Trennung Borderline

Von Tin

Zitat von Melias:

Ich denke, dass es für die eigene Aufarbeitung verfrüht ist.

Vermutlich. Ich war da wohl etwas voreilig. Aber ich denke schon, dass er eher später als früher mal draufschauen sollte. Menschen reagieren aufeinander, sie spiegeln sich zum Teil und nehmen Rollen in ihrem Miteinander ein. Nun kann man sich fragen: Warum sind gewisse Menschen anfälliger als andere für solche Dynamiken. Darauf wollte ich hinaus, aber ja... wohl sehr viel zu früh.

Zitat von Real:

wo erschaffe ich Drama ?

Zitat von Real:

Wo gebe ich nur ihr die Schuld ?

Zitat von Real:

Sehe ich anders.

Das wirst du ganz gewiss noch anders sehen. Ich glaube aber, deine Ansichten zu eurer Dynamik und deinen Reaktionen wirst du in einem Jahr anders sehen, vielleicht an meine Worte denken.

Zitat von Real:

Hab sie aus Spaß in unserer Beziehung immer Drama Königin genannt.
Wenn sie mal wieder Drama gemacht hat..

Zitat von Real:

Zur Beziehung gehören immer 2

Stimmt absolut. Und wir reden hier eben von aufeinander einwirken.

Als Beispiel: Ein Bekannter von mir war zu Frauen im Allgemeinen sehr... hm... Individuell. Er hat sie zumeist benutzt, sie nur für seine Befriedigung gesehen und wirklich nicht gut behandelt. Er war eiskalt, manipulativ und ziemlich abgewichst im Umgang mit ihnen. Das Ganze hat sich komplett geändert, als er die Eine getroffen hat. Mittlerweile ist er sehr emotional, behandelt sie wie eine Göttin und will sie unbedingt heiraten. Er ist kaum wiederzuerkennen. Das mal als ganz krasses Beispiel.

Zitat von Real:

@Tin_ wo erschaffe ich Drama ? Wo gebe ich nur ihr die Schuld ? Sehe ich anders. Hab sie aus Spaß in unserer Beziehung immer Drama Königin genannt. Wenn sie mal wieder Drama gemacht hat.. Zur Beziehung gehören immer 2 Und Fehlerfrei bin ich nicht. Definitiv

@Tin_ hat auf lange Sicht recht; sie wirst du nicht ändern (können), dich schon. Die ganze Beziehungsdynamik, die ihr erlebt habt, habt ihr auch zu verschiedenen Anteilen mitgeführt: Wie ein jeder hier (mich bspw eingeschlossen) warst du bereit, dass Drama und ihren Egoismus zu akzeptieren und immer mehr für sie zu tun, damit die Beziehung weiterläuft. Du hast dich damit in die Abhängigkeit begeben, was bei dir wiederum eine Leere gefüllt hat. Ich sag dir eins: Ich hab danach einige Damen gedatet und mich hat anfänglich jede.normale.Frau.enorm.gelangweilt.
Es bleibt mit B-Clustern nämlich immer spannend. Ob ich es wahr haben wollte oder nicht: Ich bin sehenden Auges in die Abhängigkeit zu meiner Ex geschlittert und hab das ganze Drama ja auch als intensiv empfunden. So sehr man sich darüber aufregt und das Verhalten verteufelt, so sehr ist es faktisch auch Teil der Beziehung und der Intensität. Würde tatsächlich alles so weiterlaufen wie in den ersten paar Monaten, würde es die Besonderheit verlieren und die Beziehung ihre intensive Dynamik.

Der Punkt ist jedoch, dass du ihr eine enorme Wichtigkeit beimisst. Du hast ihr einen enorm großen Platz in deinem Leben, Herzen und Kopf gegeben. Sie wurde (vermutlich) zur Alleinherrscherin alldessen, die alles in dir bestimmen kann. Immer wenn du hier schreibst, geht es um ihr Verhalten, was sie dir antut, dass du dich nicht von ihr lösen kannst etc. Du schreibst eigentlich nie Ich bin ein selbstständiger Mensch und mache dies und jenes, weil ich das so will. Alles was du schreibst ist lediglich eine Reaktion auf ihr Verhalten. Du bist aktuell nicht Protagonist deines eigenen Lebens. Erster Ansatzpunkt ist daher, ihr diesen Platz wieder wegzunehmen und danach den Rest in dir aufzuräumen. Alles aber bitte Schritt für Schritt.

