Als erstes möchte ich Euch danken, dass ich in diesem Forum sein darf. Seit ein paar Tagen lese ich hier als Gast mit und hoffe nun, dass irgendjemand von Euch dieses Chaos aus neutraler Sicht besser überblicken kann als ich.... sorry, aber es wird lang werden....
Mein Mann war 5 Wochen zur Kur kommt zurück und eröffnet mir, dass er unsere Beziehung nicht mehr will und von einer Sekunde zur anderen herrscht hier Chaos. Für mich völlig unvorstellbar zumal wir auch keine Teenager mehr sind....
Wir kennen uns schon knapp 30 Jahre, da ich mit seiner ältesten Schwester befreundet war. Damals war er 17 und ich 25. Wir waren in den darauffolgenden Jahren beide verheiratet (er 2 Kinder, ich 4 Kinder). Mein Ex und er befreundeten sich dann aufgrund ihrer gemeinsamen Arbeitsstelle und so verbrachten wir auch als Familien zusammen einige schöne Tage. Bei ihm kriselte es, bei mir kriselte es. Er trennte sich und reichte die Scheidung ein, ich trennte mich geraume Zeit später und in dieser Phase kamen wir bedingt durch viele lange Gespräche zusammen. Aufgrund meiner schlechten Erfahrungen mit meinem Ex dauerte es auch geraume Zeit, bis ich ihm voll vertraute. Er war und ist mein Traummann, der passende Deckel für den Topf. Wir haben so viele Gemeinsamkeiten, die gleichen Ansichten....
Er zog bei mir ein und wir hatten wundervolle Zeiten. 1 1/2 jahre später erkrankte mein jüngster Sohn mit 5 1/2 Jahren und wurde zum Schwerstpflegefall. Auch mit seinen Kindern, die ihre Ferien bei uns verbrachten und meinen Kindern gab es in den vielen Jahren einige Probleme, aber wir haben alles zusammen gemeistert und er war immer für mich da, wie ich für ihn.
Ein paar Jahre später bekam ich ein Burn out und Depressionen und musste lange Zeit Tabletten nehmen. Auch da hat er mich unterstützt wo er konnte und ich bin ihm sehr dankbar dafür. Aus eigener Kraft habe ich es dann geschafft, die Tabletten abzusetzen und heute denke ich, dass ich wieder so stark bin wie zuvor.
Mein kranker Sohn wurde immer pflegebedürftiger und so kam es, dass er die letzten 2 Jahre rund um die Uhr überwacht werden musste. Wir hatten jeden Tag eine Nachtwache für 12 Std. (also eigentlich keine Privatsphäre mehr nachts) und tagsüber habe ich die 12 Std. Pflege übernommen. Mein Mann wurde immer arbeitswütiger in den letzten Jahren. Bürojob bei der BG eine Woche, dann zwei Wochen Außendienst, wo er nur am Wochenende nach Hause kam, dann wieder eine Woche Büro. In der Bürowoche ging er oft 3 bis 4 mal abends noch zusätzlich LKW fahren. Wenn er zu Hause war, eigentlich nur zum kurzfristigen schlafen. Ich denke, es war eine Flucht, er wollte raus, verstehe ich ja auch.... ich wäre auch gern gegangen und war die letzten 2 Jahre sehr gefrustet, überfordert, psychisch völlig ausgelaugt. Wir hatten ja eigenlich gar keine Zeit mehr zusammen außer einmal im Monat abends unseren Kegelverein, wenn die Nachtwache da war. Wenn er dann zu Hause war, habe ich ihn oft ungerecht angemacht. Sei es, wenn er natürlich wieder allein etwas unternehmen wollte (ich konnte wegen der Pflege ja nicht) oder sie ein Fest von der Arbeit aus hatten. Natürlich habe ich es ihm gegönnt, denn ich habe ja gesehen, dass er zu viel arbeitete und gereizt und überfordert war, aber irgendwo musste ich ja hin mit all meiner Wut und er war leider der Einzige, der da war. Ich schäme mich dafür auch und habe mich entschuldigt bei ihm, denn so bin ich von Natur aus nicht.
