Tränen nach 2 Monaten normal?

Zitat von Nostraventjo:

Selbstbewusst und Selbstwert sind zwei unterschiedliche Dinge.

Du hast vollkommen recht und ich versuche gerade meinen Selbstwert aufzubauen, denn wenn ich das nicht mache, werde ich aus dem Karussell der toxischen Beziehungen nie aussteigen können.

Zitat von MULTIVERSUM:

darf ich mal fragen, was mit hohem C.-Konsum gemeint ist, Cocain, Cola?

Damit C*nabis gemeint.
Ich hab mich auch erst in den letzten Wochen mit vielen Begriffen auseinandergesetzt, hätte ich sie vorher gewusst, wäre mir bestimmt schon früher das ein oder andere Licht aufgegangen. Aber so hat mein Lernprozess erst im Nachhinein begonnen. Mir geht es ja nun auch schon wieder ein wenig besser, weniger Tränen, mehr Wut. Dennoch frage ich mich des Öfteren, wie es ihm so gut, ob er auch noch an mich denkt. Es wird weniger, aber ganz hat es noch nicht aufgehört…

Ich sitze in der Bahn, starre aus dem Fenster, während die graue Berliner Tristesse an mir vorbeirauscht. Ich denke an dich, kann die Gedanken weder fassen, noch abstellen. Denkst du auch mal an mich? Würdest du gerne noch einmal mit mir reden, in meine Augen schauen oder traust du dich nicht, weil du den Schmerz und die Enttäuschung in meinem Blick nicht ertragen könntest?
Was du wohl machst an den Wochenenden, bist du allein oder hast du dir schon Next gesucht, bei der du auf dem Sofa liegst, mit ihr Marvel-Filme schaust? Denkst du mal an mich und an unsere Zeit? Denkst du mal daran, wie sehr dich meine Tränen wütend gemacht haben? Wie sehr ich dich in mein Leben gelassen habe und du zu mir aber immer die Distanz gewahrt hast? Du warst wie ein Buch in einer mir fremden Sprache. Ich habe versucht es zu lesen, doch sein Inhalt blieb mir bis zuletzt verschlossen.
Irgendwann bin ich an dem Punkt, wo ich dir aus tiefstem Herzen eine Person wünsche, die dich zu lesen versteht. Denn wenn es soweit ist, dann weiß ich, dass ich dich losgelassen habe, dass Gedanken an dich mir nicht mehr weh tun. Dann blicke ich zurück und danke dir für die Zeit, die du mir geschenkt hast und ich danke dir dafür, dass ich durch den Schmerz gewachsen bin und jetzt stark bin und mich der Sonne entgegenstrecke.

ich überlege schon länger, was ich dir mit auf den weg geben möchte, weil ich es meist ziemlich überflüssig schubladig finde, wenn versucht wird, jemanden in die narzissten-ecke zu sortieren, die beziehung als toxisch bezeichnet wird und an das kind in dir appeliert wird

Zitat von Ladina:

Du hast vollkommen recht und ich versuche gerade meinen Selbstwert aufzubauen, denn wenn ich das nicht mache, werde ich aus dem Karussell der toxischen Beziehungen nie aussteigen können.

das ist doch genau der kern deines problems, oder?

vielleicht nimmst du deinem ex ja die macht über deine gefühlswelt (und die scheint er irgendwie immer noch zu haben?), indem du ihn, eure beziehjung und die überfällige trennung als großes glück und als chance begreifst? du weißt jetzt, warum du in einem beuteschema steckst, das dir nicht gut tut, du klatscht dir jetzt an die strin und schüttelst über dich selber den kopf, weil du manche deiner verhaltensweisen reflektiert hast und du weißt mittlerweile sehr genau, was du nie mehr haben willst!

das ist doch eine ganze menge, ein riesengroßer schritt also sei ihm dankbar, mach mit ihm und auch mit dir deinen frieden und schau nach vorne!

