Ende einer Beziehung

Du hast Ehe 2.0 eingebracht und schwadronierst darüber.
Ich bin total ehrlich zu mir, Ehe 2.0 steht nicht zur Debatte. Thema beendet!
Ich bin bei meinen Fragen angekommen und kann sehr ehrlich damit umgehen.
Aber es freut mich natürlich, dass du genau weißt, welche Fragen ich stellen muss und wie ich sie zu beantworten habe.

Du hast den Knall nicht gehört.

Stell dir doch mal die Frage, warum du mich nervst, ob es nicht angebracht wäre sich zurückzunehmen, ob es gewisse Regeln des Umgangs gibt... Das hast du viel zu tun und kennst offensichtlich noch keine Antworten.

Ich finde die Beiträge von Geduldsucher überhaupt nicht daneben oder gar respektlos.
Ich habe den Eindruck, dass du dich sehr wohl mit Affäre im Hintergrund trennst (Warmwechsel) und nicht unabhängig davon. Es heißt ja immer, dass Taten zählen. Es soll die Tat sein, um deine Affäre zurückzubekommen. Das ist für mich alles andere, als eine unabhängige Trennung, aber das ist nur meine bescheidene Meinung.

Zitat von Benutzer07:

Ich finde die Beiträge von Geduldsucher überhaupt nicht daneben oder gar respektlos.

Ich empfinde sie auch als respektlos und übergriffig.
Das Forum und die Forenregeln bitten ausdrücklich um einen höflichen und neutralen Umgang und die Bitte, man möge sich aus einem Thema raushalten, wenn man persönlich zu getriggert wird und nicht mehr neutral bleiben kann.
Man ändert auch keinen Menschen oder wird selbst nicht besser, indem man einen anderen Menschen schlecht macht. Zeigt man mit dem Finger auf einen Menschen, zeigen 3 auf einen zurück.

Dieses Forum ist für alle da und es gilt die Forenregeln einzuhalten. Damit es hier angenehm bleibt.

Geduldsucher, Piet hat Dir schon ein paar Mal gesagt, daß er das nicht mehr möchte und Dich gebeten, aufgefordert, Dich zurückzuhalten. Aber Du stichelst in einem fort weiter. Konstruktive Kritik sieht für mich in einem Forum definitiv anders aus.
@Forenleitung

Natürlich gibt es für mich wenigstens drei Optionen...

1. Ehe 2.0
2. Warmwechsel
3. Trennung und vorerst alleine bleiben

Nr. 3 ist mein Ziel, aber die anderen Optionen kann doch niemand zu 100% ausschließen. Ich will sie aber definitiv nicht.

Ich werde mich daher nur mit meinem Ziel auseinandersetzen, die anderen Optionen muss nicht besprechen, warum.

Klar, wenn meine Geliebte kommen würde, müsste ich neu nachdenken. Sehe ich aber nicht. Also ist Nr. 2 sehr unwahrscheinlich, aber nicht unmöglich. Kann dann vielleicht gut damit leben glücklicher Warmwechsler zu sein.

Nr. 1 ist ausgeschlossen.

Damit ist das Thema erledigt.

Zitat von Piet311:

1. Ehe 2.0
2. Warmwechsel
3. Trennung und vorerst alleine bleiben

Ich denke du solltest mit Nr. 3 beginnen. Dann erst kannst du realistisch was zu Nr 1 sagen.
Aktuell ist dein Kopf nicht frei und klar. Du hast die Geliebte im Kopf und eine verzweifelte Ehefrau zu Hause.

Und zu Punkt 2 kann ich nur sagen, dass ich einen Warmwechsel gar nicht schlimm finde.
Wie soll es denn sonst laufen, wenn man sich neu verliebt hat? Soll man dann noch 6-12 Monate nicht zusammenkommen, weil es ja ein Warmwechsel wäre?
Natürlich ist es für die betrogene Person nicht schön, wenn der betrügende Partner sofort jemanden hat und sofort wieder mit jemandem zusammen wohnt. Das tut weh und natürlich wird das dann verteufelt. Der Betrüger, der Warmwechsler. Aber schlimm finde ich das nicht und auch nicht zu bequem. Wenn sich beide sicher sind, sollen dann beide trotzdem extra doppelt Geld investierten (doppelt Miete Möbel etc) nur damit es nach außen nicht blöd ausschaut? Ist doch auch doof.

Aber Piet, du solltest dir wirklich erstmal um Punkt 3 einen Kopf machen. Mit der Frau reden und dann erstmal dein Ziel verfolgen. Wie es dann weiter geht wirst du dann erst sehen.

