Trennung da Freund mir nicht vertraut- bin am Ende

Zitat von Samira118:

@aequum ich wuerde sogar wirklich mit ihm da durch. Oder es zumindest versuchen. Da mir ganz viel an diesem Menschen und uns liegt, auch wenn das manche hier nicht verstehen koennen. Er hat sicher diese Verlustaengste, ja- aber die koennen sich mit der Zeit ja loesen. Ueber einen Brief habe ich auch schon nachgedacht. ...

Ich bin da ganz ähnlich gestrickt wie Du und gebe dann auch nicht so schnell auf. Sei aber bitte auch darauf vorbereitet, dass das was die anderen Fories geschrieben haben eventuell zutreffen könnte. Genau wissen wird man es erst, wenn man alles erfahren hat.

Zitat von Samira118:

hatte anfangs gemeint, dass es auch nicht ok fuer ihn sei wenn ich mich alleib mit einem maennlichen Kollegen zum Mittagessen in der Stadt treffe- ja, aber der Kollege ist seit Jahren da.
Es war fuer ihn dann ok, nachdem er den kennenlernte. Davor nicht.

Bitte was? ... Du bist doch nicht sein Eigentum. Essen gehen mit Kollegen bedeutet Essen gehen mit Kollegen, wenn das mehr wäre, dann wäre er nicht da.
Für ihn ist es ok, na super. Er ist aber nicht der Nabel der Welt. Er hat es nicht zu entscheiden mit wem Du Dich triffst und mit wem nicht.

Zitat von Samira118:

Ich kann ja leider nicht beweisen, dass ich da nur reinschaute um den Verlauf zu lesen.

Du musst auch nichts beweisen. Warum willst Du ihm unbedingt etwas beweisen, Du weißt, dass es nicht so ist und diesen Standpunkt solltest Du vertreten und keinen anderen.

Zitat von Samira118:

Ich wuerd ihm das so gern beweisen. Es hat sonst ja alles super harmoniert und gepasst.

Und schon wieder willst Du beweisen, wenn es so gut harmonisiert hätte, dann müsstest Du nun nicht irgendwas beweisen müssen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Also er selber muss ja auch auf Tinder unterwegs sein, um festzustellen, dass Du dort online warst.

Zitat von Samira118:

Daraufhin hatte er am Tag drauf die App wieder installiert und begonnen mich zu kontrollieren.

Er kontrolliert Dich und Du versucht ihm zu beweisen, dass er nicht so ist.
Hallooooooooooooooo!.. Du gehörst im nicht und Du musst nichts beweisen.

Ist eigentlich ein kluger Zug von ihm, dass er es so dreht, dass er Dich kontrollieren muss um festzustellen, dass Du nicht treu bist und so nun ganz locker die Beziehung beenden kann und da ohne schlechtes Gewissen rauskommt.

Zitat von Heffalump:

Warum lässt du dir unterstellen - statt zu fragen, was er gerade dann da bei Tinder macht?

Auch wenn du vertraust - nachfragen hättest du genauso können

Genau so... warum drehst Du den Spieß nicht um und unterstellst ihm, dass er ja nach Frauen sucht und Du nun enttäuscht von ihm bist.

....ist doch ganz einfach er reflektiert und erkennt seine Defizite und arbeitet daran und du hilfst ihm liebevoll dabei.
Er legt seine alten Verhaltensmuster ab und vertraut dir.

Zitat von Samira118:

ich wuerde sogar wirklich mit ihm da durch. Oder es zumindest versuchen. Da mir ganz viel an diesem Menschen und uns liegt, auch wenn das manche hier nicht verstehen koennen.

Vermutlich verstehen das fast alle hier, denn unsere teilweise als sehr abgeklärt anmutenden Antworten resultieren meist aus selbst gemachten Fehlern aus der Vergangenheit.

Wenn Du den Versuch wagen willst, dann musst Du sehr auf dich und deine Grenzen achten und ihm ganz klar definierte Grenzen setzen. Im Prinzip musst Du euch als Projekt bzw. Aufgabe sehen und romantische sowie liebevolle Gedanken ganz nach hinten verdrängen. Das ist mega schwer und widerspricht jeder bekannten Art von Beziehung oder Liebe. Du musst immer alles sehr nüchtern werten und dann deine Schlüsse daraus ziehen und das fühlt sich alles andere als gut an. Nur ist es mit Köpfchen streicheln eben nicht getan, denn sein Problem ist tief in ihm verankert und er wird sich auch Hilfe von außen suchen müssen. Trotz allem gibt es null Garantie und Du wirst all deine Kraft aufwenden müssen, obwohl es sich am Ende vermutlich nicht lohnen wird. Ich würde es nicht mehr tun wollen, aber kann auch niemanden verdenken, dass er es probieren möchte.

