Trennung aus dem Nichts nach Besuch bei Eltern

Hallo ihr zusammen,

mir geht's immer noch ziemlich mies und ich kann kaum an etwas anderes denken. Mein Freund hat vor 3 Wochen mit mir Schluss gemacht aus dem Nichts. Wir waren knapp 7 Monate zusammen und waren ein wirklich glückliches Paar, die sich höchstens mal ein wenig wegen Alltagsstress angepampt hatten, dies aber auch nicht oft. Haben auch jedes Wochenende miteinander verbracht und schon nen Sommerurlaub zusammen gebucht usw.
Wir waren schon öfter bei seinen Eltern und mit denen habe ich mich auch immer gut verstanden, dachte ich zumindest.
Nun gut, wir hatten uns an dem Tag bevor wir zu seinen Eltern gefahren sind eine Wohnung zusammen angeschaut. Ich fand es etwas zu früh und hab aber nichts gesagt so richtig, da ich auch gerne von zuhaus raus wollte und auch schon irgendwie gerne mit ihm zsuammen wohnen wollte.. nur hatte ich diese typischen Ängste. Dazu sei gesagt er wollte schon lange eine Wohnung in HH, da er beim Bund ist und in anderthalb Jahren von der Uni müsste und wir dann gerne eine Wohnung zusammen hätten (und er auch einfach einen Rückzugsort außerhalb der Heimat).

Wir haben es also den Eltern erzählt und sofort kam vom Vater nur der Kommentar zu meinem Ex Zahlste dann alleine, was? Ich war wirklich schockiert, klar werde ich in meiner Ausbildungszeit nur mit Bafög leben aber das ganze Geld was mir über bleibt wäre eh in die Haushaltskasse gegangen nunja..gefragt wurde ich eh nicht. Das Thema war dann erstmal vorbei.
Am Samstag ist sein Vater dann mit ihm unter einem Vorwand bisschen rumgefahren und als mein Ex zurückkam wirkte er wirklich etwas aufgelöst und meinte er will jetzt nicht drüber reden. Ich war ziemlich verwirrt und hatte ein ungutes Gefühl, da ich eh schon Stress hatte durch die Gedanken ob wir die Wohnung nehmen oder nicht, war ich ziemlich gereizt. Später waren wir auf einer Familienfeier und es lief auch alles wieder gut, waren wie immer ziemlich kuschlig drauf usw.
Dann fing er auf einmal an und meinte er will lieber draußen sitzen bei den Männern und ich also alleine am Tisch mit seiner Familie sitzen die ich kaum kenne (Klar sinds liebe Menschen..ich bin aber von Natur aus ziemlich schüchtern..) Hab ihn dann drei mal gefragt ob er bitte bleibt und er ging einfach raus..es war mir ziemlich unangenehm und ich war auch sauer und enttäuscht.
Er kam dann nach ner Stunde an und tat so als wäre nichts..ich hab ihn etwas ignoriert, da ich nicht am Tisch streiten wollte. Irgendwann hab ich ihm gesagt was los sei und er hat mich nicht wirklich verstanden, doch wir hatten uns dann doch wieder versöhnt und alles war tippitoppi.
Sonntag morgen war er dann doch etwas noch kuschliger als sonst was ich etwas komishc fand, er wollte mir auch nicht sagen ob etwas los sei. Wirkte so als will er mich nicht mehr loslassen, ziemlich komisch. Wir waren dann noch etwas unterwegs und irgendwann hat er mich als ihn umarmen und küssen wollte immer etwas weggestoßen.
Wir haben uns dann deswegen wieder etwas angemotzt weil ich ihn ignoriert hatte weil ich sauer war. Irgendwann fragte ich was denn mit der Wohnung sei und er wollte es mir partout erst auf der Heimfahrt erzählen was los sei..ich hatte Angst er will das irgendwie alles beenden und wollte es endlich wissen. Irgendwann lief er raus und meine ich kann ihn mal es sei aus.. ich saß dann ca drei Stunden heulend in seinem Zimmer, wurd noch gefragt ob ich im Zimmer essen will (nicht mal am Familientisch...ja.) und dann kam der Vater noch an und meinte ob mir das Essen nicht schmecken würd oder was das hier soll... im nachhinein hab ich dann noch mitbekommen, dass der Vater zu meinem Ex meinte er solle sofort Schluss machen wenn ich ihm so sehr wehtun könne.
Seitdem hat er mir gesagt, dass seine Eltern ihm gesagt hätten, wir passen eh nicht zusammen. Außerdem dass wir einfach zu verschieden seien und es höchstens so 10-15 Jahre halten würde aber nicht ewig (ehm ja...) Seine Großeltern sollen auf einmal auh gesagt haben sie mögen mich nicht (habe sie genau EINMAL getroffen und hatte mich wirklich nicht daneben benommen, sie meinten sogar noch ich solle unbedingt noch mal in der Woche vorbeikommen..)
Dann kam noch ich sei zu unordentlich für ihn (Ich bin schon ordentlich, habe nur einfach keinen Putzfimmel wie er..), ich würde ihm später nicht finanziell reichen, damit wir große Urlaube machen könnten (Dazu sei gesagt er hat mich vorher immer unterstützt meine Ausbildung zu machen..passt also nicht ganz zusammen), außerdem würden wir nicht die gleichen Hobbies haben (Komischerweise haben wir aber alles zusammen gemacht, außer Motorrad fahren..wovor ich noch etwas Angst hatte).
Haben uns seitdem noch zwei mal als Freunde getroffen.. Im Kino war es total komisch und man hat diese Anziehungskraft zwischen uns sehr gemerkt. Er meinte auch er vermisse mich sehr und kann kaum schlafen, er liebe mich auch immer noch sehr. Aber dass er hinter seine Entscheidung stehe.
Naja an einem Tag kam er dann und hatte vorher zufällig einen Helm für mich gekauft, damit ich mit ihm Motorrad fahren konnte. Er meinte dann auch er wisse nicht, ob er Abstand will oder nicht...er wäre nun hier obwohl er gestern noch Abstand wollte.
Habe ihm inzwischen einen sehr langen Text geschrieben, indem ich ihm klarmache, dass er mir nochmal eine Chance geben sollte, denn seine Gründe sind alle sinnlos und überwindbar, ohne dass ich mich groß verändern muss, eher gar nicht ändern. Das Beziehung nicht nur Liebe bedeute sondern auch miteinander zu wachsen und aneinander zu arbeiten. Nicht zu kitschig aber doch einfach frei aus dem Herzen raus.
Habe ihm nun ne Woche Zeit gegeben darüber nochmals nachzudenken.. er meinte auch er wird sich melden. Dieses Wochenende war er wieder zuhaus. Ich glaube aber dass sein Vater ihm wieder viel reingeredet hat. Die Mutter wirkte auch nie so als würde sie mich nicht akzeptieren...

