Trauriges Weihnachten 2013 nach Trennung - wer noch?

Hallo Birdy,
scheint ja doch ein schöner Arbeitstag für dich gewesen sein so wie ich das lese, den Umständen natürlich entsprechend.
Die Worte der alten Dame solltest Du zu Herzen nehmen, sie hat das nicht ohne Grund gesagt und es steckt viel Weisheit dahinter. Menschen denen man hilft, oder für die man da ist können einen so viel zurück geben, auch wenn es nur Kleinigkeiten sind in Form eines Lächeln das von Herzen kommt.
Ich selbst arbeite im sozialen Bereich und musste mir die letzten 4 Wochen anhören, wo denn mein Lachen geblieben ist... manchmal fällt es einen recht schwer und ehrlich ist es dann auch nicht.

@ all - Ich habe mir heute die Zeit mit Musik vertrieben... viele schöne Lieder gefunden, aber eins ist mir besonders am heutigen Tag sehr in den Kopf gedrungen....



Noch einen schönen Abend euch allen

So, ich gehe jetzt ins Bett. Danke dass ihr heute alle da wart. Für mich war dieser Tag nicht sooo schlimm wie ich es befürchtet hatte. Es sind zwar reichlich Tränen geflossen, aber das habe ich mir einfach zugestanden. Ich fühle mich durch Euch nicht so allein, spüre eure ehrliche Anteilnahme. Danke !

Hanseat,

danke für das schöne Song-Video von Maxim.
Glück ist fließend und oft nur augenblicklich spürbar. Und loslassen in der
das Schwerste, je eher es gelingt desto besser und somit kann Trennung vermieden werden, oder als Bereicherung empfunden werden, um freier zu werden für sich.
ZU starkes Festhalten bringt den Tod, dessen was man will.
Was Du liebst, lass frei. Loslassen in Liebe, den anderen frei lassen, das bringt
Heilung und Selbstliebe natürlich.
Ich wünsche allen eine schöne und besinnliche Zeit!

Guten Morgen zusammen, Heute geht es mir wieder gar nicht gut. Ich bin alleine. Ich will das aber nicht länger, Ich muss sie vergessen um mich neu verlieben zu können. Ich kann sie aber nicht vergessen. es ist ja erst 12 Tage her. Das wird noch sehr lange dauern weil ich sie so wahnsinnig geliebt habe. Heute ist kein schöner Tag

Guten Morgen an alle einsamen Herzen,
ich habe mit großer Betroffenheit die Beiträge über Weihnachten gelesen, ich bin nur heilfroh, wenn der Weihnachtstrubel vorbei ist.
Zumal ich seit über 1 Woche wg. eines Rheumaschubs schachmatt gesetzt bin u. auch derzeit kaum das Nötigste geregelt bekomme, weil ich so schlecht laufen kann.Auch nicht im Haushalt.
Obwohl meine eigene Trennung schon 2 Jahre her ist, kann ich Weihnachten nicht ertragen, da sich damals mein Partner 3 Tage vor Weihnachten 2011 von mir getrennt hatte.
Ich habe bis heute noch ganz schlechte Assoziationen mit Weihnachten, aber den anderen geht es hier ja wohl ähnlich.
U. dann der Gedanke, allen Familien geht es super, nur ich fühle mich schlecht.
Ich sehne mich einerseits wieder nach Zweisamkeit, habe andererseits aber panische Angst, wieder abgrundtief verletzt zu werden.Wenn mir dann jd. zu nahe kommt, krieg ich Panik u. haue dem eins vor dem Bug.
Ich weiß, es ist tödlich, aber ich höre seit 2 Tagen endlos Grönemeyer.
Trotzdem wünsche ich allen, daß Ihr Weihnachten einigermaßen übersteht.

@Hanseat

Habe mir gerade dein Lied angehört. Danke. Sehr schön. Und ja... wirklich mal auf die Bremse drücken und dem Glück auch die Chance geben rein zukommen... und nicht erst dann sehen, wenn es im Rückspiegel zu erkennen ist...

