Toxische Beziehung loslassen

Hallo zusammen,

ich bin neu hier im Forum und habe mich gerade aus einer toxischen Beziehung gelöst.
Mein Partner war deutlich älter als ich und ist passiv-aggressiv und leicht narzisstisch veranlagt. Außerdem trinkt er zu viel.
Ich habe mich um alles gekümmert, vermutlich durch meinen hohen Grad an Anpassung auch mich selbst aufgegeben , um ihn zu retten. Irgendwann musste ich einsehen, dass sich nichts bei ihm ändert und ich mich immer mehr selbst verliere.

Ich wusste, wenn ich bei ihm bleibe, bin ich in einem halben Jahr ein Schatten meiner Selbst und bereit für eine psychiatrische Einrichtung.

Ich habe ihm mehr als nur einmal kommuniziert, dass wir dringend etwas ändern müssen, weil die Beziehung sonst an die Wand fährt. Irgendwann stand ich an der Wand und musste handeln.

Jetzt bin ich seit fast drei Wochen ausgezogen. War überrascht von Aktionen von ihm (Schlösser austauschen, obwohl meine Sachen noch in der gemeinsamen Wohnung waren, Provokatives Verhalten) und seinem Nicht kämpfen um die Beziehung.

Ich weiß mittlerweile, auch nach einem langen Gespräch nach unserer Trennung, dass er nur marginal die Bereitschaft hat, sich zu ändern und viele Dinge gesagt hat, um mich zu einem Zurückkommen zu manipulieren, aber, dass alles so weitergehen würde.

Trotzdem macht es mir sehr zu schaffen, dass er mich einfach so ziehen lässt. Klar, wenn ich Sachen geholt habe, hat er mir gesagt, dass er mich sehr vermisst und ich das Beste bin, was ihm passieren konnte, aber sonst kam nichts.

Ich will nicht zurück, das würde mein Ende bedeuten, aber ich kampfe sehr mit mir und der neuen Lebenssituation und vermisse seine guten Seiten.

Ich weiß nicht, was ich machen kann, damit das endlich aufhört.

Ich freue mich auf eure Antworten.

Zitat von SummerSunSet:

Klar, wenn ich Sachen geholt habe, hat er mir gesagt, dass er mich sehr vermisst und ich das Beste bin, was ihm passieren konnte, aber sonst kam nichts.

Alles nur Worte. Was im Leben und in der Beziehung zählt sind Taten. Und die Taten sind das Schlösser austauschen und der Rest.

Du musst dich immer fragen, wohin dich die Beziehung bringt und wenns ne Psychatrie oder sowas ist, dann kann es ja nicht gut sein.

Gut, dass du es geschafft hast den ersten Schritt zu machen. Wichtig ist nicht stehen zu bleiben.

Und wenn der Partner nicht rafft, was man für ihn getan hat und im Zweifel noch nachtritt, dann sollte der Tritt in den Rücken nur eine Beschleunigung sein davon wegzukommen. Ich spreche da aus Erfahrung.

Zwei Aspekte werden dafür sorgen, dass es besser wird. Zeit braucht es in jedem Fall und das kannst du nicht ändern. Der viel wichtigere bist du. Arbeite an dir. Setze dich jeden Nachmittag hin und frage dich, was du heute für deinen Körper und deinen Geist getan hast. Und wenn da noch nichts war, sorge dafür, dass du die Frage bis zum Abend mit etwas Sinnvollem füllen kannst.

Unternimm etwas mit Leuten die dir gut tun und tue etwas für deinen Körper. Positive Anreize für deinen Körper (also jetzt nicht Eis sondern schon Sport) werden deine Psyche richtig nach vorne bringen.