Zitat von Samira118:

Ich glaube, dass es eine richtig tolle Beziehung geworden waere wenn er mir in dem Punkt nun nicht was falsches anhaengen” wuerde sondeen uns diese Chance gibt.

Glauben heißt nicht wissen.


Er meldet sich auf Tinder wieder an oder bleibt... und schiebt Dir die rote Karte zu.
... er sieht ein Ende ohne sich selber eingestehen zu müssen, dass es an ihm liegt.

Hättest er nicht den Tinder-Aufhänger, dann würde er etwas anderes finden

Zitat von CanisaWuff:

Hättest er nicht den Tinder-Aufhänger, dann würde er etwas andere finden

Sehr wahrscheinlich, denke ich auch, er kommt aus seiner Rolle nicht heraus.
Und wahrscheinlich will er letztendlich auch betrogen werden....

Zitat von Samira118:

@Wurstmopped das mit der Kindheit trifft bei ihm zu, ja. Drum dacht ich auch, dass er mit mir nun endlich mal jemanden an der Seite hat die es ehrlich und ernst meint, die voll hinter ihm steht und da ist. Der er vertrauen kann und sich so geben kann wie er eben ist. Dass ich das nun zerstoert habe, bloss weil ich ...

Liebe TE,

ich möchte mal versuchen, Deinen Blickwinkel ein bisschen zu verschieben.

Ich habe immer Schwierigkeiten mit diesen Geschichten. Betrogen worden, so schlimm, kann niiiiie wieder jemandem vertrauen! Um sich dann auf ganz miese Art und Weise aus der Beziehung zu verabschieden.

Möglicherweise liest sich die Geschichte aus Sicht seiner Ex ganz anders...

Aber darum geht es mir nicht. Es geht mir darum, dass er Dir eine Bürde auferlegt, die Du gar nicht tragen kannst. Hat bisher gut funktioniert. Du bist sofort ins Laufen gekommen, wolltest ihm unbedingt zeigen, dass er mit DIR keine Angst haben braucht, ihm quasi das Vertrauen ins Leben wieder geben. Essen mit Kollegen? Natürlich nicht! Die muss er erst kennenlernen, damit DU das zarte Pflänzchen, was gerade zwischen euch wächst, nicht zerstörst.

Und auch jetzt: verzweifelt fragst Du Dich, was DU noch tu kannst, um ihm zu zeigen, dass DU nichts gemacht hast?

Und über die ganze Verzweiflung fällt Dir gar nicht ein, Dich zu fragen, was ER eigentlich für eine Rolle spielt in dem Drama. Aus meiner Sicht eine ganz bequeme:

Ich hab Dir gesagt, ich wurde betrogen, daher habe ich kein Vertrauen mehr zu Frauen. Du musst das wieder aufbauen. Aber erwarte nicht, dass ich Dir glaube. Deswegen muss ich Dich auch kontrollieren und bin wieder bei Tinder. Du musst Dich richtig anstrengen, wenn Du mich behalten willst.

Was ICH tue? Nichts, was soll ich tun? Ich bin das Opfer, ich wurde betrogen, ich kann niiiie wieder vertrauen!

Zitat von Samira118:

Klar wirkt es so wenn man sieht, dass der andere die App nutzt- aber ich kann nicht mehr als sagen, dass es nur dafuer war.

Da wirkt nix klar.
Ich würde meine App nicht löschen, nur weil ich jemanden kennenlerne. Ich nutze die App auch einfach als Zeitvertreib.
Im Gegenzug verlange ich das auch vom Gegenüber nicht. Entweder man passt zu einander oder man passt nicht. das hat mit einer App rein gar nichts zu tun.

Wenn Du ihn betrügen wolltest, dann geht das auch über Facebook oder Quizapps.

Zitat von Woelkeline:

Liebe TE, ich möchte mal versuchen, Deinen Blickwinkel ein bisschen zu verschieben. Ich habe immer Schwierigkeiten mit diesen Geschichten. Betrogen ...

Auf den Punkt gebracht!
Und wenn man es so betrachtet und er mit Vorsatz handelt, lauf so schnell du kannst.

@Samira118
du bist ein hoch empathischer Mensch. Und du schließt von dir auf andere. Du denkst und fühlst gut und möchtest soo gerne anderen helfen, daß es ihnen ebenfalls gut geht.