Jedenfalls bekam er hohen Blutdruck (sehr hohen), Zucker, was bei ihm in der Familie liegt und beantragte für dieses Jahr eine Kur in einer psychosomatischen Klinik, die auch mit 5 Wochen bewilligt wurde. Ich fand das höchste Zeit für ihn, damit er mal zur Ruhe kommt und überdenkt, dass er vielleicht zu viel nebenher noch arbeitet. Das hält ja auf Dauer kein Mensch aus....
Im Januar ging es meinem Sohn dann ziemlich schlecht, Anfang Februar musste ich ihn mal wieder ins Krankenhaus einliefern lassen und der Arzt eröffnete mir, dass entweder eine Not OP gemacht werden müsse, die sein Leben vielleicht noch ein halbes Jahr oder weniger oder mehr verlängern würde, sein Zustand würde auch zeigen, dass er super von uns versorgt worden wäre (genau dieser Arzt hatte uns vor 14 Jahren prophezeit, dass er sicher nur wenige Jahre, wenn überhaupt leben würde), aber wenn wir uns dagegen entscheiden würden, dann sollten wir da bleiben und es ihm angenehm machen.... nach kompletten Schock meinerseits und Gespräch mit meinem Mann haben wir uns entschieden, ihn gehen zu lassen. Wir holten alle aus der Familie und haben dann von nachmittags an bei meinem Sohn im Zimmer gesessen, ihn gestreichelt, ihm gesagt, er müsse nicht mehr kämpfen und er ist abends um 18.00 Uhr völlig entspannt eingeschlafen. Es war soooo schlimm für mich, aber dennoch fühlte ich mich irgendwie Wochen später erleichtert, denn die letzten Jahre hatte ich das Gefühl, dass mein eigenes Leben zerrinnt, ohne dass ich davon was habe und alle würden fröhlich ihrer Wege gehen und hätten was davon. Das Gefühl ist schwer zu beschreiben.
Nun folgten die ganzen Formalitäten, wo mein Mann mir auch toll zur Seite stand, obwohl wir alles Ersparte zusammenschmeissen mussten, um meinen Sohn zu beerdigen. Einen Tag nach der Beerdigung ist er dann zur Kur gefahren.
Wir haben jeden Abend telefoniert, er hat mir eine Karte geschrieben, wie sehr er mich liebt und vermisst, wir haben Pläne gemacht, was wir nun alles unternehmen können, wenn er wieder da ist. Wir wollten hier das gemietete Haus verlassen, uns eine Wohnung nehmen. Meine Mutter, die hier mit oben im Haus zur Miete wohnt, sollte nun endlich ihre eigene Wohnung nehmen, damit wir allein zu zweit sind, wir wollten uns meinen Enkelsohn oft holen für Ausflüge, denn zu dem hat mein Mann ein besonders inniges Verhältnis (der ist jetzt auch gerade knapp 5). Ich sollte zukünftig bei ihm hin und wieder mitfahren, wenn er Außendienst hat und und und. Es war alles super.
Während der Kur fuhr ich 4 Tage zu ihm runter und er zeigte mir Bad Kissingen, ich war bei ihm im Zimmer untergebracht, wir waren Billiard spielen, Tischtennis, Federball,, schwimmen und freuten uns beide wie Bolle, als wir uns endlich wiedersahen. Einzig störend war, dass wir auch dort immer und ständig von anderen umgeben waren und fast nie allein waren und im Grunde kam er mir irgendwie verändert vor. Ich habe das auf die vielen sportlichen Aktivitäten geschoben und die Psychogespräche, die er dort hatte und vor allem die Zeit, wo er sich mal mit sich beschäftigen konnte und musste. So etwas verändert einen ja. Habe ich selbst gemerkt während meiner Therapien damals.
5 Tage, bevor er nach Hause kam, hat er sich abends nicht wie sonst immer gemeldet und ich brauchte ihn mental ganz dringend (ich sollte dort in der Kur nicht anrufen, weil das Handy meist auf dem Zimmer war). Als ich sah, dass er zweimal abends online war, ohne anzurufen, war ich sauer und habe ihm geschrieben, dass er sich nun auch nicht mehr melden braucht die nächsten Tage.... er schrieb am nächsten Tag, er wäre unterwegs zu einem Ausflug und würde abends anrufen. Daraufhin habe ich gesagt: nein das möchte ich nicht. Er rief dennoch abends an und ich ging nicht ran. Blöde Trotzreaktion ich weiss.... Tja das Ende des Liedes: Er kommt von der Kur und ich will ihm um den Hals fallen, mich entschuldigen für die blöde Reaktion und habe diesem Treffen geradezu entgegengefiebert und er sagt mir, fass mich nicht an. Ich habe keine Lust mehr auf Beziehung.... Rums.... keine Erklärung nix....Er würde mich nicht mehr lieben.... (2 Wochen vorher hat er noch öffentlich bekundet, er liebt mich, egal was passiert, ob ich ein Bein oder ein Arm hätte oder sonst was....)
