Trauriges Ende nach 18 Jahren

Zitat von Seneca22:

@40something: Meine Liebe, ich denke, Du warst eine sehr gute Gefährtin, mit der man(n) etwas aufbauen konnte. Damals wusste es Dein Ex vermutlich auch zu schätzen, nunmehr dürfte das anders sein. MMn ist Dein Ex ein notorischer Fremdgänger, der die „Verantwortung“ für das „Fremd vög***“ auf Dich ...

Ja, kann sein. In seiner Bubble ist er ja von Leuten umgeben, die das gleiche denken wir er. Nämlich, dass es ganz normal ist, mit anderen S. zu haben, wenn es zu Hause nicht klappt. Er trifft eher Männer, weil die einfacher zu haben sind und da sind wohl viele in Beziehung dabei, die entweder ihre Bi-Seite zu Hause verheimlichen oder auch Männer treffen, weil es schwer ist, Frauen zu finden. Und er vertritt die Meinung, dass Monogamie ein soziales Konstrukt ist, dass heute nicht mehr zeitgemäß ist.

Sein normaler Freundeskreis weiß von nix. Also scheint es ja doch nicht so normal zu sein, wenn er in seiner Alltags-Umwelt nicht darüber spricht bzw. hat er Angst davor, abgestempelt zu werden. Aktuell decke ich das zu großen Teilen noch, hauptsächlich wegen der Kinder. Weil er ein guter Vater ist und ich nicht möchte, dass sie über sein Parallelleben Bescheid wissen.

In einem Gespräch meinte er, er hatte damals, als ich es rausgefunden habe, nicht den Mut zu gehen. Und ich hatte damals nicht das Geld und er hat mir ganz klar gesagt, dass ich keinen Cent von ihm bekomme. Da waren wir noch nicht verheiratet und ich konnte mir das alleine Leben mit Kind nicht leisten. Also habe ich die Augen vor allem verschlossen und weitergemacht, meinem Kind zuliebe.

Zitat von Haeschen:

, Ärmel hoch und ranklotzen, hin oder her, du musst auf die Beine kommen, ich kenn das, zu Anfang 2 Jobs um die Immobilie zu halten, aber dann läuft ...

Ach, Ebony kennt das ! Reinklotzen und 2 Jobs für die Immobilie und 2 Kinder!

Demütigen macht Freude, Frollein Großkotzi, ne? `?

Zitat von Milly85:

Ok. Und er versucht es jetzt so zu drehen, dass der trennungsgrund diese Mail und dein Unmut über die Ehe ist? Siehst du nicht, dass das absolute Manipulation ist? ER ist der Grund, weshalb die Sache zwischen euch nicht funktioniert hat! Nicht dein Long-Covid, oder dass du anhänglich warst oder du ihm im Bett nicht ...

Ja, nach ihm hätten wir so weitermachen können. Schön war der Spruch Wenn du die Mail nicht abgeschickt hättest, dann hätte ich dir zu unserem Hochzeitstag Blumen mitgebracht und uns gratuliert, dass wir die 7 Jahre geschafft haben.
Die Mail ist der Auslöser, er hätte das nie von sich aus gemacht, wäre ja auch ein Schritt aus der Komfortzone. Alle Sachen, die passiert sind, sind auch nur rausgekommen, weil ich es rausgefunden habe und ihn drauf angesprochen, nicht weil er mal was gesagt hätte. Nach seiner Begründung, weil man mit mir noch nie über S. reden konnte (stimmt, ich bin da eher verklemmt und in den letzten beiden Jahren eh nicht, weil schon zu viel in zu fieser Dynamik war).

Würde trotzdem nicht alle Schuld auf ihn schieben, sind ja immer zwei Menschen in einer Beziehung. Und die Kommunikationsproblematik kommt tatsächlich von meinem Schweigen.

Zitat von Haeschen:

Liebe Te, ich persönlich wundere mich, dass du mit diesem Mann überhaupt verheiratet bist und Kinder gezeugt hast. Ihr passt in keinster Weise zueinander, trenn dich, Ärmel hoch und ranklotzen, hin oder her, du musst auf die Beine kommen, ich kenn das, zu Anfang 2 Jobs um die Immobilie zu halten, aber dann läuft ...

