Ende einer Beziehung

Wir haben besprochen, wo ich die Probleme in unserer Ehe sehe, was wir voneinander erwarten und ob bzw wie wir jeder die Zukunft sehen.
Die Geliebte habe ich dabei konkret noch nicht erwähnt.
Da eine Trennung nicht wegen der Geliebten, sondern wegen unserer gescheiterten Ehe erfolgt, muss dieses Thema jetzt noch nicht auf den Tisch.

Warum führt du das Gespräch so? War für dich nicht klar, dass du dich trennen wolltest?
Oder soll deine Frau nun einsehen, dass die Ehe zu Ende ist und selbst die Trennung aussprechen? Warum muss deine Frau über eine Perspektive für die Ehe nachdenken, wenn sie noch nicht mal weiß, in welch desolater Ehe sie sich bereits befindet?
Ehrlich, dass ist auch leider wieder Rumgeeire.

Zitat von Piet311:

Wir haben besprochen, wo ich die Probleme in unserer Ehe sehe, was wir voneinander erwarten und ob bzw wie wir jeder die Zukunft sehen.
Die Geliebte habe ich dabei konkret noch nicht erwähnt.
Da eine Trennung nicht wegen der Geliebten, sondern wegen unserer gescheiterten Ehe erfolgt, muss dieses Thema jetzt noch nicht auf den Tisch.

Da hast du doch schon wieder gelogen. Du siehst deine Zukunft, zumindest indeinen Wünschen, bei der EF.
Hast du deiner Frau konkret gesagt, dass eure Ehe zu Ende ist, oder hast du rumgeeiert? Alle möglichen Probleme aufzählen und darauf warten, dass sie sagt, das es so nicht weiter gehen kann. Wiedermal auf Zeit gespielt.

Irgendjemand soll ihm die Entscheidung abnehmen. Die Geliebte hat es bereits getan.
Die Ehe nun wirklich zu beenden, ist sehr unbequem, da die Geliebte weg ist und somit auch kein Warmwechsel möglich ist.
Bevor man mit ganz leeren Händen dasteht, kann man wohl besser dableiben, wo man ist.
Aufrecht und ehrlich wäre es gewesen klar die Trennung auszusprechen und mit der Ehefrau gemeinsam zu besprechen wie es NACH der Trennung weitergehen soll. Dafür braucht es aber Rückgrat.

Zitat von Geduldsucher:

Rumgeeier

Manipulation und Märchenerzähler

Zitat von Piet311:

Da eine Trennung nicht wegen der Geliebten, sondern wegen unserer gescheiterten Ehe erfolgt, muss dieses Thema jetzt noch nicht auf den Tisch.

Wenn Du noch ein wenig Anstand besitzt, dann gehört das Thema natürlich umgehend auf den Tisch. Auch, dass es bereits 2 Jahre lief. Es wird eh rauskommen.

Aber auch hier bist Du wieder am rumeiern. Und nebenbei teilst Du die Verantwortung (nicht Schuld!) am Scheitern Deiner Ehe mal eben mit der Gattin, damit sie sich auch ihren Schuh anzieht. Das wäre für mich okay gewesen, wenn Du sie nicht vorher 2 Jahre (!) betrogen hättest.

Leute langsam, ihr verdreht meine Aussagen, das ist Manipulation. vielleicht solltet ihr erst lesen, dann nachdenken und dann ggf nachfragen!

Ich habe ein Gespräch von Stunden kurz zusammengefasst. Was ist an dem Satz, ob bzw. wie wir jeder die Zukunft sehen, nicht zu verstehen.
Ich habe dabei klar gesagt, dass ich keine Zukunft sehe und versucht erste Perspektiven wie es nach einer Trennung weitergeht anzudeuten. Begründet habe ich den Schritt mit den Problemen in unserer Ehe.