Ich finde Warmwechseln auch total menschlich, auch wenn sowas dem ausgewechselten Partner natürlich weh tut. Ich kann verstehen, dass man nicht sofort aus einer Beziehung aussteigt, wenn man sich neu verliebt. Aber 2 Jahre eine Affäre führen - und damit die eine Frau warmhalten und die andere belügen - ist für mich persönlich eine andere Hausnummer.

Wenn sich dann endlich entschieden wurde - was ich gut finde, besser spät als nie! -, dann sollte aber (für mich!) alles auf den Tisch, statt in die beliebte Salamitaktik zu verfallen. Klar ist es für den, der verlassen wird, schlimm. Aber noch schlimmer wäre für mich, später heraus zu finden, dass sogar im Moment der Trennung noch gelogen oder zumindest nur die halbe Wahrheit erzählt wurde. Für mich würde sich dann die Frage stellen, was überhaupt wahrhaftig war in der vergangenen Beziehung.

Das hat nichts mit "triggern" zu tun oder der hier gerne zitierten "Moralkeule", sondern entspricht einfach meinen Wertvorstellungen.

Ich verurteile den TE nicht, weil er sich fremdverliebt hat und aus seiner Ehe aussteigen will. Seinen Umgang damit finde ich allerdings nicht gut und das schreibe ich hier auch; innerhalb der gebotenen Netiquette und den NUB.

Ich kann euch nur zustimmen!

Ich werde meine Trennung durchziehen und will dann alleine leben.

Sollte sich im Laufe der Zeit eine neue Partnerschaft ergeben, werde ich diese leben, egal ob mit meiner Ex-Geliebten oder einer anderen Frau.

Da ich zur Zeit aber viel zu beschäftigt mit meiner Trennung bin, wird eine neue Partnerschaft vermutlich nur sehr schwer aufkommen. Es bleibt also bei Plan 3.

Mein bisheriges Verhalten und der Umgang mit meiner Ehefrau und meiner Geliebten war definitiv sch... Das kann ich aber leider nicht rückgängig machen. Eure Kritik daran ist absolut berechtigt!

Meiner Ehefrau werde ich in den kommenden Tagen die Wahrheit über meine Geliebte sagen, ich will nicht, dass es scheibschenweise rauskommt. Die Anmerkungen dazu kann ich auch gut verstehen.

Vlt liege ich falsch, aber es ist ein Unterschied, ob die Geliebte noch da ist oder diese Beziehung beendet ist. Einen Warmwechsel ist vielleicht für meine Frau noch verletzender als eine beendete Affäre.

Werde ich in den kommenden Tagen erfahren.

Zitat von Piet311:

Mein bisheriges Verhalten und der Umgang mit meiner Ehefrau und meiner Geliebten war definitiv sch... Das kann ich aber leider nicht rückgängig machen. Eure Kritik daran ist absolut berechtigt!

Du weißt es selbst und nun ist auch gut mit der Vergangenheit. Es ist nicht zu ändern.

Zitat von Piet311:

Meiner Ehefrau werde ich in den kommenden Tagen die Wahrheit über meine Geliebte sagen, ich will nicht, dass es scheibschenweise rauskommt. Die Anmerkungen dazu kann ich auch gut verstehen.

Auch in Ordnung, aber ich würde glaube ich erst eure ganzen Probleme die du gesehen hast besprechen.
Bzw es kommt auf deine Frau an, wie reflektiert sie ist. DENN ich habe damals meinem ehem. Partner davon erzählt, dass ich mich neu verliebt habe. Und dann hat sich das Gespräch komplett gewandelt.
Mein ehem. Partner machte komplett dicht was Gespräche über uns betraf. Er sah die Schuld am Scheitern der Beziehung nur noch bei mir und dem anderen Mann. Ich würde ja nur was Neues wollen etc.

Und wie ich so in Foren gelesen habe bisher, reagieren nicht wenige Partner so.
Natürlich sind die die betrogen wurden nicht Schuld an der Handlung des Partners.
Aber meistens war in der Ehe schon lange vorher etwas kaputt, als noch keine Geliebte da war.
Und daran sind meistens beide beteiligt.

Zitat von Piet311:

vielleicht liege ich falsch, aber es ist ein Unterschied, ob die Geliebte noch da ist oder diese Beziehung beendet ist. Einen Warmwechsel ist vielleicht für meine Frau noch verletzender als eine beendete Affäre.

Nein da hast du auf jeden Fall schon Recht. Ist die Affäre beendet und du trennst dich von deiner Frau, ist es für sie sicher weniger schmerzhaft.