Was ich für mich gelernt und bisher auch jedem als Rat mitgegeben habe: Arbeite an dir soviel wie nur möglich. Arbeite an deinem Geist, deinem Körper und vor allem an deinen Fehlern als Person in einer Partnerschaft. Arbeite also auch deine Fehler auf. Dieser Weg ist der richtige, egal ob du deinen Partner zurückwillst oder nicht. Denn entweder wirst du ein Mensch, den dein Ex vermisst, weil du einfach noch besser geworden bist. Oder du wirst einfach ein besserer Mensch mit weniger Fehlern, der bereit für tolle neue Beziehungen und interessant für neue Partner ist.

Du schaffst das :-*

Vielen lieben Dank für die aufbauende Antwort.

Ich sehe es auch so, es gibt nur Tage, die sehr schwierig sind. Und wahrscheinlich bin ich zu ungeduldig mit mir selbst und meiner Trauer.

Ich mache auch viel. Ich suche mir gerade ein neues Fitnessstudio (wo der Ex nicht ist), lese viel zum Thema Psychologie (Stephanie Stahl), und versuche viel mit Freunden zu unternehmen und mich abzulenken.
Nur sind da noch so viele Momente alleine in der neuen Wohnung, in denen ich gar nicht zur Ruhe kommen kann, sondern immer angespannt bin, weil gerade nichts passiert.

Und was das Thema an sich selbst arbeiten angeht: auch da habe ich meine Muster (mein inneres Kind erkannt), will Übungen machen etc. Ich bin nur so überfordert mit allem und damit, wie ich das richtig angehe. Ich glaube ich will einfach so viel, vielleicht zu viel. Ich kann aber den Zustand des Schmerzes nur schwer aushalten.

Gerade würde ich dem Ex am liebsten schreiben, dass er wieder eine blöde Aktion bringen soll, die es mir leichter macht, ihn loszulassen.

Und natürlich frage ich mich, warum er nichts ändern könnte, auch nachdem ich ein Jahr lang immer wieder mit ihm darüber gesprochen habe. Wie er es einfach so akzeptieren kann, dass ich jetzt eben weg bin. Und auch, warum ich nicht das Glück hatte mit ihm meine bessere Hälfte gefunden zu haben.

Zitat von SummerSunSet:

Gerade würde ich dem Ex am liebsten schreiben, dass er wieder eine blöde Aktion bringen soll, die es mir leichter macht, ihn loszulassen.

Nee nee sowas machen wir hier nicht. Wenn du deine Gedanken zu Papier bringen möchtest, gibt es hier einen Thread SMS hier statt dem Ex oder so. Das hilft manchmal einfach den Druck abzulassen und ist seltsamerweise trotzdem irgendwie befriedigend

Zitat von SummerSunSet:

Und natürlich frage ich mich, warum er nichts ändern könnte, auch nachdem ich ein Jahr lang immer wieder mit ihm darüber gesprochen habe. Wie er es einfach so akzeptieren kann, dass ich jetzt eben weg bin. Und auch, warum ich nicht das Glück hatte mit ihm meine bessere Hälfte gefunden zu haben.

Menschen sind verschieden. Klingt halt erstmal doof und mit Narzisten ist das dann sowieso schwierig. Die Frage nach dem Warum lässt sich nur so beantworten: Es hat halt nicht gepasst.
Eine bessere Antwort wird man nie bekommen. Denn entweder ist es Gewäsch oder es wird dir sehr wehtun.

Zitat von SummerSunSet:

Nur sind da noch so viele Momente alleine in der neuen Wohnung, in denen ich gar nicht zur Ruhe kommen kann, sondern immer angespannt bin, weil gerade nichts passiert.

Dann such dir was
Ich kenne das wirklich gut und was mir sehr geholfen hat, war ein eigenes Projekt. Ich bin eh was arbeitssüchtig, das ist ein anderes Thema aber ich habe mir gerade zu dem Zeitpunkt ein Projekt gesucht, dass ich schon immer realisieren wollte.

