kein Fehler, das war wirklich nur noch Freundschaft und keine Liebe mehr. Aber auch das alles fühlt sich gerade so schlimm an und verstärkt das Gefühl, nirgendwo „zu Hause“ zu sein.

Ich kann wohl nicht erwarten, dass jemand schonmal in so einer Situation war – die ist doch echt absurd. Aber vielleicht gibt es einfach Meinungen, die mich weniger einsam fühlen lassen? Und wie würdet ihr in das kommende Gespräch gehen (der Termin steht in ein paar Tagen)?

Danke an alle fürs Lesen, das war ja schon viel

Zitat von Lailani:

Ich bin einfach total fertig. Für mich ist jetzt in den letzten zwei Wochen eine neu geplante Zukunft zerbrochen. Ich hatte mir alles so schön vorgestellt, erstmal richtig in einer Beziehung kennen lernen, die Zeit genießen, später dann mal was mit den Kindern unternehmen, usw. – es war so schön in meinem Kopf! Im Moment kann ich nicht mal dran denken, ohne zu weinen. Und meine Güte, ich bin erwachsen, ich habe Kinder – wie kann etwas nach ein paar Monaten mich so aus der Bahn werfen? Ich kann nicht essen, nicht schlafen, kaum arbeiten, mich um die Kinder kümmern. Ich habe so schreckliches „Heimweh“, fühle mich so einsam und verloren. Ich denke nur an ihn und vermisse ihn so sehr!

Kurz gesagt: Du hast in einer Traumwelt gelebt und lebst es zum Teil immer noch.
Du idealisierst diesen Mann extrem.
Jetzt wirst du von der Realität eingeholt.
Das ist völlig normal für eine Affärengeschichte (und das ist es im Endeffekt). Gerade weil man den Anderen eher als Rettung aus der ungeliebten Beziehung kennenlernt.

Zitat von Lailani:

Ich kann wohl nicht erwarten, dass jemand schonmal in so einer Situation war – die ist doch echt absurd.

Nö es ist in der Grundsache völlig normal und sowohl deine Gefühlssituation als auch die Situation an sich kannst du zu dutzenden hier im Forum nachlesen.
Was ungewöhnlich ist ist die Reaktion von deinem Noch-Ehemann. Der scheint das ja alles aganz locker zu sehen (weiß er auch von dem Betrug?).
Da kannst du dich glücklich schätzen.

Zitat von Lailani:

Und wie würdet ihr in das kommende Gespräch gehen (der Termin steht in ein paar Tagen)?

- klar und deutlich deine Erwartungen und Bedürfnisse formulieren
- sich keinen Illusionen hingeben. Der Mann hat seine Frau betrogen und ist emotional vorbelastet.
- sich selbst fragen was man will
- auf Taten schauen und nicht auf Worte

Besonders das Letzte ist wichtig.

Zitat von Lailani:

alles kam raus und als mein Ehepartner mich ehrlich fragte, sagte ich auch, dass ich unsere Beziehung nicht mehr sehe, aber unsere Familie bestehen bleiben soll. So machen wir es jetzt auch, wir waren uns direkt einig, dass unsere Liebe nur noch eine Freundschaft ist und leben jetzt so zusammen, als „Eltern-WG“ sozusagen, das klappt gut, was mich sehr freut.

Soso, das klappt gut .
Tja, halbgare Lösungen einer Mutter vom Tisch und Bett des Gatten, sollen einen kinderlosen Single (geschieden) von einer Beziehung zu einer derartigen Frau überzeugen?
Wenn er die Zelte abbricht, andere Stadt oder anderes Land, hängst du mit Kind und Kegel fest.
Lass ihn seine Runden drehen, bleib du in dieser Eltern- WG was auch immer das heisst? Halbseidene Ablösung, nichts anderes, und ihr könnt beide zufrieden sein.

Zitat von Haeschen:

Soso, das klappt gut . Tja, halbgare Lösungen einer Mutter vom Tisch und Bett des Gatten, sollen einen kinderlosen Single (geschieden) von ...