Ehrlich: ich wollte geheiratet werden. In meiner Gedanken.Disney-Welt ist das der absolute Liebesbeweis. Dass es die falschen Gründe waren, wusste ich da eigentlich schon, habs aber verdrängt.

Und ich glaube, das Haus wird der schwerste Kampf, weil wir beide 3 Jahre reingesteckt haben und keiner es aktuell aufgeben will.

@40something

Oh Gott, das wird ja immer entsetzlicher...
Ich würde es richtig üooig rumerzählen, an Deine Kinder wird es nicht kommen.

Dass Du Geld von ihm zu bekommen hst, weißt Du?

Übrigens würde ich mir an Deiner Stelle einen netten Geliebten suchen.

Zitat von 40something:

Ehrlich: ich wollte geheiratet werden. In meiner Gedanken.Disney-Welt ist das der absolute Liebesbeweis. Dass es die falschen Gründe waren, wusste ich da eigentlich schon, habs aber verdrängt.

Oh Frau, Ehe ist nichts als Unterschrift rein gar nichts wird damit ausgedrückt, Steuervorteile, das ist alles.
Dann Kinder mit diesem Mann?
Dennoch das ganze ist passiert, jetzt musst du nach vorne sehen, also mir hilft Arbeit und Hobby.
Das Haus kannst du halten, nur nicht mit einer 38h Woche, ich habe das geschafft, warum sollst du es nicht auch?
Viel Arbeit, allerdings nur passager, das wird .

@Susanna Ja, habe Trennungsunterhalt durchgesetzt in gegenseitiger Absprache. Wir verdienen nahezu gleich, es geht also nur um 150Euro, die hab ich aber aus Prinzip mit ihm ausgehandelt. War ein tolles Erlebnis, ihn mit Argumenten kleinzukriegen, die er nicht wiederlegen kann. Aus einer Sicht würde er MIR nie etwas geben, hat noch nicht begriffen, dass er das muss, solange wir noch verheiratet sind. Egal, was er will.
Da wir aktuell noch beide im Haus wohnen, sind alle anderen Sachen noch nicht spruchreif. Und er wird alles tun, dass er sich 50% um die Kinder kümmert. Eher würde er sich mehr kümmern und dann von mir Unterhalt fordern.

Geliebter hab ich auch überlegt, dafür hab ich nur aktuell gar keinen Kopf. Hab mit mir genug zu tun und würde mir aktuell eher wieder jemanden suchen, der eher dominant-manipulierend ist. Trotzdem - der Gedanke, dass ich mir als Frau im Online Dating Kosmos quasi aussuchen kann, wen ich will (solange es nichts ernstes werden soll), ist schon etwas, das mir Genugtuung bereitet.

Zitat von Haeschen:

Oh Frau, Ehe ist nichts als Unterschrift rein gar nichts wird damit ausgedrückt, Steuervorteile, das ist alles. Dann Kinder mit diesem Mann? Dennoch das ganze ist passiert, jetzt musst du nach vorne sehen, also mir hilft Arbeit und Hobby. Das Haus kannst du halten, nur nicht mit einer 38h Woche, ich habe das ...

Die Kinder hatten wir schon vorher und weil wir annähernd gleich verdienen ist da auch nicht viel mit Steuervorteilen. Die Hochzeit war zu einer Zeit, wo es gut lief zwischen uns und ich mich auch geliebt gefühlt habe.

Arbeiten geh ich aktuell auch, das hilft mir, Struktur in den Tag zu bringen. Und an den Tagen, wo ich die Kinder nicht habe, schaue ich, dass ich rauskomme. Habe zum Glück viele Menschen um mich, die mich auffangen.

