Trennung auf Zeit Erfahrungen?

Trennung auf Zeit. Erfahrungen?

Hallo zusammen,
folgendes zu meiner Geschichte:

Ich bin mit meiner Frau 15 Jahre zusammen. Keine Kinder. Ein gemeinsames Haus.
Bis auf die letzten 2 Jahre lief es wirklich gut.
In den 2 Jahren sind wir aber immer weiter auseinander gedriftet.

Viel Arbeit, nur noch Funktionieren für das Haus und kaum mehr körperlichen Kontakt. Bis auf den Urlaub haben wir so gut wie nichts zusammen gemacht.
Ende 2017 endete mein Frust in eine kurze Affäre.
Das war im Nachgang natürlich nicht gut und unfair. Das weiß ich!
Also bitte keine Moralvorträge.

Danach kam alles auf den Tisch.
Ich konnte nicht mehr!
So weiter leben.

Um die Ehe zu retten schlug ich vor, zu einer Paartherapie zu gehen.
Das hat auch gut funktioniert.
Dann kam der gemeinsame Urlaub und irgendwie ist die Lage eskaliert.
Nicht mit Schreien oder fliegenden Tellern.
Sondern mit ignorieren, Distanz usw.

Vor 4 Wochen habe ich es nicht mehr ertragen und habe meinen Auszug verkündet.

Grund: Der Dauerstreit hat sich auf meine Arbeit ausgewirkt.
Und die ist im übelsten Fall das letzte was ich habe.

Auch die Paartherapeutin meinte, dass eine zeitweise Trennung durchaus Sinn machen kann.
Trennen,Kontaktsperre und dann wieder eine langsame Annäherung.

Ich habe mir auf die Schnelle eine möblierte Wohnungen gesucht.
Vor 2 Wochen bin ich ausgezogen.
Laut der Paartherapeutin sollte eine 2 Wöchige totale Kontaktsperre herrschen.
Daran haben wir uns auch gehalten.
Heute der erste Kontakt via SMS.
Sie war sehr kühl in ihrem Text.
Morgen soll es ein Treff auf neutralem Boden geben.

Unterm Strich, geht es mir seit dem Auszug besser.
Der Druck ist nicht mehr da.
Aber das Problem ist ja noch nicht gelöst.

Hat jemand Erfahrungen mit einer Trennung auf Zeit?

Wie soll ich mich verhalten?
Büsserrolle wegen der Affäre?
Das wäre nicht authentisch.
Klar war das Mist aber ich krieche jetzt nicht zu Kreuz deswegen.
Reue ja. Aber keine Unterwürfigkeit.

Meine Gefühle für sie sind irgendwie gestört.
Wenn ich an Sie denke, fühle ich den Druck, das Drama der letzten Monate.
Kann sich das wieder wandeln?


Gruß Willy

Hallo Willy,

eine räumliche Trennung kann durchaus hilfreich sein, um zu sich selbst zu finden und heraus zu bekommen was man eigentlich will. Dazu kann es die Sehnsucht auf den Partner entfachen oder auch nicht. Aber dann wäre ja klarer, wohin die Reise geht.

Zitat von WillyWichtig:

Dann kam der gemeinsame Urlaub und irgendwie ist die Lage eskaliert.
Nicht mit Schreien oder fliegenden Tellern.
Sondern mit ignorieren, Distanz usw

Wer hat ignoriert?
Sie?

Kann es sein, dass sie mit dem Betrogen werden noch schmerzlich zu tun hat?

L.G. Vegetari

Zitat von WillyWichtig:

Meine Gefühle für sie sind irgendwie gestört.
Wenn ich an Sie denke, fühle ich den Druck, das Drama der letzten Monate.
Kann sich das wieder wandeln?

Deine Gefühle sind eine Sache, aber wenn sie nicht bereit ist, dich dir wieder anzunähern ist das auch nicht erfolgreich. Wie steht sie dazu, will sie die Ehe erhalten, oder nicht? Wer ignoriert wen? Macht ihr die Therapie weiter?

Naja, meiner Erfahrung nach ist das im Prinzip schon wie eine Trennung nur noch nicht so richtig ausgesprochen von beiden. Manchmal sollte man Dinge auch ruhen lassen, und sie nicht verzweifelt versuchen zu reparieren. Auch eine Beziehung ist irgendwann mal zu Ende, da hilft dann auch kein Paartherapie oder ähnliches. Wenn die Anziehung weg ist, und einfach zu viel Streit und Probleme da waren, muss man sich wirklich überlegen ob das überhaupt noch mal Sinn machen könnte. Und alles was ihr bisher schon hinter euch habt, auch die Paartherapie, scheint ja auch nicht wirklich etwas gebracht zu haben. Und du sagst ja auch dass der Druck jetzt ohne sie weg ist.