@Moskau

Grönemeyer ist genial. In meiner schwierigsten Phase habe ich ihn sehr gerne gehört. Die letzten 3 Alben von ihm haben es mir am meisten angetan. Vor allem das Album 12 traf bei mir den Nagel auf den Kopf...

Auf Weihnachten habe ich auch absolut keine Lust. Mir fehlt da der Kick. Ich wünsche mir, dass es nächstes Jahr so gut läuft, dass ich mich wieder daran erfreuen kann. Das Ende des Jahres spiegelt doch irgendwie das ganze Jahr wieder...

@Hanseat,

vielen Dank, dass du mich auf dieses Lied und diesen Künstler aufmerksam gemacht hast. Bisher lief bei mir nur Rosenstolz in der Dauerschleife.

'Meine Soldaten' von ihm ist auch ein sehr bewegendes Lied.

Danke für den kleinen Lichtblick zur Weihnachtszeit.


@Maik,

Kopf hoch, es werden auch wieder bessere Tage kommen. Bei mir ist es noch keine 12 Tage her, aber ich bin sicher, dass da auch wieder Sonne am Horizont erscheint. Irgendwann.
Auch wenn wir beide und viele andere derzeit noch nicht sehen können.

Schöne Feiertage noch,

LeiseTöne

an alle Frisch getrennten: es ist zwar ein blöder Spruch, daß die Zeit viele Wunden heilt, ich würde es insofern korrigieren: mit der Zeit schmerzen manche Wunden nicht mehr so stark.
Ich weiß, man sollte sich nicht unbedingt immer manche tiefschürfenen Lieder von Grönemeyer reinziehen, aber Gröni drückt das aus, was ich so fühle.
Toll ist auch Xavier Naidoo.
Aber dann muß irgendwann auch wieder etwas Powermäßiges an Musik her.

Wovor ich am meisten Angst habe, ist bis zum Lebensende, weil ich dieses blöde Rheuma habe, alleine zu bleiben zu müssen, weil ich dem Perfektionsanspruch der Gesellschaft nicht mehr genüge.
Um Himmelswillen, also Mitleid brauche ich nicht wg. meiner Behinderung.

Allerdings erlebe ich auch nach 2 Jahren Singleleben immer noch das Paradoxon, daß ich einerseits gerne wieder Nähe haben würde u. andererseits Panik davor habe, wieder verletzt zu werden.
Ich mache dann schnell die Schotten dicht, aber ist sicher auch normal.
Machts euch noch gemütlich, obwohl Weihnachten doof ist.

Zitat von Moskau:

Allerdings erlebe ich auch nach 2 Jahren Singleleben immer noch das Paradoxon, daß ich einerseits gerne wieder Nähe haben würde u. andererseits Panik davor habe, wieder verletzt zu werden.
Ich mache dann schnell die Schotten dicht, aber ist sicher auch normal.

Liebe Moskau,

es ist schon mal gut, dass du das für dich so erkennen kannst. Ich kann da nur sagen: Befreie dich aus dem Paradoxon. Sei mutig. Versuche mehr darauf zu schauen, was du brauchst und möchtest. Gehe wieder Risiken ein, um es auch zu bekommen. Ohne wird es nicht gehen.

Besiege deine Angst. Sie schützt dich nicht nur, sondern sie steht dir zu deinem Glück auch im Weg. Denk nicht zu viel drüber nach, was alles negativ passieren könnte. Schau lieber, was du positives haben möchtest und sei offen für deine inneren Wünsche und gib ihnen die Chance es zu bekommen. Dazu passt das Lied von Hanseat auch ganz gut...

Zitat von saxana:

Hallo Ihr lieben Mittraurigen,

ich bin seit 7 Wochen getrennt von dem Mann, von dem ich ausging, dass die Liebe und die Beziehung ein restliches Leben lang halten wird! Noch verstehe ich nur ansatzweise, warum das so schreckliche Achterbahnfahrten in der Beziehung waren. Ich lese hier in solchen hilfreichen Foren von Borderlinern, Narzissten und Histrionikern. Und bin ganz erschrocken, dass ich nicht falsch fühle und nicht gaga bin, sondern offenbar an so einen geraten sein muss.

