Trauriges Weihnachten 2013 nach Trennung - wer noch?

Liebe saxana und alle anderen Alleingelassenen an den Feiertagen,

ich fühle mit euch... am Freitag hat mir eine Kollegin, der ich durch ihre Trennung von ihrem gefühlskalten Ex geholfen habe, die sagte, wie verliebt sie in mich wäre, wie sehr sie mich vermissen würde, wenn ich nicht da bin, nach dreimonatigem emotionalem Hin und Her während des Einzuges in die eigene Wohnung, rechtzeitig vor den Feiertagen eröffnet, dass sie keine Chance für uns sieht. Das ich ein toller Typ wäre, aber halt nicht (mehr) mehr.
Ihr Ex hat nicht um sie gekämpft, wie sie immer sagte... ich hab wohl zu sehr gekämpft...
Wünschte, die Feiertage wären schon vorbei... ich will der Familie nicht das Fest vermiesen, indem ich ihnen die Ohren vorheule... bin noch nie so sehr verletzt worden.
Und trotzdem liebe ich sie immer noch und werde sie nach dem Urlaub jeden Tag wieder sehen...

Wünsche euch Kraft, diese Situation zu meistern.


\LeiseTöne

Hallo saxana und alle anderen Traurigen,

seit Oktober lese ich bei euch mit und ich verstehe euch gut. Auch für mich ist es das erste Weihnachten ohne meinen Mann.
Dazu kommt noch das unser Kennenlerntag der 24.12. ist, so ein Mist auch.

Wir sind seit 23 Jahren ein Paar (gewesen muss ich ja jetzt wohl schreiben) und seit 20 Jahren verheiratet.
Seit einiger Zeit hat sich bei uns der Alltag eingeschlichen, wie es sicher in vielen langjährigen Beziehungen so passiert. Wir haben uns ein wenig aus den Augen verloren und hinzu kam das meine Lust auf S. immer weniger wurde. Er hat dann Druck gemacht, ich habe aus Pflichtgefühl( oh Gott hört sich das schlimm an) mitgemacht und dann hat er aufgehört zu drängeln und hat mich in Ruhe gelassen.
Da war ich erst mal froh und wir haben weiter unseren Alltag gelebt mit den Kids in Urlaub gefahren und was man so macht.
Unsere persönliche Kommunikation beschränkte sich auf das alltägliche, über unsere Probleme haben wir nicht wirklich gesprochen.
Er hat nur angedeutet ich solle doch mal zum Frauenarzt gehen da gebe es doch sicher Pillen gegen Unlust in den Wechseljahren
und ich solle doch mal zu einem S.. (aus heutiger Sicht wäre das sicher nicht die schlechteste Idee gewesen mit dem Therapeuten, aber da mein Mann unsere Probleme nur auf mich schob war ich total sauer und habe abgeblockt).
Ich hatte mir vorgestellt das ich dort in der Therapie aufgedrückt bekomme das ich mich aufhübschen solle, mich in Stimmung bringe damit es wieder besser klappt, also ich michbessern solle.
Das wollte ich in der damaligen Zeit (ist so 3-4 Jahre her) überhaupt nicht und habe unsere Probleme ausgesessen.
In dem letzen Jahr habe ich mich irgendwie befreit gefühlt, und habe vorsichtige Annäherungsversuche gestartet, die aber unbeantwortet blieben.