Nur ein kleines Update...
Ich habe in weiteren Gesprächen mit meiner Frau vereinbart, dass ich ausziehen werde und wir bis dahin eine strikte räumliche Trennung Zuhause einhalten. Unser Haus ist nach dem Auszug der Kinder Gott sei Dank groß genug.
Mein Ziel bleibt die endgültige Trennungen, was für meine Frau in dieser Deutlichkeit immer noch schwer zu akzeptieren ist.
Wir haben dabei auch die beendete Affäre angesprochen, Details wollte meine Frau noch nicht wissen. Das ist auch vielleicht ganz gut so. Außerdem ist die Affäre beendet.
Von meiner Geliebten habe ich nichts mehr gehört, ihre Kontaktsperre steht und ich halte mich dran, auch wenn es mir sehr schwer fällt.
So jetzt geht es auf Wohnungssuche... Das wird spannend.

Zitat von Piet311:

Ich werde meine Trennung durchziehen und will dann alleine leben.

Sollte sich im Laufe der Zeit eine neue Partnerschaft ergeben, werde ich diese leben, egal ob mit meiner Ex-Geliebten oder einer anderen Frau.

Ich finde auch, dass du dir ordentlich was vorgemacht hast. Du musst jetzt alleine leben. Du willst es nicht. Sobald sich deine Affäre damals (oder heute) gemeldet hätte, wärst du doch sofort zu ihr gerannt.

Komisch, dass du jetzt die Trennung von deiner EF möchtest, nachdem deine Affäre sich von dir getrennt hat.

Und mag sein, dass hier ein paar Beiträge übergriffig sind, aber paar deiner Antworten sind auch nicht gerade nett. Wundert mich nicht, dass deine Affäre bei so einem Verhalten die Reißleine gezogen hat.
Zwei Jahre lang die Ehefrau belügen und betrügen. Dafür muss man schon ordentlich abgebrüht und skrupellos sein.
Und dann die ständigen Ausflüchte.
Etwas mehr Reflektion könnte dir auf jeden Fall auch nicht schaden.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich finde Warmwechseln auch total menschlich, auch wenn sowas dem ausgewechselten Partner natürlich weh tut. Ich kann verstehen, dass man nicht sofort aus einer Beziehung aussteigt, wenn man sich neu verliebt

Die meisten die warmwechseln haben sich schon vorher aus der Beziehung abgenabelt, sind aber zu feige sich zu trennen. Und erst wenn sie sich in Sicherheit wiegen, springen sie ab. Das finde ich dann schon dreist, weil man dem Ex Partner einfach kostbare Zeit klaut.

Sich fremdverlieben kann immer passieren und ist menschlich. Korrekt. Aber man kann definitiv beeinflussen, wie man damit umgeht.
Ist natürlich aber einfach so eine Sichtweise zu haben, wenn man selbst schon mal warmgewechselt/betrogen hat.

Piet, Du machst das alles sehr gut und respektvoll, Euch allen drei Beteiligten gegenüber.

Hier gibt es eben eine Reihe von Usern (oft) aus gescheiterten Beziehungen, für die Ehe lebenslänglich bedeutet und die überall ihre eigene Stories und Kränkungen reinprojezieren. Die lesen bewusst selektiv oder auch gar nicht und versuchen, jeden Trennungswilligen zur ungeliebten Ehefrau zurückzuprügeln und jede Affairenperson aus dem Forum rauszuekeln.

Einfach ignorieren, nicht provozieren lassen und lieber mit den hilfreichen Beiträgen beschäftigen...

Vielleicht sollte ich meine Affäre kurz beschreiben... In den zwei Jahren gab es keine einzige gemeinsame Nacht, keinen gemeinsamen ganzen Tag, kein gemeinsames Wochenende, keinen gemeinsamen Urlaub ... Sondern nur einige mehr oder weniger kurze Treffen, viele Textnachrichten, einige Telefonate. Gelegentlich haben wir uns einen Nachmittag frei genommen, wenn das in der Firma möglich war.
Wenn man die beruflichen Begegnungen abzieht, würde man sich vermutlich in einer normalen Beziehung in drei Monaten deutlich öfter sehen. ihre Situation mit Kind und Familie verhinderte mehr Treffen.

Zitat von Unterwegs:

Ich finde auch, dass du dir ordentlich was vorgemacht hast. Du musst jetzt alleine leben. Du willst es nicht. Sobald sich deine Affäre damals (oder ...

Einer der besten und ehrlichsten Beiträge die ich hier lese