Sein Vater hat ziemlich viel Einfluss auf ihn, sind halt alle sehr dicke miteinandern. Er hat zB auch Einsicht auf seine Konten. Hat ihn auch damals als fett bezeichnet, seitdem hatte mein Ex ziemlich abgenommen und war Haut und Knochen und kann auch jetzt kaum etwas ohne schlechtes Gewissen essen.. der Vater hat also in dem Sinne nicht nur guten Einfluss
Er hatte mich auch immer ziemlich gedrängt mit ihm Motorrad zu fahren, bis ich irgendwann mal in etwas schärferem Ton meinte ich möchte das momentan nicht und wenn würd ich gerne mit meinem Ex das erste Mal fahren.
Ich hab das Gefühl, dass sein Vater ihm gesagt hat er solle unbedingt Schluss machen, denn sonst würd er Probleme mit ihm bekommen. Da mein Ex auch einmal während der Gespräche danach meinte dass wenn er zu mir zurückkehrt würden wir niemanden mehr haben, denn seine Familie wäre dann sauer und würd mit ihm brechen...was mich ziemlich erschrocken hat. Er wirkt wirklich als hätte er Angst davor nachzugeben.. er hatr auch jedes Mal geweint wenn er mit mir über die Trennung geredet hat.
Ich mein Sonntagmorgen wollten wir noch zusammen ziehen und abends trennt er sich...das kann nicht normal sein. Ich habe ihn auch gefragt ob er vorher schon Zweifel hatte und er meinte Nein, sonst hätte er sich keine Wohnung mit mir angesehen....alles ziemlich schlimm und verwirrend.

