Trennung aus dem Affekt?

@alleswirdbesser

Hoffnung möchte ich gegen Zuversicht tauschen.

Und ich weiß nicht, ob ich mich anders gelesen hätte, wenn ich hier in meinen Angst-Gedanken-Spanien-Strudeln bin. Ich weiß nicht, in wie weit du es verfolgt hast, aber ich bin dann gar nicht mehr einzufangen.
Das macht ja aber nicht den Großteil von mir aus.

Mir ist aber auch klar, dass das Forum anonym ist und ihr auf das antwortet, was ihr meinen Texten entnehmen könnt.
Fakt ist aber, dass der Fokus gerade offline bei mir liegt, und es in dem Thread ja um meine Beziehung geht.

Und ich bin nach der Woche hier schon auch ruhiger. 14 Tage habe ich bei Leuten auf dem Sofa geschlafen und wusste gar nicht mehr, was mit mir nicht stimmt. Das hat sich etwas gelegt, und ich denke, einen guten Faden zu haben. Nun geht es an die Umsetzung.

Große Odette und der kleine Panda.

Zitat von Odette:

Was man auch bitte nicht vergessen darf ist, dass seit Ende August keine Eskalation hier stattgefunden hat.

Das ist super toll! Aber nicht das Ende. Es werden auch wieder Schritte zurück gemacht.
Soll heißen: rechne mit mindstens einer weiteren Eskalation zwischen Dir und ihm. Nicht, weil Du nicht verstanden hast, sondern, weil das Dein Verlauf im Prozess sein wird. Und in diesem Fall hat er ja nun auch einen Prozess. Auch hier gilt: vom Kleinen zum Schweren mit noch mehr Übung und sich immer wiederholenden Übungen. Eine Erkenntnis wird auch nach 8, 12, 16 Wochen nicht dafür Sorge tragen, das Deine inneren Eskalationen aufhören. Ich möchte Dich nicht negativ beeinflußen, dennoch aber aufzeigen, dass Rückschritte einfach dazu gehören. Es geht mal 5 Schritte vor, aber auch mal 10 Schritte zurück. Bereite Dich auch darauf vor, es ist wichtig, sich damit auseinander zu setzen, denn um so verzeihlicher geht man dann mit sich um.

Zitat von Odette:

ich noch mein Partner

Zitat von Odette:

wir wollen beide

Zitat von Odette:

wir es gerade

Zitat von Odette:

uns Unterstützung holen

Zitat von Odette:

Wir diese Dynamik

Zitat von Odette:

mein Partner

Zitat von Odette:

er das von mir

Zitat von Odette:

ihm vieles

...alles binnen weniger Sätze. Es ist dein Thema, nicht das Eurer Bezeihung, denn die Beziehung oder der Stand der Dinge ist nur das Ergbnis Eurer einzelnen individuellen Probleme.
Daher kann ich Dir nur ans Herz legen eben auch diesen (deinen) Beitrag für Dich selbst zu nutzen. Es hilft auch uns Foris Deine Entwicklung zu sehen, Dich besser kennen zu lernen und Dir damit eine noch bessere Unterstützung geben zu können.

Und entschulidge, wenn ich so darauf rumreite:

Nicht IHR habt diese Dynamik mitgemacht.
Du hast diese Dynamik mitgemacht und er hat die Dynamik mitgemacht, völlig unabhängig voneinander. Ihr macht nur ein Euch daraus....was perse auch völlig OK ist, denn ihr habt eine ganz individuelle Paardynamik. Dennoch resultiert das wiederum ja auch nur aus Euch selbst, als eigenständige, Person heraus.

Abstand ist gut, aber es bedeutet auch, autark(er) zu werden, damit Du in Deinem Ich kommst und nicht weiter in einem wir verharrst.

Zitat von Odette:

Und mein Therapeut lacht immer, weil so viel bereit bin zu leisten.
Podcast, Bücher, kleinere Übungen, Meditation...

Ich persönlich finde das gar nicht wirklich amüsant. Sorry, ich möchte keine Spaßbremse sein
Nicht mit zu viel Enthusiasmus/Mut/Energie vorpreschen, das wird auf lange Sicht nicht zu leisten sein, dafür hast Du auch ein Stück weit zu viel wieder aufzuholen.