Ich habe pausenlos nur das Gefühl, darüber reden zu müssen. Meine Familie hört mir schon zu, aber ich brauche mehr - zu tief sitzen die quälenden Fragen.
Nun bin ich über Weihnachten und Neujahr allein. Wer ist denn noch allein und würde gern mit mir quatschen? Ich wohne in Berlin. Lasst uns doch einfach treffen und unsere Wunden gegenseitig versuchen zu verarzten... Geteiltes Leid ist schließlich halbes Leid!

Im Mitgefühl für Euch verbleibt eine w47

hallo Saxana,
bei mir ist es am 17.11.2013 passiert.Kein Weihnachten und kein Neujahr.
nur grübeln und traurig sein. Ist doch mist
ich wohne jetzt in Bayern bin bis Neujar in Berlin woher ich auch stamme.
Wenn lust zum reden gib kurze Meldung.

Hallo ihr alle,

ich weiß nicht ob ich überhaupt hier her passe...wahrscheinlich eher nicht...meine Probleme scheinen so nichtig nichtig zu sein im Vergleich zu euren...aber ich halte se gerade einfach nicht mehr aus...

Ab 7. Januar hab ich Uniprüfugen, kann mich aber null auf meinen Stoff und das Lernen konzentrieren...andauernd kullern die Tränen.

Am 24.12. war bei mir Schluss, bevor es überhaupt anfangen konnte. Aber jetzt erst mal von vorne.
Seit vielen Monaten verfolgte ich die Videos einer meiner Lieblings-Youtuber und entschied dann nach einem halben Jahr eine PN via YT zu schicken, um konstruktive Kritik etc pp geben...er antwortete mir und blah blah nach einem Monat schrieben wir uns regelmäßig jeden Abend. Wir konnten nicht voneinander lassen, schrieben stundenlang, skypten, der nächste Tag war uns immer egal...einfach nur zusammen sein. Wir waren so kompatibel was Hobbys und den Charakter anging, wo wir beide eigentlich sehr anspruchsvoll sind...es hat einfach gepasst. Das einzige Problem: 350km Distanz zwischen uns. Wir vermissten uns, wollten nur beieinander sein.
Dann am Wochenende vor Weihnachten gestand er mir, dass er sich am Tag vorher mit seinem Abi-Jahrgang getroffen hatte und dort sehr gut mit einer ehemaligen Klassenkameradin klar kam...die er gleich darauf am nächsten Tag wieder traf. Fernbeziehung habe für ihn keinen Sinn...

Klar, er lernt jemand im real life kennen, die direkt aus seiner Stadt kommt...das ist schön für ihn...aber was ist mit mir? Mich lässt er einfach fallen... Am 24.12. kam dann das klärende bzw. beendende Gespräch... Ich hätte soviel getan für ihn...hätte es versucht mit der Fernbeziehung...nur für ihn...zumindest ein Treffen...aber nein...für ihn reine Perspektivlosigkeit...es sei nicht gut für unsere Karrieren...weil wir beide unser Studium zu Ende machen müssen...und die Entfernung sei einfach zu weit...

Und ja...ich bin immer noch dabei in zu glorifizieren...er IST der perfekte Mensch für mich..so etwas habe ich noch nie erlebt...und das schlimmste daran ist, das Gefühl zu haben so jemand nie wieder finden zu können...weil ich so dermaßen hohe Ansprüche an Menschen habe...und er hat sie einfach alle erfüllt...

Wenn ich jetzt daran denke, wie ich fallen gelassen wurde wie eine heiße Kartoffel und er mit seiner Neuen die Feiertage genießt...tja...da kullern die Tränen wieder...