Meine erste REaktion war, ob er eine Neue hätte. Erst hat er mich angeschrien, ja ja, wenn Du es hören willst, ich habe ne Neue... auf meine erneute Nachfrage: Nee, wenn das so wäre, dann wäre er nur gekommen und hätte noch ein paar Sachen eingepackt und wäre weg gewesen.... er hätte gar keine Lust gehabt, nach Hause zu kommen, ich würde ihm die Luft zum atmen nehmen und ihn unter Druck setzen und all so ein Zeugs.... er hätte meine Worte dem Psychiater gezeigt. Der hätte gesagt, das ginge ja gar nicht, dass ich mich weigere, ein Telefonat von ihm anzunehmen. Das sei Bestrafung wie für kleine Kinder... Er hätte in der Kur jetzt gelernt Nein zu sagen und nur dass zu tun, was ihm gut tut.... es kamen nur solche Sprüche.... er wollte auch auf keinen Fall von mir angefasst werden. Er schlief dann im Schlafzimmer, ich auf der Couch....
Da ich ihn nicht noch weiter unter Druck setzen wollte, habe ich mich völlig zurückgenommen, kein Gespräch gesucht und mich versucht völlig normal zu verhalten, obwohl es mir unendlich weh getan hat ihn nicht anfassen zu dürfen, weil ich ihn gern in den Arm genommen hätte. Habe es auch irgendwann versucht, aber er ist völlig hysterisch geworden und hat sich das verbeten. Habe mich die nächsten Tage völlig zum Affen gemacht, mit ihm alle 2 Tage progressive Muskelentspannung gemacht (das sind Sachen, die er während der Kur gemacht hat und mir zeigen wollte und er redete dann mit mir, wie sein Therapeut in Sie-Form und ich solle ja nicht lachen, dann würde er sofort aufhören damit). Ich habe nicht gelacht, weil ich gedacht habe, wenn ich das alles mitmachen, wie auch morgens walken und so (früher hat er nie Sport gemacht und nun regelrecht exessiv....) würde er merken, dass mir viel daran liegt, dass es wieder wie früher wird, wo wir Zeit füreinander hatten und alles teilen konnten. Da er selbst keine Gespräche wollte, habe ich ihm zwei lange Briefe geschrieben, wo ich ihm versucht habe zu erklären, wie sehr ich ihn liebe, wie sehr ich mich auf diese Zeit gefreut habe, wo wir nun alles wieder gemeinsam machen können, wie dankbar ich für seine Hilfe all die Jahre bin und wie leid es mir tut, wie ungerecht ich die letzten 2 Jahre zu ihm war und dass das nicht ich war, sondern die völlig gefrustete Zombie Petra.... er las die Briefe, packte sie fein säuberlich weg in seine Tasche und meinte nur, er sage dazu jetzt nix. Auch gleich am ersten Tag hatte er seit 15 Jahren das erste Mal sein Handy Passwort geschützt, mich bei WA und Google rausgenommen, so dass ich nicht mehr sehen kann, wo er sich aufhält oder ob er online ist, nahm sein Handy sogar mit zum duschen oder schlafen. Noch nie hat das einer von uns getan, also habe ich erst recht vermutet, dass er was anderes laufen hat und ich, die noch nie eifersüchtig war (es bestand ja auch gar kein Anlass dafür), werde jetzt zerfressen vor Eifersucht. Nur bei dem Gedanken, dass eine andere diese Lippen berührt, könnte ich ausflippen, denn küssen war immer für uns beide toll und wichtig....