Hätte ich doch den Mut aufgebracht offen mit ihm zu sprechen, aber ich muss wohl sagen das ich anscheinend da noch eine Baustelle habe was die Konfliktfähigkeit angeht. Ich werde erst tätig wenn ich total in die Enge getrieben werde.
So nun kommt es. Anfang Oktober, an einem Samstag hat er mich angesprochen das er was mit mir besprechen will.
ich dacht na ja jetzt kommt es wieder das ich mehr Sport machen soll und abnehmen, da sagt er das er seit 3 Jahren eine Freundin hat, in die er sich jetzt verliebt hat und von der er nicht lassen will, die Liebe seiner zweiten Lebenshälfte. Und sie wolle sich nicht mehr verstecken mit ihm und sich nicht mehr heimlich mit ihm treffen (was ich aus ihrer Sicht ja sogar verstehe) und deshalb sage er mir das jetzt.
Ich war wie versteinert und konnte erstmal gar nicht reagieren. Ich war ganz ruhig. Und dann sagte er mir wie er sich das weitere Vorgehen vorstelle : er würde weiter bei mir und unseren Kids ( 12 und 16 Jahre) wohnen, jedes zweite Wochenende mit ihr verbringen und weiter mit uns in Urlaub fahren und 2 Wochen im Sommer mit ihr verreisen. Das sei doch eine gute Lösung.
Ich glaube ich habe ihn nur fassungslos angestarrt. Auf das Angebot eines Neuanfangs mit Ehetherapie hat er nur müde ab gewunken.
Er sagte noch er würde mir ja nichts wegnehmen was ich sowieso nicht mehr hätte.
Das restliche Wochenende habe ich wie in Trance verbracht, nur geheult, konnte nicht schlafen und essen, und montags auf der Arbeit saß ich mit feuerroten Augen und bin sofort wieder in Tränen ausgebrochen. Ich habe dann erst Resturlaub genommen und bin zu meinem Hausarzt der mich dann krankgeschrieben hat. Sein Kommentar war nur The show must go on. Den hätte ich auch killen können in dem Moment. (Männer sind manchmal furchtbar unsensibel)
Und die ganze Zeit liegt mein Angetrauter neben mir im Bett und sitzt mit am Essenstisch. Ich konnte ihn nicht mehr neben mir haben und habe gesagt er soll ausziehen, was er dann Gott sei dank nach 4 Wochen auch getan hat, nur 3 km weiter damit die Jungen weiter Kontakt halten können. Ich hätte ihn am liebsten auf den Mond verschickt.
Das da was nebenbei läuft s.uell habe ich mir schon gedacht, mein Nochmann ist beruflich viel unterwegs, aber das er sich aktiv aus dem internet eine neue S.partnerin sucht und dann noch glaubt das das alles ohne Gefühle, just for Fun geht, und alles hinter meinem Rücken das hat mich zutiefst verletzt. Und er hat gedacht das ich sein vorgeschlagenes Arrangement nur abwinke unde weiter zur Tagesordnung übergehe
Er wollte dann auch noch Weihnachten mit seiner Mutter und Schwester bei mir feiern als wenn nicht wäre, wie holzköpfig und gefühllos kann man nur sein.
Ja das ist das Ende vom traurigen Lied, ich bin dabei das alles zu verarbeiten was passiert ist und werde heute alleine mit meinen --Jungs Weihnachten verbringen, ich will versuchen es uns einigermaßen schön zu machen mit Weihnachtsbaum gutem Essen und so, ich hoffe ich fange nicht wieder an zu weinen, will meinen Jungs nicht das Fest versauen.

So, ist doch eine langer Text geworden, musste wohl mal raus.
Allen Traurigen, Verzweifelten wünsche ich das ihr gut die Festtage übersteht, ihr seid es wert das ihr gut zu euch selbst seid( ich weiß wie sich das anhört, bin auch noch im Übungsmodus) fühlt euch von mir gedrückt

LG
denimsoul

Ich bleibe auch alleine. Meine Tochter würde gerne zu mir kommen aber ich kann das nicht. Auch ich bin ausgetauscht worden. Zum Schluss führten wir eine Fernbeziehung. Normalerweise wäre ich jetzt auf dem Weg zu ihr, wäre schon bald da... Statt dessen ist da jetzt ein Anderer.
Auch ich bin irgendwie am Ende. Das Leben muss aber weiter gehen. Ich träume davon Weihnachten 2014 wieder glücklich verliebt zu sein. Mensch, tut das weh

Liebe Luna ,
Danke für Dein Mitgefühl
Liebe demisoul ,
Wünsch Dir viel Kraft. Dein Mann ist ja echt total gefühlskalt ! Wie kriegen die das bloß hin ?
Ich hab am 31.12. auch noch Hochzeitstag Da werd ich mich am besten in mein Bett legen und erst Neujahr wieder raus kommen !

Hallo,

habe mich jetzt auch angemeldet, und schreibe deshalb nochmal, in der Hoffnung heute nicht allein Weihnachten in Berlin zu verbringen ;(

meine Frau hat mich, Hund, Familie, Wohnung und vieles mehr vor acht Wochen wortlos ausgetauscht.
Tja nun würde ich weihnachten zum erstenmal komplett allein verbringen....
Nein, das möchte ich aber nicht, deshalb..wie sieht es aus, wo und wann wollen wir verlassenden und einsame Seelen uns denn treffen?
Über eine Info von euch würde ich mich freuen

Möchte heute nicht allein sein

Zitat von fibu:

Heute konnte ich mich endlich durchringen mich hier anzumelden. Es hat mir oft geholfen, das alles hier zu lesen. Ich möchte euch dafür danken. Aber heute ist ein sch. Tag.