Du musst einfach in dich hineinhören, auf das Gefühl wenn du dir vorstellst wieder mit ihr zusammen zu leben wie sich das anfühlt. Die meisten wollen halt nicht alleine sein, aber es ist nicht wirklich der alte Partner den man sich wieder wünscht, sondern nur einen Partner um nicht alleine zu sein

Ich bin seit 19 Jahren verheiratet, statt Haus 2 Kinder.
Die Situation, in der Du Ende letzten Jahres gesteckt hast, ist mir durchaus bekannt, auch meine Ehe war nur noch am funktionieren.
Was Du gemacht hast, das war der leichtere Weg.
Statt mit Deiner Frau gemeinsam an einer Reaktivierung Eurer Beziehung zu arbeiten hast Du für Dich den bequemeren, den leichteren Weg gewählt.
Und das zieht sich weiter durch Deine Geschichte.
Du scheinst jemand zu sein, der gerne Ungemach und Beziehungsarbeit aus dem Weg geht, erwartest von Deiner Frau, sich so zu verhalten, wie es für Dich gefällig ist.
Was für Verletzungen Du ihr mit Deinem Betrug zugefügt hast, das lese ich hier nicht heraus, dass Dich das auch nur rudimentär interessiert.
Nein, Du musst Dir kein Büßerhemd anziehen, warum auch, Buße setzt bereuen voraus, das tust Du ohnehin nicht.
Im Gegenteil, für Dich scheint es vollkommen in Ordnung gewesen zu sein.

Ich glaube auch, dass Du alleine besser aufgehoben bist, vielleicht hat Deine Frau dadurch die Möglichkeit, einen empathischern und liebevolleren Menschen kennenzulernen.

Ich finde Dein Verhalten recht empathielos und egoistisch Deiner Frau gegenüber.

Hallo,
Der Auszug war von uns beiden so vereinbart.
Aufgrund der Tatsache, dass meine Schwiegereltern nebenan wohnen, musste ich gehen.
Es ist keineswegs leicht, die Tür hinter sich zu zuziehen. Das kann ich dazu sagen!
Und das ignorieren kam von ihr.
Verstehe ich auch.
Das mit der Affäre war Bullsh...it!

Das brauch sicherlich Zeit...

Ja, was erwartest Du denn von ihr.
Das sie sagt, eh egal, Schwamm drüber?

Zeit alleine wird nicht reichen, es braucht vor allem Einsatz und Verständnis.
Verständnis dafür, was Du bei ihr angerichtet hast.
Hast Du Dich eigentlich schon einmal damit auseinandergesetzt, was so ein eine Affäre mit alle den Lügen und Heimlichkeiten bei einem Betrogenen anrichten können?

Hier kannst Du das einmal nachlesen, hat die Uni Göttingen erhoben.

https://www.theratalk.de/studie_seitens ... ogene.html

Betrug kann jahrelang noch nachwirken. Und je nach dem wie schlimm der Betrug war, kann man sogar mit posttraumatischer Belastungsstörung darauf reagieren. Sie fühlt sich wohl noch verletzt, daher ihr ignorieren. Sie muss den Schmerz ja noch verarbeiten. Wie hilfst du ihr dabei? Zuhören? Trösten ,in Arm nehmen? Verstehst Du Ihre Gefühle und sie Deine? Wenn nicht . wäre Paarberatung noch nicht zu Ende. sowas dauert und mit einem paar Situngen nicht erledigt !

Gefühle verstehen
Konflikte lösen
. sowas kann man alles noch mit professioneller Hilfe erlernen !aus Krisen sind manchmal noch tiefere und bessere Beziehungen entstanden!

Also Konflikte kann man noch lösen, das Wichtigste ist:
Unabhängig von euren Problemen:
Liebst Du sie überhaupt noch?

Fällt es dir schwer, deiner Frau die Zeit zu geben,die sie zur Verarbeitung braucht?
Zu Kreuze kriechen musst du nicht, aber die Konsequenz für deine Affäre tragen.Und dies bedeutet eben,dass du deine Frau tief verletzt hast und sie diesen Schmerz und die Demütigung verarbeiten muss. Natürlich ist es für dich unangenehm, aber du musst jetzt Geduld haben.Sie muss jetzt für sich einen Weg finden,damit umzugehen und das kann auch mal bedeuten,dass sie auf dich wenig emotional reagiert.Du weißt nicht,was in der Kontaktsperre in ihr hochgekommen ist .

Ihr habt außer dem Haus offensichtlich nicht mehr viel was Euch verbindet. So wirkt es zumindest aus dem Text. Warum wollt ihr beide weiter unglücklich sein? Engagiert einen Makler und verkauft das Eigenheim bzw. gestaltet eine annehmbare finanzielle Lösung (Scheidungsfolgenvereinbarung vom Notar). Danach geht ihr ins Trennungssjahr und schaut mal wie es sich entwickelt (wahrscheinlich wird auch nichts passieren). Nach einem Jahr seid ihr dann geschieden und könnt beide wieder Eueren Weg gehen. Halte ich für besser als sich jetzt noch künstlich zu gängeln. Kinder sind bei Euch nicht betroffen, was es deutlich einfacher macht.