Wenn er nicht da war, habe ich das Internet hoch- und runtergelesen, um eine Erklärung zu finden. Es hieß ganz oft, dass Leute, die in der Kur waren in so einer Klinik sehr sehr oft nach Hause kommen und aus heiterem Himmel alles hinschmeissen nicht mal unbedingt, weil sie jemand anderen haben.... Dann fing er wieder eine Woche Büro an, kam nach Hause, wir haben zusammen gegessen, zusammen eingekauft, den Enkel besucht, aber kein persönliches Wort, nur freundliche Floskeln.... Dann kam Ostern und er meinte, er wolle ein paar Tage mit seinem Arbeitskollegen weg, um den Kopf frei zu bekommen und sich noch mal in Ruhe meine Briefe durchzulesen und er wolle sich über die Feiertage entscheiden....er wollte in dieser Zeit Kontaktsperre, ich solle ihn nicht anrufen oder so....
Er fuhr dann Mittwoch gleich nach der Arbeit, ich wusste nicht, wo er sich aufhält, hatte kein Auto da, um Einkäufe zu tätigen, habe gehofft, dass er schnell wieder da ist und wir das regeln können.... nix.... habe mir dann ein Auto geliehen von einem meiner Söhne, bin einkaufen und gleich am Donnerstag unterwegs bekomme ich eine Nachricht über WA von ihm. War völlig happy, gucke nach, ein Foto von einem Campingplat, wo das Auto seines Kollegen drauf ist und der Wohnwagen und Schnee, keine Erklärung nix... habe dann geantwortet: Oh da sieht es ja nicht sehr gemütlich aus. Bei mir ists warm... mit grinsenden Smilie... nix keine Antwort.... am Ostersonntag habe ich es nicht mehr ausgehalten, ich war völlig alle und habe gedacht, er hat ja als erstes die Kontaktsperre gebrochen, also kann ich jetzt auch einmal und habe ihm geschrieben: Ein kleines Osterhäschen flüstert Dir ins Ohr, ich liebe dich und vermisse dich ganz schrecklich. Kam gleich zurück: Auch Dir frohe Ostern.... wieder völlig fertig mit der Welt....
Ich bin sonst wirklich nicht misstrauisch oder so spioniere oder sonst was, aber ich habe es nicht mehr ausgehalten. Also bin ich Ostersonntag zu seinem Kollegen nach Hause und siehe da, der war offenbar grad gekommen und wieder zu Hause... mein Mann nicht.... Misstrauen wuchs....
Er kam dann Ostermontag am Nachmittag und sagte, er sei zu dem Entschluss gekommen, dass er mich schon 3 Jahre oder so nicht mehr liebt, war nur so ein füreinander da sein. Wenn er einen anderen Entschluss gehabt hätte, wäre er früher gekommen und wir hätten noch was machen können....Wir hätten ja ohnehin nur noch eine Bruder-Schwester Beziehung gehabt und ich hätte auch die knapp 4 Tage nicht versucht einen Neuanfang zu machen in der Kur.... na hallo, wie denn ohne dass wir gross allein waren?! Ich sagte dann zu ihm, dass ich das nicht verstehen würde, denn wir hätten die letzten 2 Jahre zwar nur sehr selten Momente gehabt, wo wir mental oder körperlich zusammen waren, aber ich hätte es wohl gemerkt, wenn er mich nicht richtig geliebt hätte....
Er war gebräunt aber trotzdem kam er mir völlig abwesend und fertig vor, nicht glücklich, als ob er gerade von einer anderen käme.... ich fragte ihn (wollte wissen, ob er lügt), ob sie zusammen zurück seien, er und sein Kollege.... Nee der sei schon einen Tag früher gefahren aber er sei noch allein geblieben, weil er nicht nach Hause wollte..... er packte dann seine Dreckwäsche nach unten zum waschen, packte seine Koffer neu für nächsten Tag, weil er wieder in den Außendienst ging. Danach hatten wir noch einige Gespräche an dem Tag oder besser, er hat gesprochen und ich habe zugehört.... er weinte viel, machte mir immer wieder die selben Vorwürfe, dass ich ihn so verletzt hätte mit meinen Worten die letzten Jahre, dass die Liebe weg sei, er könne sie ja nicht zurück holen, was er alles für sich gelernt hätte in der Kur, er hätte viel geweint die Tage. Ab und an habe ich versucht, ihm klar zu machen, dass es mir auch nicht gerade rosig ging und ich das alles voll verstehe und habe versucht, das zu entschuldigen, wegen der Umstände und ihm gesagt, dass meine Liebe im Moment für zwei reicht und ich ihm helfen möchte, das alles zu verarbeiten und ich für ihn da sein möchte, wie er immer für mich da war, er hat sich auch an den Händen anfassen lassen und ich habe ihm immer zu verstehen gegeben, dass er nach wie vor mein Traummann ist und ich ihn liebe wie am ersten Tag und er hat irgendwie durch mich hindurch geguckt. Habe ihn wieder gefragt, ob er eine andere hat. Nee, also das könne ich glaube, auf Beziehung und so hätte er aber auch gar keinen Bock....