Zitat von Melias:

Es bleibt mit B-Clustern nämlich immer spannend. Ob ich es wahr haben wollte oder nicht: Ich bin sehenden Auges in die Abhängigkeit zu meiner Ex geschlittert und hab das ganze Drama ja auch als intensiv empfunden. So sehr man sich darüber aufregt und das Verhalten verteufelt, so sehr ist es faktisch auch Teil der Beziehung und der Intensität. Würde tatsächlich alles so weiterlaufen wie in den ersten paar Monaten, würde es die Besonderheit verlieren und die Beziehung ihre intensive Dynamik.

Genau das! Und das sollte man sich vor Augen halten. Darauf entsteht dann die Frage: Warum bin ich dafür anfällig, warum BRAUCHE ich das? Und das hat eben Gründe - Gründe die in einem selbst zu finden sind.

Früher war ich dafür auch anfällig - mittlerweile glaube ich immun dagegen zu sein, da ich sowas schnell erkenne und mich da rausnehme.

Definitiv habe ich ein Problem
Keine Frage!
Ein normaler Mensch würde sowas nicht mit sich machen lassen.
Ich habe viele redflags hingenommen.
Und war nicht konsequent im
Grenzen setzen.
Ich habe mich einfach so fallen lassen.
Ein eigenes ich gab es schon lange nicht mehr.
Ich habe das Gefühl, das mir immer mehr Selbstwert geklaut wurde.
-unbemerkt meinerseits
habe kurz vor der plötzlichen Trennung
noch redflags erlebt, diese aber nicht konsequent nach verfolgt. aus Angst vor Streit.
da ich ein Harmonie Mensch bin.
Ich habe wirklich eine Art Helfer Syndrom. wo ich ja wie soll ich sagen.
Mich selbst drin verliere. kann sehr schlecht nein sagen.
seit der Trennung befasse ich mich viel mit werten, reflektiere mich selbst etc.

ich habe auch viel an mir zu arbeiten. damit ich nicht immer wieder in so ein Schema verfalle.
am Ende der Beziehung, wurde nie gefragt wie es mir geht. es ging wirklich nur um sie.
sobald ich was gesagt habe. hieß es
hör doch auf rumzunörgeln..

mir ist Ehrlichkeit, treue ,Loyalität und Wertschätzung zum Beispiel sehr wichtig. all das habe ich nie erfahren.
oder sagen wir kaum.
ich war der hauself und hab aufgeräumt, wehe ich habe mal was liegen lassen.. hab es Stress.
sowas geht gar nicht etc.
Habe ihr permanent hinterher geräumt…
was sie aber nie wirklich wahrgenommen hat.
Naja, das Thema ist ja durch.

aktuell bin ich mental noch nicht so weit. Zu sagen tschüss. Innen in mir sind noch diese Wünsche und Hoffnungen. Welche ich aber nicht abstellen kann.
deswegen no contact und den Entzug durchstehen.

Mal 2 Gedanken :

1. wenn mir jemand ins Gesicht haut - würde niemand sagen: selber schuld - der Schmerz wird ja in die ausgelöst . Also sich nicht für jeden Mist die Schuld geben und man darf ruhig sagen: die hat mir weh getan - blöd

2. wenn du Drama / Spannung/ Aufregung den Kick in der Beziehung suchst , ist vielleicht dein eigenes Leben a ) zu langweilig oder b ) so anstrengend dass du das als normal wahr nimmst .

War bei mir ne Mischung . Mittlerweile spüre ich mich wieder und bin zuversichtlich etc .

Kann schon sagen, dass ich bei 80% bin und ich muss sagen , dass mir die Beziehung den letzten Stoß gegeben hat . Die hat mich auf eine andere Bewusstseins Ebene katapultiert.

@Dark_Cloud also auf eine bessere Ebene ?

Zitat von Real:

@Dark_Cloud also auf eine bessere Ebene ?

Ja . Ich weiß nicht wie ich es anders beschreiben soll.

aber mein Leben ist jetzt gefühlt besser als vorher und es gehört mir. Ich bin mir genug , bin happy wie ich bin und stolz auf mich und mein Leben. Und weiß ich bin perfekt weil ich Ecken ind Kanten habe bzw stärken und Schwächen.

Das Gefühl hatte ich lange nicht mehr . Und die Beziehung / Trennung war der Auslöser um die Baustellen anzupacken

Das hört sich echt sehr gut an

@Real Was @Dark_Cloud meint, ist dass man aus diesen Beziehungen sehr viel über sich und seine eigenen Probleme lernt.

