Treffpunkt Lagerfeuer

Zitat von Plentysweet:

Insofern geht es schon-so ganz allgemein und global- um das Fortbestehen der Beziehung.

Wäre es eine, würden sie ja über ihre Bedürfnisse reden können.

Hier sehe ich Ben, der nicht zufrieden mit dem Verlauf ist und nun das Mädel auf Prüfstand nimmt.

Und ich glaube, mich zu erinnern, dass in diesem Forum viel dazu geraten wird, zu reden.

Und genau das tue ich.

Zitat von NurBen:

Da brauche ich nicht gleich einknicken, wie so ein Streichholz, sondern einfach meine Eier mal wieder zurecht rücken und drauf vertrauen, dass es sich schon wieder zum Guten wendet.

Was Du als männlich bewertest, ist in meinen Augen memmig.

Nichtsdestotrotz wünsche ich Dir aber, dass alles gut wird!

@NurBen Wenn Du meinst, dass Du das musst, dann musst Du das wohl.

Ich finde, wenn jemand eben diese Eier nicht hat, dann ist es kein Problem, wenn er das deutlich macht, zumal ich Eier haben auch nicht damit gleichsetze, dass man irgendwas aushalten muss, das einem persönlich total missfällt. Ich finde nicht, dass es echt ist, wenn Du hier einerseits seitenweise mitteilst, was Dir zu schaffen machst, aber andererseits sagst, dass Du Deiner Freundin das nicht sagen kannst, weil sie Dich sonst a. für einen Lappen hält oder b. die Beziehung beendet oder c. ihre Antwort vielleicht unwahr sein könnte.

Stattdessen Abwarten vorzuziehen, bedeutet doch nicht, mutig und klar oder gar stark zu sein. Es bedeutet, zu vermeiden, sich irgendwie einzubringen und die Situation vielleicht auch zu etwas total Gutem zu verändern. Ich würde es als Stärke empfinden, wenn er mich darauf anspricht, dass er eine Veränderung bemerkt hat und wissen will, ob ich mich mit der Situation noch wohlfühle oder nicht. Das kann man tun. Das ist nicht Schwäche.
Was Du dann aus ihrer Antwort machst, kannst Du Dir ja überlegen. Und wenn ihre Antwort in etwa ist: Ja, ich will diese Beziehung eigentlich nicht mehr, dann weißt Du es gleich und nicht erst in drei Monaten, die vielleicht immer blöder und blöder werden und nach denen Du Dich fragst, warum Du Dich so lange zum Lappen gemacht hast und nicht einfach mal Klarheit einfordern konntest.

Aber das musst Du entscheiden, ich will Dir da nicht reinreden. Es sind ja auch Deine Konsequenzen. Wollte nur mal meine Gedanken dazu mitteilen.

Zitat von Felica:

Und ich glaube, mich zu erinnern, dass in diesem Forum viel dazu geraten wird, zu reden.

Du. Es wird aber auch dazu geraten, nicht hinterher zu laufen, wenn vom anderen nix mehr kommt.
Und da bin ich bei dieser Sachlage eindeutig mehr im Team Rückzug.
Du machst Dich doch völlig zum Honk oder Honkin, wenn vom anderen als nonverbales Signal: Schweigen kommt und Du rennst dem Menschen mit Fragen über die Gefühle und den Beziehungsstatus die Bude ein. Also meins wärs nicht.
Ist aber auch ok und im Sinne des Forums, wenn unterschiedliche Meinungen nebeneinander stehen bleiben können. Die Menschen haben eben unterschiedliche Erfahrungshintergründe und Motive ihres Handelns.

Zitat von Plentysweet:

Schweigen kommt und Du rennst dem Menschen mit Fragen über die Gefühle und den Beziehungsstatus die Bude ein.

Ich finde, genau das muss auch eben gar nicht sein.

Was spricht aber dagegen, dass ich den Menschen, den ich liebe (oder von mir aus ist es hier eben keine Liebe, sondern...?), darauf anspreche, dass mir aufgefallen ist, dass er ruhiger ist und ich gern wissen würde, ob ihn etwas belastet, bedrückt, ich helfen kann, gern da wäre?

So kann man doch nachfragen, ohne gleich sich selbst und seinen Beziehungswunsch in den Mittelpunkt zu setzen. Vielleicht ist sie ja wirklich ruhiger geworden, aber gar nicht wegen Ben, sondern wegen anderer Umstände. Und vielleicht fühlt sie sich von ihm jetzt eben null abgeholt oder aufgefangen, weil da nicht genügend kommt - oder sie es nicht versteht, weil nicht deutlich genug oder tausend andere Gründe.

Nachfragen kann man doch immer, man muss ja nicht gleich sagen: Wir müssen bitte jetzt sofort über unsere Beziehung reden. Einfach mal die eigene Wahrnehmung über ein verändertes Verhalten äußern und fragen, ob's dem anderen gut geht, ob man was für ihn tun, ihm helfen kann - sowas?

Zitat von clumsy:

Nachfragen kann man doch immer, man muss ja nicht gleich sagen: Wir müssen bitte jetzt sofort über unsere Beziehung reden. Einfach mal die eigene Wahrnehmung über ein verändertes Verhalten äußern und fragen, ob's dem anderen gut geht, ob man was für ihn tun, ihm helfen kann - sowas?

