Trennung aus dem Affekt?

Zitat von Odette:

Diese Beziehung habe ich beendet. War aber noch ein Jahr bei ihm. Er gab mir auch die Schuld, bzw. das Gefühl zuständig zu sein. Er hatte sonst niemanden und ein furchtbares Umfeld.

Was war der finale Trigger, der dir half, endgültig Schluss zu machen und nicht nochmal zurück zu gehen? Wenn zu privat, gerne auf einem anderen Kanal antworten.

Zitat von Lizzzy:

Manchmal ist das Verstehen wollen erst der primäre Schritt, um heilen zu können.

Auf jeden Fall, da bin ich bei dir. Aber wenn man sich es sich immer wieder vor sagt es passt nicht, quasi als positive Affirmation, kann das mit der Zeit, auch einiges bewirken.

Weißt du, was ich ganz interessant fand?
Hierauf:

Zitat von HerrZ:

ich bin da so deutlich, weil Du ne Tendenz dazu hast mehr auf Deine Schultern zu laden, als dort hingehört. Und er nutzt das. Vielleicht nicht bewusst.

Zitat von Ladina:

Er der alles auf dich abwälzt und du, die alles auf sich abwälzen lässt

Zitat von Ladina:

Wie oft muss er dir eigentlich noch zeigen, wie respektlos er dich behandeln kann, bis du verstehst, dass er das macht, weil er es kann

Antwortest du

Zitat von Odette:

Darf ich trotzdem traurig sein?

Das passt gar nicht. Jede:r hier hat Verständnis dafür, dass du traurig bist. Traurig, weil deine Liebe gerade nicht erfüllt wird. Traurig, weil deine Zukunftsplanung gerade kaputt geht. Traurig, weil auch das Schöne eurer Beziehung nicht mehr kommen wird. Natürlich darfst du traurig sein.
Nur warum ist die Erlaubnis zur Traurigkeit geknüpft an Schuld? Warum musst du Schuld sein, um traurig sein zu dürfen?

Zitat von Odette:

Es bin nun mal ich, die von allen Seiten gesagt bekommt, dass etwas mit mir nicht stimmt

Alle Seiten? Benenne die bitte. Ich glaube nämlich, dass das nur du und er seid. Ich kenne ein paar Freunde von dir und die würden nicht sagen, dass du spinnst. Also nur wenn es stimmen würde und so stimmt es einfach nicht. Ich glaube, dass du dich verurteilt. Also hier ist ein Glaubenssatz am Werk, der nicht wahr ist.

Zitat von Odette:

Es geht doch hier nicht um fehlende Liebe?

Nein. Aber Liebe ist nie genug. Wir verlieben uns immer bekannt. Immer. Manche von uns müssen dieses Bekannte dringend hinterfragen, um einen Partner finden zu können, mit dem es gut werden kann, mit dem es eine gute Dynamik wird.

Und mit deinem Exemplar hattest du keine gute Dynamik.

Ich muss dir von außen auch sagen, dass ich es krass finde, wie sehr du die psychische Gewalt, die er angewendet hat, relativierst.

Zitat von Odette:

Ohne ihn in Schutz nehmen zu wollen:
Vieles hatte er gestern erklärt.

Wie kann er das denn erklären?
Er hat eine Woche an einem Brief gearbeitet, der deutlich macht, wie Unzulänglichkeit du bist und er alles gegeben hätte.
Eine Woche! Er hat es nicht im Affekt gebrüllt oder so, sondern er hat immer wieder drüber geschlafen und fand es trotzdem ne super Idee.
Du hattest wieder Kontakt und was raus kommt, sind solche Sprüche

Zitat von Odette:

Möchte aber nicht, dass ich mir die Schuld gebe. Ich bin krank, und wir haben es unterschätzt.

Zitat von Odette:

Seine Mama sagte bei der Verabschiedung, dass er mir ausrichten soll, dass sie nicht böse auf mich ist. Sie mir etwas anders gewünscht hätte, als diese Dämonen.

Sag mal?
Nicht euer Ernst? Gib dir nicht die Schuld, du bist eben krank?
Wo ist deine Erkenntnis, dass das Instabile und die Schwäche eben er in die Beziehung gebracht hat? Dass das da war, bevor du ausgerastet bist?
Er ist ebenso krank und innerlich so ein Lappen, dass er so einen Schmähbrief schreibt, bevor er zur PT geht, die einen Termin anberaumt hat, um auch seine Anteile zu beleuchten?

Und seine Mama ist nicht böse auf dich? Ist er noch ganz echt? Weil er so kaputt ist oder was? Deswegen könnte sie böse sein? Madame, ihr Sohn war schon vorher Instabil und hat mich so stark fertig gemacht, dass ich so sehr am Ende war, dass ich mehrfach ausgerastet bin. Nebenbei habe ich ihrem Sohn eine tolle Wohnung besorgt. Ich beginne von null.

Der hat echt ein krasses Ego und ja, das, was er macht ist psychische Gewalt.