Jetzt ist da ein anderer Mensch, der tickt anders als du. Ihr hattet einen grandiosen Start, der dir den Himmel auf Erden verspricht. Nach nur wenigen Monaten ist aber einer seiner Tretminen losgegangen. Du bist total verwirrt, weil du noch voll und ganz gedanklich und emotional in der super dupi Honeymoonwolke hängst. Und diese Wolke w i l l s t du nicht verlassen. Warum auch? Sie ist viel zu schön. Ist sie ja auch.
Aber diese Phase geht zu Ende. Hier, sehr abrupt. Du hast jetzt die Chance, deine Augen wieder zu öffnen (und nicht mehr ausschließlich auf den siebten Himmel zu starren. )

Du hast jetzt die Chance, ihn zu sehen, wie er a u c h ist.

Er ist offensichtlich zufrieden in seiner Version des Opfers, damit er kontrollieren und damit willkürlich herrschen kann. Du wirst nie wieder etwas machen können ohne Angst und Unsicherheit, ob er es nicht wieder falsch verstehen könnte. Du wirst alle deine Gedanken und Aufmerksamkeit nur noch auf ihn richten, um ihm zu helfen, ihn zu heilen, daß er doch nun endlich d i r als Ausnahmemenschen für ihn vertrauen kann.
Du wirst keine Ruhe mehr haben, weil ab jetzt sich alles nach seiner Doppelmoral richten wird. Du wirst immer wieder Widersprüche erleben zwischen, was er sagt und gerne hätte, und was wirklich akzeptiert und von ihm gelebt wird. Du wirst immer wieder alles geben d a m i t e r - d i r wieder xy ( vertraut, verzeiht, gut ist... ) obwohl er selber dasselbe tut.
Ach ja, er das arme, arme Opfer. Pöse, pöse Frauen, die i h n immer wieder verletzten.
Dafür darf, nein, M U S S er kontrollieren, strafen, ignorieren, schmollen.

Du bist hormonell noch in der vollen Verliebtheitsphase.
Glaube uns, daß er ein honk ist, wo du eigentlich laufen solltest, so schnell es geht. Sei dankbar, daß er sich so früh outet. Aber du wirst ihn deswegen erst recht verteidigen wollen und noch mehr auf seiner Seite sein.

Suche im Netz nach 'love bombing'. Da sollte dir von ihm einiges bekannt vorkommen.

@CanisaWuff ja, das hatte mich auch etwas stutzig gemacht am Anfang. Also das mit dem Essen gehen mit Kollegen.

Beweisen muss ich nichts, da ich nicht gemacht habe- du hast recht.
Aber ich wuerd ihm das dennich gerne damit er mir das glaubt und wir diese Chance noch haben um weiter zu machen.
Ich frag mich halt wieso er sknst die Beziehung beenden haette wollen- es gab keinen anderen Grund, ich gehe davon aus- dass dies wirklich der einzige Grund ist, dass er mir da nun unterstellt, dass ich andere Maenner gesucht haette.

Und das wuerd ich gern klaeren damit wir doch noch diese Chance haben

Zitat von Samira118:

Und das wuerd ich gern klaeren damit wir doch noch diese Chance haben

siehe meinen Post direkt über deinem!

@Snipes ja, ich wuerde den Versuch gern wagen. Und dabei auch klar auf mich achten. Ob das klappt weiss man klar nicht, es kann aber muss getrost nicht. Das ist mir bewusst. Auch, dass ich da Grenzen aufzeigen muss.
Aber erstmal muesste er mir ja die Chance geben, dass wir ueberhaupt zusammen bleiben? Und da weiss ich nicht wie ich das machen soll.

Zitat von Samira118:

Und das wuerd ich gern klaeren damit wir doch noch diese Chance haben

Du kannst nur Dinge mit ihm klären, wenn er auch dazu bereit ist und das ist er nun mal nicht.
Gehe doch selber nun in Tinder und beobachte sein Verhalten. Wenn er nun ständig online ist, dann kann die Sehnsucht nach Dir und der verlorenen Liebe nicht so groß sein, wie bei Dir.

@Woelkeline danke fuer deine Sicht. Das ist gut mal aus diesem Blickeinkel es zu betrachten, danke. Vielleicht hast du auch recht damit, ja. Er hat diese Einstellung, dass er durch das betoegen worden sein nicht mehr vertrauen kann bzw. nicht mehr leicht- ja.
Aber ich hatte ihm immer das Gefuehl vermittelt, dass er das kann.
Bis auf diesen tinder-Mist nun wo er mir leider nicht glaubt.
Aber warum wirft er es einfach weg und glaubt mir da nicht? Oder will daran arbeiten? Das verstehe ich nicht