Trennung, Druck und Konflikte

Zitat von Jackoli:

die Tatsache, dass es wieder ewig braucht, bis ich mich wieder verliebe.

... habe Geduld.

Verarbeite das Erlebte, halte nicht fest.

Stecke neue Ziele, Musik, Weiterbildung, genieße die Natur.
Mach was für DICH!
LG
Zauberhaft

Du bist nicht ihr Spielball.

Ich hatte gefragt:

Zitat von LostGirl1:

Hattest Du das Gefühl, sie liebt Dich um Deiner Selbst willen, weil Du so bist, wie Du bist? Sie akzeptiert Deine Macken, weil sie selbst auch nicht perfekt ist? Konnte sie eigene Fehler/Macken zugeben?

Du meinst:

Zitat von Jackoli:

Ja, schon...

Ja: Sie hat immer gesagt, ich sei ihr letzter Mann. Der Kern passt. Sie konnte mich berühren, auf der Couch auf mich einschlafen. Das konnte sie bei ihren Ex-Partnern nicht. Sie konnte aber nicht neben jemanden im Bett schlafen. Das hat sie unruhig gemacht. Wir haben in getrennten Räumen geschlafen. Hinzu kommt, dass sie kaum und wenn, dann nur kurz geschlafen hat.

Dass Du die ersten zwei Fragen bejat hast, wundert mich ein wenig.
Lies doch nochmal:

Zitat von Jackoli:

wann ich endlich komme, sie möchte keine Fernbeziehung, es wurde von Kindern gesprochen, Heirat, immer wieder drehte sich vieles um ihre Selbstständigkeit.

Zitat von Jackoli:

sie hielt mir immer wieder die Pistole auf die Brust,

Zitat von Jackoli:

Ich wusste mir dann nicht mehr anders zu helfen und sagte, dass ich es mir nicht vorstellen könnte

Zitat von NochEine:

Du schriebst das sie mit so ein paar Dingen mit Dir und an Deiner Person nicht konform war, welche waren das?

Zitat von Jackoli:

Gemeinsame längerfristige Terminabsprachen, Dinge im S.. Bereich, vorgeschriebene Ordnung im Kühlschrank bzw in ihrem Haus (ist auch ok), usw.

Zitat von Jackoli:

Sie bei hat mir ein leichtes ADS, latentes Aggressionsverhalten, Bindungsangst und mangelndes Selbstbewusstsein diagnostiziert.

Zitat von Jackoli:

Ich hatte deshalb auch irgendwie immer das unterschwellige Gefühl, konditioniert zu werden...das habe ich einmal thematisiert.
Das ging nicht gut aus für mich. In den Gesprächen und insbesondere in den Konfliktsituationen habe ich immer wieder gespürt, dass ich unterlegen war und, so sehr ich mich anstrengte, keine Argumente mehr hatte.

Wo, an welcher Stelle hat sie wirklich Dich gesehen? Wo hat sie akzeptiert, dass Du Ecken und Kanten hast (wie jeder Mensch), die ihr vielleicht nicht so gefallen?
Das lese ich nicht heraus. Eher, dass sie versucht hat, Dich schnellstmöglich 'passend zu machen'.

Besonders, wenn Du sagst, in Konfliktsituationen hast Du immer wieder gespürt, dass Du unterlegen warst, und keine Argumente mehr hattest. Um welche Konflikte ging es da?

Zitat von Jackoli:

Sie hat sooo viele Dinge gesagt....es war so schlimm. Ich bi nach oben, und wollte meine Sachen packen. Sie ist mir hinterher, wieder verbal auf mich eingedroschen....

Das ist eine absolut demütigende und unschöne Erfahrung. Tut mir sehr leid, dass Du diese gemacht hast.
Nur heißt es nicht, in der Trennung zeigt der Mensch sein wahres Gesicht? Wenn so viel Aggresivität und Wut in ihr steckt, dass sie so reagiert - meinst Du nicht, das wäre in der Beziehung auch irgendwann herausgebrochen?
Natürlich werden wir das nicht erfahren. Dennoch sollte Dich diese unschöne Szene in Deinem Bauchgefühl bestätigen, dass sich ja vorher schon gemeldet hatte.

