Trennung aus dem Affekt?

@Scheol

Ich kann es nicht genau sagen. Ich arbeite und versuche eine Wohnung zu finden. Bin rastlos, weil es viel Zeit und Kraft dauert.

Emotional bleibt nur Trauer, und etwas Wut. Auf ihn, auf mich, auf das was mich zu dem gemacht hat, und ja, auch über diese Mail. Wobei die Mail langsam sacken kann und ja auch die PT hier helfen konnte. Somit kann ich mich abgrenzen.

Also etwas neues gibt es nicht. Ich versuche die Tage rumzukriegen. Mich nicht zu sehr 'gehen zu lassen'.

Nach Tagen ohne Kontakt, kam gestern wieder ein Foto von meiner Post (finde ich voll ok, und Nachsendeantrag ist nicht möglich aktuell), habe mich bedankt. Als ich schrieb, dass ich hier leider keinen Nachsendeantrag stellen kann, schrieb er nur, dass er mir nur Bescheid geben wollte und es ja klar sei, dass meine Post noch da landet. Er bot auch wieder an, dass ich ihm meine Adresse geben kann und er sie hier in den Briefkasten werden kann. (Kann mir das jemand erklären? Warum will er mir ständig irgendwas bringen, oder sowas tun?)
Das lehnte ich dankend ab und minutenspäter dann noch dein Nachsatz, dass er mir einen schönen Abend wünscht.
Sind das diese 'no-contakt-games', von denen du sprachst @fermia ?

Egal. Sonderlich aufgewühlt hat es mich nicht. Im Nachgang verwirrt es mich nur.
Auch der Gedanke, in die Wohnung zu gehen, sobald ich ausziehe, tut weniger weh aktuell.

Es tut mir sehr leid, für alle, die hier so vieles noch geschrieben hatten.
Ich werde noch darauf eingehen, aber ich hatte keine Kraft. Musste mich etwas abgrenzen. Gerade nach dem
letzten Kommentar von einer bestimmten hier, was meine Wahrnehmung ganz schön verschoben.

Ich bedanke mich trotzdem bei jedem, der hier für mich da ist und mich begleiten mag.
Habe schon ein ganz schlechtes Gewissen.

@Shum

Danke Liebes.
Ich habe die letzten immer unkommentiert gelassen, und hatte da ja nur den Fakt mit dem Nachsendeantrag. Hoffe einfach, dass es ruhig bleibt.

@Scheol

Dann verstehe ich es nicht. Ich habe geschlossene Sätze geschrieben. - egal.

@Scheol
Danke, dass du fragst.

Eine große Entschuldigung vorab, an jeden der sich hier die Mühe macht lange Beiträge zu schreiben, und der sich auch bei den 'Trollen' so vor mich gestellt hat.

Ich musste mich ganz bewusst von dem Thema distanzieren. Wurde schon ganz schwindelig im Kopf.

Also kurz zu Fakten, der letzten Wochen:

Wohnung: Ich habe das unmögliche geschafft und hatte wenige Tage nach der Trennung eine Wohnung.
Etwas teurer, dafür endlich mit Balkon und in meinem Traumstadtteil. Anfang/Mitte Mai kann ich einziehen. Ich freue mich sehr darauf, da ich dann endlich wieder mein Zuhause habe. Seit November sind es die Zwischenmieten und meine drei Koffer.

Ansonsten arbeite ich ganz normal. Mache viel mit Freunden. Lenke mich einfach nur ab.
Und um es mal ganz doof zu sagen, ich habe Wochenenden gefeiert. Viel zu viel getrunken, einfach um zu vergessen.
Das war gut für die erste Zeit. (Keine Sorge, es waren so 2-3 Wochenenden, dieses WE wird wesentlich ruhiger)
Irgendwie brauchte ich das.


Ich hatte nur eine wichtige Erkenntnis (auch mit Hilfe meines Therapeuten):
Ich weiß, davon wird immer schnell gesprochen, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich emotional abhängig bin, so wie es sich hier las. Und ich weiß, wie schlimm ich geschrieben habe.
Es war eher diese Situation, die mich aus dem Gleichgewicht gebracht und in die Angst getrieben hat.
Es geht weniger um ihn und meine Gefühle zu ihm. Ich hoffe, dass verständlich ist, was ich damit meine.
Plakativ: Ich stalke ihn nicht, Nummer ist gelöscht, ich suche keinen Kontakt (eine Ausnahme, dazu später mehr), und all das fällt mir nicht schwer. Ich kreisel nicht den ganzen Tag um ihn oder fühle mich hilflos. Ich nehme einfach genau das an, was passiert ist. Auch wenn es weh tut.
Ich vermisse und trauere auf eine ruhige Art. Keine Hysterie.