Schritt für Schritt ist hier eher die Devise, als Sprung für Sprung. Bist Du erst mal in Dir drin und hast einen echten Bezug zu Dir, kann viel auch zu viel werden.

Zitat von Odette:

Und nein, ich Kreisel auch nicht den ganzen Tag.

Davon gehe ich auch nicht aus, denn das hält kein Mensch aus. Ich schaue, dass ich das differenzierter beschreibe zukünftig. Es sind ja mehr Episoden, mal Stunden, mal Tage, irgendwann nur noch Minuten...
aber diese Episoden sind absolute Energiefresser wie ich finde.

Und falls das nicht so rüberkommt...ich persönlich finde es klasse, dass die Beziehung nicht über Bord geworfen wird. Schau was Du draus macht, er muss schauen was er draus macht und dann könnt Ihr irgendwann gemeinsam schauen, ob daraus wieder ein wir werden kann. Ich kann Eure Paardynamik ein Stück weit nachempfinden. Die Lightfassung hatte ich mit meinem Freund, zwar aus unterschiedlichen Gründen, aber die Dynamik verstehe ich.


Liebe Grüße
Kerstin

@Kerstin_2016

Danke Kerstin, für die Erklärung und deine Worte. Ich bin gerade unterwegs und hole die Schlüssel für die 2. Wohnung ab und werde dir ganz bestimmt in einer ruhigen Minute antworten.

Zitat von Kerstin_2016:

Ich persönlich finde das gar nicht wirklich amüsant. Sorry, ich möchte keine Spaßbremse sein
Nicht mit zu viel Enthusiasmus/Mut/Energie vorpreschen, das wird auf lange Sicht nicht zu leisten sein, dafür hast Du auch ein Stück weit zu viel wieder aufzuholen.

Dazu möchte ich nur kurz schreiben, dass ich natürlich nicht zu viel mache und mich an vieles auch nicht rantraue, ohne das gemeinsam mit ihm zu tun (dem Therapeuten) oder zumindest ohne den Therapeuten gefragt zu haben.

Er schmunzelt viel mehr, weil er selten Patienten hat, die derart reflektiert sind und auch bereit sind die schei.Arbeit zu machen. Ich ihm also nicht vormache und ungefiltert sagen was ich denke. Plus mich nebenbei schlau mache. Weil ich verstehen möchte, was mit mir los ist.

Zitat von Odette:

Dadurch, dass er das alles mitgemacht hat, hat er sich selbst vergewaltigt.

Das tut weh. Er sieht null seinen Anteil. Ich hoffe der Termin bei der PT wird besser. Immerhin sind Trauma ihr Fachgebiet und sie sagte ihm, dass er Probleme im abgrenzen hat.

Liebe Odette,

heute habe ich mehr Zeit fürs Forum, trotzdem möchte ich meinen Beitrag ganz bewusst nur grob auf die Eckpunkte meiner Wahrnehmung zu deiner Geschichte herunterbrechen, weil ich tatsächlich finde, dass hier in vielen Beiträgen viel zu lang, breit und tief versucht wird, in deiner Psyche herumzufeudeln. Etwas, das du selbst ohnehin schon in einem gewissen... Übermaß? machst.

Mein Gedanke zum oben Zitierten: Ja, er hat massive Probleme sich abzugrenzen.

Er kann mit deinen verstörenden Verhaltensweisen nicht umgehen (sich nicht adäquat abgrenzen, dir keine Grenzen setzen).

Er will sich daher dann eigentlich von dir trennen.

Aber das wiederum erlaubst du ihm nicht, indem du ihn in seiner Ambivalenz packst, weil ihr euch doch liebt. Auch da kann er sich wieder nicht abgrenzen, kippt um.