Hm, ja, stimmt vielleicht, wenn man es so von außen betrachtet. Ich hätte halt gerne an zukünftigen gemeinsamen Lösungen gearbeitet. Wir haben ein sehr großes Haus, daher lässt sich das gut umsetzen im Moment. Heißt ja nicht, dass es für alle eine dauerhafte Lösung hätte sein müssen.

@Alduin Danke für Deine ausführliche Antwort!

Ja, es ist in meiner Ex-Beziehung alles geklärt. Es war wohl nur eine Frage der Zeit, wer ausspricht, dass es nur noch Freundschaft ist und keine Liebe mehr.

Die Tipps für das Gespräch sind gut, die nehme ich gerne mit. Danke für Deine Mühe!

Dein Kummer tut mir leid, aber ich muss mich den Vorredner anschließen, du lebst in einer Traumwelt und bist jetzt böse auf dem Boden der Tatsachen aufgekommen

Zitat von Lailani:

bin hier mit einer wirklich absurden Geschichte

Um ehrlich zu sein, wenn man hier ein bisschen liest, ist deine Geschichte weder absurd noch besonders, sie beginnt wie eine völlig normale Affäre, in der sich angeblich zwei treffen die in ihren Ehen unglücklich sind, diese aber nicht beenden. Normalerweise meint es einer ernst und sucht den Steigbügelhalter um auszusteigen, und einer kann oder will eh nicht, verspricht es aber, um EF und AF zu behalten. Du hast Glück dass es bei dir nicht über Jahre ging und ich vermute mal, er der Meinung ist, dass da so nicht funktioniert. Ich muss ihm auch beigepflichn, ich möchte mich auch auf niemanden einlassen der mit dem Ex in Eltern WG lebt, auch ich würde mich da abnabeln weil sowas nur mit Ärger verbunden ist, es ist nichts geklärt, alles geht weiter wie davor, nur mit einem neuen Mitspieler. Und dass zwischen diesen „Eltern WG Freunden“ nichts mehr läuft würde ich auch nicht glauben, schon zu viele Pferde kotzen sehen. Kurzum der Typ weiß was er will und so eine Situation ist es nicht…

Zitat von Lailani:

ziemlich schnell schlug da so richtig der Blitz ein – als hätten wir unseren Seelenverwandten (wieder-)getroffen

Naja die seelenverwandten wieder, wenn dieser Satz fällt kann man eigentlich schon davon ausgehen, dass es am Ende eine Katastrophe wird…
Wenn es zu schön ist um wahr zu sein, ist es meist nicht wahr

Zitat von Lailani:

allem auch er war Feuer und Flamme, sprach von großer Liebe, von seiner unglaublichen Faszination für mich, wollte unbedingt eine Zukunft mit mir (am liebsten auch mit den Kindern)

Da hat er und ihr ja ganz schön Gas gegeben, zumindest verbal, klar dass du enttäuscht bist dass jetzt alles anders ist. Aber auch hier, diese vollmundigen Versprechen im Hormonrausch, noch dazu mit dem endlich gefundenen Steigbügelhalter aus der alten Beziehung sonst oft nur warme Worte, binnen kurzer Zeit… red Flag

Zitat von Lailani:

die Gefühle für meinen Partner waren ehrlicherweise schon lange weg

Und warum hast du dich dann nicht ehrlicherweise schon lange getrennt? Nur das was gut ist mitnehmen überall und immer (beim AM die Nähe, zu Hause das Nest) klappt auf Dauer halt nicht…
Sorry wenn ich so direkt bin, aber in der Konstellation die du lebst, wirst du es schwer haben einen Mann für dich zu begeistern, außer einen der unverbindlich sein will, dafür bist du prädestiniert…

Zitat von Lailani:

es war echt – unglaublich. Eine Nähe, eine Intensität, ein Liebesgefühl wie noch nie vorher. Ich war völlig aus dem Leben geworfen

Noch mehr seelenverwandtschaft, siehe oben

Zitat von Lailani:

sagte ich auch, dass ich unsere Beziehung nicht mehr sehe, aber unsere Familie bestehen bleiben soll. So machen wir es jetzt auch, wir waren uns direkt einig, dass unsere Liebe nur noch eine Freundschaft ist und leben jetzt so zusammen, als „Eltern-WG“ sozusagen, das klappt gut,

Die Bestrebungen ehrt euch ja, aber wie schon gesagt, für alles Neue was kommen könnte ist es Gift. Nestmodell kommt mir da in den Sinn!?