Meine Frau sieht das anders und ist ziemlich down... Will, dass wir es versuchen usw. In der Situation eine völlig normale erste Reaktion, geradezu aus dem Lehrbuch.
Sie ist im Moment überhaupt nicht in der Lage über die Situation nach der Trennung zu sprechen. Wie seid ihr drauf? Sie bekommt die Nachricht, ich trenne mich, schluckt einmal, sage kurz okay und dann klären wir noch eben friedlich den Rest. Das ist Märchendenken!

Klar, dass ich dann noch kurz auf die am Boden Liegende eintrete und gleich auch die Geliebte beichte. Nur immer drauf auf die Ehefrau, nur nicht feige sein, die andere weint ja eh schon.

Ich trage die Verantwortung, dazu gehört aber auch zu sehen, wie es dem Gegenüber im Moment geht und dann ein Gespräch zu beenden und später fortzusetzen.

Abgesehen davon habe ich klar geschrieben, dass die Geliebte raus ist. Sie hat Schluss gemacht, ob sie wieder kommt ist ziemlich unsicher.
Wie soll also ein Warmwechsel aussehen? Ein Warmwechsel wäre doch nur möglich, wenn ich abwarte und mich im Moment nicht trenne. Genau das Gegenteil haben ich gemacht.
Ich habe hier ganz klar gesagt, dass ich es alleine durchziehe, die Geliebte kommt nicht in meine Plänen vor. Das haben viele von euch auch vorgeschlagen. Daraus jetzt eine Warmwechsel zu machen, ist schön schräg.

Ich werde das Thema hier beenden, mein neues Jahr wird anstrengend genug, da habe ich keine Lust hier noch mit Manipulationen umzugehen.

Zitat von Piet311:

Meine Frau sieht das anders und ist ziemlich down... Will, dass wir es versuchen usw. In der Situation eine völlig normale erste Reaktion, geradezu aus dem Lehrbuch.

Ja, die Situation ist wirklich wie aus dem Lehrbuch! Du erzählst Deiner Frau was von Ehe läuft für mich schon lange nicht mehr gut... und sie will ne Chance, will, dass Ihr es versucht. Du erzählst ihr NICHT, dass Dein Herz und andere Organe bereits seit 2 Jahren bei einer anderen Frau sind und sie deshalb eh überhaupt keine Chance hat.

Vielleicht würdest Du Deiner Frau die Trennung auch erleichtern, wenn sie erfährt, dass Du sie 2 Jahre betrogen hast? Vielleicht kann sie sehr viel schneller abschließen, wenn sie weiß, dass der Mann, dem sie vertraut hat, bereits 2 Jahre aushäusig unterwegs war? Weil sie Dich dann auch gar nicht mehr will?

Du redest Dich hier aus der Verantwortung, beiden Frauen (Deiner Geliebten und Deiner Ehefrau) gegenüber. Es geht Dir, wenn Du ehrlich bist, in erster Linie darum, einigermaßen aus der Geschichte als Saubermann raus zu kommen.

Man (frau auch) kann sich fremd verlieben. Man (frau auch) darf aus einer nicht mehr glücklichen Ehe aussteigen. Niemand sagt, dass es einfach ist - nur wenn man sich die Weichen neu stellt, dann muss man vielleicht auch unbequeme Wege in Kauf nehmen. Ich hab Verständnis dafür, dass man nicht gleich die erste Abzweigung nimmt und vielleicht noch eine Wegstrecke prüft, ob der sichere Weg der bessere ist. Aber 2 Jahre zweigleisig fahren...?

Dein Verhalten ist nach meinem Empfinden einfach nicht anständig. Es wird auch irgendwie nicht besser...

Spart euch diesen Blödsinn einfach für eure Beziehungen und verschont mich mit Besserwisserei.

Wenn ich ehrlich bin, will ich nicht als Saubermann aus der Geschichte rauskommen, weil ich keiner bin! Mir das zu unterstellen ist ungehörig!

Habt ihr schonmal eine Trennung nach einer langjährigen Ehe durchgezogen?