Du hältst an ihm fest, weil du dir in den Kopf gesetzt hast, dass diese Karre unbedingt und mit allem was geht flott gemacht werden muss, sodass sie wenigstens so gerade eben über den TÜV kommt. Völlig ungeachtet der Kosten, Mühen und Ressourcen, die dafür da rein gesteckt werden müssen (und die man dann entsprechend nicht mehr in ein Modell stecken kann, das vielleicht eine andere Lackfarbe hat, dafür aber noch aus eigener Kraft über den TÜV kommt)

Denn dein Plan scheint nicht zu sein, in deinem Leben eine stärkende, entspannende, stabilisierende, Kraft schenkende, zukunftsorientierte, schöne Beziehung zu führen. Sondern deine Stärke, Kraft, Entspannung, Stabilität und Zukunft zu investieren, um ... ja halt in der Werkstatt möglichst oft und möglichst aufwändig an der Karre herumschrauben zu können. Kannst du verstehen, warum ich so einen Eindruck gewinnen könnte, liebe Odette?

Zitat von Odette:

Am Ende ja aber gut, und richtig den Abstand auch zu haben. Dadurch hat sich wieder ein kleines Netz aus Unsicherheiten, Tränen und Sorgen bei mir gesponnen

Das ist ja auch nachvollziehbar.

Denn wenn man eigentlich weiß, dass etwas bei nächster Gelegenheit den Geist aufgeben könnte sobald man ihm den Rücken zudreht, kann man ihm doch auch gar nicht vertrauensvoll und beruhigt den Rücken zudrehen.

Unsichere Beziehungen verlangen von uns erhöhte Wachsamkeit und bringen uns zum ständigen emotionalen Kreiseln, während sichere Beziehungen uns den Rücken frei halten - sie erlauben uns, unsere Aufmerksamkeit auf andere Dinge in unserem Leben zu richten, und warten verlässlich im Hintergrund auf unsere Rückkehr.

Kurz gesagt, ich sehe in dieser Beziehung leider noch immer ein totes Pferd und würde an deiner Stelle inzwischen öfter mal in Erwägung ziehen, abzusteigen.

Angesichts deiner emotionalen Herausforderungen wäre ein Mann mit einem sicheren, stabilen Bindungsverhalten optimal für dich. Aber natürlich muss man in der Lage sein, solche Menschen zu erkennen und in sein Leben zu ziehen. Manchen ist das in die Wiege gelegt, andere müssen hart an sich arbeiten, um diesbezüglich in die Wiege gelegte Hürden zu überwinden. Du arbeitest hart an dir. Vielleicht nimmst du eines Tages doch nochmal deine Kriterien für die Partnerwahl unter die Lupe. Bei mir hat es bis in die frühen 40er gedauert, bis ich begriffen habe, was ich dir gerade schreibe. Aber anders als du habe ich davor auch nie effektiv genug um Rat gefragt

Tut mir leid, dass ich genervt war. ich möchte gerne alleine sein. Ich dachte es passt gut, dass du was vor hast. Ich kann auch verstehen, dass du öfter die „Lage“ bei mir checken willst aber mir ist das zu oft.

Diese SMS habe ich eben bekommen, nach dem ich ihn anrief, dass ich gegen drei nach Hause komme. Ich war über Nacht bei einer Freundin.

Er war gestern furchtbar schlecht drauf. Nicht wegen uns primär. Es stresst ihn alles mit Weihnachten, meinem Auszug, etc. Ich war zwar traurig, aber habe ihn gelassen. Haben uns liebevoll verabschiedet und auch gestern kurz vor dem schlafen gehen kurz geschrieben.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.
Es ist der letzte gemeinsame Abend. Er wollte noch, dass wir es uns heute gemütlich machen. Dann sehen wir uns 14 Tage nicht.

Wie soll ich die Sorgen um die Beziehung anlegen, wenn er diese Launen an mir auslässt? Ich hatte mich sogar schon auf den Auszug gefreut. Dachte, dass jetzt alles gut werden würde. Ich muss eigentlich packen. Traue mich nicht in die Wohnung und sitze stattdessen in einer anderen Stadt am Bahnhof und versuche die Zeit rum zu bekommen.

Zitat von Odette:

Ich hatte mich sogar schon auf den Auszug gefreut. Dachte, dass jetzt alles gut werden würde.