Zitat von Gorch_Fock:

Ihr habt außer dem Haus offensichtlich nicht mehr viel was Euch verbindet. So wirkt es zumindest aus dem Text. Warum wollt ihr beide weiter unglücklich sein? Engagiert einen Makler und verkauft das Eigenheim bzw. gestaltet eine annehmbare finanzielle Lösung (Scheidungsfolgenvereinbarung vom Notar). Danach geht ihr ins Trennungssjahr und schaut mal wie es sich entwickelt (wahrscheinlich wird auch nichts passieren). Nach einem Jahr seid ihr dann geschieden und könnt beide wieder Eueren Weg gehen. Halte ich für besser als sich jetzt noch künstlich zu gängeln. Kinder sind bei Euch nicht betroffen, was es deutlich einfacher macht.

Womit gängelt die Frau den Mann denn?
Warum soll man jetzt hinwerfen?So wirklich in Ruhe verarbeiten kann die Frau doch erst zwei Wochen.Sie braucht für jede Entscheidung Zeit.
Wenn es aber so läuft, dass der Mann eine Affäre starten darf und die Frau nicht in Ruhe verarbeiten darf,ist es tatsächlich besser hinzuwerfen.Traurige Wegwerfgesellschaft.

Das es noch ein harter langer Weg wird ist uns klar.
Den Mist habe ICH gebaut!
Klar ist aber auch... komplett unabhängig davon sind wir beide daran beteiligt, dass wir uns auseinander gelebt haben.
Was die Sache mit der Affäre nicht rechtfertigt!
Also nicht falsch verstehen!

Die Paartherapeutin meinte auch, dass es meistens so läuft. Die Affäre muss nicht das Ende der Beziehung sein, sondern allenfalls die höchste Eskalationsstufe.

Das zu verarbeiten braucht Zeit.

Folgender Plan:
Auszug für mindestens 3 Monate.
Nach dem Auszug 2 Wochen totale KS.
Dann langsame Annäherung über kleinere Dates.

Ziel: Abstand gewinnen. Schauen, wie sich die Trennung anfühlt. Zu sich selbst finden und runter kommen.

Es kann aber auch darin enden, dass beide ihre eigenen Wege gehen.
Das ist uns klar!

Jedoch das ist dann auch eine Erkenntnis.
Und wir haben alles versucht!

Ob ich sie Liebe?
Zur Zeit wird alles wegen dem Negativen eingefärbt.
Ich hoffe, dass sich unter dem Sumpf noch etwas befindet. Etwas, was ein Zusammenleben vielleicht noch besser macht als vorher.

Das wäre das größte Ziel!

Dann beginne mal Dich zu fragen, was Du in ihr siehst.
Was ist das Positive an ihr, ihre Qualitäten?
Das, worauf Du Deine Gefühle für sie aufbauen kannst.

Erst wenn man etwas vermisst , wird man es suchen .

Deshalb Abstand halten.

Falls es zu einem Neustart kommen sollte, sollte man einen Schlussstrich unter das vergangen ziehen . Sonst bringt das nichts . Nicht das die Affäre immer wieder Thema ist.

Zitat von WillyWichtig:

Das es noch ein harter langer Weg wird ist uns klar.
Den Mist habe ICH gebaut!
Klar ist aber auch... komplett unabhängig davon sind wir beide daran beteiligt, dass wir uns auseinander gelebt haben.
Was die Sache mit der Affäre nicht rechtfertigt!
Also nicht falsch verstehen!

Die Paartherapeutin meinte auch, dass es meistens so läuft. Die Affäre muss nicht das Ende der Beziehung sein, sondern allenfalls die höchste Eskalationsstufe.

Das zu verarbeiten braucht Zeit.

Folgender Plan:
Auszug für mindestens 3 Monate.
Nach dem Auszug 2 Wochen totale KS.
Dann langsame Annäherung über kleinere Dates.

Ziel: Abstand gewinnen. Schauen, wie sich die Trennung anfühlt. Zu sich selbst finden und runter kommen.

Es kann aber auch darin enden, dass beide ihre eigenen Wege gehen.
Das ist uns klar!

Jedoch das ist dann auch eine Erkenntnis.
Und wir haben alles versucht!

Ob ich sie Liebe?
Zur Zeit wird alles wegen dem Negativen eingefärbt.
Ich hoffe, dass sich unter dem Sumpf noch etwas befindet. Etwas, was ein Zusammenleben vielleicht noch besser macht als vorher.

Das wäre das größte Ziel!

Ohne zu überlegen !


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