Ich habe den Eindruck, dass du sie auf einen Sockel stellst. Die starke, schlaue, erfolgreiche, selbstbewusste, attraktive, athletische Frau.
Und daneben du, der mit 40 aus familiärer Sicht noch nix geschafft hat und es noch nicht mal schafft, so eine tolle Frau zu halten, weil du an allem Schuld bist.
Das finde ich ungesund.

Wie war das Bild von dir vor der Beziehung? Sie hat dir deine Fehler aufgezeigt, hat sie dir auch deine Eigenschaften gezeigt, die sie liebenswert findet.

Ein Mensch ist immer ein Gesamtpaket. Natürlich darf jeder sagen, wenn einem was stinkt, aber doch bitte trotzdem ohne den Anderen nieder zu machen und in die Enge zu treiben.

Zitat von LostGirl1:

Wo, an welcher Stelle hat sie wirklich Dich gesehen? Wo hat sie akzeptiert, dass Du Ecken und Kanten hast (wie jeder Mensch), die ihr vielleicht nicht so gefallen?
Das lese ich nicht heraus. Eher, dass sie versucht hat, Dich schnellstmöglich 'passend zu machen'.

Sie sagte, ich sein ein guter Mensch. Es wäre gleich relativ am Anfang bereit gewesen, mich zu heiraten. Ich nehme ihr das sogar ab, denn die Art und Weise, wie sie es gesagt hat, kam authentisch herüber. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Berechnung war. Ein wenig Menschenkenntnis besitze ich auch. Aber wie du und auch die anderen beschrieben habt: sie hat ihren Plan im Kopf, ihr festen Vorstellungen (was ja erst mal nicht schlecht ist), sie hat schon versucht mich passend zu machen. Aber ich glaube, sie hat nicht mitbekommen, wie alles rüber kommt. Sie hat es einfach nicht geschnallt:) Ich kann mir das nur so erklären.

Zitat von LostGirl1:

Wo, an welcher Stelle hat sie wirklich Dich gesehen? Wo hat sie akzeptiert, dass Du Ecken und Kanten hast (wie jeder Mensch), die ihr vielleicht nicht so gefallen?
Das lese ich nicht heraus. Eher, dass sie versucht hat, Dich schnellstmöglich 'passend zu machen'.

Sie sagte, ich sein ein guter Mensch. Es wäre gleich relativ am Anfang bereit gewesen, mich zu heiraten. Ich nehme ihr das sogar ab, denn die Art und Weise, wie sie es gesagt hat, kam authentisch herüber. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Berechnung war. Ein wenig Menschenkenntnis besitze ich auch. Aber wie du und auch die anderen beschrieben habt: sie hat ihren Plan im Kopf, ihr festen Vorstellungen (was ja erst mal nicht schlecht ist), sie hat schon versucht mich passend zu machen. Aber ich glaube, sie hat nicht mitbekommen, wie alles rüber kommt. Sie hat es einfach nicht geschnallt:) Ich kann mir das nur so erklären.

Zitat von Zugaste:

Ich habe den Eindruck, dass du sie auf einen Sockel stellst. Die starke, schlaue, erfolgreiche, selbstbewusste, attraktive, athletische Frau.
Und daneben du, der mit 40 aus familiärer Sicht noch nix geschafft hat und es noch nicht mal schafft, so eine tolle Frau zu halten, weil du an allem Schuld bist.
Das finde ich ungesund.

Ja, ich weiß....aber ich habe letztlich das Gefühl. Sie meinte oft, insbesondere in Streitsituationen, das sie nicht mehr können. Das gibt einen natürlich das Gefühl, der Hauptschuldige zu sein. Und das hat sich nach dieser verstärkt. Ich weiß wirklich nicht, wer hier mehr Schuld hatte. Es gehören immer 2 dazu. Ich bin nicht fremd gegangen, habe sehr vieles für sie gemacht....und dennoch dieses starke Schuldgefühl. Zum kotzen! Die ganze sch. hat mich in einer totalen Lebenskrise geworfen....das kann noch nicht sein! Bin total aus der Bahn....

