Traurigkeit wird einfach nicht besser, eher schlimmer

@darkenrahl
auch wenn es eigentlich nicht in diesem Thread passt. Aber ich muss jetzt mal deutlich sagen, dass Du einer der User bist, dessen Kommentare ich immer gerne lese. Sehr empathisch und immer respektvoll. Um so mehr tut es mir auch leid zu lesen, mit was Du zu tun hast. Ich lasse Dir dafür einen dicken Drücker zukommen.

Wahnsinn. Fühl dich. gedrückt.

Mein erster Gedanke war: Kann es sein, dass die Metastasen ins Hirn gestreut haben?

Mein zweiter: Ein Freund von mir wurde auch nach fünf/sechs Jahren Krebs und Pflege von seiner erkrankten Freundin verlassen. In dem Fall gleich dreifacher Krebs, vor allem Hals und Rachen betroffen, sie konnte dann nur noch flüstern, also musste er auch alle Anrufen für sie erledigen etc Verlassen hat sie ihn für jemand, der auch Krebs hatte.
Ich kannte sie lange, aber nur flüchtig, aber ich konnte ihre Gründe verstehen, und vielleicht hilft es dir ja, deinen Frieden damit zu machen.

Auch wenn er sich dann lange um sie gekümmert hatte, war die Beziehung lange bereits mau. Eine typisch eingeschlafene Beziehung halt, sicher kaum noch S., eher Freundschaft. Er hatte seine Jobs über sie, und sie managte eigentlich das meiste, war die treibende Kraft hinter allem. Früher saßen sie auch viel beim Wirten, mit dem Krebs ging sie dann eher wandern, das wollte er weniger. Da er weniger verdiente, weil er eher behäbig ist, ging auch sonst vieles nicht, was sie gern gemacht hätte, außer, sie lud ihn ein, falls er sich dazu aufraffen konnte. Sich einmal im Nobellokal Champagner mit Austern gönnen als Jux lehnte er ab, er fühlte sich im billigen Wirtshaus mit 6 B. wohler. Urlaube verliefen dann ähnlich.

Auch wenn er sich sehr kümmerte, verstand er ihre Situation nicht. Denn sie hatte natürlich den Tod vor Augen (sie starb mit 38 ). Es war ihr durchaus bewusst, sie hat nur mehr ein paar Jahre, und gute noch weniger. Und war dann nicht mehr gewillt, für eine maue Beziehung Kompromisse zu machen. Denn es ist ganz was anderes, wenn ein Gesunder meint, er hat noch viele Sommer und alle Zeit der Welt. Die andere Person verstand sie da, mit ihr erlebte sie neue Abenteuer, die sie nie mehr im Leben hätte machen können, denn er hätte sich aus seiner Komfortzone nie so weit rausgewagt.

Liebe kann man sich nicht verdienen. Sie brauchte keinen Pfleger, sie wollte noch Dinge tun, die sie immer tun wollte, aber nie getan hatte oder mit ihm machen hätte können. Da hätte er sie zuviel gebremst.

Ich sag dir das, weil ich denke, deinem Ex geht’s ähnlich. Und vielleicht hilft es dir, wenn du ihn verstehst. Er konnte mit dir einfach manche Dinge nicht tun, weil die Strukturen einer so langen Beziehung nicht mehr zu ändern sind. Dazu die Aufregung der Verliebtheit, der Glücksrausch des ersten Kusses. Alles noch viel intensiver, weil du weißt, das ist wirklich das letzte Mal. Er will noch einmal intensiv leben. Und das geht mit einer Neuen eben besser als mit der Alten, wo er genau weiß, für was du alles nicht zu haben bist. Nach 32 Jahren macht man automatisch auch viele Abstriche. Manche Diskussionen hat man bereits aufgegeben. Andere versucht man gar nicht erst. Und wenn du genau weißt, das war’s jetzt dann bald, ist ist man nicht mehr bereit, diese Abstriche weiterhin einzugehen.

Ich weiß nicht, ob dich das jetzt tröstet. Aber wenn du ihn verstehst, fällt es dir vielleicht doch leichter, ihn loszulassen. Oder sogar nochmal deinen Frieden mit ihm zu machen, solange er noch da ist.

