Trennung aus Vernunft oder nur warmer Wechsel

Zitat von alleswirdbesser:

@ChrisR ich muss gestehen, ich verstehe deine Ex ganz gut. Das, was du geschrieben hast, lässt wirklich darauf schließen, dass es so ist. Wenn es anders wäre, wärst du jetzt vermutlich nicht da, wo du gerade bist. Ich würde sagen ja, alles, wofür du bereit wärst, wo es nun zu spät ist, hättest du früher ...

Das ist auch was ich denke. Sie würde jetzt eher jemand anders eine Chance geben. Ich hatte ja bereits meine gehabt. Auf der andere Seite denke ich aber darüber nach, dass die Jahren mit mir doch auch einen Wert haben muss. Die Kinder kennen mich, obwohl nicht von mir, länger als ihre leiblichen Vater z.B. Und ich liebe Sie weiterhin.

Ich stelle mir ganz oft die Frage. Wie würde ich es fühlen und entscheiden. Wäre ich von meine Traumfrau mit eine Affäre betrogen worden, könnte ich ihr den Ausrutscher verzeihen wenn Sie es mir es ehrlich beichtet? Wahrscheinlich schon, den wenn alles 100% ehrlich ist, dann ist das große Ziel eine Lebenspartnerschaft bis zum Ende zu führen bei mir höher anzusiedeln als die Verletzung. Allerdings verstehe ich auch anderer, wenn die sagen, Sie wäre kein Traumfrau mehr wenn Sie das getan hat. Letztes trifft wahrscheinlich gerade auf mich zu.
Mit mein Fehler bin ich bei ihr für immer raus. Was bleibt sind Schulgefühle und Vorwürfe.

Willkommen in der Realität . Die Beziehungen sind wie ein Goldfisch . Die Vergangenheit zählt nicht

Zitat von ChrisR:

dann ist das große Ziel eine Lebenspartnerschaft bis zum Ende

Dieser Aussage widerspricht dein Verhalten in der Beziehung total:

Zitat von ChrisR:

Hauptproblem war meine fehlende Kommunikation, Emotion und auch weil ich berufsbedingt sehr oft nicht da war. Ich muss auch zugeben, manchmal war ich sogar froh, weg zu sein und meine Ruhe zu haben.

Ihr Verhalten dagegen nicht.

Zitat von ChrisR:

Sie hat sich wirklich 110% für die Beziehung und Familie gegeben

Aber jede Geduld ist irgendwann am Ende.

Zitat von ChrisR:

dass Sie immer frustrierte, ich immer gleichgültiger wurde. Hauptvorwurf war schon immer meine Fluch in die Arbeit und Hobbies gewesen.

Zitat von ChrisR:

Vor 5 Monaten, als ich von einem langen Geschäftsreise zurück kam ist es irgendwie eskaliert. Wir konnten nicht mehr miteinander verständigen, sodass ich ohne Aussprache zu meine Eltern ging und dort auch blieb. Vor allem ist der Satz von mir, was sich später herausstellen wird, war hier anscheinend entscheidend gewesen: mehr habe ich nicht zu geben.

Und erst als jemand Drittes ins Spiel kommt, wärst du bereit es anders zu machen.

Zitat von ChrisR:

Ich war innerlich wirklich dazu bereit beruflich kürzer zu treten, sogar einen neuen Job zu suchen, bestimmte Hobbies aufzugeben usw.

Diese Erkenntnis kommt viel zu spät und nur mit Nachhilfe. Das ist traurig und zeigt jedoch zugleich, dass du sie, als sie um die Beziehung kämpfte, weder wahrgenommen hast, noch es schätze. Du dachtest es wird so weiter gehen bis ans Ende eurer Tage. Es bedurfte eines neuen Mannes, um dir diese Sicherheit zu nehmen. Ihre Frustration allein reichte nicht aus, du hast sie nicht ernstgenommen.