Meine beste Freundin hat mir vor zwei Wochen eine kleine Lobesrede gehalten.
Sie findet es so stark, dass ich 2 Tage nach der Trennung direkt den Wohnungsmarkt in Angriff genommen habe,
weiter arbeiten gehe, mit Freunden raus gehe. Und genau das erkenne ich auch mittlerweile. Zumindest ein bisschen.

Nicht falsch verstehen: es macht die Sache nicht gesünder oder besser. Auch geht es nicht um Ex-back oder sowas. Es ist eine Erkenntnis, die mich erleichtert hat.

Am Ende ist neben der Trauer ja eh noch die Menge Wut, weil es ungerecht ist.
In einem anderen Thread schrieb jemand (ich weiß nicht mehr wer), dass er mich aus der Wohnung vertrieben hat.
Das stimmt nicht. Die Zwischenmiete stand schon vorher fest, ich kann jeder Zeit Dinge holen, und er bietet mir ständig an, Sachen vorbei zu bringen. (Mache ich natürlich nicht.) Will meinen: Er ist kein kompletter Ar., der es jetzt unnötig schwer macht, sondern denke ich eher, dass er das mit der Mail nicht besser wusste. Oder eher kann. Aber auch die Gedanken lasse ich nicht zu, denn es ist nun mal passiert.

Ich weiß mittlerweile, dass er leidet. Warum, erläutere ich später. Heißt nicht, dass wir Kontakt haben.

Klingt als wäre ich über den Berg? Absolut nicht. Aber mir ist meine Gesundheit gerade wichtiger.
Alles andere kann ich weder beeinflussen, noch ändert es etwas daran, wenn ich kaputt gehe. Ich kann auch trauen und weinen, ohne dabei hysterisch zu sein. Gerade bin ich also im Lvl schmerzhafte Akzeptanz.

Nachher gehe ich zu einem fremden Hausarzt und hoffe, dass ich die nötige Überweisung bekomme für meinen Termin in der Trauma-Ambulanz am kommenden Montag - drückt mir die Daumen.

Und es steht ja auch noch der PT-Termin am 17.04. an - theoretisch.
Aber auch den Gedanken muss ich gerade wegschieben.

Entschuldigt bitte noch einmal die Abwesenheit. Ich konnte nicht anders. Brauchte Ruhe.

Ich kämpfe einfach gerade an so vielen Fronten, und versuche einfach Tag für Tag zu überstehen.

@Jane_1 @Klio

Und allen anderen: Danke für die Glückwünsche.

Überweisung in der Tasche und einen ganz tollen Hausarzt gefunden. Jetzt fühle ich mich wieder stolz, aber kann es mit niemandem teilen.

EDIT: habe die Danke und die Antworten gesehen, und da fühlte ich mich kurz weniger alleine.

Wisst ihr? Das schlimmste ist, dass meine Freunde meinen Schmerz nicht sehen, oder es halt mit ist jetzt so, wird wieder, etc. abtun.
Kann es verstehen nach den ganzen Dramen.

Das ist okay, keiner will mich leiden sehen. Mein Herz und mein Kopf schreien ja dennoch die ganze Zeit.

Aber ich darf trotzdem traurig sein und Liebe/Sehnsucht empfinden, oder? Wir Menschen sind ja nicht nur das, was unsere Baustellen sind, auch er ist ja viel mehr, so wie ich mehr bin, als die ausrastende, dauerängstliche Odette.

Mega! Vorhin guter Dinge, jetzt wieder etwas geschafft und schwups kommt die nächste Welle. Wann hört das nur auf...

Zitat von Odette:

Überweisung in der Tasche und einen ganz tollen Hausarzt gefunden. Jetzt fühle ich mich wieder stolz

Hast du super gemacht

Ein Schritt nach dem anderen, das wird schon, es ist so

Und du machst es grossartig, so kurz nach der Trennung und schon so viel erreicht.