Zitat von Shum:

Wieviel fieser soll er denn noch werden, als er das schon im Brief war?

Das drückt es schon richtig aus. Was könnte noch fieser sein als 7 gut überlegte Seiten? Es ist psychische Gewalt.

Zitat von Odette:

Ihm war nicht klar, welchen Schaden er angerichtet hat.

Ihm war nicht klar, dass er all deine geheimsten Geheimnisse, deine Unsicherheiten illoyal gegen dich verwendet hat?

Zitat von HerrZ:

Sorry, wer erklärt kriegen muss, was das anrichtet, der ist vllt. emotional unreif (bestenfalls). Aber eines sicher nicht: Ein toller Mann (wie Du ihn genannt hast).

Das finde ich wahnsinnig diplomatisch und wäre nicht der Satz, wie ich es ausdrücken würde. Ich mach es mal in meinen Worten:
Sein Brief ist psychische Gewalt. Mag nicht mit Absicht sein, aber er ist klug genug, um das rational zu verstehen. Zumindest vorbewusst ist ihm das total klar.
Es geht kaum noch drunter. Um noch fieser zu werden, müsste er dich schlagen.

Zitat von Odette:

Wieso könnt ihr nicht einfach mal mit ihm reden?

Weil Grenzen setzen dein Job ist. Nicht unserer. Wir ermutigen dich aber dazu. Und du wolltest aus der Dynamik raus. Fake it, till you make it.

Zitat von Femira:

Wo ist deine Erkenntnis, dass das Instabile und die Schwäche eben er in die Beziehung gebracht hat? Dass das da war, bevor du ausgerastet bist?

!

Zitat von Femira:

Weißt du, was ich ganz interessant fand? Hierauf: Antwortest du Das passt gar nicht. Jede:r hier hat Verständnis dafür, dass du traurig bist. Traurig, weil deine Liebe gerade nicht erfüllt wird. Traurig, weil deine Zukunftsplanung gerade kaputt geht. Traurig, weil auch das Schöne eurer Beziehung nicht mehr ...

Zitat von Scheol:

wenn die Dame das überhaupt so gesagt haben SOLLTE

Bei der angeblichen Therapeutenaussage war das für mich sogar noch deutlicher. Entweder so nen BS erzählt, dass das rausgekommen sein mag. Oder erfunden.

Liebe liebe Odette du bist nicht krank. Du bist das genauso wenig wie ich. Dir ist etwas schlimmes passiert und deine Reaktion darauf ist dein seelischer Zustand. Das ist nichts wofür du die Schuld trägst. Da ist nichts was du hättest abwenden können! Es ist dir einfach passiert.

Odette wo beginnt bei dir Liebe? Ich lese immer wieder das er dich liebt und es leider nicht gereicht hat. Aber was genau ist Liebe? Hinter ich liebe dich steht niemals ein aber....sollte da ein aber stehen muss man sich fragen wieviel Liebe ist das. Odette du bist aus Liebe ausgezogen, hast Therapie angefangen. Du hast alles gegeben. Du hast alles verziehen was er getan hat. Du hast jeden Weg gesucht um deine Liebe zu ihm wahr werden zu lassen. Und jetzt er wo ist er denn bitte mit seiner Liebe? Jedes mal Odette wenn es schwierig wurde, hat er dich stehen lassen. Er ist gegangen, weil er es nicht aushält? Odette was hält er nicht aus? Welche Wege hat er gesucht um seine Liebe zu dir zu leben? Welche Opfer hat er gebracht? Was war er bereit zu ertragen zu erleiden? Ich glaube ihm das er dich liebt. ABER an welcher Stelle versteht er dich? Wo ist seine Empathie? Ich sehe immer nur ich ich ich bei ihm. Und bei dir sehe ich er er er, aber es geht um dich!

Bitte komm aus dem ich bin krank und ich bin schuld raus! Du bist ein toller Mensch. Ich bin froh dich zu kennen und wäre gerne deine Freundin! Du bist für mich ein wertvoller Mensch. Ich sehe nichts kaputtes oder irgendwas das man wieder reparieren müsste. Glaub an dich! Ihr habt geredet. DU hast deine Antworten. Und jetzt Odette lass los. Du darfst weinen, schreien, traurig sein, wütend was auch immer an Gefühlen kommen mag. Sie sind richtig und normal. Schau zurück und dann nach vorne Leben ist was zählt!

Zitat von tlell:

Du hast alles gegeben. Du hast alles verziehen was er getan hat. Du hast jeden Weg gesucht um deine Liebe zu ihm wahr werden zu lassen. Und jetzt er wo ist er denn bitte mit seiner Liebe?

True

Der Brief ist echt schwer zu verdauen.
Ein liebender Mensch würde sowas nie schreiben. Nie.
Dass er da einen Tag pro Seite investiert hatte, war mir durchgerutscht.
Das gibt dem Ganzen leider ein sehr besonders ekliges Geschmäckle. Ich hatte das für ne Hauruck-Aktion in der Vermeidungsphase gehalten.

