Traurig, Einsam, Schwach und Verzweifelt

Hallo Ihr Unbekannten,

ich habe mich gerade bei diesem Forum angemeldet, weil ich wirklich nicht mehr weiter komme. Ich lebe seit über 20 Jahren in einer guten, erfolgreichen Ehe und Partnerschaft. Ich bin 45 und habe einen 7 Jahre alte Tochter. Vor ugf. 8 Monaten merkte ich das bei meinem Mann (20 Jahre treu) etwas nicht stimmte und sein Handyverhalten anders war.

Wir haben die letzten 10 Jahre viel Urlaub in der USA gemacht und hatten dort auch ein Haus. Da unsere Tochter aber schulpflichtig wurde konnten wir nicht mehr so häufig dort hin und waren auf die Ferien angewiesen. Deshalb schickte ich meinen Mann, der ein Workaholic ist, öfter mal alleine in die Staaten. Dort hat er dann eine Deutsche kennen gelernt, die teilweise dort und teilweise in Deutschland lebt. Es fing wohl ganz harmlos an, über's Schreiben und ging dann soweit das sie ihn hier besuchte und er sie in unserem gemeinsamen Urlaub dort auch mehrfach traf und mich durchweg belog.

Das ganze habe ich dann in seinem Handy Chat entdeckt indem sie sich gegenseitig ihre Liebe gestanden. Das ich 4 Monate lang wirklich wirklich dachte ich werde verrückt, weil ich auf einmal eifersüchtig und einen Kontrollzwang entwickelte, den ich die 20 Jahre davor nie hatte. Er beteuerte mir da sei nichts also dachte ich es lag an mir. Nachdem ich entdeckt hatte, war ich insofern erleichtert das ich wusste, ich bin nicht verrückt.

Er bat mich gleich um Verzeihung, weinte, geriet in Panik und schwor das es ihm nichts bedeutet und er es sofort beendet. Das hielt keine Woche. Um das ganze abzukürzen er machte bestimmt schon 5 x Schluss und es hat nie länger wie eine Woche angehalten. Jedesmal weint er und sagt es ist wie eine Sucht er kommt nicht los und er ist ihr gegenüber verpflichtet, weil sie ja auch ihren Mann (nach 23 Jahren Ehe) verlassen hat und sie kein Geld habe.

Was ihm am aller meisten an ihr fasziniert ist das sie so locker und einfach nicht. Nicht strukturiert, immer freundlich, mit allem einverstanden, sie akzeptiert alles, macht keinen Stress, ist immer fröhlich, fordert gar nichts von ihm und gibt ihm gute Gefühle.

Der S. soll nicht gut sein, sie trinkt Alk. und raucht, wir sind Anitalkoholiker und rauchen nicht. Ausserdem hat sie ihren Mann schon mehrfach betrogen, will auch nicht ganz aus Amerika weg und er (wir) sind hier auch geschäftlich, da selbstständig (wir haben ein Kaufhaus) mit Deutschland verbunden.

Ich habe ihn vor 7 Wochen rausgeschmissen, seit dem bekomme ich regelmäßige Liebesbekundungen. Er stand schon mehrfach weinend vor mir und bat mich um eine Chance, beteuerte aber auch immer wieder das er nicht weiter weiss und irgendwie nicht von ihr los kommt, ich solle ihm helfen.

Das kann ich nicht und das sagte ich ihm auch. Wir sind auch bei einer Therapeutin die mir sagte das er ganz klar ein Narzisst ist und so wie es für sie aussieht ist er auch Opfer eines Borderline Systems geworden, denn das was sie von seiner Freundin von ihm und mir weiss könnte mit großer Wahrscheinlichkeit darauf hinaus laufen.

