Treffpunkt für Angehörige/r mit Demenz

@Umbra_ Das glaube ich dir, kenne das ja auch. Es geht einfach an die Substanz irgendwann.
Jeden Tag für jeweils drei Stunden ist schon echt kräftezerrend. Die Mutter möchte bzw. wünscht sich das, kann man auch nachvollziehen, geht aber auch irgendwann an euer Limit.
Ist sehr schwer und auch extrem teuer (Zuzahlung bei uns über 3000 Euro pro Monat), allerdings merke ich, dass ich herunter komme. Ich war über Jahre immer irgendwie anwesend, hat mich aufgesaugt. Meine Schwester kam dann 2 × im Jahr, hat sich von meiner Mutter bewirten lassen und danach war sie raus aus der Nummer. Haben null Kontakt seit Monaten, bin immer noch sauer und echt enttäuscht von dieser Verhaltensweise.

@Umbra_ Nein, ich fahre 3 × wöchentlich nach der Arbeit zu meinem Vater. Meine Mutter wohnt vor Ort und kann selbst dort hin gehen.
Habe auch zu ihr erstmal den Kontakt eingeschränkt, weil mir die gefühlt tausend Forderungen zu viel wurden.
Sie meint dass alles so laufen muss, wie zu der Zeit, als mein Vater noch greifbar war. Ist eben nicht so und alleine kann ich das eben auch nicht stemmen. Funktioniere nach meinen Möglichkeiten, mehr geht eben nicht.

Zitat von Umbra_:

Oh je, das sind ja unvorstellbar viele Jahre. Wie hast du das bloß ausgehalten? Ich weiß, man wächst da so rein und irgendwie geht es dann. Hast du in der Zeit auch Freiräume für dich gehabt?

Das hast Du gut auf den Punkt gebracht. Man rutscht rein. Keiner weiß, wie lange so eine Situation anhält und man denkt, wenn überhaupt, dass es doch nicht lange so gehen wird.
Hätte man im Vorfeld diese Info äh, nee, das schreckt extrem ab.

Bei meiner Mutter war es noch so, dass mein Vater in erster Linie alles gemacht hat im täglichen Leben. Da war mit meinen Anfang 20 besonders dieser rasante Abbau und Verfall einer vorher starken Person zu verkraften. Und ich fing an meinen Vater zu entlasten, indem ich da war; indem ich ihn und Mutti zu diversen Sachen fuhr, ua Familientreffen, an denen er ansonsten nicht hätte teilnehmen können. Vieles habe ich anscheinend vergessen, wie ich versucht habe, zu entlasten.
Hart war auch da schon der Punkt, dass alles weiterlaufen sollte wie vorher. Ok, nun hat Vatern gekocht und gebacken. Ansonsten blieben die Täigkeiten aber zu tun.
Und als er für zwei Wochen ausfiel, da er nicht mehr konnte und ins Krankenhaus mußte, da standen wir Kinder plötzlich da. Denn wir alle waren voll arbeiten. Wie sollten wir Mutti rund um die Uhr versorgen können, plötzlich?
Zum Glück haben die meisten mitgemacht. Eine Schwägerin fand die Lösung Tagesklinik, die auch kurzfristig funktionierte. Damit wurden Einsatzpläne erstellt, wer welche Schicht übernimmt. Das ging im großen und ganzen ganz gut.
Vatern raus aus dem Krankenhaus und alles zurückgezogen, was an Hilfen organisiert worden ist.
Da kannste die Wand hochgehen.
Denn wir hatten gerade erlebt, dass diese Forderung, daß alles wie gewohnt bleiben muß, einfach überfordert, uns alle. Egal. Grrr.
Ist irgendwo nachvollziehbar.
Andererseits ist das sehr egoistisch, alle volle Suppe mitzubelasten, nur weil man selber sich etwas in den Kopf gesetzt hat.

Also da die Balance zu finden ist fast unmöglich, bei Leuten, die bestimmen.
Wir haben irgendwann den Bogen raus gehabt, dass in eines der alten Kinderzimmer eine Untermieterin günstig wohnen kann. Dafür ist das Gefühl da, dass jemand mitbekommt, sollte etwas sein und um Hilfe rufen kann (wurde in all den Jahren doch nicht gebraucht. und das eine mal, wo doch, da reagierte niemand.)
Irgendwann doch Heim für Muttern. Was machen die dort? Legen sie ins Bett und das wars. Da hat sich niemand gekümmert, wie zu Hause, wo sie täglich ins Bad kam, angezogen wurde, am Tisch saß, stundenlang gefüttert wurde, etc pp
Nichts von alledem. Hatte Vater wohl gedacht, dass sie seine Arbeit übernehmen. Nein. Gar nicht. Nur noch bettlägrig. Fertig. (bzgl dieser Extreme haben wir alle gekocht. Keine Chance.)

