Trennung Ehe, neue Affäre/Beziehung, Liebeskummer

Vielen Dank

@Saule1980

Ich wünsche dir, dass es schnell wieder vorüber geht mit deiner Migräne.

Du redest (und möchtest) offenbar Ero.., Lust und Begierde (die Worte verwendest du in deinem Beitrag). Das ist völlig ok. Aber dann solltest du ehrlich sein und nicht deinem Mann sagen, dass er etwas falsch gemacht hat. Dann solltest du die Stärke haben, zu deinem Mann zu gehen und sagen eine lange Beziehung ist mir zu langweilig, ich will meinen Spass und die Betten mit irgendwelchen ge len Typen durchwühlen.

Wie es oben jemand beschrieben hat - das weibliche Pendant zu einem Mann, der zu viele Por nos geschaut hat, dem dann seine Frau zu langweilig wird und der dann anfängt, sein Lebensglück in Affären oder Freudenhäusern zu suchen.

Warum nicht. Immerhin haben Frauen den Vorteil, dass sie nichts zahlen müssen, weil die Typen auch so Schlange stehen werden.

Nur mit Liebe hat das, was du offenbar suchst überhaupt gar nichts mehr zu tun. Das ist reine Schönfärberei.

Nur bitte sei deinem Partner gegenüber ehrlich und gib deinem Mann nicht die Schuld an deinem Sinneswandel. Das hat er nicht verdient.

@gast005

Du verdrehst da was.

Erstens weiß mein Mann über alles Bescheid, was ich fühle und was ich möchte. Wir reden darüber.

Zweitens möchte ich eben nicht nur ero. und Lust. Das könnte ich ja locker haben. Ich komme ganz gut beim anderen Geschlecht an.
Das würde mir eben NICHT reichen. Ich kann das nicht trennen. Ich kann nicht mit einem Mann schlafen aus purer Lust. Ich brauche geistige „Verbindung“. Diese Verbindung ist leider zu meinem Mann in 20 Jahren verloren gegangen, weil wir zu unterschiedlich sind. Ich bin ziemlich sanft und er eher ein Choleriker. Das funktioniert irgendwann absolut nicht mehr.

@gast005
Nachtrag.
Wenn mein Mann ein wenig an seinen Wutausbrüchen BEWUSST gearbeitet hätte, dann wäre diese Entfremdung zwischen uns vielleicht gar nicht stattgefunden.

Ich muss dich hier nicht überzeugen. Ich weiß, dass im Recht bin

Hier ein Update von mir:

Erstmal vielen Dank an alle für die zahlreichen Antworten! Viele haben mir echt was gebracht, ich habe mir Stichworte davon aufgeschrieben und viele, viele Gedanken gemacht. Vor allem nochmal klar zu sehen, dass die Trennung vom Ehepartner richtig war, dass sie im Endeffekt nichts mit meinen jetzigen Gefühlen zu tun hat und auch nochmal von euch zu hören, wie Dennis die Situation vielleicht aus seiner Sicht eingeschätzt hat. Mir ging es dann, zusammen mit dem Kontaktabbruch, auch ganz gut, weil ich alles auf eine etwas sachlichere Ebene heben konnte. Allerdings hatte ich natürlich immer noch die Hoffnung auf das Treffen - und wie hier die meisten wissen: Hoffnung ist ein A..

Denn ich habe zwischenzeitlich eine Nachricht von Dennis bekommen. Sie war sehr neutral geschrieben. Er sei jetzt akut in psychotherapeutischer Behandlung und es wurde bei ihm eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung (Borderline) diagnostiziert. Damit konnte ich zunächst gar nichts anfangen, aber nachdem ich das gegoogelt habe, habe ich alle Verhaltensmuster von ihm absolut und zu 100% wiedergefunden. Das war erschreckend auf der einen und irgendwie erleichternd auf der anderen Seite? Als hätte ich eine sachliche Erklärung dafür gefunden, dass seine Gefühle sich so unerklärlich schnell verändern konnten.

