Trennung - das Leben danach

Such ja schon wie verrückt ne Wohnung, aber in Mindelheim gibt es keine und allein einen umzug in eine andere Stadt? Wie sollte ich das denn gemanagt kriegen?

Es gibt zb Organisationen gemeinnützige, die für kleines Geld beim Umzug helfen würden. Vielleicht gibt es das auch bei euch in der Nähe? Unversucht würde ich da nichts lassen, denn wie Du schon sagst :Und dann ? Ich wäre wahrscheinlich schon jetzt in heilloser Panik wegen seiner Rückkehr...

Hallo, Jordana,
das bin ich ja auch, aber es hilft ja nix. Ich hole mir jetzt eben verschiedene Menschen mit ins Boot, aber die können halt auch keine Wunder vollbringen! Übrigens: ich war bei der ARGE, aber die haben mir sofort den Wind aus den Segeln genommen!
Sie können nicht den Anteil von meinem Mann übernehmen, wegen der Miete, solange er bei mir gemeldet ist! Das heißt, wenn er die Miete jetzt, warum auch immer, nicht überweist, hab ich die A...karte gezogen! Das kotzt mich alles so dermassen an!

Tag 3:

Heute ging es mir ganz gut, wenn nur die Angst nicht wäre, aus der Wohnung zu fliegen! Aufgrund meiner Seminarleiterin, die schon am Freitag mit der ARGE telefonierte, ging ich heute Morgen zur ARGE, um ein zinsloses Darlehen, damit zumindest die Miete abgedeckt ist, zu beantragen. Aber Pustekuchen. Nix wars. Sie können nix für mich tun und wenn ich auf der Straße lande, dann ist es ihm auch egal. Tolle Ansicht.... Sollte er mir nicht eher helfen, anstatt mich noch weiter fallen zu lassen? Keine Ahnung... Die einzige Möglichkeit, die ich jetzt noch sehe, ist, WENN mein Mann seinen Teil der Miete nicht zahlen sollte, dass ich dann zum Anwalt gehe! Weil noch ist er hier gemeldet und noch wohnt er hier, offiziell! Ich hab Angst, dass ich in die Obdachlosigkeit abrutsche! Und alles nur wegen so einem Mistkerl....... Ich bin so wütend und sauer, aber auch verzweifelt!

Tag 4:

Heute war es echt sehr ruhig. Ich war in meinem Kurs und es war okay. In letzter Zeit bin ich wohl etwas überdreht und auch ironisch, aber das ist mein Selbstschutz! Ich merke, mir geht es ohne meinen Noch-Mann um einiges besser. Okay, gefühlsmässig ist es noch immer wie ein Albtraum, aber ich baue mir gerade ein Gerüst aus Menschen und Anlaufstellen, die mir helfen können! Wie ich ja schon schrieb, hab ich Angst, dass mein Mann die Miete nicht mehr überweist. Meine Kursleiterin wird sich da morgen hinters Telefon klemmen. Ich hab heute Abend einige Nummern raus gesucht und deligiere diese Aufgabe an sie. Bis ich alle erreicht und dann auch noch die ganze Litanei erzählt habe, da ist ein Vormittag futsch. Und mir tut der Kurs und von zu Hause weg zu sein, sehr, sehr gut.
Was ich jetzt als nächstes machen möchte, ist, wieder im Bett schlafen! Seit Wochen schlafe ich auf dem Sofa, weil ich Angst habe. Ich weiß aber nicht so genau, wovor. Allerdings kann ich im Moment auch echt gut schlafen. Ich liege nicht mehr stundenlang wach... Ok, ich lasse mich dafür auch vom Fernseher besudeln.....
Ansonsten ist es grad sehr still, aber ich vermute, das wird sich noch legen und es wird die Zeit kommen, da werde ich das Forum bitter nötig haben... ich danke den Betreibern für das Forum ehrlichen Herzens....
Bis bald!
Euer Sternchen