Am nächsten Morgen ist er dann vom Kollegen für den Außendienst abgeholt worden und ich hatte sein Auto da. Die darauffolgenden Tage habe ich mich viel mit seinen Aussagen und seinem Verhalten beschäftigt und bin zu der Meinung gekommen, dass er vielleicht eine Midlife Krise hat und vielleicht auch Depris. Also wieder Internet hoch und runter, wie ich ihm helfen kann, weil ich der Meinung bin, dass er im Moment alles ein wenig verzerrt sieht (oder bin ich es, die alles verzerrt sieht ? - keine Ahnung....)
Am letzten Tag will ich im Navi was eingeben und siehe da, als letzte Adresse nach der Kur eine Adresse in Friesland mit genauer Anschrift..... Rums.... im Internet nachgesehen und festgestellt, dass unter dieser Adresse eine Familie wohnt, die Ferienwohnungen vermieten an der See. Da mein Mann nix wegwirft und alles sammelt (Tankquittungen, alte Behälter, Proben einfach alles.....) war mein Misstrauen wieder da. Ein Gefühl mit dem ich zur Zeit echt zu kämpfen habe, denn das kenne ich sonst gar nicht.... Seine Jacken, die er mit hatte, als er mit dem kollegen angeblich in Mecklenburg Vorpommern campen war hingen im Flur, alle Taschen durchwühlt und siehe da, in der Brusttasche 2 Aufkleber von einem Cafe und Restaurant genau in dem Ort, wo diese Familie aus dem Navi die beiden Ferienwohnungen hat. Und das Ganze ist etwas entgegengesetzt zum Schweriner See, wo er angeblich war.... Rums wieder das totale Chaos.....
Als er am nächsten Tag von dem Kollegen zurückgebracht wurde, gab dann ein Wort das andere, ich fragte seinen Kollegen so ein wenig nach dem camping aus, bekam Antwort, nachdem sie Blicke gewechselt hatten und knallte ihm dann erst die Aufkleber auf den Tisch, er meinte nur: Na und, das sind Aufkleber. Als ich die Adresse aus dem navi dazu legte, und eine Erklärung dafür haben wollte, wurde es ganz schlimm:
Er wurde völlig arrogant, zynisch und überheblich. Er braeuchte MIR! gar nix erklären und so zu seinem Kollegen: Siehste, da kommt wieder mein kleiner Kontrolletti.... er machte mich auch noch lächerlich. Meine Liebe in dem Moment von 1000 ging sofort runter auf 100 und all mein Mitgefühl für ihn auch, denn das ist ein absolutes No go.... er möchte von mir loyal behandelt werden und macht mich lächerlich und stellt mich als Kontrollfreak oder so hin, was ich nie gewesen bin und sonst auch noch nie gemacht habe. Bestand ja auch keine Veranlassung für.... Ich war so enttäuscht, dass ich geheult habe, was mir sonst auch nicht passiert vor anderen Leuten und gebrüllt habe: Ich würde es nicht begreifen, was er da abzieht. Ich würde für ihn die Sterne vom Himmel holen und machte mir seit Tagen um seine Gesundheit Gedanken, wie ich ihm und uns helfen könnte und würde selbst nicht schlafen können, nix essen können, hätte 6 Kilo abgenommen, mir würde es schei. gehen und nun das.....
Sein kollege meinte nur, er hätte sich die Geschichte von ihm angehört und könne die voll verstehen, aber nun nach meinen Worten könne er auch mich verstehen.... ich sei die Frau, die verlassen worden ist und das erst mal verarbeiten müsse und begreifen müsse und er sei derjenige, der damit schon in der Kur abgeschlossen hätte.-.- Ja gehts noch? Da habe ich in der Kur und bis auf die letzten blöden 5 Tage, wo ich keinen Kontakt wollte aber nix von gemerkt..... bin ich betriebsblind geworden oder was?