Zitat von Dark_Cloud:

Willkommen in der Realität . Die Beziehungen sind wie ein Goldfisch . Die Vergangenheit zählt nicht

Das stimmt grundsätzlich.
Aber selbst meine Ex Frau vor der jetzige Beziehung, die auch sehr verletzend verlassen hat, hat für mich immer eine bestimmten Stellenwert für mich. Sie steht bei mir emotional nicht im Minus oder so. Ich habe mit ihr ja schon mal was geteilt, genossen, zusammen erlebt und durchgestanden. ich kann nicht sagen dass Sie mich genauso interessiert wie jede andere Frau.

Wie gesagt hier gehts nicht um die Hoffnung. Die versuche ich mir gerade so gut wie es geht zu verbannen.

Versuche nur so gut wie es geht mit meine Schuldgefühle umzugehen. Es würde für mich leichter machen wenn meine Ex genauso fühlen kann wie ich. Dass Sie mir, irgendwann, verzeihen kann die Beziehung kaputtgemacht zu haben die Sie auch wollte. Nicht als Partner, sondern als Mensch.

Zitat von alleswirdbesser:

Dieser Aussage widerspricht dein Verhalten in der Beziehung total: Ihr Verhalten dagegen nicht. Aber jede Geduld ist irgendwann am Ende. Und erst als jemand Drittes ins Spiel kommt, wärst du bereit es anders zu machen. Diese Erkenntnis kommt viel zu spät und nur mit Nachhilfe. Das ist traurig und zeigt jedoch ...

Ich wollte gerade ebenfalls meine Sichtweise darlegen - aber @alleswirdbesser hat es genau auf den Punkt gebracht!

Zitat von ChrisR:

Versuche nur so gut wie es geht mit meine Schuldgefühle umzugehen. Es würde für mich leichter machen wenn meine Ex genauso fühlen kann wie ich. Dass Sie mir, irgendwann, verzeihen kann die Beziehung kaputtgemacht zu haben die Sie auch wollte. Nicht als Partner, sondern als Mensch.

Ok. Habe ich verstanden.

Dann ist jetzt Zeit für DICH ohne sie, immer wieder in Deinem stillen Kämmerlein, oder Höhle, Platz zu nehmen und die Situation Stück für Stück anzunehmen.
Auch deinen SCHMERZ des Verlustes, + deine Fehler..komplett zu akzeptieren.
Das kann ein wochenlanger, oder sogar monatelanger, Prozess werden.
Lass sie, erwarte, wünsche+ hoffe Nichts.
Du schaffst das!

@alleswirdbesser Das ist exakt das was ich gerade fühle. Die Ohnmacht, erst aufgewacht zu sein als es zu spät ist. Nicht für mich selbst und mein weiteres Leben, aber für die Liebe meines Lebens.

Ich kämpfe damit ihre Kontaktsperre nicht zu brechen um nur noch ein letzten Mal um mich zu entschuldigen und mich für die Liebe zu bedanken. Und dass ich hoffe das Sie mir verzeihen kann, irgendwann, als Mensch. Mir würde es unheimlich helfen. Aber es ist gerade alles so frisch dass es wohl zu egoistisch wäre. Es wäre nur für mich Heilsam gerade. Für Sie im Moment wohl ausschließlich was negatives.

Es ist so unglaublich traurig. Selbstverursacht.

Schuldgefühle...das ist halt so ne Sache - wenn du die Verhaltensweise reflektierst und das tust du schon, dann kannst du es für dich ändern.
Wo fängt Schuld an und wo hört sie auf. Der Mensch handelt nach dem Prinzip - ich möchte das es mir gut geht und danach wird er (teilweise unbewußt) auch handeln.
Dir ging es seit 2 Jahren wohl nicht mehr gut in der Beziehung und hast mit Flucht reagiert, das es dir wieder besser geht. Deiner EX ging es mit deinem Rückzug nicht gut und deshalb der Streit (extreme Kurzfassung - ich weiß) - und schlussendlich die Trennung.

Was du dich fragen kannst - warum regierst du bei Überforderung, Stress immer mit Rückzug und zwar mit sehr absoluten Rückzug? Aber das ist sicherlich etwas, was du mit Unterstützung aufarbeiten solltest, sonst wird das so weiter gehen.