Tag 7:

eine Woche lang ist nun schon Funkstille. Heute ist unser 3. Hochzeitstag gewesen und nicht eine Mail von ihm, nicht eine Nachricht oder Anruf.Nix. Als wäre ich gar nicht vorhanden oder als wäre unsere Hochzeit nie gewesen.
vorhin hab ich geweint, weil es mir so weh tut. Ich dachte doch, wir haben uns geliebt, es waren doch Gefühle da, das kann doch nicht alles nur geheuchelt sein von ihm. Was ist nur passiert? Ich hab keine Ahnung. Aber ich vermute, ich werde keinem Menschen mehr vertrauen können..... oder es dauert sehr, sehr lange..... Mein Herz zerspringt fast vor lauter Schmerz... Manchmal frage ich mich, ob er eigentlich weint... um mich und unsere verlorene Liebe. Wir haben doch gedacht, wir können es schaffen, zusammen zu leben und dabei....... alles vorbei und kaputt.... Es fühlt sich an, als stünde ich in einem Haufen Scherben, ohne Schuhe und als träte ich mir eine Scherbe nach der anderen in meinen Fuß, weil ich anders nicht raus komme oder wie ein Dolch, der in meinem Herzen steckt und ständig gedreht wird, damit es auch ja so richtig schön weh tut. Warum muß Liebe so verdammt weh tun und wieso gibt es keinen Schalter?

Euer trauriges Sternchen

Tag 14:

heute sind es genau zwei Wochen, dass wir, mein Mann und ich, zum letzten Mal telefoniert haben!
Es geht mir soweit gut, aber auch ab und zu schlecht! Ich weiß mittlerweile halt auch, dass es mir ohne ihn besser geht, dass mich dann niemand verletzt, ob bewusst oder unbewusst. Aber auch, wenn der Verstand noch so laut schreit: Lass ihn endlich ziehn. Er will es doch so! fällt es mir schwer, weil das Herz immer noch sagt: Aber Du liebst ihn doch noch. Er ist Dir nicht egal! Fakt ist auch, dass ich mich nach Nähe sehne, nach einem Menschen, der mich in den Arm nimmt. Klar, es gibt Menschen, denen ich eingestehe, mich in den Arm nehmen zu dürfen, aber in meinem Kopf taucht dann er auf. Ich wünsche mir IHN neben mich. Ich will in SEINEN Armen liegen, will IHN bei mir spüren und niemanden sonst. Aber dann sind da die Gedanken, wie er mich behandelt hat, wie er mich anderen gegenüber ausgespielt hat, wie er mich angelogen hat..... Ich weiß nicht, egal, wie sehr er es vielleicht irgendwann bereut, ob ich ihm das alles verzeihen kann..... Irgendwie wünsche ich es mir, aber irgendwie will ich es eigentlich gar nicht. Es ist so schwer, die passende Entscheidung zu treffen und diese Entscheidung auch nicht in einigen Jahren zu bereuen! Ich fühle mich wie an einer Kreuzung und weiß nicht, in welche Richtung ich gehn möchte. Links, da kenne ich den Weg, will ich da wirklich lang gehn? Rechts laufe ich ins Ungewisse, eine Zukunft, die ich noch nicht kenne, aber ist das, was mich dort erwartet, besser, als das, was ich mit meinem Mann habe(n kann)?
Ich habe, wie gesagt, gewisse Sehnsüchte und oft schleicht er sich in meine Gedanken und ich denke, wäre er doch nur hier... Allerdings ertappe ich mich auch, wie ich mich selbst frage, darf ich mich eigentlich nach einem anderen umsehen? Darf ich flirten oder ist das verwerflich, weil ich doch noch verheiratet bin? Es ist alles so verwirrend und dann: was mache ich, wenn er nach ein paar Wochen doch wieder zu mir zurück will?
Fragen über Fragen und kaum ne Antwort.........