Nachdem der Kollege weg war, habe ich ihm dann deutlich gesagt, dass ich es nun auch begriffen hätte nach seiner Aktion, dass es mir leid tue, dass ich ihn für deprimiert gehalten hätte und ihm helfen wollte und er nicht mehr zu befürchten hätte, dass ich ihm auf den Keks gehe mit Briefen oder Gesprächen oder WA Nachrichten. Er sein Leben und ich meins und wir würden schon irgendwie hinbekommen, hier noch die Monate auszuharren, wie es sein müsste. Ja das würde er auch denken.... wir seien ja erwachsen....
Danach bin ich mit meinem Sohn einkaufen gefahren (es war ja Freitag und er war grad vom Aussendienst zurück). Wir waren grad im Markt, da bekomme ich von Schwiegertochter einen Anruf. Ich soll Dir von Deinem Mann ausrichten, er hätte heute abend keine Lust endlose Diskussionen zu führen, die bestimmt folgen würden, wenn wir allein wären, daher würde er wegfahren und am Sonntag wieder kommen. Ich war stockesauer, denn ich hatte ihm unmissverständlich gesagt, dass ich ihn nicht mehr belästige und im Gegensatz zu ihm, der nie konsequent ist oder sich an das hält, was er aber von anderen erwartet, bin ich ziemlich stur.....
Tja er kam dann am Sonntag mittag schon wieder zurück (so früh habe ich ihn gar nicht erwartet), sah immer noch kaputt aus und meinte, er wolle mich fragen, ob ich noch seine Wäsche wasche. Sonst müssten wir eine andere Lösung finden.... Habe ich ihn erst aus Gnazz gesagt (weil das sein Spruch die letzten Tage war): Dazu sage ich jetzt nix.....
Dann habe ich aber gesagt, klar würde ich weiter die Wäsche waschen, sonst lohnt sich ja kaum eine Maschine, zusammenlegen muss er dann halt selber.... er meinte dann, er würde oben bei meiner Mutter in unserem Gästezimmer schlafen, dann könnte ich das Schlafzimmer nutzen....
Meine Kinder kamen dann mal wieder am nachmittag und er tat ganz so wie immer, auf der Terrasse mit ihnen stehen, reden und rauchen.... ich hatte mich für abends mit einer Bekannten zum Essen gehen verabredet und wollte mit dem Rad fahren und suchte nun verzweifelt ein Schloss mit passendem Schlüssel. Er sah das, half suchen, obwohl ich das nicht wollte, ging in die Garage, holte mein Rad raus, putzte das, hat Luft aufgepumpt und meinte dann, ich könne doch auch das Auto nehmen. Wäre ja dann dunkel und kalt und ich hätte den Wagen doch sowieso wieder die Woche über, wenn er Aussendienst hat.... echt? ich komme damit nicht klar......
Als ich dann abends zum Essen (mit dem Auto!) gefahren bin hat er mir einen schönen Abend gewünscht und ich habe ihm gesagt, wir sehen uns ja wahrscheinlich nicht mehr. Dir eine gute Fahrt und eine gute Woche. Pass auf Dich auf. Keine Reaktion.....
Ich also zum Essen und komme um nach 22.00 wieder an. Da ist er doch noch auf, hat einen Zettel in der Küche für mich liegen: Kaffee frischer für Dich in der Kanne.... hat er sonst nie gemacht.... was soll das?
Er blieb dann noch ne ganze Weile auf, ging mit mir rauchen, trank Kaffee, wollte aber kein Gespräch und fing aber selbst wieder davon an, dass er mich als gute beste Freundin behalten will, er mich nicht hängen lässt mit der Wohnung, dem Umzug etc. Ich solle aussortieren, wie ich denke, entscheiden, was ich in der neuen Wohnung für mich haben will, für ihn sei es ja nur Materielles, was man ersetzen kann.... (ja klar... er hat ja auch doppeltes Geld zur Verfügung und ich nur meine Rente, die ich seit 10 Jahren wegen dem Burn out und so beziehe). Habe auch schon versucht ihm klarzumachen, dass das so nicht geht. Man kann nicht gute Freunde sein, wenn einer noch liebt und ich kann mir die Liebe ja auch nicht so rausreissen und wegschmeissen.... da geht er aber nicht drauf ein....