Vor kurzem habe ich mich auch hier angemeldet. Bin ebenso betroffen wie ihr alle hier. Meine langjährige Gefährtin
hat sich im November von mir getrennt und will eine Auszeit. Wir waren nicht verheiratet und jeder hat seine eigenen vier Wände. Sie wollte nach einer gescheiterten Ehe nicht mehr heiraten.
Nun ist es also da, das erste Weihnachtsfest ohne sie und all die liebgewonnen Rituale. Sie feiert bei Freunden und ist bester Laune.
Seelisch geht's bei mir wie den meisten: Ein stetes Auf und Ab. Einerseits hoffe ich, daß sich das im neuen Jahr wieder einrenkt. Andererseits sieht's nicht danach aus. Es gibt einige vage Hinweise, daß da ein dritter mit im Spiel ist.
Ich wünsche allen hier viel Kraft, die unterschiedlichen Situationen zu meistern.
Peter

was für ein Blöder Tag.......sitze alleine und weine.
Während Er mir am Freitag eröffnete er wäre zu seiner Familie zurück.Da wär noch substanz da.....mehr als erwartet.(ahaaaa)
Aber ob der Neuanfang(3 oder doch 4?) tragfähig sei wird sich in den nächsten Wochen zeigen.soso
Bin wütent traurig.....ach einfach fertig.

Ach Maik, und alle anderen...

Ich fühle mit euch... wenn diese Feiertage doch bloß nicht zusätzlich so emotional aufgeladen wären...

Ich danke euch allen, dass ihr auch heute hier seid und schreibt. Das gibt mir ein wenig Kraft...

\LeiseTöne

Ich war eben laufen um mich abzulenken. Ich habe so viele Paare gesehen, so viele Menschen die scheinbar auf eine Weihnachtsfeier gingen. Ich sitze aber alleine hier
Ich gehe jetzt in die Kirche wie jedes Jahr. Und dann werde ich Weihnachten hier mit Euch zusammen verbringen. Ich hoffe ihr seid da. Gemeinsam ist es nicht gaaanz so schlimm
Weinende Grüße

Ach, Maik,

Wenn man unglücklich ist, drängen sich einem die scheinbar unendlich vielen glücklichen Pärchen geradezu auf

Wenn meine Kinder nicht da wären, hätte ich heute sämtliche Rollos runtergelassen, ne DVD eingelegt und Glühwein dazu getrunken.

Nur nicht zuviel Nachdenken und in Erinnerungen schwelgen, hörst Du?

Zitat von Leni13:

Dein Mann ist ja echt total gefühlskalt ! Wie kriegen die das bloß hin ?

Servus liebe Leidensgenossen,

ob eine gefühlskalte Trennung eher Frauen- oder Männersache ist mag ich nicht beurteilen. Aber ein passender Spruch dazu ist Frauen lieben dich als ob sie dich nie verlassen würden, aber sie können dich verlassen als ob sie dich noch nie geliebt haben. Ich bin in der Situation, dass meine Freundin mit einer 180° Kehrtwende aus meinem/unserem Leben geflüchtet ist, es ist jetzt 2 Monate her.
Und wie bei allen anderen ist dieser Heiligabend einer, den man am liebsten gar nicht er- oder verleben möchte. Auch wenn mich den ganzen Tag über Weinkrämpfe quälen, sich das Innere wie ein starrer, erkalteter Metallklumpen anfühlt, man weiss dass viele andere und in den meisten Fällen auch und im Besonderen der Ex-Partner einen glücklichen Abend verleben wird - auch dieser Tag wird vorbei gehen. Wie auch der erste Weihnachtstag, der zweite, der Silversterabend und auch Neujahr nur ein Tag mit 24 Stunden ist, die man und frau hinter sich bringen wird. Es verlangt ja niemand von einem, dass es gut gehen muss - aber versucht einfach etwas zu machen auf das ihr stolz sein könnt. Und wenn es nur banale Dinge sind wie ausgiebig spazieren gehen, vllt. doch in die Mitternachtsmesse zu gehen, alleine in die nächstbesten Bars oder Kneipen zu gehen, und vor allem nicht den Ex anrufen/anmailen/antexten. Schafft ihr das heute abend, wird es auch morgen gehen. Und mit jedem Tag wo wir uns - so schwer es auch fällt - nicht mehr als Verlassener erniedrigen wachsen wir ein Stück. Irgendwann sind wir alle wieder auf Augenhöhe mit unseren Mitmenschen, auch dem Expartner gegenüber. Und auf den Tag freue ich mich jetzt schon, sagen zu können es tut nicht mehr weh. Ob dieser Tag morgen ist (unwahrscheinlich), in einem Monat (eher auch nicht) oder auch erst Weihnachten 2014 - dieser Tag wird kommen und da wachen wir auf und denken uns wie schön es ist frei zu sein!