sternchen

Tja, wie es einige meiner Leute vorhergesehen haben, hat er sich gestern gemeldet. Er schrieb, dass er seinen Status bei FB geändert hat, weil wir im Moment keine Ehe, sondern nur eine Beziehung haben und er selbst nicht weiß, was er will. Ich weiß nun nicht, wo da der Unterschied ist und was er jetzt von mir erwartet. Hab ihm dann, nachdem ich eine Nacht drüber geschlafen und auch gegrübelt habe, geschrieben, ich will ihm ja nicht zu nahe treten, aber wir haben im Moment gar nix und ob nicht er es war, der die Scheidung und Trennung wollte und der Meinung sei, wir seien zu verschieden? Boch bekam ich keine Antwort, aber ich weiß nicht, was ich nun machen soll! Kann er sich ändern? Und wenn: will er es überhaupt? Er sagte mir, er will seine Freiheit, aber er will auch mich. Er sagte, er hat mich nur benutzt und mißbraucht, um von der WG raus zu kommen. Er sagte, er schlief mit mir, wegen seinem Trieb und nicht aus Liebe und er liebt mich nicht mehr! Ich weiß nicht, ob ich ihm nochmal vertrauen kann!
Im Moment geniesse ich die Zeit ohne ihn, flirte, bin unterwegs, auch im Urlaub, treff mich mit Freunden und anderen Männern, aber ich bin allen gegenüber offen und ehrlich, sage, keine Beziehung, weil ich noch verheiratet bin und nicht weiß, wie es weiter geht und falls die Beziehung an diesem Punkt zu Ende ist, sollte ich sie erst Mal verarbeiten. Dazu brauch ich gute Freunde, aber keine Beziehung!
Es ist so schwierig. Ich steh an einer Kreuzung und weiß nicht, rechts oder links? Neues oder Altbekanntes? Risiko oder Wissen? Einsamkeit gegen eine Beziehung, die vielleicht nie mehr eine sein wird?
Fakt ist, wenn, dann wäre jetzt DER Zeitpunkt für einen Absprung, aber mein Herz schlägt noch für ihn. Ich glaube, ich liebe ihn noch immer, aber bin mir da auch nicht sicher, ob ich da nicht irgend einem Ideal hinter her renne, einer Erinnerung, wie er mal war, einem Wunschtraum, -denken! Mir sagte einer, dass ich nicht ihn liebe, sondern die Erinnerung. Ich weiß nicht, ob das stimmt..... Fakt ist, er ist mir nicht egal!

Euer Sternchen

Hallo, ihr Lieben,

also, so langsam raff ich gar nix mehr! Mein Leben ist ja nicht schon beschissen genug, nein, man kann immer noch eine Schippe drauf legen!

Zuerst stecke ich hier allein in der vermüllten Bude fest, dann gibt es Zoff wegen der Post und ich erfahre, dass mein Noch-Mann mich seit über einem Jahr schon mit seiner neuen bescheißt, ich versuch, mich aufzurappeln und es gelingt mir immer etwas, ganz kleine Minischritte, besser!