Entschuldigt diesen Beitrag...aber Weihnachten und alles, was ich eh noch nie wirklich leiden konnte, und dann noch fallen gelassen werden, wo gerade Hoffnung zu keimen begann....es ist total nichtig im Vergleich zu euren Probleme, dich ich beim Lesen dieses Forums entdeckt hab...eine Internetbeziehung die nicht funktioniert, pft, wen interessiert das schon...wie schon gesagt eine Nichtigkeit im Vergleich zu euren Problemen...aber irgendwo muss ich es rauslassen...

Jetzt muss ich gute Miene zu bösen Spiel machen...nett lächeln für die Verwandten an den Feiertagen...Tränen zurückhalten...und irgendwie versuchen diese bekloppte Weihnachtszeit zu überstehen in der sich auf einmal alle lieb haben und es nichts schönere zu geben scheint, als mit seinem Schatz zu kuscheln...wenn man denn einen hat...so wie seine Neue jetzt ihn hat...

Ich denke an euch alle und wünsche euch trotz aller negativen Gefühle, die euch genauso runterziehen wie mich halbwegs erholsame Tage!

LG, ~

Hallo liebe Forumsmitglieder,

ich muss auch mal schreiben, was ich erlebt habe. Weihnachtsgeschichte passt sogar, ich hatte ihr als Adventskalender die Weihnachtsgeschichte in 24 Bänden geschenkt. Wir sind nur bis Band 12 gekommen. Sie (35 Jahre) hatte mir in den letzten Wochen von einer kompetenten Praktikantin (21) erzählt, die ich auch mögen würde und mit der man vielleicht mal weggehen könnte, weil sie wenig Kontakt zur gleichgeschlechtlich Szene hätte. Okay, da denkt man sich natürlich nicht soviel. Dazu muss ich sagen, dass wir Ende November beim Standesamt waren und unsere Verpartnerung für April angemeldet haben.
Dann kam ihre Weihnachtsfeier, mir fällt gerade auf, es war Freitag der 13.
Auf jeden Fall wachte ich davon auf, dass meine Freundin heulend um 7.00 Uhr morgens auf dem Bett saß und sagte:Ich habe mich verliebt, es tut mir so leid! In die Praktikantin. Ich las noch, was ich sonst nie tat, Flirtnachrichten von ihr und der anderen im Handy. Autsch. Ich war noch geschockt. Sie sagte, sie brauche Zeit und übernachtete 2 Nächte bei einer Freundin. Ich dachte, gut, soll mal einen klaren Kopf kriegen, wir waren 2,5 Jahre zusammen. War mir sicher sie kommt zurück.
Ich kam am Montagabend in unsere Wohnung und dort lag ein Abschiedsbrief, sie könne so mit mir nicht weitermachen. Ihr tut es unendlich weh, dass sie mir so weh tun muss ect. Ich rief sie an und sie kam zum reden. Dramatische Szenen, wir hielten uns im Arm und heulten, sie sagte wir müssten das jetzt beenden, sonst werden wir beide nicht glücklich. Sie müsse erstmal zu sich selber finden und auf meine Nachfrage (man will es ja immer genau wissen) löse die andere körperliche Reaktionen bei ihr aus, Herzklopfen usw. und mit diesen Gefühlen kann sie meine Nähe nicht ertragen.
Ich schrieb sie 2 Tage später bei Facebook an, dass ich glaube wir hätten beide mehr an der Beziehung tun müssen, wollte mir das erklären. Dann 5 Tage später schrieb ich ihr, dass ich damit aufhöre mir die Beziehung schlecht zu reden und dass ich glaube, dass ihre Liebe weniger geworden ist, sonst wäre das nicht passiert oder sie hätte zumindest in irgendeiner Form versucht mich wiederzugewinnen und nicht gleich Schluss gemacht. Bis gestern kam nur das Wort Danke zurück, was mich überhaupt nicht befriedigte. Ich entgegnete, dass mich ihre plötzliche Kälte mir gegenüber irritiert.

Dann kam sowas wie, dass sie nicht kalt wäre, es nicht ertragen kann mich in die Situation gebracht zu haben, sie trotzdem glaubt, dass ihre Entscheidung richtig war, ich ihr Leben besser gemacht hätte und ich nicht daran zweifeln soll, dass alles echt war.