Heute sind es auf den Tag genau 5 Monate seit er per WA Schluss gemacht hat und ich nie wieder etwas gehört oder gesehen habe. Ich dachte vielleicht ließt jemand mal dieses Thema und würde sich über ein Update freuen.
Mir geht es gut, dennoch ist er aus meinem Kopf nicht raus. Ich war in Thailand, fange demnächst eine Weiterbildung an, unternehme viel mit Freunden, komme so langsam wieder mit mir selber klar. Und dennoch sind in meinem Kopf sehr viele Fragezeichen und manchmal wünsche ich mir, nochmal mit ihm reden zu können. Gleichzeitig weiß ich, dass es zum einen nichts bringen würde und mich zum anderen nur sehr verletzen würde.

Ich höre gerade „Frauen die zu sehr lieben“ und es ist sowohl ein Augenöffner als auch ein Angstmacher, weil ich sehe, wie viel Kontrolle ich in dieser Beziehung haben wollte. Ich dachte wenn ich nur genug gebe, verlässt er mich bestimmt nicht. Wie ich gesehen habe, doch und das sogar sehr oft. Ich war unglücklich und konnte dennoch nicht gehen. Habe die red flags übersehen.

Ich bin weit davon entfernt wieder zu Daten, denke ich jedoch daran wird mir ganz mulmig, weil ich Angst davor habe, wieder einen Griff ins Klo zu erleben. Habe ich genug gelernt? Kann ich es anwenden? Wie sehe ich meinen Selbstwert? Und ganz wichtig: Was macht mich eigentlich glücklich? Trotz 5 Monate sehe ich, dass da noch viele Baustellen auf mich warten, aber ich habe ja jetzt Zeit Zeit heilt zwar die Wunde, jedoch müssen wir selber dafür sorgen, dass die Narben nicht mehr aufreißen…

Zitat von Scheol:

Wie schleichendes Gift Christine Merzeder Und bin ich traumatisiert von Verena König

Vielen lieben Dank für die Empfehlungen, habe ich mir direkt geholt. Was ist wenn ich das Gift bin? Ich habe definitiv meine Anteile, die sehe ich und ich weiß um meine Verantwortung. Dennoch zweifle ich nach dieser Beziehung so stark an mir und meiner Intention, meiner Wahrnehmung, meinem Gefühl und vor allem „wo sind eigentlich meine Grenzen und warum sorge ich nicht für deren Einhaltung“?

Update:
6 Monate ist die Trennung nun her. Ich habe sehr gelitten, viel geweint, das Gedankenkarussell war schwer zu durchbrechen, immer wieder die gleichen Fragen. Ich bin nach Thailand gereist, habe mich für eine Weiterbildung beworben und ich glaube mir sehr oft Druck gemacht. Dennoch sah ich wieder Licht am Ende des Tunnels.
Mein Rücken, der vor 4 Jahren zu einer wirklich traumatischen Zeit führte, machte sich kurz vor meinem Urlaub bemerkbar. Ich war zwar hart getriggert, ließ mich dennoch nicht davon abhalten ins Flugzeug zu steigen. Die Zeit in Thailand war schön und schei*e zugleich. Zurück ging es bergauf - mental, körperlich leider nicht. Am 1. Maiwochenende dann der Zusammenbruch, Notoperation, ich fühlte mich so allein, voller Angst. Seitdem sind drei Wochen vergangen, mein Körper ist noch nicht wieder meiner, ich musste und muss so vieles absagen, auf dass ich mich so gefreut habe und ja, ich denke wieder häufiger an ihn. Ich möchte kein missgünstiger Mensch sein und dennoch kann ich kein Glück gönnen. Es fühlt sich an, als wäre in meinem Leben die Pause-Taste gedrückt, ich wollte zurück ins Leben und bin jetzt dazu gezwungen anzuhalten. Dabei wollte ich laufen, springen, die Welt wieder neu entdecken. Aber gut, es ist wie es ist, ich kämpfe und halte inne zugleich.
Heute Morgen der Blick aufs Handy, öffne Insta und da sehe ich eine Follower-Anfrage von ihm. Ein wahrer WTF Moment. Ich habe es gelöscht, natürlich und frage mich dennoch - was soll der sch. nach 6 Monaten? Kein einziges Wort, nichts und dann sowas?