Trauriges Ende nach 18 Jahren

Zitat von 40something:

Keiner von uns will in die Beziehung zurück, wie sie war.

Danke für deine ausführliche und offene Antwort.

Dann wünsche ich dir ganz viel Kraft und Zeit für dich herauszufinden wer du alleine, du mit ihm auf Elternebene und irgendwann auch mit einem neuen Partner sein möchtest.

@LostFeelings Danke dir

Ich weiß noch nicht genau wo, aber irgendwo in mir drin werde ich die Kraft dafür finden.

Zitat von 40something:

Ich sehe schon ziemlich klar meine Anteile am Scheitern. Und ihre Gründe

Ich glaube dir, dass du das gut reflektiert hast und auch das es da Anteile gab wo auch du anders hättest handeln können. Aber sei bitte nicht zu streng mit dir, du bist auch nur ein Mensch und machst mal Fehler und das ist auch ok so.
Man kann von niemandem erwarten in so einer Situation nur rational und konstruktiv zu handeln. Auch du darfst Fehler machen.
Ich selbst kenne das von mir, dass ich versucht habe alle möglichen Fehler zu überdenken, die ich in der Beziehung gemacht habe und mich teilweise total schuldig gefühlt. Aber dann habe ich festgestellt: ich wurde betrogen und daran trifft mich keine Schuld. Er hatte immer die Option Schluss zu machen wenn ihm die Beziehungen nicht mehr gepasst hätte, niemand hat ihn gezwungen zu bleiben.
Ich habe versucht, für sein Verhalten alle möglichen Erklärungen und Entschuldigungen zu finden, während ich mir selbst jeden kleinsten Fehler vorgeworfen habe.
Du musst nicht immer die Vernünftigere sein und alles richtig machen.
Und ich glaube du hast leider schon lange gegen Windmühlen gekämpft.

Zitat von 40something:

Hier liegt mein Anteil an der Beziehung, ich habe diese Gespräche oft abgeblockt und wir hatten einmal Regeln aufgestellt, die dann aber nicht wieder nachbesprochen und er hat sich seine Freiheit ausgeweitet.

Weil du eben nicht begeistert davon warst und es nur toleriert hast. In einer offenen Beziehung müssen sich beide wohlfühlen. Aber im Normalfall hätte er es auch merken können das es dir damit nicht gut geht und du dich unwohl fühlst und von sich aus das Gespräch suchen.
Außerdem hat er die Regeln ja trotzdem gekannt und es ist nicht deine Aufgabe ihn daran zu erinnern und aufzupassen das er nicht die Grenzen testet.

Ich weiß, die eigenen Anteile zu suchen gibt uns ein Gefühl von Kontrolle, aber es führt auch häufig zu unberechtigten Schuldgefühlen. Jeder macht Fehler, aber ich denke seine überwiegen deine mit Abstand.

Du hast viel Energie und Zeit in diese Beziehung gesteckt und das ist auch verständlich, aber da draußen wartet noch so viel auf dich. So viele Menschen die du noch kennenlernen wirst die dich lieben und wertschätzen und die dir deine Energie nicht rauben, sondern sie dir geben ️

Zitat von Vivi01:

Ich glaube dir, dass du das gut reflektiert hast und auch das es da Anteile gab wo auch du anders hättest handeln können. Aber sei bitte nicht zu streng mit dir, du bist auch nur ein Mensch und machst mal Fehler und das ist auch ok so. Man kann von niemandem erwarten in so einer Situation nur rational und ...

Danke für deine tollen Worte.

Ich habe vor allem viel reflektiert, um mich aus dem Opfer-Status zu holen, in dem es manchmal ganz schön bequem ist.
Nur, wem ich die Schuld gebe, dem gebe ich auch die Macht. Und das will ich nicht mehr.
Ja, ich bin streng zu mir und aus den Jahren heraus sehe ich ihn als besser an als mich. Das kriege ich auch noch irgendwann los...