Sei es ein eigener Garten, Renovierungen oder wie bei mir ne Art eigenes Unternehmen. Erfülle dir einen Traum, der mit Arbeit verbunden ist. Er wird dir genau solche Momente abnehmen und je nach Art des Projekts auf jeden Fall mental, vielleicht auch körperlich aufbauen.
Und da kann man vielleicht auch mal eigenes Verhalten durchbrechen. Ich beispielsweise bin recht frugal bei mir selbst. Für meine Projekte habe ich aber mal Geld in die Hand genommen und bin aus mir selbst ausgebrochen. Hat super gut getan.

Und wenn du sonst mal Langeweile hast, lies dir ruhig mal meinen Thread durch. Ich war auch irgendwie mental abhängig von meiner Ex, habe alles getan und wurde dann mit Kind sitzengelassen. Vor allem die Stellen mit Urmel_ sind interessant und haben mir sehr geholfen. Ich habe angefangen alles was nach der Trennung kommt als Spiel zu sehen und meine Ex nur noch als Mutter meines Kindes, aber nicht als ehemaligen Partner ernstzunehmen. Das war großartig für meine Psyche und hat so manch blöde Aktion bei meiner Ex hervorgerufen Passt also zu deinem Wunsch von oben, nur ohne SMS

Zitat von SummerSunSet:

Wie er es einfach so akzeptieren kann, dass ich jetzt eben weg bin.

Du benutzt ein Wort in deinem Thema sehr, sehr oft:

Zitat von SummerSunSet:

dass wir dringend etwas ändern müssen

Zitat von SummerSunSet:

nichts bei ihm ändert

Zitat von SummerSunSet:

sich zu ändern

Zitat von SummerSunSet:

warum er nichts ändern

Wenn du einen Menschen nicht so lieben kannst, wie er ist, liebst du ihn dann überhaupt?
Warum muss er so werden, wie du es dir vorstellst, damit du eine glückliche Beziehung führen kannst? Und wäre das dann noch derselbe Mensch? Wie weit müsste er sich anpassen, und verlangst du dann nicht dasselbe von ihm, was du dir selbst zum Vorwurf machst?

Zitat von SummerSunSet:

vermutlich durch meinen hohen Grad an Anpassung

Ich finde es gut, dass ihr euch getrennt habt. Jetzt habt ihr beide die Gelegenheit, einen Partner zu finden, der besser passt. Dann muss es auch nicht toxisch werden, beim nächsten Mann

Du hast Recht, ich schreibe davon, dass er sich ändern muss. Damit meine ich aber vor allem die beziehungschädlichen Verhaltensweisen.

Ich habe mir vor einem halben Jahr eine Therapeutin gesucht. Dachte erst, ich komme mit Corona nicht klar und hatte eine ziemlich krasse Arbeitssituation
Es hat sich im Nachhinein herausgestellt, dass der Grund wohl eher meine Beziehung war, die mich so belastet hat.

Er war enorm eifersüchtig und hat mich sehr eingeschränkt, so dass ich das Gefühl hatte, ich mache alles falsch. Und er hat gerne gestichelt, nicht liebevoll, ich verstehe durchaus Humor, sondern richtig böse. Ich glaube er hat ein absolutes Selbstwertproblem. Stellt sich selbst über andere, redet diese schlecht, damit er sich hervorheben kann. Ich habe mir so sehr gewünscht, dass er sich Hilfe holt. Unabhängig von mir, sondern, damit er mit sich selbst besser klarkommt. Aber er versteckt sich lieber unter dem Deckmantel des Alpha Mannes. Und er hat zwei Kinder, für die er leider nicht ausreichend Verantwortung übernimmt, weil er mit sich selbst nicht klarkommt



Ich suche mir schon Projekte, Aufgaben etc. Vielleicht finde ich ja noch etwas neues. Vielleicht dauert es auch, bis man in seiner neuen Lebenssituation ankommt.

Jede Trennung tut weh, und das braucht eben Zeit bis die innere Wunde verheilt ist! Narben bleiben zurück aber der Schmerz wird ganz aufhören!