Ich hab sie nach einiger Zeit absolut verstanden. Und als sie starb, fand ich Trost darin, dass sie wenigstens ein paar Jahre noch hatte, in dem sie das Leben nochmal von einer neuen Seite kennenlernen durfte. ich hätts an ihrer Stelle genauso gemacht. In dem Fall war das Leben nämlich wirklich zu kurz. Wenn du ihn wirklich und selbstlos liebst, musst du ihn loslassen. So bitter das ist. Alles Gute!

Zitat von AxelFoley:

Das Paar war 26 Jahre verheiratet und galt immer als DAS Traumpaar.

Ich sag’s ja in dem Kontext ungern: Aber meine Lebenserfahrung sagt mir, wenn man im Außen als DAS Traumpaar wahrgenommen wird, liegt hinter verschlossenen Türen oft bereits einiges im Argen. Das kannst du auf Social Media ganz besonders deutlich beobachten. Bei den „Traumpaaren“ hat oft einer bereits abgeschlossen und spielt nur mehr für die Außenwahrnehmung mit. Ich kenne echt viele Menschen, die sich bei mir ausweinen oder bereits aufgegeben haben, aber als Teil eines absoluten „Traumpaares“ gelten. Das ist für mich mittlerweile genauso ein Alarmwort wie „Seelenverwandter“.

Zitat von AxelFoley:

diese völlig realitätsfremde Denkweise

Und noch ein Gedanke dazu. Der Mann in deiner Geschichte hatte nur mehr kurz zu leben. Das war ihm auch bewusst. Er starb in ihren Armen, war am Ende seiner Tage nochmal auf der Welle der frischen Verliebtheit. Er musste nicht mehr daran denken, ob das die richtige Frau für Familiengründung oder Häuslbauen ist, sondern ob es die richtige Frau und die richtige Beziehung für kurze Zeit und ein paar schöne aufregende Momente
ist. Das war seine Realität. Und was gibt’s Schöneres, als verliebt zu sein. Natürlich ist es für die anderen nicht super. Aber wenn man in so einer Situation nicht nur auf sich schauen darf und vermutlich auch sollte, wann dann?

„Ich war noch niemals in New York“, kriegt eine stärkere Bedeutung, wenn der Gevatter sehr laut an der Türe klopft.

Ich kann dir aber, liebe TE, durchaus einen Trost mitgeben. Sei doch froh, dass dir die letzte harte Phase erspart wird. Du kannst und darfst und sollst wütend sein! Wut ist Energie. Du kannst ihm auch noch an den Kopf werfen, was immer auch dich die vergangenen Jahre gestört hat. Du musst dich nicht zurücknehmen und ihm einen Heiligenschein als brav-trauernde Witwe umhängen, weil er lebt ja noch. Und verhält sich total egoistisch. Aber verloren hättest du ihn ja ohnehin. Wut tut aber gut. Trauer und Traurigkeit sind viel mühsamer. Also bitte steigere dich jetzt ordentlich in die Wut hinein. Irgendwann verraucht sie eh, und dann geht’s dir besser. Aber was du jetzt brauchst ist Wut!

@Fiffi Ja, du hattest da genau den entscheidenden Denkfehler. Erst ist er der arme Kranke, aber das macht ihn nicht zum Heiligen. Und loslassen geht am einfachsten, in dem du wütend auf das AL bist. Also zelebriere mal alles, was er dir in 3 Jahrzehnten so alles angetan hat, was dich genervt hat, wo er unter aller Kanone, ungut oder einfach nur mau war.

Du hast alles Recht der Welt, vor Wut zu kochen. Nur weil du das unterdrückst, hast du immer noch ein verwaschenes Gefühl, dass sich traurig anfühlt. Aber Wut ist super! Die gibt dir Energie. Da kann man stundenlang Holzhacken plötzlich

Also los, steiger dich jetzt endlich mal rein mit allen Schimpfwörtern und allen Geschichten, die dir einfallen. Du bist kein armer Trauerkloß, du kochst innerlich nur vor (unterdrückter) Wut! Und womit? Mit Recht! Lass es raus, Baby!