Ich habe noch ein wenig Hoffnung, dass es doch noch einmal was wird...aber ich weiß auch nicht recht. Habe mir vorgenommen ihm an seinem Geburtstag noch einmal zu besuchen und ihm ein kleines Geschenk zu überreichen zusammen mit einem handschriftl. Text dem ich ihm geschrieben habe, wie viel er mir bedeutet. Doch wenn er darauf nicht eingeht, werde ich es aufgeben. Dann will ich nur noch wieder mit mir selbst klar kommen....

Ich würd mich über ein paar Meinungen über meine Geschichte freuen, vielleicht hilft es mir ja etwas weiter. Vielen Dank

Hallo,
tatsächlich sieht es so aus als stände dieser Junge noch sehr unter der Fuchtel der Eltern. Und vor allem der Vater manipuliert ihn auf übelste Art, vermutlich manipuliert der Vater aber alle.
Hier läuft ein sehr gefährliche Psychoscheisse ab, die den jungen Mann u.U. Ein Leben lang begleitet. Er wird sich nicht abnabeln und befreien können vom Einfluss der Familie, des Vaters. Er wird immer nach deren Wohlwollen und Anerkennung hecheln, ihnen gefallen wollen und er wird seine eigenen Kinder auch so behandeln.
Und die Eltern wollen ihren Sohn nicht erwachsen und selbstständig werden lassen, ihn keine Erfahrungen, keine Enttäuschungen machen lassen und seine Erfolge sollen gezielt und berechnend durch sie herbei geführt werden. Vielleicht soll er auch das Leben führen, das der Vater gern gehabt hätte.
Warum Eltern ihren Sohn so emotional von sich abhängig machen ist ein Rätsel und deutet auf eine Störung hin. Ich wette, der Junge wurde seit frühester Kindheit mit Liebesentzug, mit Ignoranz bestraft, mit den Worten wenn ...., dann ... Unter Druck gesetzt. Für Kinder gibt es nichts schlimmeres als mit eisigem Schweigen, mit Zurückweisung, mit Desinteresse bestraft zu werden.
Der Junge hat das so verinnerlicht, so darunter gelitten, dass er alles tun wird um diese Unheil nicht immer wieder auf sich zu ziehen.

Der Junge muss aufwachen, sein Selbstwertgefühl, seine Selbstachtung entwickeln. Er muss lernen sich seinen Eltern als Erwachsener zu stellen und von seinen Eltern Respekt zu verlangen. Das sie seine Entscheidungen akzeptieren (man kann und muss aber nicht alles verstehen), dass sie zu ihm stehen.

Ich glaube aber nicht das Du ihm dabei helfen kannst und sollst. Das muss er alleine schaffen. Er darf nicht auf sie oder Dich hören, ihr könnt ihm die Entwicklung seines Ichs, die Fähigkeit Entscheidungen treffen nicht abnehmen und ihm eures aufdrücken, eures als das richtige zu vermitteln.

Liebe hin oder her, lass es bleiben. Der Junge muss sich befreien, sich finden und abnabeln und er muss diesen ewig lodernden Konflikt mir den Eltern alleine bewältigen. Aber dazu muss er erst einmal erkennen, dass er auf ungesunde Art und Weise in Verhältnis zu seiner Familie steht. Und dann muss er selbst den Willen und die Kraft finden daran etwas zu ändern.
Wenn er wegen Dir, wegen Deines Einfluss mit der Familie bricht würde er immer Dir die Schuld dafür geben, bei jeder Kleinigkeit, und er würde von Dir lebenslange Loyalität und den Ersatz der Familie fordern, schließlich hätte er wegen Dir mit Ihnen gebrochen. Du müsstest sie ersetzen. Das sollte und darf nicht Deine Aufgabe und Dein Ziel in Deinem Leben sein.

Was sind das für Menschen die ihrem Sohn so einen Mist einhämmern, von wegen Geld, Zukunft usw..? Würdest Du morgen im Lotto gewinnen, wärst Du dann die super Partie, ohne Ehevertrag?
Und sorry, wie naiv oder eher dumm ist der Junge, dass er sich a) den Mist überhaupt anhört, b) überhaupt darüber nachdenkt und c) auch noch dem Wunsch oder eher Druck der Eltern nachkommt.