Es sind so viele Ungereimtheiten und ich komme und komme nicht klar mit dieser Situation. Viel ist er ja nicht anwesend, aber wenn er da ist, ist es fast unerträglich für mich, weil ich natürlich gern mit ihm reden würde (aber ich habe Angst, dass ich ihm dann wieder die Luft zum atmen nehme), ich würde gern mehr wegen seiner Entscheidung wissen, irgendwie hänge ich total in der Luft und ich glaube, so ein schei. Gefühl hatte ich zuletzt im Schulalter..... so was von Kummer und ständiges heulen, nix essen, zu nix Lust, ich könnte den ganzen Tag schreien und komme mir vor, als sei ich total allein auf der Welt, obwohl ich noch drei erwachsene Kinder und Enkel habe. Meine Mutter ist ja auch hier. Schon 83 aber noch sehr fit, aber auch oberflächlich. Ach Kind, das wird schon, mach Dir nicht so Gedanken..... ach wie geht es Dir? Dabei hört sie nicht mal hin, wenn ich antworte.... boah.... Die fliegt jetzt am 1.5. zu ihren Brüdern nach Chikago für 5 Monate (macht sie alle paar Jahre und bekommt sie geschenkt von ihren Brüdern) und bleibt bis zum 1.10. Deshalb können wir hier auch vorher nicht raus. Sind ja alle Mieter zu gleichen Teilen und allein packt meine Mutter das nicht mehr mit Umzug....
Meine Kinder sind auch toll, trösten mich auch ganz viel und immer bekomme ich nur zu hören: Du bist so eine starke Frau und so jung äußerlich wie innerlich, nach Dir *beep* sich noch ganz andere die Finger, wirst sehen... kannst dich vor Verehrern nicht retten hinterher und hast ruckzuck jemand anderen fürs Herz......
Ist ja alles superprächtig.... mag auch alles stimmen..... bin sonst auch immer stark gewesen, aber diese Sache überfordert mich total und ehrlich? Ich will keinen anderen, ich liebe diesen Mann aus tiefstem Herzen, Treue und Ehrlichkeit waren und sind mir immer sehr sehr wichtig gewesen und ich kann es nicht begreifen.
Man kann doch 15 Jahre Zusammenleben nicht einfach so wegwerfen, keine Liebe von heute auf morgen empfinden, kein Mitgefühl, keine Empathie.... wo ist mein wundervoller Mann geblieben?
Vor ein paar wochen beim kegeln ist er noch am tönen, dass in seiner Position (ständig Aussendienst und LKW fahren nebenher) es ganz wichtig wäre, dass man einen Partner hat, der einem vertraut und nicht hinterher nervt und er froh sein kann, dass wir so ein Gespann sind und vor ein paar Tagen beim Kollegen stellt er mich hin, als sei ich ein Kontrollfreak..... gehts noch? War ich nie und werde ich nie werden, obwohl ich natürlich durch diese ganzen Ungereimtheiten misstrauisch geworden bin. Wäre aber sicher jeder......
Er erlegt uns Kontaktsperre auf, wo er angeblich beim campen war und bricht diese selbst einen Tag später mit dem sogenannten Beweisfoto vom campen und beschwert sich im Nachhinein, dass ich ihn Ostern angeschrieben hätte von wegen liebe und vermissen..... das Foto sieht er angeblich nicht als Bruch der Sperre an. Er wollte mir ja nur zeigen, was für ein schei. da war....
Laut Aussage Kollege hat er in der Kur schon mit der Beziehung vollständig abgeschlossen, sagt mir auch die Trennung auf den Kopf zu als er zurück kommt, nimmt aber meine zwei Briefe entgegen, liest sie, faltet sie ordentlich zusammen und steckt sie ein und sagt dann, er wolle ein paar Tage wegfahren, um sie zu überdenken und sich dann zu entscheiden. Kommt wieder und sagt nee, er empfindet keine Liebe mehr.