Und trotzdem ich alles Miese sehe, habe ich die Momente, wo ich immernoch hoffe, dass er einsieht, was er mit mir gemacht hat und sich um 180 Grad dreht und der Mann ist, den ich gern haben will. Verkappte Romantikerin in mir

Ich habe auch gerade eine Trennung von meinem Partner vor einigen Tagen. Er wollte auch viel mehr S., wobei ich einfach keine emotionale Ebene mehr zu ihm hatte, wobei es auch für mich eher zur Pflicht wurde
Er wirdt mir auch vor, dass ich toxisch gewesen sei, was durchaus stimmen mag, weil ich auch um seine Aufmerksamkeit gekämpft habe. Ich wollte mit ihm Konflikte lösen, aber er hat sich zurückgezogen.
Dann ist er einfach so gegangen und ghosted mich jetzt. Das ist weniger schlimm, als dass er auch das Kind ghosted.
Ich würde mir echt wünschen, dass er mit mir eine Beratung aufsuchen oder eine Therapie machen würde. Das habe ich schon vor Monaten gesagt.

Für mich hört es etwas so an, dass er in seiner Phantasie jemand anderes sein will, als ein Familienvater. Das Gefühl habe ich auch bei meinem Ex...

Wenn dein Ex, der immerhin mit dir redet und mit dir zur Beratung geht, sich nicht ändern will bzw. nicht an sich arbeiten möchte, dann weißt du wenigstens woran du bist.

Das Haus würde ich versuchen zu verkaufen, auch wnns dann Verlust macht. Du brauchst etwas weniger Stress.

@Blubble Danke dir für deine Antwort. Das hört sich auch bei dir nicht so prickelnd an.

Tja, wer weiß, was er in seiner Phantasie sein möchte... Vielleicht ein großer Eroberer, der die große S. Freiheit lebt und zu Hause ein Heimchen hat, dass ihm trotzdem den Herd und das Bett warm hält und auch noch arbeiten geht, damit genug Geld da ist? Keine Ahnung, er sagt er will eine starke Frau. Jedoch glaube ich, dass er für den Alltag nicht mit einer starken Frau klar kommen würde, die würde ihm ja die Leviten lesen. (Ach ne, die würde ja genügend S. mit ihm haben, weil eine starke Frau auch eine starke Libido hat, habe ich vergessen...)

Woran ich bin, weiß ich auch nicht so genau. Er sagt, er kann sich - unter den richtigen Umständen - eine monogame Beziehung vorstellen, redet aber in Internetforen so vehement gegen Monogamie und für offenen Beziehungen, dass ich dem keinen Glauben schenke. Ich glaube, er weiß selber nicht was er will.

Auf den Hausverkauf wird es wohl hinauslaufen, leider. Und ich glaube, weil keiner bereit sein wird, dem anderen das Haus zu überlassen, nicht wegen Finanzen.

@40something
Pffff, die meisten wollen keine starke Frau, die macht nur Stress

Ich weiß nicht warum, meiner weiß aber auch nicht, was er will. Als er gegangen ist, hat er mich nicht einmal angeschaut, lol, und sagte auch, dass er nicht weiß, wass er will. Ich habe ihn eine Therapie angeraten- also nur für sich selbst. Seine letzten Worte waren, dass er sich das überlegt, und mir dann Bescheid sagt.

Ich verstehe nicht so ganz bei solchen Männern, warum sie sich nicht entscheiden können. Ich würde aber auf keinen Fall eine offene Beziehung eingehen. Psychologisch gesehen, geht es meist einem Partner nicht so gut dabei. Da gibt es ganz viele Statistiken, dass so etwas meist nicht so gut läuft bzw. nur am Anfang läuft, und dann problematisch wird.
Er muss sich doch auch einfach im Griff haben. Ansonsten scheint mein Lieblingswort Therapeut zu sein, denn er sollte das eventuell mal abchecken lassen.

Ich selbst bin auch schon auf Therapeutensuche, damit man eine neutrale Person zum Reden hat. Ich weiß gar nicht, warum Männer sich dagegen so streuben

@Blubble Ich hatte das Glück, dass meine Therapeutin mich innerhalb von 2 Monaten reingequetscht hat, weil sie mich schon kannte. Bin gar nicht mit dem Ziel hin, mich zu trennen, sondern wieder klar zu kommen im Leben. Ihre erste Frage war Was kann ich für sie tun. und ich damals so Mir ist alles zu viel. und nun stützt sie mich in der Trennung und sagt mir jedes Mal, dass ich auf keinen Fall zurückgehen soll. Und dass mein Gedankenkarussell um mich kreisen sollte, nicht um ihn. Ohne sie wäre ich echt aufgeschmissen.