Es gab bei mir eine Phase in der ersten Monaten, wo ich nur traurig war, weil ich auch nicht wusste was richtig los war. Dann kam ein Ohnmachtsgefühl, gemischt mit Verlustängsten und Wut. Dann überwog die Wut und im Urlaub als ich mitbekam das er sie heimlich traf flippte ich regelmäßig aus und ging im wahrsten Sinne des Wortes auf ihn los. Schubste ihn, boxte ihn auf die Brust, schmiss Gegenstände nach ihm usw. Es ging sogar soweit das er mich das erste mal verprügelte und nach 20 Jahre Hand an mich legte.

In der Zwischenzeit hatte sich sogar der Mann seiner Freundin bei mir gemeldet und wir telefonierten regelmäßig, jedoch immer mit dem Hintergrund, wie bekommen wir unserer Partner wieder zurück.

Da meine Mann mich immer wieder belog, sowieso nicht mehr Zuhause lebte und ich wir den Status getrennt hatten, sagte ich ihm dann solle er es ausprobieren und für sich rausfinden ob sie seine neue große Liebe ist.

Ich habe das Problem das wir seit 20 Jahren zusammen arbeiten und wir die gemeinsame Tochter haben. Wir haben in einer gut funktionierenden Phase die finanziellen Angelegenheiten soweit geklärt d.h. ich bekomme unser Wohnhaus, er die Firma aber ich (und meine Mutter, die auch bei uns arbeitet) haben eine Beschäftigungsgarantie. In der Firma hat er dann vor unseren Mitarbeitern schon mal gesagt, sie brauchen sich keine Gedanken zu machen, da ihm ja jetzt 100% der Firma gehören.

Es war sogar schon soweit das er sich mit seiner neuen Freundin hier bei uns eine Wohnung angeschaut hat aber im letzten Moment doch noch einen Rückzieher gemacht hat. Als ich ihm sagte er solle sich ausprobieren, ist er mit ihr doch glatt für 9 Tage in die Türkei geflogen und das obwohl wir eigentlich 2 Wochen später schon selber einen Familienurlaub mit Freunden in der Türkei gebucht haben, welchen wir nicht stornieren können. Unseren Urlaub hatten wir Anfang des Jahres gebucht, da war unsere Welt noch in Ordnung.

Als er mit ihr im Urlaub war bat er mich bitte auf ihn zu warten und ihm trotzdem eine Chance zu geben. Ich bat ihn um Kontaktsperre in der Zeit, die er nicht einhielt. Ausserdem bombardierte er unsere Tochter 7 Jahre alt, täglich mit Nachrichten und anrufen. Er wurde dann sogar wütend auf mich und erklärte ich würde ihm unsere Kind entziehen, die einfach kein Interesse daran hatte mit ihm zu telefonieren, nicht weil sie ihn nicht liebt sonder weil sie nicht telefonieren mag. Ich musste sie wirklich jeden Tag überreden mit Papa zu Facetimen. Als er mich beschimpfte habe ich ihn geblockt.

Dann hat er über Freunde, meine Mutter und die Mitarbeiter alle ausgefragt und über den Weg kontakt gesucht. Vor 4 Tagen kam er aus dem Urlaub, vor 3 Tage haben wir telefoniert und ich wollte wissen ob ihn der Urlaub in weiter gebracht hat. Er sagte ja und er hätte viel Zeit zum Nachdenken gehabt.

Er sprach mit meiner Mutter weinte am Telefon und erklärte ihr das er mich immer noch liebt und die andere nur behalten würde, weil er glaubt bei mir keine Chance mehr zu haben und er könnte nicht alleine sein. Also dachte ich, wegen unseren wirklich schönen 20 Jahren, unserer gemeinsamen Tochter, unserer Firma und dem ganzen Leben was wir uns aufgebaut haben (ausserdem liebe und vermisse ich ihn fürchterlich) ich gebe ihm noch eine Chance.