Er kann und will sich nicht ändern, und er wird auch nicht kämpfen um dich! Er kämpft nicht da er selbst weiss das eure Beziehung nicht gut gehen kann, wahrscheinlich wird ihm die Trennung auch weh tun aber er ist vielleicht so clever um zu wissen das es besser so ist das es aus ist! Ihr passt nicht zusammen!

Ich glaube der entscheidende Punkt ist, dass er sich nicht ändern kann und nicht ändern will.

Nachdem er mir am Dienstag gesagt hat, dass er sich wünschte es wäre alles anders gelaufen und er könnte die Zeit zurückdrehen und ich wäre nicht weg, glaube ich schon, dass er sehr traurig ist, dass es vorbei ist.

Nur trägt er zu viel Stolz in sich. Ich habe mit mehreren Menschen in meinem Freundes und (entfernten) Bekanntenkreis gesprochen, die mir immer wieder bestätigen, dass er ein Narzisst ist und die Entscheidung deshalb richtig war. Es muss nur alles final bei mir ankommen und aufhören zu schmerzen.

Dann gibt es noch eine weitere Sache. Er hat eine Tochter, die schon im Teenageralter ist. Wir hatten ein richtig gutes Verhältnis. Sie wohnt nicht bei ihm, aber es macht mich traurig sie nicht mehr zu sehen. Am Mittwoch hat sie mir geschrieben, dass sie mich lieb hat. Ich weiß nicht, wie ich weiter mit ihr umgehen soll. Soll ich ihr Mal ein Treffen vorschlagen?
Ich hab ihr schon gesagt, dass die Trennung nichts an unserem Verhältnis zueinander ändern wird.

@SummerSunSet :

Zitat von S4lamander:

Wenn du deine Gedanken zu Papier bringen möchtest, gibt es hier einen Thread SMS hier statt dem Ex oder so.

Und hier ist der Link dazu: schreibt-hier-eure-sms-statt-an-die-ex-t3026.html

Ich fände es schön, wenn Du den Kontakt zu seiner Tochter weiterhin aufrecht hältst, ich habe das selbst einmal geschafft, obwohl ich durch ihren Vater freiwillig in der Psychiatrie gelandet bin.
Das ist 20 Jahre her und wir haben noch immer Kontakt, weil wir uns sehr nah waren und ihre Mutter es auch wichtig fand.
Das Maedchen sollte nicht für das Verhalten ihres Vaters leiden, dass ihr getrennt seid, wird ihr ohnehin zu schaffen machen.
Vielleicht klärt ihr vorher, dass ihr erstmal nicht (viel) ueber ihren Vater, Deinen Ex redet, das wuehlt zu sehr auf. Aber bleibt Euch erhalten, es war das wirklich Schöne, was mir dieser sehr narzisstische und egoistische Mann geschenkt hat, den Kontakt zu seiner wunderbaren Tochter...

Zitat von SummerSunSet:

leicht narzisstisch veranlagt.

Zitat von SummerSunSet:

dass er ein Narzisst

Nun, wenn an dem tatsächlich was dran sein sollte, dann ist es kein Wunder, dass er nicht kämpft und stattdessen gleich die Schlösser austauscht. Ein Narzisst ist schwer in seinem Ego getroffen wenn man sich von ihm abwendet. Und ein Narzisst erkennt seine eigenen Fehler nicht weil er keine Fehler macht.
Daher hast du sicherlich alles richtig gemacht mit der Trennung.

Wie lange ward ihr überhaupt zusammen?
Mach dir keinen Druck und keinen Stress wegen der Verarbeitungszeit. Das kann schnell oder eben auch sehr lange gehen. Du hast turbolente Zeiten mit ihm durchgemacht. Das muss erstmal alles sacken und du bist ja auch schon gut unterwegs mit Therapie und deiner Freizeitgestaltung. Wenn du dir immer wieder die Frage stellst, warum es so lange dauert oder warum du Gegebenheiten nicht verinnerlicht bekommst, wirst du dich jedes mal mit der Beziehung bzw. der Trennung gedanklich auseinandersetzen und das verlangsamt den Heilungsprozess nur.
Nimm es einfach an. Es ist wie es ist und es dauert solange es halt dauert. Sei milde und gut zu dir und vermeide den Kontakt mit ihm so gut es geht.
Viel Kraft wünsche ich dir.