Und ja, du hast z.b. an die Kinder, die dir angeblich wichtig sind, nicht gedacht, oder?

Zitat von ChrisR:

Mit mein Fehler bin ich bei ihr für immer raus. Was bleibt sind Schulgefühle und Vorwürfe.

Die bleiben nicht ewig, versprochen. Du realisierst grade, dass es keine ( Hoffnung auf) Beziehung mehr gibt.
Dieses Schwarz- Weiss- Denken hört auch irgendwann wieder auf. Dann ist sie irgendwann auch nicht mehr die absolute Traumfrau, mit der du alt werden wolltest. ( Frage: Wenn sie das wirklich gewesen wäre, hättest du dich doch nicht in Arbeit und Hobbies geflüchtet?) Es hatte doch einen Grund, dass ihr nicht gesund und lösungsorientiert über eure Probleme reden konntet, du immer gleichgültiger und sie immer frustrierter wurde? Dass du teilweise froh warst, nicht zuhause sein zu müssen. Das alles sind echt keine guten Voraussetzungen, um miteinander alt werden zu können oder wollen(!).

@OxfordGirl sehe ich auch so, es ist keine Schuldfrage, die Beziehung kränkelte und ist nun leider zu Brüche gegangen. Niemand sollte die Schuld auf sich nehmen und damit leben, aber reflektieren, akzeptieren und es in Zukunft besser machen. Ist ein langer Prozess und beginnt mit viel Schmerz.

Zitat von Einfachatmen:

Schuldgefühle...das ist halt so ne Sache - wenn du die Verhaltensweise reflektierst und das tust du schon, dann kannst du es für dich ändern. Wo fängt Schuld an und wo hört sie auf. Der Mensch handelt nach dem Prinzip - ich möchte das es mir gut geht und danach wird er (teilweise unbewußt) auch handeln. Dir ...

Ich habe alles verdrängt und die Flucht bevorzugt. Mein Hauptdefizit.
Ich liebe die Kinder und habe fest vor, Sie weiterhin solange Sie es wollen in mein Leben zu behalten. Sie haben ja auch einen bestimmten Teil von mir in sich mit aufgenommen, was ihre weitere Entwicklung mitbestimmen wird. Ich will sehen das es eine positive ist, mein Einfluss.

Kinder sind aber halt kein Ding was man mal zu sich nimmt wenn es gut geht und wenn es stressig ist, dann legt man sie zur Seite. VOR ALLEM - wollen und brauchen Kinder Stabilität und Menschen, die nicht die Flucht ergreifen oder sofort jeglichen Kontakt abbrechen.

Deshalb mein Tipp - arbeite an dir und den schon erkannten Defiziten (wir nehmen alle viel Kram mit aus unserer Kindheit oder aus anderen Beziehungen, das ist nicht schlimm) und wenn du das geschafft hast, dann wird sich alles andere auch fügen!

Ich habe mir beruflich soviel aufgebaut, soviel Dinge mir angeschafft, alles indem egoistischen Annahme, dass meine emotionale Basis unverrückbar für immer bestehen bleiben wird. Sie und die Kinder. Dabei konnte ich mir es nur erlauben, weil es auf ihre Kosten gelaufen ist. Nun ist diese emotionale Basis weggefallen bzw. fusst nur noch auf meines Selbst. Und ich merke dass ich nichts habe. Dass alles auf wackelige Beine steht. Das ich schwach bin. All das was ich auf ihre Kosten aufgebaut habe ist nichts mehr wert, weil Sie für mich keine Bedeutung haben.

Ich fühle mich wie erwacht, aus einem bösen Traum, und realisiert zugleich dass es die Wirklichkeit ist. Alles dreht sich im Kreis, ohne Aussicht.

Insgeheim wünsche ich mir sogar, dass der neuer Partner der Hauptgrund für das Scheitern ist.

Zitat von ChrisR:

Insgeheim wünsche ich mir sogar, dass der neuer Partner der Hauptgrund für das Scheitern ist.

Die Ursache eher nicht, aber er macht die Trennung leichter.