Dies sagte ich dann bei unserem ersten Treffen in einem Restaurant gestern. Ich sagte ihm wenn er wirklich wirklich bereit ist und sich zu 100% sicher ist das er das andere beenden kann, dann soll er nachhause kommen. Ich erklärte ihm aber schon vor seinem Urlaub, das er wenn er jemals wieder nachhause kommen sollte, das nur macht wenn er sich sicher ist. Denn ich schaffe nicht noch so eine Runde und unserer Tochter können wir das auch nicht nochmal antun. Er versprach es mir damals! Er gab mir sein Ehrenwort und sagte, ich bin mir meiner Verantwortung bewusst und werde nur kommen wenn er sich sicher ist.

Nun, gestern hatte er die Chance und er sagte, das kam jetzt so überraschend und er muss sich jetzt erst wirklich wirklich im klaren sein ob er soweit ist, bevor er mir sowas nochmals antut.

Er sagte das er mich über alles liebe und das ich das nicht verdient hätte. Ich wäre das Beste was ihm je passiert wäre, die letzten 20 Jahre waren die besten seines Lebens und dank mir wäre er überhaupt soweit gekommen. Ein leben ohne mich ist unvorstellbar und er vermisst uns und unsere Zuhause unendlich und doch. . weiss er nicht ob er soweit ist.

Das war für mich so ein Schlag in die Magengrube. Seine Freundin ist auch erst heute morgen zurück in die USA geflogen und vielleicht hat er einfach auch Liebeskummer aber ich weiss wirklich nicht wieviel ich noch ertragen kann. Heute sind wir wieder verabredet aber ich merke es ist verkrampft zwischen uns. Ich versuche es aufzulockern aber ich merke er ist nicht bei mir.

Mein Problem ist, das selbst wenn ich mich gegen ihn entscheide, er mich dennoch nicht gehen lassen würde. Da ich ihm auch nie sein Kind entziehen würde und ich meinen Job weitermachen möchte, weiss ich überhaupt nicht wie ich von ihm los kommen soll. Ich hätte ihn am liebsten einfach zurück genommen und den Schmerz verarbeitet aber ich habe das Gefühl in einem Karussell zu sitzen und nicht abspringen zu können.

Ich trauere, bau mich auf, komme ein paar Schritte weiter, dann kommt er und reist mich wieder runter. Ich spiele in einem Spiel mit, welches ich nie mitspielen wollte.

Und ich bin immer noch traurig, so endlos traurig und alleine. Ich habe eigentlich niemanden ausser meiner Tochter aber hier fällt es mir häufig schwer, ihr in solchen Momenten gerecht zu werden.

Kann mir hier vielleicht irgendjemand helfen?

Sorry. ich konnte nicht Korrektur lesen, da er mich jetzt abholt. oh man was für eine verkehrte Welt!

Danke für Lesen
Nicole

Er ist ein diagnostizierter Narzisst , ist dir eigentlich klar, was das bedeutet? Hast du dich mal mit deren Persönlichkeit befasst und auch mit der Tatsache dass diese manipulieren, taktieren und nicht in der Lage sind wirklich Liebe zu empfinden? Es wundert mich, dass die Ehe so lange gut ging. Irgendwo las ich einmal, dass Borderline Persönlichkeiten die einzigen sind, die auch für einen Narz gefährlich werden können.

Derlei Spielchen, wie von dir beschrieben, sind typisch für narzisstisches Verhalten. Es gibt hier auch einen Extra-Thread darüber.
Du kannst nur zusehen, dich zu retten und von ihm Abstand wahren, so gut es geht. Im Grunde bist du psychisch abhängig von ihm, wie ein Süchtige.
Schau mal, dass du dir Hilfe und Beratung holst, vielleicht ProFamilia?

Hallo Nicole,

Zitat von Angelnight1974:

(wir haben ein Kaufhaus)

Dann würde ich mal dein Profilbild entfernen um zu verhindern, dass man dich hier erkennt.

Zitat von Angelnight1974:

der S.soll nicht gut sein

Das ist das was er dir erzählt.
Verhält er sich auch so?
Dein ganzer Text strotz bei deinem Mann vor Diskrepanz zwischen Worten und Taten.