Und ich freue mich darauf, mir gleich ein schönes Rinderfilet in die Pfanne zu werfen, dann mit Buch und Wein bewaffnet eine Stunde in der Badewanne zu verbringen und mir danach noch einen Film anzuschauen.

In diesem Sinne, Kopf hoch und weiter machen!
Cheers, Physamin

Ich versuche die Erinnerungen zu unterdrücken. Ich versuche jetzt viel mehr das Schlechte von ihr zu sehen. Sie muss unbedingt runter von dem Thron auf den ich sie gesetzt habe. Wenn sie wirklich meine Traumfrau war, dann hätte sie mir nicht all das angetan. Ich versuche mich daran aufzubauen dass ich hier so oft lese dass geschrieben wird dass der Expartner sooo toll war. Es scheint also noch andere tolle Menschen zu geben. Aber trotzdem, ich würde im Moment alles geben um sie wieder zurück zu bekommen. Ich weiß aber dass das nie mehr der Fall sein wird.
Ich habe Angst nie mehr eine solche Frau zu bekommen. Ich habe Angst dass ich irgendwann wenn ich die Trennung verarbeitet habe die erst Beste nehme nur damit ich nicht alleine bin.

Hallo Saxana, hallo alle!

Wisst Ihr was? Eigentlich sollten wir uns alle mal versammeln und frech auf unser Leben anstossen! Denn das Positive am Herzschmerz ist, dass man gezwungenermassen noch am Leben ist. Und das ist das grösste Geschenk, das es gibt! Jeder Tag ist ein Geschenk! Egal wie schlimm unsere Situation ist. Vergesst das nie!

Für mich (m36 aus der Schweiz) ist das das traurigste Weihnachten ever. Ich mochte Weihnachten auch als Single nicht besonders, aber als frisch Verlassener ist es echt mies. Ich hatte mich zwar von meiner Ex-Freundin aus Berlin bereits im Sommer getrennt. Mit dem Ziel, dass wir beide an uns arbeiten würden, um dann zu sehen, was passiert. Nun, wir haben an uns gearbeitet, sehr sogar! Natürlich hab ich es für mich gemacht, aber auch immer für sie. Denn ich war überzeugt, dass wir zusammengehören und dass wir auch die Entfernung überwinden würden, irgendwie. Als sie vor drei Tagen in die Schweiz gekommen ist für die Weihnachtsferien hat sie mir eröffnet, dass sie einen neuen Freund hat seit zwei Monaten. Eigentlich wollt ich es mit ihr unter neuen Vorzeichen nochmals probieren und war bereit, alles dafür zu tun. Nun, blöd gelaufen. Ich mach ihr keinen Vorwurf, sie liebt mich einfach nicht mehr, obwohl sie sich bei mir sehr wohl fühlt. Bei mir ist eine Welt zusammengebrochen. Im Moment weiss ich nicht wie ich die nächsten Tage überstehen soll. Ich esse nichts mehr und obwohl ich mich mit Freunden austausche, hört der Schmerz nicht auf. Natürlich frage ich mich, ob es sich lohnt, für sie zu kämpfen und mir eine Strategie zuzulegen. Aber irgendwie glaube ich nicht mehr daran. AUSSER JEMAND AUS BERLIN WEISS, WIE ICH AUS DER SCHWEIZ EINE BERLINERIN ZURÜCKEROBERN KANN? Belohnung: Eine Woche Skiurlaub in der Schweiz! Wäre doch was, nicht?

Ich wünsch Euch viel Kraft, die Zeit heilt alle Wunden (hoffe ich).

moritz

Wahnsinn, bin bei meinen Bruder. Will Stimmung nicht drücken hier bei Ihnen. Meine Frau hat gleich frei. Um Neun, dann wird sie ihn treffen. Oh man. Habe mich eben auf dem Klo eingeschlossenen. Und mal ordentlich geheult.

Zitat von fibuwww:

Oh man. Habe mich eben auf dem Klo eingeschlossenen. Und mal ordentlich geheult.

Das habe ich zuletzt auch gemacht als meine Kinder bei mir waren. Ich kenne das. Ich fühle mit Dir !