Dass meiner eine Therapie bräuchte, denke ich auch. Mit der Beschäftigung mit meiner Kindheit, den Triggern etc. denke ich, dass da vieles aus seiner Kindheit kommt bei ihm (sein Vater ging auch fremd und die Mutter hat es ausgehalten und sich an ihn geklammert z.B.). Nur er sieht das eben nicht so. Und Therapie funktioniert eben nur, wenn man selber das auch will.

Ebenso der Mann aus der Trennungsberatung, der hat mir eine S. zusätzlich empfohlen. Auch dort hat mein Mann in seiner Einzelstunde das S. nicht angesprochen. Irgendwie scheint er das abzuspalten und dadurch ist er der Meinung, dass es mit unserem Leben wirklich nichts zu tun hat.

In mir drin ist immer noch die Hoffnung, dass er irgendwann Einsicht zeigt und sieht, was er an mir hat(te). Soweit mein irrationaler Teil. Der rationale Teil weiß, dass das nicht passieren wird und ich die ganze Schei*e hier durchziehen muss, um selber wieder klar zu kommen.

Zitat von 40something:

Hab mich da doch objektifiziert gefühlt und ich wollte ja gern echte Gefühle, echte Zuneigung und Wertschätzung.

Ich glaube da liegt der Unterschied zw. euch. Ich vermute während er Abwechslung im S. im Außen sucht, möchtest du im S. Tiefe und Innigkeit auf einer anderen Ebene.

ER hat dich und deine Andersartigkeit runter gemacht und nicht daneben stehen lassen. Und deine Ausführungen hier zeigen…

Zitat von 40something:

Als ich es mal angesprochen habe, war die Antwort, dass ich ja nur sagen müsste, was er machen soll.

…dass Verantwortung für eure Familie und insbesondere Care Arbeit nicht so sein Ding ist. Mit ihm scheinst du Probleme gar nicht erkennen, lösen und Maßnahmen abzusprechen und planen können, weil er sich schlicht von sich aus initiativ gar nicht damit befassen will. Das musst du ihm schon sagen….

Zitat von 40something:

Kenne auch, ehrlich gesagt, meine Grenzen nicht wirklich. Bin gerade erst dabei, zu lernen was ich will und was nicht und was ich ertragen will und was nicht. Klappt in allen anderen Lebensbereichen auch schon ganz gut, eben nur nicht bei ihm.

Er hat ja auch kein Bock auf Verantwortung. Du nimmst ihm Freiheiten weg und solche Leute verzichten aber doch sehr ungern !
Bald muss er sogar vielleicht zu50% auf die Kinder aufpassen….da ist es dann vorbei mit dem 2-3 S. in der Woche. Er wird da viel Haushalt und Familienorga lernen müssen. Oder er muss dann an dich Unterhalt zahlen, wenn er die Kids nur alle 2w sehen möchte. Falls er sich da ziert, kannst du das auch beim Amt beantragen und dann läuft das normal als Unterhaltsvorschuss für dich und er muss es dann dem Amt zahlen.

Liebe TE - denke an dich und was für dich gut ist. Und lass dich bitte nicht belabern von ihm….

Zitat von 40something:

die würde ihm ja die Leviten lesen. (Ach ne, die würde ja genügend S. mit ihm haben, weil eine starke Frau auch eine starke Libido hat, habe ich vergessen...)

Na, immerhin kannst noch Witzchen machen….freue ich mich mit dir.

..in seiner Vorstellung würde sie ihm beim 6 vielleicht die Leviten lesen.?:p

Zitat von LostFeelings:

Na, immerhin kannst noch Witzchen machen….freue ich mich mit dir. ..in seiner Vorstellung würde sie ihm beim 6 vielleicht die Leviten lesen.?:p ...

Manchmal bleibt nix übrig außer Sarkasmus oder Ironie...

Sie ihm? Eher nicht, denn er ist der dominante eigentlich.