Zitat von Angelnight1974:

Er stand schon mehrfach weinend vor mir und bat mich um eine Chance, beteuerte aber auch immer wieder das er nicht weiter weiss und irgendwie nicht von ihr los kommt, ich solle ihm helfen

Bei was sollst du ihm helfen?
Er hat sich vollkommen freiwillig in diese Situation gebracht, dein Job ist es zu fühlen dass es dir damit schlecht geht und solltest dich , auch zum Wohle deiner Tochter, von ihm distanzieren.

Zitat von Angelnight1974:

Wir sind auch bei einer Therapeutin die mir sagte das er ganz klar ein Narzisst ist und so wie es für sie aussieht ist er auch Opfer eines Borderline Systems geworden, denn das was sie von seiner Freundin von ihm und mir weiss könnte mit großer Wahrscheinlichkeit darauf hinaus laufen.

Im Grunde ist es am Ende egal was dein Mann hat oder nicht.
Manche nennen es Narzissmus, womöglich ist er einfach ein A.loch.
Es gibt keinen Grund für dich Verständnis zu entwickeln wofür man keines haben muss und dich in Gedanken zu verlieren warum sich dein Mann so verhält.

Wichtiger ist es dir final klar zu werden, dass er dir nicht gut tut und dementsprechend zu handeln.

Hast du dich jetzt neu angemeldet? Ist ja der gleiche Text der Letzte. Was ist denn aus deinem letzten Thema mit anderem Usernamen geworden?

Zitat von Bones:

Hast du dich jetzt neu angemeldet? Ist ja der gleiche Text der Letzte. Was ist denn aus deinem letzten Thema mit anderem Usernamen geworden?

Ich hab langsam echt keinen Bock mehr.
Entweder User mit 4 Beiträgen aber 8 Threads oder wie hier wo man immer neu anfangen muss.
Beim zweiten Mal lesen klingelt es bei mir auch.

Profilbild raus!

Als zweites: Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung. Was du erwartest und von einem gesunden Menschen auch erwarten kannst, kann er nicht leisten!

Erst absolute Verluste können bei ihm etwas verändern, so er dann wirklich verstanden hat, was sein Problem ist.

Das heißt, sage alle deinen Verwandten und Bekannten, dass sie gerne den Kontakt pflegen können mit ihm, du aber nichts mehr von ihm hören willst und auch nicht mehr mit ihnen darüber redest.

Ihm sage, dass er erst einmal allein im Leben klar kommen muss, bevor er sich wagt, sich bei dir wieder zu melden.

Seine Diagnose bedeutet, dass du beim Jugendamt ausschließlich betreuten Umgang durch das JA einfordern kannst.

Reiche die Scheidung ein.

Du hältst dich selbst in der Luft und denkst, du kannst da noch etwas verändern.

Du irrst, nur er kann etwas verändern.

Eine Beziehung mit einem Narz bedeutet, dass es eine Art der Abhängigkeit gibt zwischen euch.

Ihr seid einander Suchtmittel und Auffüllungszweck.

Arbeite dich an dir ab und realisiere, warum du auf so eine Persönlichkeit stehst.

Du denkst, du veränderst etwas, wenn du dein Erscheinungsbild veränderst.

Komm doch mal auf den Boden der Tatsachen an.

Willst du leben oder leiden?

Kämpfe dich nicht mehr an ihm ab. Es bringt dich kein Stück weiter.

Holla, da hat aber mal jemand sein Profil so richtig ausgefüllt.

Zitat von DerVorname:

Holla, da hat aber mal jemand sein Profil so richtig ausgefüllt.

@Angelnight1974

Mach bitte dein Bild und deinen Wohnort raus zumindest- ich hab dein Kaufhaus mit den Infos in zwei Minuten gemütlich beim Kaffee ergoogelt.

Die ganze Geschichte ist irgendwie schräg.