Lass die Finger davon! Das kann und wirst Dir den Rest des Lebens versauen, wenn Du weiter um ihn kämpfst und gewinnst. Er selbst muss sich entscheiden, er will immer irgendwem gefallen, mal Dir mal denen. Das ist ein sicherer Weg und hat nicht allzu viel Strafe zur Folge.
Lass ihn erwachsen, selbständig und vor allem selbstdenkend werden. Alles andere geht schief.

Danke für diese Antwort.

Ich würde ihm aber gerne helfen, ich hab immer versucht auf ihn acht zu geben, dass er nicht immer alles für andere macht ohne wirklich an sich selbst zu denken.
Er meinte auch zu mir, dass er sich zu sehr zurück genommen hatte für mich usw.
Denke er wollte mir nur damit wehtun, damit es für ihn am Ende leichter ist, es zu beenden. Denn eigentlich will er das gar nicht, so wirkt es auf mich.

Wir hatten oft das Thema, dass ich mich fühlte als tut er zu viel und ich zu wenig. Er war wirklich immer super fürsorglich und wollte mir am liebsten jeden Wunsch erfüllen.

Ich möchte es noch einmal versuchen, dass er wieder klar im Kopf wird. Möchte auch mit ihm darüber reden, ob meine Vermutung mit dem Vater stimmt und dass er mir die Wahrheit sagen muss.
Ich werde für mich selbst nach diesem letzten Versuch damit abschließen ihn überreden zu wollen mir zu glauben.
Danach würd ich versuchen wollen eine Freundschaft aufzubauen, aber ihm helfen würde ich dann trotzdem gerne.
Ich empfand seine Familie eigentlich als ziemlich lieb und auch nett, aber ich werde das Gefühl nicht los, dass es mit dem Vater zutun hat alles.

3 Auffälligkeiten:

Du darfst ihn nicht überreden. Er muss es selbst erkennen! Ansonsten ist Deine Meinung und Deine Sicht Suggestion, also wieder Beeinflussung.

Du willst auf ihn Acht geben. Warum? Wieder gibt jemand Acht, lenkt sein Leben, denkt jemand für ihn. Manövriert ihn durch sein Leben.

Er tat mehr als Du? Wird hier gewichtet und verglichen? Wird in seiner Familie verglichen und das Maß der Dinge bestimmt?
Sollte nicht vielmehr jeder so viel geben wie er kann und will, und nehmen was er bekommt?
Anspruchsverhalten und Vergleich schürt Erwartungen, die man auf Dauer nicht erfüllen kann oder will. Daran kann man zerbrechen oder explodieren.

Er muss seinen eigenen Weg finden, vielleicht schert er aus, vielleicht bleibt er auf diesem Weg. Vielleicht will er sich dem Einfluss der Familie gar nicht entziehen weil sie es gut mit ihm meinen, Lebenserfahrung haben, ihn schützen.
Oder er muss es erst noch erkennen was da schief läuft.

Ich will ihm helfen, zu erkennen, dass ihm diese bevormunden lassen nicht gut tut.

Wie oft habe ich mir angehört, dass er denkt er sei dümmer als seine Schwester und wüsste schon lange, dass er sich zu unterordnen hatte.
Er meint auch er hatte als er noch zu Hause gewohnt hat ziemlich viel Stress mit dem Vater gehabt.
Für mich ist es einfach schlimm, dass er sich so bevormunden lässt. Besonders weil er einfach eine Beziehung wegschmeißt und das aus dem Nichts. Es lief ja wirklich gut, wir hatten erst das Wochenende davor einen schönen Wochenendausflug gemacht.. es war ja auch alles geplant mit dem Urlaub etc.

Ich hab ihm gesagt, dass ich diese Woche mit ihm reden möchte über noch offene Sachen wie Urlaub usw.
Wäre es eine gute Idee ihn mit meiner Vermutung, dass der Vater zu sehr Einfluss hatte, zu konfrontieren?