Zitat von Zugaste:

Wie war das Bild von dir vor der Beziehung? Sie hat dir deine Fehler aufgezeigt, hat sie dir auch deine Eigenschaften gezeigt, die sie liebenswert findet.

Ihr Bild von mir?

Ja....das gab es schon auch: Ich sei ein wunderbarer Mensch, der über den Tellerrand schaut.
Beim Frühstück wollte sie, dass wir uns gegenseitig 3 positive Eigenschaften nennen.

Zitat von Jackoli:

und dennoch dieses starke Schuldgefühl. Zum kotzen! Die ganze sch. hat mich in einer totalen Lebenskrise geworfen....das kann noch nicht sein! Bin total aus der Bahn....

... nur DU kannst daran etwas ändern, dass sind DEINE Gedanken, in deinem Kopf.

Ich vermute, du hast noch ganz andere Dinge aktiviert, andere Probleme die bisher unverarbeitet waren.

Hast du darüber mal mit einem Therapeuten geredet?
Ich glaube du hängst fest, brauchst jemanden der dich persönlich (fachlich) beraten kann.
Das würde ich empfehlen.
LG
Zauberhaft

Zitat von Zauberhaft:

Ich vermute, du hast noch ganz andere Dinge aktiviert, andere Probleme die bisher unverarbeitet waren.

Was denkst du, welche das sein könnten?

Guten Morgen,
ganz unterschiedliche sind möglich.
Erfahrungen in der Kindheit, als Jugendlicher, Unfall, Tod... .
Das kann ein Therapeut herausfinden.

Deine Handlungen können dadurch immer wieder zu Problemen führen.
Es kann aber auch sein, dass DU -nur- durch Ihre Aktionen stark verunsichert wurdest, waren auch sehr verletzend.
Von solchen Frauen musst DU dich fernhalten.

Gibt genug Frauen die liebevoll sind, dich lieben werden wie DU bist.
LG
Zauberhaft

Hallo Jackoli,
ich stimme Zauberhaft in ganz weiten Teilen zu.
Vielleicht darf ich nochmal ein bischen ausholen, ich kann nur Romane, sorry...
Und ich versuche mich hier als Hobbypsychologin, deshalb alles was ich schreibe, mit Vorsicht genießen. Zieh dir einfach raus, womit du was anfangen kannst.
Für mich würde das Puzzel auf folgend Art passen: vom Alter her steckst du halt in der klassischen Midlifecrisis. Du weißt schon, dieses Ich-hab-viel-erreicht-und-hatte-ein-gutes-Leben,-aber-war-das-alles-Ding. Ich würde sagen, daher rührt auch dein Wunsch, dich in deinem, wie du ja selber sagst, vollen und schönen Leben, neu zu orientieren. Ich könne mir vorstellen, daß daher dein großer Wunsch nach Kindern und Familie kommt.
Indem du die ganze Krise auf dieses eine Thema verkürzt hast, war das für dich quasi Krisentechnisch gegessen, und du hattest einen Plan, bist ins Handeln gekommen.
Naja, und durch diesen Fehlschlag steckst du jetzt halt ersens im Hormonchaos, aber zweites musstest du erkennen, dass sich diese Midlifecrisis Leere nicht so einfach wird füllen lassen. Du ahnst vielleicht, dass egal wie sehr du das willst, es sich nicht herbeizwingen lässt. Es wird was, oder eben nicht. Und du beginst zu erkennen, dass du es auch nicht um jeden Preis willst.