Zitat von Angelnight1974:

Wir sind auch bei einer Therapeutin die mir sagte das er ganz klar ein Narzisst ist und so wie es für sie aussieht ist er auch Opfer eines Borderline Systems geworden, denn das was sie von seiner Freundin von ihm und mir weiss könnte mit großer Wahrscheinlichkeit darauf hinaus laufen.

Macht Ihr zu Dritt eine Therapie? Oder habt Ihr eine Therapeutin, die munter die Schweigepflicht missachtet und mit anderen über ihre Patienten redet?

Wenn ich dann noch lese, dass es bereits einen ähnlichen Thread gab (ich kenne ihn nicht), dann denke ich mir so meinen Teil...

Ohjeee ich dachte nicht das man in so einem Portal gleich erkannt wird

Zitat von Bones:

Hast du dich jetzt neu angemeldet? Ist ja der gleiche Text der Letzte. Was ist denn aus deinem letzten Thema mit anderem Usernamen geworden?

Ich hatte es Gesten schon mal online gestellt aber da ich als Gast angemeldet war nicht mehr gefunden

Zitat von Angelnight1974:

Das kann ich nicht und das sagte ich ihm auch. Wir sind auch bei einer Therapeutin die mir sagte das er ganz klar ein Narzisst ist und so wie es für sie aussieht ist er auch Opfer eines Borderline Systems geworden, denn das was sie von seiner Freundin von ihm und mir weiss könnte mit großer Wahrscheinlichkeit darauf hinaus laufen.

Also, das stelle ich mal in Frage weil diese Diagnose so ziemlich die höchste Kunst der Psychiatrie ist. Das kann man nicht zw. Tür und Angel mal eben so schnell feststellen. Man geht von 0,5 - 2,5 % der Gesambevölkerung aus wo so ein Störung tatsächlich vorliegt. Narzistische Züge hingegen sind allgegenwärtig. Wie alt ist er denn?

Zitat von Angelnight1974:

Es ging sogar soweit das er mich das erste mal verprügelte und nach 20 Jahre Hand an mich legte.

Liebe Angelnight1974
Das ist alles schlimm.
Dein Mann steckt in einer Affäre fest und weiß jetzt selbst nicht weiter.

Du bist in einem emotionalen Ausnahmezustand und so aufgewühlt, dass du dich auch körperlich wehrst.

Dennoch, das geht gar nicht.
Selbst wenn du deinem Mann Gegenstände hinterher wirfst, ihn tätlich angreifst, was ganz sicher auch inakzeptabel ist, hat er dich nicht zu verprügeln.
Der spinnt wohl!
Er ist doch verantwortlich für deine momentane Gefühlssituation.
Er darf sich schützen - keine Frage. Damit würde ich aber eher ein sich aus der Situation nehmen verstehen.
Ehrlich gesagt bin ich empört.

Sein Rumeiern ist ebenfalls hochgradig respektlos.
Du sollst ihm helfen?
Er ist erwachsen und benimmt sich wie ein Kind.
Er ist verantwortlich dafür und erwartet getröstet zu werden - einfach nur unreif.

Zitat von Angelnight1974:

Er sprach mit meiner Mutter weinte am Telefon und erklärte ihr das er mich immer noch liebt und die andere nur behalten würde, weil er glaubt bei mir keine Chance mehr zu haben und er könnte nicht alleine sein.

Was soll das?
Wieso heult er sich bei deiner Mutter aus?
Soll sie ihn ebenfalls trösten?

Ich glaube, dass er zuallererst damit anfangen muss, Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, denn er ist für dein Leid und Kummer verantwortlich.
Dann muss er erwachsen eine Entscheidung treffen und auch die Konsequenzen dieser Entscheidung (egal wie sie aussehen wird) tragen.

Zitat von Angelnight1974:

und er ist ihr gegenüber verpflichtet, weil sie ja auch ihren Mann (nach 23 Jahren Ehe) verlassen hat und sie kein Geld habe.