Er schreibt weiter, es sei alles zu viel und er würde sich melden, wenn er wieder klar denken könne.

Seitdem hat es mich wieder zurückgeworfen irgendwie. Ich hatte mir alles so gut zurechtgelegt für ein Gespräch. Da unser letztes Telefonat nicht so besonders gut gelaufen ist, wollte ich zumindest auch noch ein paar Dinge von meiner Seite klarstellen und habe mich echt stark genug gefühlt für all das. Nun weiß ich nicht mal, ob es überhaupt noch ein Gespräch geben wird.

Ich habe ihm natürlich auch geantwortet, dass es mir echt Leid tut für ihn. Und natürlich mache ich mir jetzt auch wieder viele Gedanken, wie es ihm geht.

Zitat von Lailani:

hatte ich natürlich immer noch die Hoffnung auf das Treffen - und wie hier die meisten wissen: Hoffnung ist ein A..

Ja genau dafür ist die Hoffnung, du wirst nie eine befriedigende Antwort bekommen

Zitat von Lailani:

bei ihm eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung (Borderline) diagnostiziert.

Also es ist ja schön wenn es dir irgendwie zu helfen scheint, aber das halte ich für dummes Gewäsch… Insbesondere in der Schnelle der Zeit. Klingt nach einem vorgeschobenen Grund damit er sich nicht rechtfertigen muss. Er ist krank, kann nix dafür, also alles super…
Ich kann dir nur raten diese Dr Google Befragungen die sich nun in deinen Alltag einschleichen sein zu lassen, du drehst dich nur noch mehr gedanklich um ihn, das manifestiert sich und es kommt die Hoffnung auf, er müsste ja nur heilen, wobei du ihm ja helfen könntest und Zack hängst du noch mehr in der Spirale. Auch wenn vermeintlich ALLES SO GUT PASST, und nun völlig klar ist. Belass es bei der Aussage

Zitat von Lailani:

er würde sich melden, wenn er wieder klar denken könne.

Na bitte nicht, willst du eine Option für schlechte Zeiten sein? Wenn das auswandern misslingt und er einen Ankerpunkt braucht zb?

Zitat von Iunderstand:

Also es ist ja schön wenn es dir irgendwie zu helfen scheint, aber das halte ich für dummes Gewäsch… Insbesondere in der Schnelle der Zeit. Klingt nach einem vorgeschobenen Grund damit er sich nicht rechtfertigen muss. Er ist krank, kann nix dafür, also alles super…

Ich kann dir nur raten diese Dr Google Befragungen die sich nun in deinen Alltag einschleichen sein zu lassen, du drehst dich nur noch mehr gedanklich um ihn, das manifestiert sich und es kommt die Hoffnung auf, er müsste ja nur heilen, wobei du ihm ja helfen könntest und Zack hängst du noch mehr in der Spirale. Auch wenn vermeintlich ALLES SO GUT PASST, und nun völlig klar ist. Belass es bei der Aussage

Ich fühle mich irgendwie ein bisschen ertappt Du klingst immer so entschlossen - wie macht man das?!

Also: Was würdest Du an meiner Stelle machen? Ihn vergessen, auf keine Nachricht mehr antworten und Dich damit abfinden, dass Du nie wieder mit ihm sprechen kannst?