Und hier jetzt mein Vorschlag an dich: An diesen Krisen ist rein gar nichts schlimmes, oder schlechtes. Dieser Vehlschlag zwingt dich jetzt halt zurück auf Los. Was fehlt wirklich in deinem Leben? Vielleicht musst du eine Weile trauern, dass du dich in deiner Jugend für die Musik entschieden hast, und dir dadurch vielleicht die klassische mitte 20 Familienplanung verbaut hast. Und vielleicht kommst du dann zum Frieden und zur Einsicht, dass es gut und richtig war, und trotzdem schade, dass es jetzt mit der Familie vielleich nicht mehr klappt.
Nächste vielleicht lohnende Frage: Welches Bedürfnis sollen Kinder in deinem Leben stillen? Die eigenen Gene weitergeben? Oder dem Leben einen größeren Sinn verpassen? Altruisisches Engegement? Wenn du dir darüber im klaren bist, wirst du vielleicht andere Wege endecken, dir diese Bedürfnisse zu erfüllen, sei es einer Alleinerziehenden Mutter eine Chance zu geben, sei es Ehrenamtlich als Familienpate zu arbeiten und, und, und. Ich meine, dir als Leher muss ich ja wahrscheinlich nix erzählen, was ein schlechtes Elternhaus mit Kindern macht. Wenn du mich fragst, dann lieber doch keine Kinder. Und dir als Mann muss ich ja vielleicht nicht erzählen, wie traurig es ist, und wieviele Chancen verloren gehen, wenn man die Liebe immer auf Ist mit dieser Frau feste Partnerschaft und Kinder möglich einengt.
Also, um den Kreis zu schließen, freu dich, dass du jetzt aus der Bahn geworfen bist, von dort aus kannst du nämlich schauen, ob diese Bahn überhaupt dahin fährt, wo du hin willst. Bearbeite die Krise wirklich für dich, wenn mans richtig macht, ist man hinterher wesentlich freier und hat und sieht so viel mehr Optionen als vorher.

Zitat von FrauDrachin:

vom Alter her steckst du halt in der klassischen Midlifecrisis. Du weißt schon, dieses Ich-hab-viel-erreicht-und-hatte-ein-gutes-Leben,-aber-war-das-alles-Ding. Ich würde sagen, daher rührt auch dein Wunsch, dich in deinem, wie du ja selber sagst, vollen und schönen Leben, neu zu orientieren. Ich könne mir vorstellen, daß daher dein großer Wunsch nach Kindern und Familie kommt.

Das sehe ich auch so.

Zitat von FrauDrachin:

Und du beginst zu erkennen, dass du es auch nicht um jeden Preis willst.

Das habe ich dann beziehungstechnisch gemerkt. Und das war auch das Dilemma:
-einerseits der Wunsch nach einer erfüllten Beziehung, Zweisamkeit, idealerweise mit Familiengründung,
-andererseits der (wahrscheinlich doch recht reellen) Gefahr ausgesetzt zu werden, isoliert und manipuliert zu werden oder nur
Mittel zum Zweck zu sein. (Ich glaube, wenn meine Ex-Partnerin das alles lesen sollte, dann würde sie sich vehement wehren
und sagen, was ich nur für ein negatives Bild von ihr habe. So war das auch oft in Konfliktsituationen.)

Zitat von FrauDrachin:

Was fehlt wirklich in deinem Leben?

Es ist auf jeden Fall der Wunsch nach einer erfüllten Partnerschaft und Zweisamkeit. Und natürlich wünsche ich mir, dass aus dieser ECHTEN Liebe (gibt es das wirklich oder nur in Filmen?;) eigene Kinder entstehen. (eins reicht auch)
Und natürlich spielt da auch der biologische Faktor eine Rolle, seine Gene weiterzugeben! Und mir ist auch bewusst, sollte ich so etwas doch wieder finden, evtl. doch ein Kind entstehen und das Ganze wieder schief gehen, dann steht man als Mann hinten an....finanziell; wie; ob überhaupt und wie oft man(n) sein Kind sehen darf etc. Aber das weiß man halt nicht. Deshalb denke ich, was Kinder betrifft, ist es auch bei mir als Mann höchste Zeit. (biol. Instinkt, Wunsch Gene weiter zu geben und natürlich sein Kind aufwachsen zu sehen, evtl Gaben erkennen und fördern etc.)