Dann aber bricht meine gesamte Welt wieder zusammen! Ich hab Euch in meinem letzten Beitrag ja erzählt, dass ich auf der Suche nach einer WG in München bin, weil ich nicht mehr klar komme! Jetzt wurde mir gesagt, dass ich nur in die WG ziehen will, weil ich nicht mit mir selbst allein sein kann! Das tat mir sehr weh. Klar, ich hab, nach so langer Zeit einer Borderline-Beziehung, ein Problem damit, allein zu sein, aber ich fülle meine Zeit grad viel mit Schlafen aus, das fordert mein Körper und der Burn-Out, dann mit meinem Kurs, den ich mache, mit Terminen, mit Freunden treffen und ab und zu mit Chatten oder Spielen am Laptop. Aber auch da wird mir mittlerweile eine Spielsucht unterstellt. Selbst mein Argument, weil der Typ 23 Jahre älter ist als ich, dass Laptop mittlerweile zum Alltag dazu gehört, zählt nicht. Auch nicht, dass ich mit dem Laptop nach einer passenden WG schaue, nicht. Für ihn bin ich süchtig und je mehr ich mich verteidige, um so mehr fühlt er sich bestätigt.
Na ja, bis heute Mittags war alles ok! Dann ging ich hier in Mindelheim in eine evangelische freie Gemeinde zum Kaffee trinken. Da ist Freitags immer offener Treff! Jedenfalls haben wir mehrere Gitarristen und einen Keyboarder. Walter, der Keyboarder spielte ein paar Songs und ich sang dazu. Ich singe für mein Leben gern! Daraus ergab sich dann Geplänkel. Es ging los, dass Walter zu Lothar, meinem väterlichen Freund, sagte, dass er sich am Schlagzeug zu schaffen gemacht hat und Lothar sagte, lass mal Deine Finger sehn und ich so: Ob er lange Finger bekommt? Und Lothar, nee, ich schlag sie ihm dann blutig und ich so: Boah und da sagst Du über mich, ich sei brutal?
Jetzt muß ich eine Woche zurück springen, weil da sagte Lothar zu mir, dass ich brutal bin. Das ergab sich so, dass er jammerte, dass er immer von einer Frau Besuch bekommt, die ihm zu herrisch ist. Ich sagte, dann mach gar nicht erst die Tür auf, aber als er dann erzählte, dass er ihr auch noch Lebensmittel schenkt, weil sie angeblich nur 60 € hat, da schüttelte ich nur mit dem Kopf! Ich sagte zu ihm, die steht sicher wieder vor Deiner Tür, solange Du ihr was zu Essen gibst. Das, was Du machst, ist nur ein Boomerang-Effekt. Sie ruft an, sagt, dass sie vorbei kommt und Du sagst, sie kann es bleiben lassen und steht sie dann doch bei Dir vor der Tür, machst Du auf und schenkst ihr auch noch Essen! Jedenfalls riet ich ihm, dass er ihr deutlich sagen soll, dass sie ihn endlich in Ruhe lassen soll und da meinte er, er sei nicht so brutal wie ich! Dann gab es noch eine andere Diskussion, in der es um Bananenkartons ging. Da ich ja in eine WG ziehen möchte, die betreut wird. Er behauptete, dass ihm bei Norma in Memmingen gesagt wurde, dass es verboten sei, dass die Läden Kartons raus geben. Ich fiel ihm ins Wort, weil ich weiß, dass dem nicht so ist. Ich rief Lüge! Da entflammte eine heiße Diskussion, in der er mir übern Mund fuhr. Ok, ich hab mich hinterher dafür entschuldigt und es mit ihm geklärt. Ich sagte ihm, dass es nicht auf ihn gemünzt sei, sondern auf die Aussage von dem Mitarbeiter. Die Situation war geklärt - dachte ich! Ja, und als ich nun sagte, boah, und da sagst Du über mich, ich sei brutal? Meinte er nur, ja, ich sag nur: Lüge! Ich fühlte mich voll angegriffen und sagte ihm, dass ich das nicht in Ordnung finde, da wir das geklärt hatten! Tja, als wir dann aufbrachen und er noch auf Toilette ging, wartete ich auf ihn und fragte ihn, ob er mir das jetzt jedes Mal vorhalten möchte und er brauste auf: Jedesmal? Das war letztesmal! Und ich ergänzte, ja und heute und dabei hab ich mich dafür entschuldigt und wenn Du das nicht annehmen kannst, muß ich mir nun überlegen, ob das mit uns noch ne Freundschaft ist!
Und dann ging ich schon frustriert nach Hause. Na ja, ich hab den Laptop angemacht und bei FB wartete eine weitere Überraschung auf mich! Meine exbeste Freundin hatte mich angeschrieben! Sie hat zwei Profile und mir irgendwann mal gesagt, dass sie das eine still gelegt hat. Also schmiss ich das Profil aus der Freundesliste. Jetzt machte sie mir einen Vorwurf draus und gleich noch, warum ich meinem Noch-Mann eine Mail zum Geburtstag geschrieben habe, aber ihr nicht, dabei wollte sie selber von mir nicht mehr angeschrieben werden! Das hat sie mir damals geschrieben, aber ich bin natürlich zu blöd, das Richtige zu tun! Ich sag Dir, ich hab so die Schnauze voll. Sie meinte, sie hätte erwartet, dass ich ihr wenigstens zu Weihnachten, Neujahr oder zum Geburtstag schreibe. Warum soll ich schreiben, wenn ich doch keine Antwort bekomme? Tja, ich wüßte nicht, was Freundschaft ist, aber sie ist zwei Mal aus meinem Leben abgehauen! Einmal nach Italien, das erfuhr ich erst hinterher und einmal jetzt nach Sachsen, das erfuhr ich auch erst hinterher Ich hab ihr das nie zum Vorwurf gemacht, aber sie meint, ich nehme ihre Freundschaft nicht ernst, weil ich einmal vergessen hab, sie über einen Vorstellungstermin zu informieren!

Ich fange jetzt echt an mir zu zweifeln an, frag mich langsam, ob ich noch alle Tassen im Schrank habe oder ob ich geistig umnachtet bin und wirklich alles falsch verstehe! Ich blicke da nicht mehr durch. Als ich meiner exbesten Freundin dann entgegnete: Ah ja, ihr habt also Kontakt? da meinte sie, wir brauchen jetzt auch gar nicht über Jens zu reden. Warum kommt sie dann damit an? Und vor allem, was will sie? Sie schrieb, dass ich ja gar nicht wissen würde, was er geschrieben hat und ich sagte: Nein, das weiß ich nicht, aber immerhin weißt Du von der Mail, also muß er Dir geschrieben haben! Na ja, darauf kam dann nix mehr!

Jetzt hilft mir der Gedanke und die Welt dreht sich weiter! auch nicht mehr!

Euer verbittertes, nicht zu verstehendes sternchen0515!