Total verliebt, habe Schluss gemacht und leide

Lieber whynot60,

jetzt fragen dich schon zwei Ladies um Rat

Trotz meines emotionalen Zusammenbruchs fühle ich mich die letztes Tage irgendwie besser. So langsam verstehe ich, was mir die vergangenen 1,5 Jahre passiert ist. Habe ihn heute auch mehrfach wieder gesehen und mir geht es soweit ganz ok damit. Noch vor ein paar Wochen wäre ich vermutlich noch zwei Tage danach aufgewühlt gewesen und hätte nicht schlafen können. So langsam kehrt Ruhe und Verständnis ein. Jetzt kann ich mit der wirklichen Verarbeitung anfangen und die Trauer und die Verletztheit zulassen. Habe diese Emotionen glaube ich wirklich eingefroren und war dadurch wie betäubt und unglücklich.

So realistisch gesehen, ist er wirklich sehr arrogant und hochnäsig, nur seinem auserwählten Volk benimmt er sich anständig gegenüber bzw. ist normal. Dann kommt er auch ganz lieb rüber, was er im Grunde genommen ja auch nicht ist. Es ist irgendwie ein ganz ambivalentes Gefühl, wenn ich ihn sehe. Einerseits tut das Herz weh, weil wir ja nie wieder zusammen sein werden. Andererseits ist er mir so fremd und ich habe gar kein liebevolles Gefühl mehr, wenn ich ihn anschaue. Des weiteren bin ich auch einfach nur mega überfordert mit seinen Verhaltensweisen. Ich kann mich in diese null hereinversetzen oder nachempfinden, da ich so wie er fühlt, noch nie gefühlt habe bzw. fühlen kann.
Ganz schön verwirrend alles.

Naja die lieben Exen. Eigentlich ist auch nur noch eine präsent, die anderen haben wohl jemand Neues und somit schenken sie ihm ja auch nicht mehr die geforderte Aufmerksamkeit. Die Damen werden aber noch regelmäßig auf Facebook beäugt und kontrolliert. Wie kindisch eigentlich?! Naja und ohne das Wissen oder die Erfahrung kann man ja schon davon ausgehen, das man meinem Ex wichtig ist. Denn nach der Trennung (dies bisher immer von ihm ausging) ist der Mann ja noch sooooo um einen bemüht und das wird der Ex wohl auch geschmeichelt haben. Immerhin platziert er hier und da seine Kommentare, die einem glauben lassen, das es noch nicht vorbei ist. Das hat er bei mir am zweiten Tag schon gemacht.

Als er mit seiner Ex noch zu Gange war, hat er mich im Hintergrund herangezogen und ist dann gewechselt. Schluss war ja offiziell zwischen ihm und ihr. Also hat er sich ja nichts zu Schulden kommen lassen. Die Ex blieb natürlich weiterhin an seiner Seite, als sehr gute Freundin und Bewunderin. Wie man sich das weiterhin antun kann, ohne daran zu Grunde zu gehen, ist mir allerdings ein Rätsel?!

Ich für meinen Teil bin froh, dass ich gegangen bin. Jetzt brauche ich eben noch ein wenig Zeit um zu trauern bzw. muss ich einen tollen, liebevollen Mann vergessen, den es niemals gab, den ich aber sehr lieb gehabt habe. Schon komisch dieses Gefühl. Irgendwie nicht von dieser Welt und ich würde gerne mit beiden Beinen wieder am Boden ankommen.

Danke dir whynot60 und LG

Hallo!

@ Little Lady

Das ist ja schon einmal erfreulich, daß es Dir nicht ganz so schlecht geht, wenn Du ihm begegnest. Wenn das halbwegs so bleibt, dann bist Du aus dem Gröbsten sicher heraußen, selbst wenn bisweilen noch der eine oder andere Durchhänger kommen sollte.

Daß er sich seinem auserwählten Volk gegenüber anständig, normal oder gar liebevoll verhält, liegt daran, daß er sich davon irgendeinen Nutzen verspricht. Solche Menschen können sogar richtig aufopferungsvoll, spendabel, großzügig usw. sein, wenn sie sich davon Vorteile erwarten.
Davon hängt letztlich alles ab: welchen Nutzen haben sie davon? Um diese Frage dreht sich bei ihnen alles.
Auch diese ja teilweise groteske Selbstdarstellung hat diesen Grund - man will glänzen, um dadurch eben Bewunderer anzulocken. Und das wiederum verleiht ihnen überhaupt erst Selbstvertrauen, ist ihnen in diesem Sinne also nützlich, auch wenn andere sie für arrogant und unmöglich halten. Es ist eine Art von Selektion, die dazu dient, Leute an sich zu binden, die einem in irgendeiner Art nützlich sind.