Zitat von FrauDrachin:

Welches Bedürfnis sollen Kinder in deinem Leben stillen? Die eigenen Gene weitergeben? Oder dem Leben einen größeren Sinn verpassen?

Siehe oben;)
Ich wäre, und das weiß ich auch (ohne überheblich zu wirken) ein sehr guter Vater. Das hat mir meine Ex-Partnerin auch immer wieder gesagt. Sie hat es, glaube ich, wirklich ernst gemeint!

Es gibt für Frauen, die einen Kinderwunsch und keinen Partner haben, auch einige Möglichkeiten.
Deshalb ich spiele sogar mit dem Gedanken, irgendwo anonym auf einer normalen Datingplattform ein Profil zu erstellen, wo es primär um diesen Kinderwunsch geht. Beziehung kann man nicht erzwingen. Aber vielleicht ist so wenigsten ein Kinderwunsch dann doch eher realisierbar.
Vielleicht gibt es die ein oder andere Frau in einem entsprechenden Alter und in meinem Umfeld (viell. 1h-1:30h max. Fahrzeit), die das auch möchte, aber eben keinen Partner finden kann. Natürlich sollte dann auch schon das Äußere, der Intellekt und der berufliche Hintergrund passen. Ist sowas sinnvoll bzw. würdet ihr mir so etwas raten? (vielleicht nicht jetzt gleich)

P.S. Manchmal können Hobbypsychologen aufgrund ihrer eigenen Erfahrungen mehr helfen, als Profis;)

Dann Hobbypychologiesiere ich mal weiter...

Ich lese eine ganz große Unruhe, ganz viele Pläne, die sich immer nur um das eine drehen... Kein Vorwurf, nur ne Feststellung.

Um im Bild zu bleiben: etwas hat dich aus der Bahn geworfen, du sitzt nun am Gleis, und reibst dir verwundert den Kopf. Der Reflex nach Zügen ausschau zu halten, die in eine ähnliche Richtung fahren um möglichst schnell wieder aufzuspringen, ist nachvollziehbar.
Aber: erstens ist es gar nicht so einfach, wieder aus einem Zug auszusteigen, wenn man mal drin sitzt, deshalb sollte man sich schon sehr gut überlegen warum man auf welchen Zug aufspringen will.
Und zweitens, was auch immer dich aus der Bahn geworfen hat, kann dich jeder Zeit wieder rauswerfen, wenn du es nicht wirklich verstanden hast.
Für mich wäre der Rat wirklich: Setz dich bewußt ans Gleis. Schau, was unter dieser Unruhe und Ungeduld ist. Spühr, was dich glauben lässt, du müsstest jetzt ganz schnell irgendwas nachholen. Lass den einen oder anderen halbseidenen Zug ganz bewußt vorbei fahren. Finde heraus, was dich wirklich aus dem Zug gekickt hat. Ich trau mich wetten, Hobbypsychologenehrenwort, dass du momentan noch nur an der Oberfläche kratzt. Hihi, Ohm-Rat: Vertrau der Krise. Und Ohm-Vorraussage: Das Leben wird dich vorraussichtlich immer wieder auf Los setzten, aus der Bahn werfen, was auch immer, solange du nicht genauer hinschaust, oder eher hinspührst.

Zitat von Jackoli:

Das habe ich dann beziehungstechnisch gemerkt. Und das war auch das Dilemma:
-einerseits der Wunsch nach einer erfüllten Beziehung, Zweisamkeit, idealerweise mit Familiengründung,
-andererseits der (wahrscheinlich doch recht reellen) Gefahr ausgesetzt zu werden, isoliert und manipuliert zu werden oder nur Mittel zum Zweck zu sein.

Und diesen Absatz solltest du dir ausdrucken und immer anschauen, wenn dir Zweifel kommen. Du hast sinnvoll und verantwortungsbewußt gehandelt. Punkt. Alles andere sind die Hormone und die Neurotransmitter.