Ich nehme ihm die Luft zum atmen und er hat überhaupt keinen Bock nach Hause zu fahren, kommt aber nach den zwei Tagen, wo er am Wochenende abgehauen ist, auch schon wieder mittags hier an und macht es sich gemütlich im Jogginganzug und tut so bei den Kindern und Enkeln, als ob alles in Butter ist.
Er führt total abgeschottet sein Leben und lässt mich an nix mehr teilhaben. Er sagt weder, wann er abgeholt wird zum Aussendienst, noch wo sie hinfahren (sonst haben wir wirklich jeden Abend früher telefoniert, er hat mir fotos geschickt von den tollen Hotels und der Umgebung, hat sich ausgepowert über seinen Ärger, wenn er welchen hatte während der Arbeit), er sagt nicht, wann er wieder kommt, er haut einfach ab zum Wochenende wenn ihm danach ist, aber die Zeit, wenn er da ist, verhält er sich normal bis auf den Umstand, dass er mit mir als partner nix zu tun haben will.
angeblich will er mich als beste Freundin, aber es interessiert ihn gar nicht, wie ich mich fühle. Er hat mir auch schon ständig vorgehalten, ich hätte ihn die letzten Jahre wie einen Fußabtreter behandelt (was ich jetzt nicht ganz so massiv sehe. Ich habe ihn mit Worten aus meinem Frust heraus verletzt, aber sonst war mir immer wichtig, wie er sich fühlt und das alles so geregelt wird, wie er es möchte....)
Und ist dann auch noch so überaus fürsorglich, was ich sooooo massiv von ihm nicht gewöhnt bin in den paar Stunden.
Nun ist er gestern wieder in den Aussendienst gefahren und gleich gestern abend kam wieder eine WA Nachricht. Er war von der Ex meines Sohnes wegen dem Enkel angeschrieben worden. Die weiss ja nicht, dass wir getrennt sind und die hat er mir dann zur Kenntnis geschickt. Ich sah nur: Oh Nachricht von Herzchen und war wieder ganz oben und rums gleich wieder ganz unten. Fragte ihn dann nur: Was soll das jetzt? Darauf rief er an und meinte, er hätte mir das nur zur Kenntnis geschickt. Ich habe ihn dann gefragt, ob es ihm gut ginge und die Arbeit zu bewältigen. Ja, wäre alles gut und sie wären im Thüringer Wald und hätten 16 Grad gehabt und nun sei er im Hotel. Das sei auf dem Berg und sie hätten -4 Grad und es wäre Ar. und liege Schnee da..... obwohl mir das Herz geblutet hat, schon beim Klang seiner Stimme, habe ich ihm scherzend gesagt, dann solle er sich schön warm anziehen und noch ein paar angenehme Tage.... und dann haben wir aufgelegt.
Nun sitze ich hier wieder und heule mir die Augen raus. Es ist einfach nur zum kotzen und ich bekomme das einfach nicht auf den Schirm, was ich davon halten soll.
Mal denke ich, es besteht noch Hoffnung und ich muss nur hartnäckig genug sein und um ihn kämpfen (aber ich weiss nicht mal wie.....) vielleicht hilft es ja auch schon, wenn er von mir gar keine Vorwürfe wie bisher hört sondern nur Verständnis und ruhig halten.
Dann wieder komme ich mir völlig verarscht vor und frage mich, wo mein so sensibler Mann hingekommen ist, der jetzt offenbar nicht merkt oder merken will, dass ich am liebsten sterbe würde vor Liebeskummer und warum ihn das gar nicht interessiert....
Sie kennen ihn alle hier ringsrum in der Familie aber keiner kann sich so richtig einen Reim draus machen...
Habe auch viel gelesen überall, wo ich was erwischen kann, aber auch das ist natürlich immer unterschiedlich. Die einen geben den Rat, sich rar zu machen und zu zeigen, dass man auch allein was machen kann, die anderen sagen, zeigen, dass man liebt....
So, wer von Euch jetzt bis hier durchgehalten hat, dem alle Achtung. Ich glaube, der Text ist irre lang geworden.....
Vielleicht kann ja jemand raten oder mir sagen, wie er es sieht. Klar ist es immer schwer etwas aus der Ferne zu beurteilen, aber manchmal sehen Fremde mehr wie die eigene Familie.....
14.04.2015 17:05 •
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