Hallo,

so eine ähnliche Situation hatte ich vor ein paar Jahren auch schon mal. Mein Ex hat auch aus heiterem Himmel Schluss gemacht, obwohl wir schon so viel gemeinsames geplant hatten. Er wurde auch sehr von seinen Eltern unterdrückt. Allerdings war mir von Anfang an klar, dass seine Eltern mich irgendwie nicht mochten und das haben sie mir auch gezeigt. Das war wirklich purer Stress, weil sie ständig auf meinen Ex eingeredet haben, bis es dann endlich wirklich daran zerbrochen ist.

An deiner Stelle würde ich deinen Ex auf jeden Fall mit der Sache mit seinen Eltern konfrontieren. Es ist wichtig, dass du ihm nicht sagst was er machen soll aber schon was du denkst. Er sollte schon wissen wie du das siehst. Ich finde das Ganze wirklich sehr komisch und so wie das für mich klingt will dein Ex sich wirklich nicht von dir trennen und steht einfach in Konflikt mit seinen Eltern.

Ich hoffe das sich für euch alles zum Guten wendet und das ihr eine Lösung findet, die für euch beide gut ist. Alles Gute.

LG, Veralu

Ein Bundi mit autoritärem Vater, sieht nach Unterordnung und Status im Leben aus. Als Mensch an sich über die in Vaters Augen mangelnde Funktionalität und Fehlerhaftigkeit erscheinend, er bezieht seine Wertigkeitszumessung von männlich aussen.
Seine Mama nicht weiter überliefert mag nett funktional sein.

In dem Muster lebt er ein Leben lang, aus dem scheinbaren NICHTS wird für ihn ein ALLES. Anerkennung von Vater ist für ihn zentral, diese entzogen verliert er Ordnung und innere Lebenssicherheit.

Die Beziehung führte er bisher fern der Autoritätsstrukturen, dann ist schön.

Der Kontakt zu seiner Herkunftsfamilie stellt den Konflikt in ihm auf die Matte, Papa hier oder doch Frau? Die Entscheidung zwischen einer Übernahme der Position seines Vaters oder der eines Partners mit Augenhöhe und eigener Wertigkeitsgebung als Mensch ist jetzt gut.

Gründe von der Trennungsqualität Statusurlaub und Wohnungsfinanzierung werden sich im Leben oft finden, was für eine Memme. Bei Kindern und mal nicht so prallen Finanzen macht er was?

Er hat sein zentrales Thema auf dem Tisch, nicht ohne Teilnahme daran als Partnerin ist verständlich schmerzlich, es arbeitet in ihm und vielleicht erreicht er ein brauchbares Partnerformat mit eigenem Selbstwertgefühl auch bei Papa in der Nähe und eine Frau als Partnerin als gesetzt zu betrachten wird ihm möglich

Er kann auch weiter als 12jähriger seinen Papa fragen ob er sich ein Eis kaufen darf

Oder er wird erwachsen, fährt nicht nur Auto und doch schon eigenes Leben und Zukunft

Wer weiß

Hey Veralu3,
ich finde es wirklich schade, wenn einem Eltern in die Beziehung reinreden.
Klar ist man vorsichtig, weil man nicht will, dass seinem Kind etwas zustößt, aber von Anfang an jemanden nicht zu mögen, ist nicht die feine Art.

Ich hatte wirklich keine Probleme mit den Eltern, wurde auch extra zu den Familienfeiern eingeladen, also es war auch nicht so, dass mein Ex mich einfach so mitgebracht hat.
Hätte auch niemals gedacht, dass es wegen sowas mal scheitern würde...tja. Ne Woche vorher meinte ich noch zu einer Freundin, dass seine Eltern mich zum Glück mögen..Ha Ironie des Schicksals

Ich hoffe mal ich kann mit ihm persönlich reden diese Woche. Dann werde ich ihm auch sagen, dass ich diese Vermutung habe.
Ich hatte nie die Chance mich vor seinen Eltern zu erklären, was ich ziemlich mies finde.

Auf mich wirkt er auch eher so als will er sich eigentlich gar nicht trennen..warum sonst würde er mir sagen, dass das alles ziemlich schwer für ihn ist.
Sich wegen so nichtigen Gründen zu trennen, passt eigentlich auch nicht zu ihm.