Du musst dich damit abfinden,dass du nicht den Abschluss mit ihm finden wirst,den du dir erhoffst.
Warum geht er einfach davon aus ,dass deine Tür offen steht,wenn ER sich entscheidet, nun für weiteren Kontakt bereit zu sein?Es dreht sich alles nur um ihn?
Eine sehr gute und langjährige Freundin hat auch eine BPS Diagnose, ist dank durchgängiger Arbeit mit therapeutischer Hilfe in der Lage,sich sehr gut managen zu können.Soweit ich mich aber erinnern kann, ist die Diagnose nicht im Schnelldurchlauf aus dem Hut gekullert,die entsprechende Diagnostik hat etwas gedauert.Vielleicht hatte er die Diagnose ja schon vorher und hat einfach nichts gemacht.
Solange du aber über ihn brütest, ziehst du Energie an Stellen ab, wo sie besser eingesetzt wäre : das Wohl deiner Kinder und dein eigenes Wohl. Willst du sie dem so aussetzen?Kinder spüren doch ,wenn Mama im Kopf nicht bei ihnen ist.
Die Zeit mit deinen Kindern bekommst du nie wieder zurück. Sie sollten deine oberste Priorität sein und dafür musst du so schnell wie möglich wieder deine Füße auf den Boden bekommen. Niemand auf der Welt kann und wird dich je so lieben wie deine Kinder.

@werwiewaswar…

Richtig gut geschrieben!

Zitat von Lailani:

Er sei jetzt akut in psychotherapeutischer Behandlung und es wurde bei ihm eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung (Borderline) diagnostiziert.

Den Müll glaubst du doch nicht wirklich oder ?

Zusammengefasst hast du dich von deinem langjährigen Partner, der sogar nach eurer Trennung noch zuverlässig die Eltern WG mitmacht und dir damit den Rücken freihält (würde ich persönlich nie machen) getrennt, weil der Borderliner mit seinen Ups und Downs dein Leben mal so richtig durcheinander wirbelt und spannend macht (mal schreibt er dir wunderschöne Dinge, dann bist du high und dann lässt er dich fallen, dann kriegst du Entzugserscheinungen).

Und hier wird schon überlegt, wie du dem Borderliner am besten helfen kannst. Da fehlen einem die Worte.

Weißt du, was du gemacht hast?

Deine grüne Wiese ist ein wenig vertrocknet, das ist aber normal nach so vielen Jahren. Anstatt sie mal wieder ordentlich zu gießen und zu düngen und der Wiese neues Leben einzuhauchen bist du einfach weitergezogen (warum den ganzen Stress mit dem düngen und gießen, ich suche mir einfach eine andere grüne Wiese).

Und weißt du, wo du gelandet bist?

Mitten in der Wüste

Und wenn du jetzt glaubst, ich bin der Böse hier, dann lies das in 5 Jahren nochmal durch. All diese wohlmeinenden Beiträge, die dir gerade so gut tun, führen dich genau in die falsche Richtung.

Richtig wäre mal zu reflektieren, warum du so handelst, wie du es tust. Und dann wirst du vielleicht merken, dass meine Beiträge vielleicht nicht besonders nett formuliert sind, aber dir langfristig mehr dienen als diese gehe dahin wo dich deine Gefühle ziehen Empfehlungen.

Ist aber dein Leben.

Ist hier im Grunde wie im Nachbar-Thread...

Sie (TE) spürt sich zu wenig und Er (AM) spürt sich offenbar zu doll ...das ist alles ..

Zitat von Gast005:

Zusammengefasst hast du dich von deinem langjährigen Partner, der sogar nach eurer Trennung noch zuverlässig die Eltern WG mitmacht und dir damit ...

Irgendwie habe ich nicht das Gefühl, dass Deine Beiträge so viel bringen - einfach, weil sie sich nur auf eine alte und abgeschlossene Beziehung beziehen und voller Annahmen sind, die nicht stimmen. Ich glaube, Deine eigene Geschichte spielt hier wohl sehr mit rein. Ansonsten kann ich es gerne in fünf Jahre nochmal lesen

Es ist aber einfach so, dass die Trennung von meinem Ex-Partner einvernehmlich war und ist und wir eine gleichberechtigte Beziehung geführt haben, so dass auch niemand dem anderen den Rücken freihält oder so. Wir beide sind seit der Trennung glücklicher als vorher - ob du das nun glaubst oder eben auch nicht. Hier gibt es keine Wiese mehr, die gedüngt werden muss

@gast005

Fühlst du dich dadurch dann besser, wenn du andere mit dieser Härte runterputzt?