Das zeigte aber wieder, dass u n b e d i n g t alles wie gewohnt weiterlaufen m u s s, ohne Rücksicht auf Verluste. Und dann, wenn man deswegen abgeben muss, tja. doof.
Vatern fuhr ab dann jeden Tag mit dem Rad zum Heim, oder ins Krankenhaus, und fütterte ne Stunde lang einen Becher Joghurt oder Apfelkompott.
Das ist über 20 Jahre her. Wenn ich Euch lese, hat sich da nicht viel geändert.

Puh, das war bereits viel.
Ich war damals dafür bekannt, dass immer eine gepackte Tasche im Kofferraum war (und ein Schlafsack). Denn ich wusste nie, wann der nächste Hilferuf kommt und ich dort eventuell übernachte.

Meine Ehe hat diese Situation nicht überlebt. Das hat ua damit zu tun, dass ich mich fragte, mit was für einem unglaublichen Egoisten ich verheiratet war. Von der oben beschriebenen Situation waren alle beteiligt zu helfen, nur mein da noch Mann, fühlte sich nicht angesprochen. Er bestand darauf, das Auto, wie gewohnt zweimal die Woche für den Weg zur Arbeit zu haben. Dass ich in den zwei Wochen Mutti zur Tagesklinik hinfuhr und wieder abholte, weil ich am nächsten dran wohnte, war ihm egal. Dass ich dadurch die Nächte und das Wochenende frei hatte, war ihm auch egal. Hauptsache, ihm geht es gut.
DAS hat mich weit mehr fertig gemacht, als die Pflegesituation. Und das zog sich noch über Jahre hin, bis das Elend vorbei war.

Also gute Partner sind Gold wert. Das hatte ich danach und das waren Welten an Unterschied.

Zitat von Perzet:

gelohnt, für den inneren Frieden, auch wenn ich an den am wenigsten gedacht habe, während all der Jahre.

Das spüre ich jetzt schon.

Zitat von Perzet:

Als ich vor wenigen Jahren so einen Vortrag über Hilfen für Angehörige zufällig mitbekam, habe ich Rotz und Wasser geheult. Denn zum ersten Mal nach Jahrzehnten fühlte ich mich verstanden.

Zitat von Amaible:

Allerdings verhandeln wir jeden Monat neu über Bleiben oder Herausholen.

Bestände die Möglichkeit, dass beide in der Einrichtung unterkommen? Vielleicht sogar in einem Familienzimmer?

Zitat von Perzet:

Andererseits ist das sehr egoistisch, alle volle Suppe mitzubelasten, nur weil man selber sich etwas in den Kopf gesetzt hat

Das hat sehr viel mit Alterssturheit zu tun, und das wird sich auch Generationsübergreifend sicher nicht ändern! Wer weiß, wie wir mal sind

Zitat von Perzet:

Also gute Partner sind Gold wert. Das hatte ich danach und das waren Welten an Unterschied

Das kann ich nur bestätigen

Zitat von Umbra_:

Meine Mutter redet, besonders beim essen, mit ihm in einer Art Babysprache

Ich glaube, dass ist bei vielen so!
Meine Mutter hat das auch so ähnlich gehandhabt. Eine Cousine meines Vaters war da bei ihrem Besuch schon extremer, was mich echt genervt hat!
Ich selbst habe es vermieden, allerdings kommuniziert man zwangaläufig mit der Zeit anders.

Zitat von Umbra_:

Ich schleiche mich immer an der entsprechenden Tür vorbei.

Im deutschen heißt ein Sprichwort ein Unglück kommt selten allein. Im Süden soll ein Sprichwort lauten Unglück sei willkommen, solange du alleine bist.

Ich drücke Dich mal. Eine Sache alleine ist bereits anstrengend. Die andere Sache für sich alleine auch schon. Aber kombiniert ist es wie ein Fortgeschrittener Kurs des Lebens. Da muß man Prioritäten setzen. Und man muss auch mal für sich einstehen. Weil andere verstehen eh nur, wonach sie Ausschau halten. Da kannst Du nix richtig machen.