Ich wünsch mir auch, dass sich das alles wieder zum Guten wendet..aber ich weiß auch, dass ich nicht ewig Hoffnungen haben sollte.

Hey MannmitBekannter,

danke für deine Antwort. Ich hoffe er kommt irgendwann mal klar und sieht ein, dass es so nicht wirklich weitergeht.

Er meinte kurz nach der Trennung zu mir als klinge das so als wäre er total unmündig...nunja.
Es sind ja nur Vermutungen meinerseits. Aber es wirkt nun mal alles sehr komisch, besonders wenn er mir klipp und klar sagt, dass er am Morgen der Trennung noch mit mir zusammen ziehen wollte... tja.

Hallo GSalvatore,

ich finde es ziemlich schlimm wenn Eltern in die Beziehung der Kinder reinreden. Das passiert aber leider immer wieder. Allein in meinem Freundeskreis sind 2 Beziehungen daran gescheitert.

Das bei dir seine Eltern anscheinend die Meinung über dich so schnell ändern, finde ich wirklich sehr traurig und auch falsch. Wenn sie wenigstens mit dir darüber geredet hätten oder so aber naja.

Ich hoffe bei einem persönlichen Gespräch könnt ihr alles klären und er zeigt Einsicht. Das ist wirklich keine schöne Situation.

LG, Veralu

Hey Veralu,

Schlimm sowas, wirklich. Ich hab kein allzu gutes Verhältnis zu meinen Eltern, deswegen würde ich erst recht nicht auf deren Meinung hören, kann das also auch nicht nachfühlen, wie es ist wenn man so viel Druck von den Eltern bekommt.

Komischerweise kommen die Zweifel auch nur von der Familie des Vaters.. wobei ich das erst recht nicht verstehe, hab die einmal gesehen gehabt. Dort lief auch alles gut.

Ich weiß ja auch gar nicht ob meine Vermutungen nun berechtigt sind.. hach man.

Hmmm und morgen treffen wir uns um die paar offenen Sachen, nochmals zu reden.
Hab schon irgendwie Angst, dass es alles blöd läuft... und er meine Vermutungen als Beleidigung sieht.

Er spürt doch selbst das in der Verbindung zu den Eltern etwas nicht stimmt.
Offenbar belastet ihn es auch. Darauf sollte er aufbauen und sich mit neutraler Hilfe aus diesem Teufelskreis befreien. Hier liegt eine schon fast pathologische Form von emotionaler Abhängigkeit vor. Der dominante Teil seiner Familie hält ihn seit eh und je klein, unmündig und wertlos. Das ist auch krank. Er versucht es allen Recht zu machen und hofft so auf Anerkennung, Respekt, Liebe und vor allem seine Ruhe.

Schau, wenn Du Deine Meinung kund tust, machst Du eigentlich nichts anderes als sein Vater. Du versuchst ihn mit Deiner Meinung zu beeinflussen, ihm den Blick durch Deine Brille zu öffnen. Der arme Hase unterliegt immer irgendwelchen Einflüssen, jeder versucht ihn von seinen Argumenten zu überzeugen. Er liebt seine Eltern, er liebt Dich. Wem soll er es recht machen?
Du wirst den kürzeren ziehen, und er wird gekränkt sein. Du konfrontierst ihn mit seiner Schwäche und Lebensunfähigkeit. Das ist hart und tut weh. Bisher warst Du sein Ruhepol und jetzt hackst Du auch auf ihm rum, weil er nicht das tut was Du Dir wünscht.