@Femira hat da wohl sehr in`s Schwarze getroffen.
Der Brief ist psychische Gewalt, Vertrauensmissbrauch. Wahrscheinlich manipulativ (Mama/Therapeut). Aber sicher durch nichts zu rechtfertigen. Selbst zu entschuldigen wäre mir nicht möglich.
Ich halte den Brief für unverzeihlich und würde diesem Menschen unter keinen Umständen mehr Vertrauen, Glauben oder gar mein Herz schenken können und wollen. Nie wieder.

Sorry, Odette. Aber dass er da dran arbeitete, statt an sich? Neben den Schuldzuweisungen? Lässt einfach keine Hoffnung auf die auch und vor allem auch bei ihm notwendige Reflektion und spätere Veränderung zu. Er leidet aus Selbstmitleid, nicht weil Du leidest. Er hat kein Mitgefühl mit Dir. Keine Liebe für Dich. Er wälzt alles auf Dich ab. Du bist Sündenbock. So geht man mit niemandem in Liebe um.

Das ist leider der aktuelle Stand der Dinge und ich wage keine gute Prognose für ihn in seiner Struktur. Und damit auch nicht für Euch in einer evtl. Zukunft. Ein Ex-Back ist durch seinen Brief unmöglich gemacht, die Brücke hat er mit dem Brandbrief niedergebrannt.
Für Dich hab ich auch ne Prognose. Du zeigst Dich hier und ich bin aufgrund dessen überzeugt, dass Du das packst, was vor und hinter Dir liegt.
That`s it, as simple and brutal and painful it is.

Hey ihr,

Ich lese das alles, und ich bin Euch mehr als dankbar. Es tut alles sehr weh gerade, aber tatsächlich werde ich es als Vorbereitung für morgen nehmen. Ich war bis eben unterwegs.

Der ein oder andere kennt ihn noch, ich war mit den guten _Tin etwas essen und trinken. Er kennt mich schon Jahre lang und kann meinen Ex auch nicht gut heißen. Vertritt hier ähnliche Worte, wie ihr die habt. Hat mich geordnet bzw. mir gezeigt, dass ich nicht mehr ich selbst bin. Er kennt auch meinen Partner und bei fast jeder Tiefe habe ich ihn kontaktier, da er ja auch aus Hamburg ist.

Er sagte auch, dass er zwar manipuliert hat, aber ja nicht unbedingt bewusst. Für mein Seelenheil? Klingt plausibel.

Es hilft alles für das Gespräch morgen.
Ihr helft mir alle gerade. So sehr.

Und da es die Abmachung war: Tin, danke und du bist ein toller Typ.

Zitat von HerrZ:

Der Brief ist echt schwer zu verdauen.
Ein liebender Mensch würde sowas nie schreiben. Nie.
Dass er da einen Tag pro Seite investiert hatte, war mir durchgerutscht.
Das gibt dem Ganzen leider ein sehr besonders ekliges Geschmäckle. Ich hatte das für ne Hauruck-Aktion in der Vermeidungsphase gehalten.

So ist es! Seine Worte kamen ja nicht einfach so stürmisch, aus der Verletztheit heraus. Kann ja passieren, dass einem, wenn man verletzt ist, vielleicht mal was Blödes rausrutscht im Affekt. Sollte es nicht, aber das wäre zumindest noch eher nachvollziehbar. Aber der Brief war wohldurchdacht. Er hat sich 7 Tage (!) dafür genommen. Das war keine Kurzschlussreaktion, das war ganz bewusstes Handeln. Und um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen, hat er es auch noch abgeschickt.

@Odette tut mir leid, wenn ich das so sage, aber da bist du an einen ziemlichen Waschlappen geraten.
Du sagst er ist sensibel und ein guter Mann. Nun, ein guter Mann, der Empathie besitzt, weiß dass sowas verletzend auf den Gegenpart wirkt und höchstwahrscheinlich alles zerstören wird.
Sich 7 Tage an eine Mail zu setzen, die nur negative Dinge über den Partner beinhaltet, und ihn dann auch noch abschicken, ist in meinen Augen schon ekelhaft!
Und ich sage es gerne nochmal, das war völlig bewusstes Handeln von ihm.

Meinst du wirklich, dass du etwas verloren hast? Oder hast du vielleicht einfach gerade, ja auch wenn es noch weh tut, viel gewonnen?
Du hast viele Erkenntnisse über dich selbst gewonnen. Du hast Lektionen gelernt, an denen du wachsen kannst und du hast die Möglichkeit gewonnen, irgendwann, wenn du darüber hinweg bist, einem Mann zu begegnen der dich wirklich liebt und der dich beschützt, anstatt dir bewusst ein Messer ins Herz zu rammen.

Ganz kurz, weil ich unterwegs bin:

Es waren 4 Tage. Ändert nichts.

Zitat von Odette:

Es waren 4 Tage. Ändert nichts.

Ja, ändert Null.