Ich kann für mich schauen, was aus meiner Sicht passiert ist und was ich in einer nächsten Beziehung anders haben will oder welche Voraussetzungen ich habe, dass ich jemanden in mein Leben lasse.
Jedoch kann ich nicht für ihn das gleiche tun, das muss er selber.

Zitat von Vivi01:

Weil du eben nicht begeistert davon warst und es nur toleriert hast. In einer offenen Beziehung müssen sich beide wohlfühlen. Aber im Normalfall hätte er es auch merken können das es dir damit nicht gut geht und du dich unwohl fühlst und von sich aus das Gespräch suchen.
Außerdem hat er die Regeln ja trotzdem gekannt und es ist nicht deine Aufgabe ihn daran zu erinnern und aufzupassen das er nicht die Grenzen testet.

Wie gesagt, ich habe das abgeblockt. Oft war meine Antwort auf die Frage Alles gut bei dir? ein abweisendes Ja, was soll sein. und dann bin ich abgerauscht. Ich hatte einfach nicht mehr die Kraft, irgendwas zu sagen. Und was hätte es auch gebracht? Selbst wenn er zu Hause geblieben wäre, dann wäre er frustriert gewesen und ich deswegen trotzdem nicht in der Lage, mit ihm zu reden.
Das reden kann ich erst jetzt mit dem Abstand und jeder Versuch zeigt mir aufs Neue, dass es eigentlich sinnlos ist. Weil er nicht sieht, was es mit unserer Beziehung gemacht hat. Weil er nach wie vor der Meinung ist, dass es nichts mit uns zu tun hat, wenn er woanders hingeht. Und dass es an mir liegt, weil ich ihn abgeblockt habe.

Also raus hier und meinen Weg finden. So weh es tut, so traurig es mich macht.
Ich muss jetzt auf mich und meine Kinder achten. Wir drei sind die wichtigsten Menschen in meiner Welt.

@40something ja da hast du recht, jetzt bist du endlich mal dran ️

Mir persönlich hilft der Satz : du bist nicht an allem Schuld was dir passiert, aber es ist immer deine Verantwortung was du daraus machst

Ich denke du brauchst dir gar nicht selbst die Schuld geben um die Kontrolle zurück zubekommen, es reicht wenn du ab jetzt die Verantwortung dafür übernimmst dich aus der Beziehung zu entfernen und selbst wieder glücklich zu werden

Ein Blick in dieses Forum (vorallem in das Nachrichten an den Ex) reicht, um zu erkennen wie viel Liebe die meisten Menschen zu geben haben. Und nun stelle man sich vor was das bewirken kann, wenn sie irgendwann bei der richtigen Person ankommt ️

Zitat von Vivi01:

@40something ja da hast du recht, jetzt bist du endlich mal dran ️ Mir persönlich hilft der Satz : du bist nicht an allem Schuld was dir passiert, aber es ist immer deine Verantwortung was du daraus machst Ich denke du brauchst dir gar nicht selbst die Schuld geben um die Kontrolle zurück ...

Ja das stimmt.
Habe schon den Gedanken gehabt, dass derjenige vielleicht grad das selbe durchmacht wie ich und sich irgendwann unsere Wege kreuzen, wenn es an der Zeit dafür ist.
Aktuell ist es noch nicht die Zeit

Zitat von 40something:

@Flower1 Als Ergänzung: in Zeiten, wo ich mich geliebt gefühlt habe und auch Wertschätzung und Anerkennung gepasst haben, kam ich mit seinen ...

Du sagst es ja selber, dass es eigentlich Grenzen und Regeln für die S. gab, die er aber nicht eingehalten hat. Du hast ihm schon dahingehend Freiheiten gegeben und dann wurden aber hier auch keine Grenzen eingehalten.
Ich kann dich verstehen, dass dies einfach sehr verletzt. Dann noch die Aussage er könnte mit dem richtigen Partner monogam leben. Da will er dir die Schuld in die Schuhe schieben. Das ist echt sehr fies. Ich hoffe, du weißt, dass die Aussage deines Mannes völliger Schwachsinn ist. So wie du deinen Mann beschreibst, ist er ein absoluter Egoist und mit solchen Äußerungen wollte er dich klein machen.