Jeder hier spürt das Du es wirklich nur gut meinst. Aber bei ihm wird es nicht so ankommen.
Wenn Du ihm helfen willst, sage ihm er muss sich selbst finden. Seine Wünsche, Träume und Vorstellungen suchen, erkennen und dann leben. Er muss scheitern, aufstehen und neue Wege suchen. Kennt er sich? Was und vor allem wen sieht er wenn er in den Spiegel sieht. Fühlt er sich, sein inneres?
Es gibt Gruppen aber auch Bücher um sich zu finden. Und mit der Zeit wird er bei sich ankommen und sich von der Familie entfernen. Er wird die richtige Distanz finden ohne die Liebe zu ihnen zu verlieren. Und sie müssen ihn nehmen wie er ist, oder er muss sich ganz abwenden. Aber dann kann er das mit gutem Gewissen zu sich selbst tun. Es ist kein Verrat ein erwachsener Mensch zu werden, seinen Weg und sich zu finden. Das wünschen sich doch normale Eltern für ihre Kinder. Sie schupsen uns an und den Rest müssen wir uns erarbeiten. Dafür liebt und respektiert man sein Kind. Wenn er das nicht bekommt muss er sie auch emotional verlassen.
Es ist wie mit einem Süchtigen. Nur wenn er es will kann man ihm helfen. Und nur neutrale Menschen können helfen. Alles andere wird scheitern und sehr viel l
Leid verursachen.

Na ja sie waren auch trotzdem immer sehr zuvorkommend und fürsorglich zu ihm. So ist es ja nicht..

Ich will auch weiterhin sein Ruhepol sein. Vorher waren wir gut befreundet und er hat mir durch eine schwere Zeit geholfen gehabt.

Möchte trotz allem ihm mitteilen, was ich vermute. Vielleicht finden wir einen Weg, dass seinen Eltern klar wird, dass ich nicht so bin wie sie denken. (Glaube sie denken, dass ich nur sein Geld will..)

Ich liebe ihn wirklich sehr.. auch als Freund und möchte auch nur dass es ihm gut geht.

Ich will auch so gerne im Kontakt mit ihm sein, aber irgendwie ist's schwer. Er blockt ab, weil er mich vermisst und es für ihn komisch ist, sich als Freunde zu treffen.

Es ist alle so schwer, noch immer weine ich jeden Tag..und will auch unbedingt den Kontakt behalten..

Ugh, zum Abend hin wird's immer richtig schlimm für mich. Ich fange an, an ihn zu denken, dass ich gerne mit ihm kuscheln würde oder so wie jetzt bei diesem Wetter mit ihm einfach auf dem Balkon entspannen will, mich geborgen fühlen.
Es tut so weh, dass es alles vorbei ist.. ich wünsch mir nichts sehnlicher, als dass er einfach wieder zu Sinnen kommt und sagt es tut ihm leid und er hat einen Fehler gemacht..
Morgen sehen wir uns wahrscheinlich und dann wird er sicherlich wieder kalt tun, damit ich ihm nicht anmerken soll, dass es ihm auch sehr schwerfällt.

Ich weiß, dass er mich vermisst und ich hab auch schon fast ne Woche keinen Kontakt gehabt zu ihm, bis auf die kurze Nachricht gestern.

Ich frag mich WAS könnte ihn denn noch zu Sinnen bringen? Wenn ich den Kontakt vorerst abbreche? Da glaub ich aber, dass er denken würd ich will den Kontaktabbruch, weil ich mich entfernen will..
Am liebsten würd ich mit den Eltern in Kontakt treten, ihnen sagen, dass sie sich in mir irren, denn vielleicht sind es ja alles nur Missverständnisse.
Werde ihn morgen auch nochmals fragen, WAS seine Eltern genau gegen mich sagen/haben..bin ich wirklich gespannt.

Momentan will ich meist nur noch weinen und mich einigeln.. denke fast ununterbrochen an ihn und die ganze Situation. Wir waren so ein schönes Paar, keiner seiner Freunde/Mitbewohner hatte etwas gegen mich, im Gegenteil.. nur auf einmal sowas über seine Eltern zu hören tut weh.
Es macht mich so fertig, diese dummen Gründe, die er mir genannt hat.. die ganze Situation, dass wir Freunde sein wollen und er dann doch wieder Abstand will und dann doch wieder ankommt....

Würd gerne mit ihm noch in unseren Urlaub fahren..als Freunde. Morgen werde ich ja hören was dmait ist..vielleicht hat Papi ja gemeint, ich solle nicht mit. Das wär's...
Habe ihm vorher gesagt das klären wir alleine ohne Einfluss von anderen, er meinte das sei auch okay...aber seitdem ist er mir ausgewichen bei dem Thema..er meinte vorher nur er will dort nun alleine hinfahren.

alles blöd!