Zitat von Lailani:

Auch Dennis trennte sich von seiner Frau, hatte in der Trennungsphase sehr große Schwierigkeiten, hat es aber durchgezogen

Naja er macht Nägel mit Köpfen und muss dann sehen, dass du einfach dein altes Leben weiter lebst, obwohl er es mit dir verbringen wollte (vielleicht). Ich kann es ihm nicht verübeln, dass:

Zitat von Lailani:

Er ruderte auch zurück,

Zitat von Lailani:

er würde nächstes Jahr ins Ausland gehen und wüsste generell nicht, was er überhaupt mit der verbleibenden Zeit in seinem Leben noch anfangen wolle

Und auch dass er sich neu orientiert, ehrlich gesagt bewundere ich sogar diesen Mann der Tat, der weiterzieht, wenn sich die Vorzeichen ändern. vielleicht spielt ein bisschen Midlifecrisis mit, aber er scheint es ja positiv umzusetzen und sich auf zu neuen Ufern zu machen und nicht auf Dinge zu warten die nicht und nie passieren

Zitat von Lailani:

Wir schaukelten uns auch hoch, ich war natürlich echt sauer, dass er mir vor sechs Wochen noch ewige Liebe und eine gemeinsame Zukunft als seine Traumfrau versprochen hat und davon jetzt nichts mehr übrig ist?!

Kann sein dass der erste Hormonrausch abgeebbt ist oder er eben nicht auf ewig das Fünfte Rad am Wagen oder der Dritte Mensch im Bett sein wollte… egal was es letztendlich war, er scheint keine Zukunft zu sehen,

Zitat von Lailani:

erstmal richtig in einer Beziehung kennen lernen

Ja ok den Widerspruch merkst Du aber hoffentlich selber und nimmst von sowas Abstand

Zitat von Lailani:

Die Trennung von meinem Ehepartner war kein Fehler, das war wirklich nur noch Freundschaft und keine Liebe mehr.

Dann trenn dich auch, so klingt es nach einem nicht halb und nicht ganz Arrangement. Oder du bist bereit dafür, dass wsl 90% der künftigen Patenten Partner irgendwann damit nicht mehr konform gehen werden…

kurzum: ich kann es ihm nicht verübeln dass er abgesprungen ist ehe es vielleicht für ihn zu „schmerzhaft“ wird und er lieber persönliche Ziele verfolgt. Und würde dir raten nochmal zu prüfen, ob sich deine Erwartungen so realisieren lassen. Alles Gute

Eine wirklich traurige Geschichte. Fühl Dich einmal ganz fest umarmt. Ich bin überzeugt, dass Dennis es seinerzeit genau so gemeint hat, aber die Wirklichkeit und die Schwierigkeiten einer Trennung haben ihn eingeholt. Dazu noch berufliche Schwierigkeiten...bamm...das haut um. Und ja, Gefühle können wieder schwinden. Passiert oft und lesen wir hier jeden Tag.
An deiner Stelle würde ich mich von ihm nun auch distanzieren und nimm auch die rosa Brille ab. Es ist besser so. Konzentriere Dich auf dein neues Leben, mach Dinge die du immer schon machen wolltest. Du schaffst das.

@Iunderstand Danke für Deine Mühe und die offenen Worte. In vielen Punkten hast Du sicher recht...ich muss erstmal noch eine Weile drüber nachdenken

@CiRa78 Danke für Dein Mitgefühl, das hat sehr gut getan. Auch, wenn ich vielleicht viel zu naiv war - es tut halt trotzdem einfach weh.