Das habe ich ja weiter oben erwähnt, du scheinst sehr viel Hoffnung in die räumliche Trennung zu legen, während du ihm nicht wirklich eine Pause gönnst und nur ein Ziel hast - das Happy End. Wenn ihr jetzt die 14 Tage tatsächlich Funkstille einhält, wird das eventuell zeigen, ob du ihm den Raum geben kannst und ob er danach noch weiter will, oder eben nicht. Er konnte bisher ja überhaupt nicht zur Ruhe kommen.

Gut werden kann es ja immer noch, nur eben ohne ihn, aber für dich, indem du weiter die Therapie nützt und etwas für dich tust. Unabhängig von ihm.

Zitat von alleswirdbesser:

Das habe ich ja weiter oben erwähnt, du scheinst sehr viel Hoffnung in die räumliche Trennung zu legen, während du ihm nicht wirklich eine Pause gönnst und nur ein Ziel hast - das Happy End.

Nein! Und das macht mich derart wütend. Deal war, dass er die Woche woanders schläft. Damit ich packen kann. Damit ich in Ruhe zur anderen Wohnung gehen kann.

Rate mal, wen es super gestresst hat zu gehen? Rate mal, wer mich dann breitgeschlagen hat?

Ich gönne ihm keine Ruhe? Ich war nicht mal anwesend. War von den 6 Tagen 4 er spät abends zu Hause. War jetzt weg.

Er konnte also durchaus zur Ruhe kommen, nur wollte er sich nicht daran halten und den bequemen Weg gehen.

Null belagere ich ihn. Ich quatsche ihn nicht ständig zu, und ich habe ihm auch gesagt, dass ich die Tage zwar schön aber nicht hilfreich fand.

Schön, dass er so gestresst ist und Ruhe braucht. Er muss ja aber nicht mal was machen. Ich muss packen. Habe bald einen irre langen Arbeitsweg. Lebe seit 3 Wochen aus dem Rucksack. Er muss nur verkraften können, dass ich gehe und dass er Weihnachten nicht mit mir feiert. Was ja auch sein explizierter Wunsch war.

Ich finde es nicht fair, dass irgendwie nur ich hier die Leidtragende sein soll.

Er hat sich nicht an die Absprache gehalten.
Obwohl doch sein größtes Anliegen war, dass zu Hause endlich mal ein paar Tage entspannen kann.

Ich bin doch keine komplett irre Klette.

Zitat von Odette:

Ich bin doch keine komplett irre Klette.

Das meine ich nicht und vielleicht irre ich mich, aber auch du hältst sehr viel Kontakt zu ihm, wenn auch nur schriftlich. Keine Ahnung, vielleicht verstehe ich unter Pause und Abstand etwas anderes, als ihr beide. Seine Nachricht liest sich zumindest nicht gut. Und ja, er verhält sich sehr ambivalent und kann sich nicht abgrenzen, so wie Nacht es oben geschrieben hat. Aber in der letzten Nachricht tut er das tatsächlich.

Aber was spricht dagegen, unabhängig von seiner Nachricht die Sachen zu holen und in die andere Wohnung zu fahren? Ich hab verstanden, du hast den Schlüssel und würdest sowieso ab morgen da rein?

@Odette

Irgendwas stimmt da nicht,es passt nicht zusammen.

Zitat von Odette:

Deal war, dass er die Woche woanders schläft. Damit ich packen kann. Damit ich in Ruhe zur anderen Wohnung gehen kann.

Er ist aber geblieben,weil er krank war,richtig?

Also war geplant,dass du wieder in die Wohnung kommst,bis die andere frei ist.
Dann ende Dezember wieder sehen.

Zitat von Odette:

Er hat sich nicht an die Absprache gehalten.

Das macht er öfter nicht.
Das schrieb ich dir auch schonmal. Erinnerst du dich?
Mit dem Treffen,wo er anrufen sollte-Kaffee trinken gehen? Wo er sich erst spät meldete,per Nachricht und vorschlug Abends Essen zu gehen?

Du benötigst klare Absprachen,so glaube ich und verlässlichkeit Struktur und klare Regeln.