Tja, schöne Bescherung. Gestern war der Horror, der Geist der vorherigen Weihnacht zeigte mir die Liebe und in der Gegenwart war ich allein und die Zukunft ist ungewiss. Ich bin erleichtert, wenn die gemeinsam geplanten Termine um sind.

Ich will nicht verbittert sein. Um mich abzulenken, bin ich mich auf einigen Internetseiten angemeldet, weiss aber gar nicht, was ich da überhaupt will. Naja, eigentlich nur quatschen.

Später gehe ich auch noch zu Freunden, trotzdem kann ich mich schlecht ablenken und finde keine Ruhe. Ich war schon beim Frisör und shoppen und habe entschieden die Wohnung zu renovieren und zu behalten.

Hallo ihr Mitleidenden

auch ich fühle mich heuer wirklich einsam, obwohl ich noch das Glück habe, mit meiner Familie feiern zu können. Aber kaum bin ich kurz allein, gehts wieder los. Habe vor 1 1/2 Wochen meinen Ex verlassen, was mir aber mindestens genauso weh tut, als wäre ich verlassen worden. Fühl mich ausgelaugt und halb, es ist total komisch. Dauernd denke ich daran, was er jetzt wohl macht, wie Weihnachten gewesen wäre, wenn es nicht zur Trennung gekommen wäre usw. Ich fühle mich leer und irgendwie grau.
Wollte aber Weihnachten trotzdem eine Chance geben, mir als Rettungsanker zu dienen. Zum Glück habe ich viele Freunde, die für mich da sind, aber die tief sitzende Einsamkeit, ganz tief drinnen, können natürlich auch sie nicht ausmerzen.

Verstehe, wie es euch geht!

und Silvester? Naja, daran denk ich jetzt einfach noch nicht Ich fürchte, bei mir funktioniert grad alles einfach nur noch durch das Prinzip Verdrängung. Ist auch nicht ideal...

Fühlt euch getröstet.

Besinnliche Weihnachtsfeiertage an alle,

Lasst euch alle ganz doll umarmen
Auch mein Fest ist nicht ohne Trännen verlaufen, auch wenn ich mir fest vorgenommen habe stark zu sein und ich meine Familie um mich hatte. Die erste Heulattacke kam, als ich Whatsapp-Weihnachts-Nachricht von seinen Eltern gekriegt habe. Die zweite als mein Cousin beim Weihnachtsessen allen eröffnet hat, dass er und seine Frau ein Kind erwarten, natürlich haben sich alle gefreut ich eigentlich auch, nur mein Herz hat aufgeschrieben vor Schmerz. Den auch ich wünschte mir eine Familie mit meiem Ex, welche er sich nicht gewünscht hat Geheult wurde auf der Toilette, damit ich niemanden das Fest versaue. Die dritte Heulaktion kam beim abendlichen Spaziergang, als meine Cousine wissen wollte wie's dazu kam dass wir uns nach 6 Jahren so überraschend getrennt hatten ... Und die letzte kam heute, als meine Nichte fragte wo den mein Mann bleibt, sie hat sich auf ihn gefreut - da wusste ich erst gar nicht wie ich darauf antworten sollte.

Wünsche allen, die in diesen festlichen Tagen vor Liebeskummer leiden trotz allem schöne und erholsame Tage.

Hallo! Bitte hört euch das Lied unbedingt bis zum Ende an. Ich hoffe, so wird es uns auch in absehbarer Zukunft gehen. Höre den Song in Endlosschleife und er motiviert mich voll! Bin auch ein Verlassener und das über Weihnachten. Das haut schon doppelt rein. Ich bin ja soooo UNZUFRIEDEN mit meiner Situation. Möchte aus meiner Haut. Alles nervt mich an. Und sie meldet sich natürlich nicht. Kann mich ganz schlecht ablenken. Kann mir gar nicht vorstellen, dass es Leute gibt, die gern Single sind ((((