Du hast wirklich einen besseren Partner in deinem Leben verdient! Achte in Zukunft auf deine persönlichen Grenzen und lass dich auf nichts mehr ein, was dir nicht gut tut.

Alles Gute für dich!

@40something
Ich hab gesagt, dass ich mich nie mehr so kleinhalten lassen werde und auch nicht mehr ständig sagen und zeigen lassen werde, dass der Partner und seine Meinung wichtiger und richtiger sind als ich.
Das ist richtig so! Das ist irgendwie auch meine Erkenntnis nach zwei Wochen Trennung... ich habe mich klein gemacht.

Das mit dem S. ist gar nicht so falsch. Ich habe mal ne Forschung zu den Bonobo Affen gemacht. Diese Affenart ist dem Menschen am nächsten. Diese kopulieren gerne, um Stress abzubauen. Das ist bei Affen übrigens normal. Vielleicht ist dein Ex in Wirklichkeit ein Schimpanse

Zitat von Blubble:

Das mit dem S. ist gar nicht so falsch. Ich habe mal ne Forschung zu den Bonobo Affen gemacht. Diese Affenart ist dem Menschen am nächsten. Diese kopulieren gerne, um Stress abzubauen. Das ist bei Affen übrigens normal. Vielleicht ist dein Ex in Wirklichkeit ein Schimpanse

Wer weiß das schon

Hey ihr,
wollte mich mal mit einem Update melden.

Ich habe es geschafft, keine emotionalen Gespräche mehr anzufangen, dafür kam er einmal und hat eins angefangen. In dem Verlauf kam immer wieder das Thema emotionale Erpressung und er hat mehrfach gesagt, dass doch das was er tat keine Erpressung war, weil er für seine Bedürfnisse eingestanden hat und mir gesagt hat, was er will. Ich konnte jedes Mal stark bleiben und erwidern, dass es doch Erpressung sei, jemandem zu sagen Entweder du machst was ich will, oder ich mache was was dich verletzt. Hat ihn echt zum Nachdenken gebracht.
Habe auch meinen Mut zusammengenommen und gesagt, dass er ein Dominanzprobleme hat in meiner Wahrnehmung und ich denke, dass eine Therapie ihm gut tun würde. Er sagte, er würde es für dich reflektieren, Therapie findet er nicht notwendig, weil er aus seiner Sicht keine Probleme hat. (Wie zu erwarten war) An dem Punkt habe ich das Gespräch dann beendet.

Zwei Tage später kam er und meinte, wir könnten doch zusammen zur Paartherapie gehen und schauen, ob es einen Weg zurück zueinander für uns gibt.
Eigentlich das, was ein Teil von mir sich gewünscht hat, nur hat es sich so falsch angefühlt. So gar nicht, als wollte er irgendwie seinen Teil der Verantwortung übernehmen.
Also hab ich abgelehnt und gesagt, dass ich meine Kraft grad für meine Therapie und die Arbeit an mir selbst brauche. Dass ich keine Kraft mehr über habe, für die Beziehung zu kämpfen, die mich die letzten Jahre kaputt gemacht hat.

Seitdem ist Schweigen. Keine Emotionalität mehr.

Ich weiß echt nicht, was er sich erhofft... Eine Absolution und dass es weitergeht wie vorher? Bereitschaft zur Veränderung sehe ich bei ihm nach wie vor nicht.
Und jedes Mal, wenn ich ihn auf unsere Absprachen Hinweise, weil er etwas nicht gemacht hat, dann ist er mega abweisend.