Zitat von Odette:

Diese SMS habe ich eben bekommen, nach dem ich ihn anrief, dass ich gegen drei nach Hause komme. Ich war über Nacht bei einer Freundin.

Was war kommuniziert worden?
Hey X fahre zu einer Freundin,übernachte da,bis morgen.
X sagt ok?

Dann rufst du an,um zu sagen,wann zu zurück kommst,mehr nicht?

Zitat von Odette:

ich möchte gerne alleine sein.

Zitat von Odette:

Ich dachte es passt gut, dass du was vor hast.

Zitat von Odette:

Ich kann auch verstehen, dass du öfter die „Lage“ bei mir checken willst

Was meint er damit?
Klingt als würdest du klammern.

Zitat von Odette:

aber mir ist das zu oft.

Was ist ihm zu oft?

Zitat von Odette:

Ich muss eigentlich packen. Traue mich nicht in die Wohnung und sitze stattdessen in einer anderen Stadt am Bahnhof und versuche die Zeit rum zu bekommen.

Odette was zum Teufel ist los?
Es ist auch deine Wohnung ,du bist die jenige die schon so viel woanders übernachtet und Arbeitet,mit Freunden trifft,Therapie.......
Geh in diese blöde Wohnung,atme tief ein und aus ,pack deine Sachen und richte dich in der neuen Wohnung ein.
Er möchte mit dir den Abend
verbringen,dann will er alleine sein..ok kann er haben. Hole deine Erwachsene Odette raus und nimm deine Pandabärin am Bahnhof an die Hand und übernehme die Führung.

@Odette

An deiner Stelle hätte ich ihm gesagt...X du möchtest alleine sein,ok,ich hole meine Sachen gleich und dann fahre ich zur neuen Wohnung.

Dann nimmst du dir deine Auszeit,kein schreiben oder telefonieren mehr,bis zu dem vereinbarten Tag Ende Dezember.

Meldet er sich bei dir,schreibe ihm genau 1x,dass du eine Auszeit bis zu eurem vereinbarten Treffen möchtest. Dann nicht mehr. Punkt.

Leider wiederholt es sich alles immer und immer wieder bei euch.
Die Abstände werden auch immer kürzer. Er Grenzt sich ab. Endlich! Das ist gut.
Du grenzt dich aber meiner Meinung nach nicht genug ab, machst vieles von ihm abhängig.

Zitat:

Ich finde es nicht fair, dass irgendwie nur ich hier die Leidtragende sein soll.

Darum geht es dir?!
Du bist doch für dich verantwortlich und das hast du doch auch schon richtig gut gemacht
Es ist doch kein battle im Sinne von er muss weniger aushalten und machen als ich.

Ggf habe aber auch ich ein anderes Verständnis von Abstand und Pause.
Du hast die neue Wohnung, dann geh deine Sachen holen und er hat dann seine ruhe, du deine und steh für dich ein. Völlig egal, was er will
Und dann sprecht ihr euch erst an Silvester wieder und macht mal ne richtige Pause.
Egal wie traurig er guckt, egal wie viel du kreiselst
Ihr tut euch nicht gut, du möchtest das nicht sehen aber du reißt das Pflaster immer wieder aufs neue ab, es kann in so kurzer Zeit nicht heilen.

Das was ihr macht, das zerrt noch mehr an euch und euren Kräften, als wenn ihr einen klaren Schlussstrich zieht.
Ihr müsst runter von eurem dopaminkick, ihr könnt nicht ewig Achterbahn fahren
Das Thema liebessucht taucht immer wieder in deinem thread auf. Mach das doch nicht mit.
Es geht dir schlecht, dann sch.. doch auf die Abmachung. Besser du bist heute da raus als morgen
@Nachtlicht hat es exakt auf den Punkt gebracht. Die Reparaturkosten für euer kaputtes Auto übersteigen das Budget

@Odette

Liebe Odette,hier ist eine Limo.

Mach dich grade und fahr in die Wohnung Sachen packen.
Keine Diskussionen,keine Gespräche der Klärung und dann gehst du.

Er will Ruhe,kann er haben.

Danach kümmern wir uns um den Panda,aber jetzt braucht es die Erwachsene Starke Odette.