Vlt kann ich das nicht so gut wie ihr, bin einfach nur doof...
Mir aber dann Lüge, Manipulation, Niedertracht zu unterstellen ist unverschämt, weil es immer bewusstes zielgerichtetes Handeln unterstellt. Genau das macht ich nicht!

Zu unserer Trennung bedarf es mehr als einem Gespräch, da kommen soviele Dinge zutage, da redet man stundenlang und sagt z.T. kaum etwas.

Fakt ist, unsere Ehe lief nicht mehr gut, beide haben ihren Anteil. Ich hatte eine Geliebte und habe betrogen, meine alleinige Schuld.
Ich trenne mich. Meine Frau wird von der Geliebten erfahren, aber nicht direkt im ersten Gespräch, es werden noch viele folgen und da gehört die Geliebte dann hin.

Für euch Trennungsprofis vermutlich unvorstellbar, aber ich habe das Gefühl meine Frau und ich sind auf einem guten Weg und nur das zählt. Wenn es nicht in eure Vorstellungen passt, Pech gehabt.

Zitat von meineMeinung:

Da hast du doch schon wieder gelogen. Du siehst deine Zukunft, zumindest indeinen Wünschen, bei der EF. Hast du deiner Frau konkret gesagt, dass ...

@meineMeinung: welche Pillen nimmst du? Mit der Dosis stimmt was nicht.
Wo habe ich gelogen? Welcher Sinn liegt in deiner Aussage, ich hätte den Wunsch bei meiner Ehefrau zu bleiben, wenn ich mich im beschriebenen Gespräch genau trenne.
Woher kennst du den Ablauf des Gesprächs eigentlich, hab dich dabei überhaupt nicht gesehen.
Ich hab Probleme aufgezählt und mich getrennt,

Unsere Post sind unbequem, aber vielleicht könntest du sie mit in den Fokus nehmen?
Wichtig ist es für deine Frau, dass du klar bist und bleibst. Hoffnungen zu wecken wo keine gibt, ist sehr gemein.
Das Gestehen der Affäre wird verletzen oder zu auch zu einem klaren Nein bei einer Ehefrau führen. Allerdings gibt es einige Ehefrauen, die trotz langjährigem Betrug ihren Mann behalten möchten und an der Verarbeitung der Affäre dann in der Ehe arbeiten. Vielleicht gibt es bei euch ja auch eine Ehe 2.0. ...bis zur nächsten Affäre.

Diese Posts sind nicht unbequem, sondern einfach nur unverschämt! Ich nehme ganz sicher mit in den Focus, dass es hier Leute gibt, die völligen Unsinn verbreiten und Teilnehmern, die ernstgemeinte Ratschläge suchen, Blödsinn unterschieben.
Nochmal: Erst lesen, dann denken, dann ggf nachfragen und dann einen angemessenen Text verfassen. Verdrehte Wahrheiten, Lügen, Beleidigungen usw gehören da nicht hin!

Ich habe mich mal ein wenig eingelesen und habe eine Frage. Wann hast du es vor, deiner EF zu sagen, dass du eine Affäre hattest?

Und eine zweite Frage habe ich auch, wurdest du auch schon Mal betrogen?

Ich wurde schonmal betrogen und wir haben die Situation damals sogar gut gemeistert. Die Beziehung ging später aus anderen Gründen auseinander.
Ich habe mich für Anfang der Woche mit meiner Frau zu einem weiteren Gespräch verabredet, vermutlich dann. Werden wir gemeinsam sehen.

Zitat von Geduldsucher:

Unsere Post sind unbequem, aber vielleicht könntest du sie mit in den Fokus nehmen? Wichtig ist es für deine Frau, dass du klar bist und bleibst. ...

Danke für den letzten Satz. ... Bis zur nächsten Affäre Merkst du eigentlich wie respektlos du bist? Sowohl gegenüber meiner Frau als auch mir gegenüber.