Aha und seine Verpflichtung dir gegenüber?
Na klar könnte er anders entscheiden.
Er muss es aber auch wollen.

Das sind - in meinen Augen - alles nur Ausreden. Damit versucht er sich selbst sein egoistisches Vorgehen schön zu reden, um bloß nicht über sich nachzudenken.
Er ist doch verantwortlich für das ganze Desaster - nur er.
Jetzt gilt es Rückgrat zeigen und Verantwortung übernehmen.

Zitat von Angelnight1974:

Nun, gestern hatte er die Chance und er sagte, das kam jetzt so überraschend und er muss sich jetzt erst wirklich wirklich im klaren sein ob er soweit ist, bevor er mir sowas nochmals antut.

Das ist ebenfalls extrem unreif.
Was soll das? Dass du eine klare Entscheidung brauchst, müsste er doch längst wissen.
Er zaudert und eiert und erwartet, dass du das mitmachst.
Ja, er besitzt sogar die Dreistigkeit, dich um Hilfe zu bitten und zieht zudem noch deine Mutter mit hinein.

Lass dir das nicht gefallen.
Immer wieder eine Chance und immer wieder enttäuscht werden...
Das muss ein Ende haben.

Vielen vielen Dank für Deine Ausführliche Rückmeldung.

Ich komme mit all dem nach wie vor nicht klar. Ein Teil von mir hat auch richtig Angst ihn zu verlassen, weil ich denke er würde mich auch nicht einfach gehen lassen. Dann habe ich immer noch Gefühle, ein Kind, einen Firma, ein Haus und wir leben hier in einem Dorf wo uns jeder kennt.

Ich wollte wirklich alle Möglichkeiten ausschöpfen bevor ich aus lauter Verletztheit alles hinschmeisse. Wobei ich schon ein paar mal an dem Punkt war. Ich frag mich immer wo ist der Mann von den letzten 20 Jahren hin. Ich hab im klar und unmissverständlich gesagt das ich ihm keinen Vorwurf mache, das er sich verliebt hat und die Liebe zu mir nicht mehr ausreicht. Soetwas kann passieren, ist super traurig für den verlassenen aber ist nun mal nicht änderbar.

Aber ich kann irgendwie nie richtig mit meiner Trauerarbeit anfangen, weil er immer wieder signalisiert er würde uns so lieben, vermissen und wäre einfach so zerrissen. Er beschreibt es als Sucht aus der er nicht rauskommt und ich sehe sogar das er leidet. Er hat mega abgenommen und ich sehe einfach er ist nicht glücklich und weiss das er eine falsche Entscheidung getroffen hat aber er kriegt es einfach nicht hin. Und seine Krise wurde zu meiner Krise, er zieht mich mit in den Untergang. Er war heute bei uns Zuhause, hat hier alles repariert, mit unserer Tochter gespielt und ich fühle seine Zerrissenheit. Jetzt haben wir in 10 Tagen noch einen 2 wöchigen Türkei Urlaub, wie soll das gehen? Unsere Tochter freut sich so drauf, Freunde von uns sind auch da. Ich bin am verzweifeln.

Heute sagte er mir wieder, er will nur nichts überstürzen, wenn er kommt gibt er mir einen Kuss auf die Stirn, was soll mir das sagen?

Wenn ich jetzt einfach sagen würde es ist aus vorbei, ich kann das nicht mehr dann würde ich einen Krieg heraus beschwören und ich möchte trotzt allem im guten aus der Nummer raus. Ich hab ihm gesagt das ist unser letzter Versuch und die einzige Bedingung ist Ehrlichkeit. Er kann wirklich gehen, er soll es nur endlich entscheiden.

Wie bekomme ich ihn nur dazu? Als ich Schluss gemacht habe, da hat er mich mit Nachrichten und Kontaktversuchen bombardiert. Jetzt sage ich komme wir versuchen es nochmal und er erträgt meine Nähe nicht. Was soll ich nur machen. Ich möchte 20 Jahre nicht einfach wegwerfen, da muss doch was gutes zurück bleiben. Wenn auch auch keine Partnerschaft mehr aber wir haben ein Kind und eine Firma verdammt nochmal das muss doch irgendwie möglich sein!