Ich weiß nach wie vor, dass die Trennung richtig ist. Gut anfühlen tut es sich deswegen noch immer nicht

Lies dich mal ein zu S.!

Mein Ex und ich hatten in der Beziehung fast täglich 2x S.,.morgens und abends. Auf seinen Wunsch bin ich sogar im letzten Jahr 5x mit in S wing er Clubs gegangen. Auf Partys. Ich hätte lieber einen Tanzkurs mit ihm gemacht oder einen Golf Kurs. Trotz allem ist er mir immer wieder fremdgegangen und zuletzt sogar in S. nach Thailand geflogen! Das war das Ende! Er hat sich Knall auf Fall in eine P. verliebt und ist eine Visum-Ehe eingegangen. Nach ein paar Jahren ist diese Ehe gescheitert. Jetzt kommt er bei mir wieder an. Es ist alles so traurig mit den Midlife Crisis Männern.

Du tust gut daran dich aus dieser Ehe zu lösen. Dein EM würde so oder so fremdgehen. Vielleicht ändert er sich durch die Trennung. Du hast ihm ja den Rücken immer freigehalten für seine ausserhäuslichen Vergnügungen.

Hallo liebes,
Ich versteh Dich sehr,dein Text liest sich sehr danach als wenn Narzissmus eine grosse Rolle spielt...auch liest es sich für mich das Du stark emotional Abhängig warst und ihn nun,obwohl Dein Verstand weiss das die Entscheidung richtig war,vermisst.
Ich hab nach unserer Trennung noch einiges an Betrügereien erfahren müssen und hab mich selbst nicht verstanden warum er mir dennoch fehlt(auch teilweise heute noch)ich musste mich tatsächlich mit dem Thema *beep* und Traumabonding beschäftigen und glaub mir ich hätte das selbst nicht für möglich gehalten aber ich hab vieles endeckt womit ich mir Verhaltensweisen erklären konnte aber noch viel wichtiger,womit ich anfangen konnte zu heilen.
Ich wünsche Dir alles Gute und das Du die Kraft findest Dich gut um Dich zu kümmern.
lg

Zitat von Elfe11:

Lies dich mal ein zu S.! Mein Ex und ich hatten in der Beziehung fast täglich 2x S.,.morgens und abends. Auf seinen Wunsch bin ich sogar im ...

Danke für deine Antwort.
Ich hab dazu was gelesen, nur eine Diagnose würde ich bei meinem NM nicht vornehmen.
Und selbst wenn, so lange er der Meinung ist, dass für ihn alles fein ist, ist es völlig egal was ich denke oder sehe.
Veränderung kommt nur von einem selbst.
Ich kann an mir arbeiten und meine Themen berackern, seine nicht.

Selbst wenn ich ihm sagen, was ich alles sehe, dann blockt er es ab, also eher eine Bestätigung für ihn, dass ich das Problem bin und nicht er. Denn in seiner Wahrnehmung ist bei ihm alles tip-top.

Zitat von ati407:

Hallo liebes, Ich versteh Dich sehr,dein Text liest sich sehr danach als wenn Narzissmus eine grosse Rolle spielt...auch liest es sich für mich das ...

Ja, ich vermisse etwas. Nur eher das, was ich durch meine rosa Brille gesehen habe. Nicht das, was ich wirklich hatte. Ich fühle mich einsam.

Narzisstische Anteile bzw. eine Narzisst/Co-Narzisstin-Verteilung bei uns sehe ich auch. Das erklärt so vieles.
Nur das Ende ist eher untypisch zu den ganzen Beschreibungen, weil er es einfach hinnimmt und (zum Glück!) gar nicht versucht, mich zur Rückkehr zu überreden.
Im Gegenteil erzählt er mir, wie gut die Trennung für mich ist und dass er sich für mich freut, dass es mir jetzt besser geht.
Seine emotionale Abnabelung von mir, unserer Beziehung und allem scheint für mich irgendwie komplett abgeschlossen und das nicht erst seit Kurzem.