Dieses Drama, das sie verursacht, das ständige Kreisen um ihre Probleme, das ständige Befriedigen ihrer Bedürfnisse - das ist ja nicht normal, das man das alles macht und immer weiter investiert, investiert und investiert, obgleich das Outcome für einen selber immer geringer wird.

Oftmals ist das Problem, dass das eigene innere Kind früher (bei den Eltern z.B.) gelernt hat, dass es sich Liebe immer aufs neue verdienen muss. Diese Muster nimmt man leider mit ins erwachsene Leben: Es ist dann für einen normal, sich Liebe immer aufs neue zu verdienen, da man sich (unterbewusst) ansonsten wertlos fühlt.

Ich habe tatsächlich beim Aufarbeiten auch meine Eltern im Hinblick auf meine Kindheit interviewt (ohne vorwürfe natürlich, da niemand als Elternteil geboren wird und diese auch nur Produkt ihrer Erziehung sind und ich weiß, dass meine Eltern zumindest immer das bestmögliche versucht haben), um über mich und meine Gedaneknmuster zu lernen.

Zitat von Dark_Cloud:

1. wenn mir jemand ins Gesicht haut - würde niemand sagen: selber schuld - der Schmerz wird ja in die ausgelöst . Also sich nicht für jeden Mist die Schuld geben und man darf ruhig sagen: die hat mir weh getan - blöd

Weil es hier so gut hinpasst und ich das Beispiel gut finde:

Bisher war es (so stellt es sich dar) so, dass @Real eine ins Gesicht bekommen hat und Nachschlag verlangte, in der Hoffnung, dass wenn sie oft genug zugeschlagen hat, wieder Entspannung/Harmonie einkehrt ,damit er sich auch wieder wohler fühlt.

Die gewinnbringendere Herangehensweise:

Wenn sie zuschlägt, fragen warum sie das tut und ggf. umdrehen und gehen. So kommt sie ins Nachdenken, ob das zuschlagen so sinnig ist. Wird das nicht hinterfragt, konditioniert das sie das und sie wird denken, dass ihr Verhalten richtig ist.

Zitat von Tin_:

Weil es hier so gut hinpasst und ich das Beispiel gut finde: Bisher war es (so stellt es sich dar) so, dass @Real eine ins Gesicht bekommen hat und ...

Gutes Beispiel:

Er hatte in dem Fall keine Schuld , dass sie hinhaut - da Kann er ruhig sagen . Dumme Nuss - das sie sowas immer macht .

Er hat schuld , dass er es mit sich hat machen lassen beim 2. 3. und 4. mal

Und jetzt könnte man noch weiter denken: warum hat man sich so einen Menschen in die Beziehung geholt . Da gab es bestimmt Anzeichen - die man ignoriert oder geduldet hat. Die Trennung ist ja dann die eskalierte Endstufe

Man kann sich in der Partner Wahl irren und sich verletzt werden - das ist nicht immer vorhersehbar - aber wenn es passiert kann man entsprechend handeln und zu sich selber stehen

Das stimmt.
Ich habe es mit mir machen lassen

Ja Und um es mocheinmal ganz anders auszudrücken:

Hättest du so eine sch. bei einer
Anderen Person auch so lange durch gezogen?

Normalerweise hätte man sich schon lange verpisst und gesagt „Alter? Was geht denn hier ab? Is die alte behindert? Hätte die Sachen gepackt und genommen. Und der in die fr.::.e gespuckt beim Weg gehen und gelacht.

Man hat sich aber zu einer *beep* einem Hund machen lassen weil man keinen Respekt sich selbst gegenüber mehr hatte. Sich selbst verloren hat. Das alles durch dieses on off hin und her. Liebe ist keine Abhängigkeit!

Dieses on off, ist die heisse herdplatte die man dann nicht mehr anfasst weil es dich kaputt macht und schmerzt. Also man lernt für die Zukunft und deswegen ist jeder der aus sowas raus geht stärker weil er lernt fürs Leben. Und zwar Grenzen setzen. Seine Grenzen kennen und diese für sich auch durchziehen! Ohne wenn und aber

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me!

Will damit erweiternd sagen: Es gibt immer einen der macht und einen der es mit sich machen lässt. Und das hat nichts mit Schuldzuweisung zu tun. Es geht mir ausschliesslich darum, dass man aus diesem eigenen Verhalten für sich etwas lernt und zukünftig adäquater handeln kann.