Ich werde das Gespräch wohl noch durchziehen, um zu klären, was zu klären ist. Ich muss nur vorher genau wissen, worauf ich hinaus will bzw. was ich noch besprechen möchte. Danach wird es wohl auf einen kompletten Kontaktabbruch hinauslaufen, weil ich jetzt schon merke, dass das für mich besser ist als dieses ewige Warten auf Nachrichten oder ähnliches.

Ist nur die Frage ob so ein Gespräch wirklich befriedigend für dich sein wird. Was soll er denn sagen? Du möchtest Antworten. Welche denn? Im schlimmsten Fall, sagt er dir, dass nichts verloren ist und er Zeit braucht. Damit bist Du dann erstmal beruhigt und er kann sich auf und davon machen.
Glaube mir solche klärenden Gespräche sind manchmal einfach nutzlos. Zumindest für den, der leidet. Und lediglich anstrengend für den, der geht.

Zitat von Iunderstand:

Naja die seelenverwandten wieder, wenn dieser Satz fällt kann man eigentlich schon davon ausgehen, dass es am Ende eine Katastrophe wird…
Wenn es zu schön ist um wahr zu sein, ist es meist nicht wahr

Zitat von CiRa78:

Und ja, Gefühle können wieder schwinden. Passiert oft und lesen wir hier jeden Tag.

Vom Seelenverwandten zu zero Gefühl.

„Es fühlt sich keine Beziehung besser an, als die falsche Beziehung.“

(copyright Christian Hemschemeier)

Liebe Lailani …es tut mir leid … und erinnert mich an mein Thema… anders aber doch ähnlich. I feel you.
Ich denke von dem Affärenmann solltest Du Dich erst mal zurück ziehen, wenn Du das schaffst. Am besten den Kontakt abbrechen. Wenn ihr füreinander bestimmt wärt ( was Du jetzt bestimmt denkst, ging mir genauso) dann würde er wieder auf Dich zukommen. Wobei es selbst dann nicht mehr das Gleiche wäre oder?
Du wohnst noch mit Deinem Mann zusammen? Das ist schon mal gut, dann kannst Du in Ruhe überlegen wie es weiter gehen soll wenn Du den schlimmsten Liebeskummer überwunden hast.
Das mit dem Chat kenne ich … versuch aufzuhören ständig alles nachzulesen was er Dir geschrieben hat, irgendwann schaffst Du es bestimmt auch das zu löschen.
Und mach Dir keine Vorwürfe bitte. Ich weiß, ich fühle mich auch wie die dümmste Frau der Welt gerade aber ich versuche mir zu verzeihen.
Das Gefühl von völlig heimatlos und keinen Boden unter den Füßen kenne ich auch gut. Bei mir kam und kommt noch einiges dazu, aus dem gemeinsamen Haus geflogen, Sohn beim Mann, krank und das Finanzielle.
Trotzdem geht es immer weiter. Hol Dir jede seelische Unterstützung die Du bekommen kannst, rede mit einer Freundin die Dich nicht verurteilt, tausch Dich hier aus.
Ich umarme Dich, Du schaffst das!

Zitat von Brausestäbchen:

Liebe Lailani …es tut mir leid … und erinnert mich an mein Thema… anders aber doch ähnlich. I feel you. Ich denke von dem Affärenmann ...

Danke für Deine liebe Antwort und Dein Verständnis. Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe, dass ich es irgendwann so neutral sehen kann wie Du.

@Lailani Ach was, kann ich noch gar nicht, arbeite aber dran. Es ist erst 6 Wochen her und ich habe noch viel Liebeskummer und idealisiere ihn zwischendurch sehr. Trotzdem, es wird besser.
Kauf Dir das Buch „Heimliche Liebe“, damit komme ich super zurecht, inklusive Notfallplan und allem.

@Brausestäbchen Das Buch besorge ich mir auch, danke!
Sechs Wochen sind ja auch noch nicht lang...wobei ich schon gegoogelt habe und die ersten 30 Tage sollen wohl die schlimmsten sein. Vielleicht klammere ich mich an diese Hoffnung