Hallo @SummerSunSet

Mit Sicherheit hast du das richtige getan und dich rechtzeitig getrennt, mutige Entscheidung, die Geschichte kommt mir ein bisschen bekannt vor, hier eine andere Variante

Ein Freund von mir hat was aehnliches erlebt, die Partnerin hat ihn vorgeworfen ein Narzisst zu sein, ein Egozentriker, und und und. Sie hat ihm vorgeworfen dass sie sich fuer ihn aufgegeben hat, sie meinte oft er hat es sich in der Beziehung bequem gemacht, dass er sie jahrelang bloss wie ein Werkzeug benutzt hat. Sie hat ihm auch staendig gesagt dass er sich aendern musst. Sie hat noch dazu haeufig ueber ihn schlecht geredet ggu ihrer Familie, seiner Familie und gemeinsamen Freunde.

Nun, der Kerl hat in diesem Fall keine Schloesser gewechselt und kein Alk. getrunken. Er hat alles versucht um die Beziehung zu retten, er ist zur Paartherapie gegangen (tja, zuerst wollte er nicht als sie es vorschlug, dann doch), sie hat nach 3 meetings die Therapie fuer gescheitert erklaert und ist nicht mehr zurueck gekommen. Er hat sich gaendert, hat eine weitere Putzfrau angeheuert, ist frueher nach Hause gekommen und all die Rechnungen bezahlt. Er hat nie schlecht ueber sie geredet auch wenn er locker gekoennt haette.

Die Wahrheit ist dass die Frau nicht gearbeitet hat und trotz sehr gesuchten Diplomabschluss nicht arbeiten wollte. Als Hausfrau hat sie wenig getan, die Putzfrau/Nanny (von Ehemann bezahlt) war immer da. Nach einer Weile und all den Anstrengungen von meinem Freund hat sich letztendlich herausgestellt dass die Frau seit 2 Jahren eine Affaire mit einem verheirateten Mann mit 2 Kindern hatte, als es raus flog hat sie gesagt wie hast du das erfahren? Da hast Du einen guten Job gemacht. Es endete in Scheidung... in Rekordzeit

Heute ist der Kerl mit einer neuen Partnerin unterwegs und super happy, sie nimmt ihn so wie er ist. Was die Ex macht, weiss er nicht und er ist dadurch super happy, ich denke nicht dass es ihr so gut geht wie frueher und zumindest arbeiten muss.

Ergu

Wir waren zwei Jahre zusammen, sind aber nach 3 Monaten Beziehung zusammen gezogen.

Dass er narzisstische Züge hat, tut mir sehr weh. Ich versuche in Menschen immer das Gute zu sehen und auch jetzt will ich nicht schlecht über ihn reden, obwohl er auch in der Beziehung ziemlich krasse Sachen gebracht hat, die ich jetzt erst aufarbeiten kann. Innerhalb der Beziehung nimmt man das zwar als schlimm wahr, aber man ist bei manchen Dingen auch abgehärtet, weil man schon öfter solche Sachen erlebt hat.

Er will mit mir befreundet bleiben, ich hab gesagt, dass ich erst einmal Zeit brauche. Für mich war der Schritt kein einfacher und es hat ziemlich lange gedauert, bis ich mich dazu durchringen konnte.

Ich habe das Gefühl, dass innerhalb der Beziehung ziemlich viel über Belohnung und hauptsächlich Bestrafung gelaufen ist. Hat ihm etwas nicht gepasst, hat er mir Nähe entzogen, war nicht verfügbar, obwohl es nichts dramatisches war.