Zitat von Plentysweet:

Ist aber auch ok und im Sinne des Forums, wenn unterschiedliche Meinungen nebeneinander stehen bleiben können. Die Menschen haben eben unterschiedliche Erfahrungshintergründe und Motive ihres Handelns.

Zitat von NurBen:

In der Situation nochmal einen nachsetzen mit Ich habe das Gefühl, du distanzierst dich von mir. Was ist los? Ist für mich einfach der absolut falsche Ansatz.

Dazu rate ich auch gar nicht. Fände ich ziemlich schwierig, möglicherweise sogar übergriffig.

Ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Glück dafür, dass es sich bald herausstellen wird, was da nun Sache ist und wie und ob es weitergeht.

Drei Monate hattest du gesagt lernt ihr euch kennen? Dauert so lange nicht auch ne erste Verliebtheitsphase? Ich bin nicht so ganz im Bilde mit deiner Story, hab gar nicht mitbekommen dass du ne Freundin hast. Weißt du denn was du falsch gemacht haben könntest dass es bei ihr jetzt scheinbar abflaut?

Zitat von Plentysweet:

wird aber auch dazu geraten, nicht hinterher zu laufen, wenn vom anderen nix mehr kommt.

Nix? Wo liest Du das?

Ansonsten gebe ich Dir Recht

Zitat von clumsy:

Ich find's irgendwie komisch, dass Ben verschiedene Angebote gemacht werden, wie er sich verhalten sollte, damit er nicht so oder so rüberkommt.

Huch? Wer macht das denn deiner Meinung nach?

Ich weiß nicht genaut, ob ich dich richtig verstehe, aber machst du hier nicht das Gleiche was du an anderen Usern komisch findest?

Zitat von clumsy:

Warum zeigst Du Dich nicht so wie Du bist? Ist es echt wichtiger, dass sie denkt, dass Du damit total cool bist? Vielleicht bist Du ihr ja auch schon zu cool und sie wünscht sich eigentlich jemanden, der ihr mehr zeigt, dass er sie in seinem Leben haben will?

Zitat von Zugaste:

Huch? Wer macht das denn deiner Meinung nach?

Beim Lesen der neuesten Beiträge sind mir vor dem Erstellen meiner Antwort zumindest zwei Beiträge über den Weg gelaufen, über die ich ziemlich überrascht war. Ich wollte sie in meiner Antwort nicht zitieren, weil ich nicht einzelne Personen an den Pranger stellen wollte. Leider finde ich sie nun auf die Schnelle nicht mehr, suche aber gern nochmal neu.

Zitat von Zugaste:

Ich weiß nicht genaut, ob ich dich richtig verstehe, aber machst du hier nicht das Gleiche was du an anderen Usern komisch findest?

Es ging bei diesen Ratschlägen, die ich kritisiert habe, darum, dass ein Verhalten angeraten wurde, etwas vorzugeben, das nicht den Tatsachen entspricht, um damit beim Gegenüber einen bestimmten Effekt zu erzielen.

Ich bin - wie Du, wenn ich Dich da richtig verstanden habe - allerdings der Meinung, dass der Sachverhalt geklärt werden und dabei jeder (aber hier geht es eben um Ben und ich kann diesen Rat, den ich ihm geben will, demnach nur an ihn richten) echt sein sollte. Zum Echtsein gehört nunmal auch Fehlbarkeit.

Wenn Ben hier einen Sachverhalt schildert, der für ihn nicht befriedigend ist, und offenbar auch Meinungen hören will, ist es natürlich erstmal legitim, dass jeder seine Meinung dazu abgibt.
Ich bin einfach kein Freund davon, zu taktieren und sich zugunsten einer möglichst erwünschten Wendung einer problematischen Situation so zu verhalten, dass diese Wendung bestenfalls eintritt.

Das ist für mich ein Verstellen. Wenn er damit ein Problem hat, wieso sollte er so tun als sei ihm das alles egal? Auch damit signalisiert seiner Freundin (?) etwas - aber meiner Ansicht nach das falsche. Und das hat wiederum Auswirkungen auf ihr Verhalten ihm gegenüber, aber möglicherweise eben in anderer Hinsicht als er sich das wünschen würde, nämlich mit mehr Abstand, weil er ihr zu wenig emotional involviert, zu kühl, zu desinteressiert, zu abwartend scheint (ist nur ein Beispiel und erhebt keinen Anspruch auf Richtigkeit oder gar Vollständigkeit).

Meiner Meinung nach, ich lasse mich da aber gern korrigieren, mache ich also nicht dasselbe wie das, was ich hier kritisiere, weil ich Ben nicht dazu rate, sich zu verstellen, um damit einen bestimmten Eindruck nicht zu erwecken, der aber die Realität abbilden würde.

Zitat von NurBen:

Daher würde ich sie nicht als Freundin bezeichnen.
Kommt mir eher vor wie eine F+ die an fahrt verliert.

Das hat sich am Anfang anders gelesen. Für eine F+ machst du dir viel zu viele Gedanken zum Thema. In eine F+ ist man nicht verliebt. Ich glaube, du versuchst dich gerade selbst zu schützen und ziehst deinen Panzer wieder hoch. Was ich persönlich auch nachvollziehen kann.