Sorry aber bin echt fertig und jetzt steht meine Tochter neben mir und will spielen, wonach mir gaaaaar nicht ist

Danke Danke Danke das ich mich hier auskeksen kann.

Zitat von Angelnight1974:

Ich hab im klar und unmissverständlich gesagt das ich ihm keinen Vorwurf mache, das er sich verliebt hat und die Liebe zu mir nicht mehr ausreicht. Soetwas kann passieren, ist super traurig für den verlassenen aber ist nun mal nicht änderbar.

Ja, das kann ich verstehen.
Dennoch besteht die große Gefahr, dass du mit deinem Verständnis zum Spielball seiner Launen wirst.
Ja klar, warst du am Zustand eurer Beziehung vor der Affäre ebenfalls beteiligt.
Aber, es hätte andere Wege gegeben.
Eine Affäre einzugehen, ist immer ein egoistischer und rücksichtsloser Akt.
Für diesen Weg hatte sich dein Mann ganz alleine entschieden und somit jetzt auch zu verantworten.
Er hatte dich in dieser Zeit belogen und betrogen.
Und jetzt?
Nimm ihn nicht aus der Pflicht.
Verlange von ihm, dass er sich seiner Taten stellt und die Verantwortung übernimmt.
Sieht er auch deine Situation?
Versteht er, dass du durch seine Defizite leidest?
Dein Verständnis in allen Ehren....
Frag dich doch mal, wo sein Verständnis für dich ist.
Sein Rumeiern und Unfähigkeit eine Entscheidung zu treffen, ist dir gegenüber hochgradig.
Versteht er was er für damit antut?

Zitat von Angelnight1974:

Er sagte das er mich über alles liebe und das ich das nicht verdient hätte. Ich wäre das Beste was ihm je passiert wäre, die letzten 20 Jahre waren die besten seines Lebens und dank mir wäre er überhaupt soweit gekommen. Ein leben ohne mich ist unvorstellbar und er vermisst uns und unsere Zuhause unendlich und doch. . weiss er nicht ob er soweit ist.

Ja - alles NUR Worte.
Taten zählen!

Zitat von Angelnight1974:

Und seine Krise wurde zu meiner Krise, er zieht mich mit in den Untergang.

Nein, das war kein Automatismus.
Du lässt es zu.
Es ist seine Krise, und er zieht dich mit hinein.
Wo ist sein Verständnis für dich?

Zitat von Angelnight1974:

Wenn ich jetzt einfach sagen würde es ist aus vorbei, ich kann das nicht mehr dann würde ich einen Krieg heraus beschwören und ich möchte trotzt allem im guten aus der Nummer raus.

Wieso?
Wie sähe das aus?
Versteht er nicht, dass du an deiner Grenze angekommen bist?

Zitat von Angelnight1974:

Ich hätte ihn am liebsten einfach zurück genommen und den Schmerz verarbeitet aber ich habe das Gefühl in einem Karussell zu sitzen und nicht abspringen zu können.

Weißt du, ich kann dich verstehen, dass du alles erhalten möchtest. Es ist dein Leben.
Aber einfach zurück nehmen funktioniert eh nicht.
All das macht auch etwas mit dir.
Mach dir bewusst, dass so-oder-so eure alte Beziehung zu Ende ist.
Es kann (wenn überhaupt) nur mit einem Neustart funktionieren.
Dazu müssen aber die richtigen Weichen gestellt werden.
Ja, und die erste Bedingung ist, dass dein Mann sich KLAR gegen seine Affäre entscheidet.
Es gibt soviele Schritte, die dann erforderlich werden, es ist ein so harter Weg, der dann vor euch liegt, dass es nur mit einem klaren Bekenntnis zueinander funktionieren kann.