Der der Hinweis, wie wir irgendwann mal sein könnten oder werden ist müßig. Denn im hier und jetzt müssen wir mit einigem umgehen lernen. Und nur weil die theoretische Möglichkeit besteht, daß ich auch mal so sein könnte, darf ich jetzt nicht überlegen, was ich gerade erlebe und wie ich das auch werten kann?
Ich habe Jahre gebraucht den Gedanken zuzulassen, daß die Angehörigen bzw Betroffenen eine Form des Egoismus verfolgen. Denn daß sie bei ihrer Art der Pflege drauf gehen, dabei uneinsichtig sind, ist eine Sache. Von anderen zu v e r l a n g e n, genau dieses selbstzerstörerische Verhalten weiterzuführen, das hat was mit Egoismus (neben Sturheit ua.) zu tun. Da sollte man gesunde Grenzen ziehen lernen.
Und ja, ich weiß, wie unglaublich schwer das ist. Ich lernte es auch nur langsam nach jeweiligen Zusammenbrüchen.

Mitgefühl habe Ich auch. Sonst wäre ich auch nicht so oft über mich drüber weggegangen.

Welche weiteren Möglichkeiten gäbe es noch? Zb Taxi oder das günstigere Uber? Eure Fahrerei kostet ja auch Geld. Oder braucht sie eure persönliche Unterstützung? Es ist für sie ja auch Knüppelhart seinen Zustand zu ertragen.

Kannst Du ansonsten in der Zeit vor Ort etwas anderes machen, Dich beschäftigen?

Zitat von Perzet:

Denn daß sie bei ihrer Art der Pflege drauf gehen, dabei uneinsichtig sind, ist eine Sache. Von anderen zu v e r l a n g e n, genau dieses selbstzerstörerische Verhalten weiterzuführen, das hat was mit Egoismus (neben Sturheit ua.)

Das wird aber nicht als solches gesehen.
Daher ist es natürlich wichtig, sich selbst Grenzen zu setzen, bzw. die richtige Balance zu finden.
Da jede Situation aber anders ist, so wie wir Menschen, muss das jeder auf seine Weise lösen.

Und meine Anmerkung, dass man selbst nicht weiß, wie man im Alter wird, hatte eher etwas damit zu tun, dass für mich schon feststeht (soweit in meiner Macht), wie ich das später mal handhaben werde.
Ich hab damit nicht gemeint, dass man alles hinnehmen soll, weil man evtl. auch mal so wird. Kam wohl etwas falsch rüber

@umbra
Wäre ein Platz für deine Mutter in der Einrichtung, wo ihr LG jetzt ist, eine Option?

Zitat von Umbra_:

Sie ist das ja jetzt so gewohnt, dass wir mit am Krankenbett sitzen

Das kann nach und nach sich wieder ändern.

Ihr dürft gerne eurer Mutter erklären, daß ihr versteht, wie wichtig es ihr ist, ihrem LP beizustehen. Und ihr wollt sie unterstützen, so gut ihr könnt.
Und hier geht es los.
Akute Situationen erfordern gesammelte Kraft und Aktionen. Da ist es für mich keine Frage, daß man da erstmal voll da ist.
Ist aber absehbar, daß eine Situation sich einspielt, dann sollten alle Beteiligten die Regeln mitbestimmen. Das heißt, was kann wer,wie,wann,wie oft leisten?

Und, genauso wichtig, was geht auf Dauer nicht (mehr).

Das darf ihr gerne erklärt werden. Und zwar als offene Diskussion, auch was ihr Vorschlag wäre, daß es für alle tragbar bleibt.
Dafür solltet ihr Schwestern wissen, was für euch akzeptabel ist, was ihr anbieten könnt, was nicht mehr geht.

Meistens wird es recht gut verstanden. Wie gesagt, die Mutter kann gerne Vorschläge machen. Wahrscheinlich ist sie so sehr in ihrem Hamsterrad des Funktionierens, daß da wiederholt erklärt wird,welche Optionen vorhanden sind und welche sie davon mitmacht.

Es nützt doch wirklich niemandem etwas, wenn Du oder deine Schwester auch ausfallen werden.

Solche Gespräche sind erstmal hart. Wenn aber sogar mein 100 jähriger Vater das verstanden hat, dann können das auch jüngere.