Du machst ja offenbar gerade die Erfahrung: wenn Du ihn realistisch siehst, hast Du gar keine liebevollen Gefühle mehr für ihn. Das ist auch ganz natürlich, wenn man so sagen kann. Denn das, in was sich hier jemand verliebt, ist eben letztlich dieses ganze Blendwerk. Fällt das weg, weil man ihn realistisch sieht, fallen auch die liebevollen Gefühle weg.
Man muß einfach sehen, daß das, was man so bewundert und geliebt hat, keinen realen Hintergrund, keine Substanz hatte.

Wenn von den Exen eigentlich nur noch eine präsent ist, aber er auch alle anderen auf FB gleichsam kontrolliert, dann hat das damit zu tun, daß er dadurch noch immer das Gefühl hat, sie unter Kontrolle und seinen Schwarm beisammen zu haben. Daß sich jemand von ihm trennt (bzw. er sich von jemandem) und womöglich ohne ihn glücklich wird, ist eine schwere Kränkung, die er irgendwie abwehren muß. Vermutlich wird er insgeheim hoffen, daß diese Exen ohne ihn gar nicht können und er auf etwas stößt, das ihm das beweist. Denn einen Besseren als ihn konnten sie nicht haben, und er möchte sie dann halt leiden sehen und herumstrampeln im Unglück (auch das baut dann ja das Selbstbewußtsein auf und zeigt ihm, wie großartig und einzigartig er ist).
Und wenn er dann hin und wieder Kommentare plaziert, die danach aussehen, als sei es noch nicht vorbei, dann versucht er damit eben zu verhindern, daß ihm diese Exen ganz abhanden kommen und womöglich mit einem anderen glücklich werden. Und selbst wenn sie es schon sind, meint er, er brauche ja nur mit dem Zaunpfahl zu winken, und schon kämen sie wieder in seine Arme gerannt. Und das testet er halt mit diesen Kommentaren und kommt sich gut dabei vor und wie eine Art Krösus.
Ich kann nur wieder sagen: das alles ist nur lächerlich, weiter nichts.

Naja, und daß er Dich damals als neue Bewunderin herangezogen hat - ohne Bewunderin käme er sich halt sehr unbewunderungswürdig vor ... daher braucht er diese Absicherung.
Daß diese eine Ex weiterhin an seiner Seite bleibt, ist tatsächlich nicht so einfach zu verstehen. Aber vielleicht meint sie selber, daraus einen Nutzen zu ziehen. Oder ihr ist es einfach egal, auch das gibt es.

Du wirst sicher bald wieder mit beiden Beinen in der Welt ankommen! Es geht letztlich ja lediglich um eine realsitsiche Sicht der Dinge.
Wobei es aber auch klar ist, daß Du noch das eine und andere verarbeiten mußt.
Aber jedenfalls bist Du auf dem besten Weg!


@ Floehchen

Ich wollte Dir natürlich nicht nahelegen, nicht alles zu versuchen, um doch noch wieder zusammenzufinden.
Und versuchen kann man ja auch alles - denn, wie Du sagst, zu verlieren hast Du ja nichts.

Es ist allerdings so: wenn jemand tatsächlich etwas nicht verzeihen kann (und er das nicht nur in der ersten Verletztheit und Wut gesagt hat), dann ist das äußerst schwierig. Denn selbst wenn man wieder zueinanderfindet, arbeitet das im Hintergrund immer weiter.
Aber ich möchte Dich natürlich nicht entmutigen!

Ob Du Dich verändert hast, kann ich natürlich nicht sagen. Aber manchmal spüren andere eine Veränderung leichter als man selber, weil man selber sich ja im Normalfall immer konstant und homogen fühlt - also es ist ja nicht so, daß man heute schlafen geht und morgen wacht man als jemand ganz anderer auf. Sondern das sind ja ganz langsame Prozesse, die man selber, weil man sie ja durchlebt, gar nicht wahrnimmt.
Eine Midlifcrisis hast Du sicher nicht - aber es ist so, daß es gerade in Deinem Alter zu Veränderungen kommen kann. Es ist ein Alter, wo man vielleicht schon einmal bilanziert (also nach dem Motto: was will ich noch, wie erreiche ich das, reicht mir, was ich habe, usw.?). Gerade in dieser Zeit kann man auch noch einmal einen Entwicklungsschub erfahren, und das kann auch Veränderungen mit sich bringen.

Wie auch immer. Jedenfalls habe ich den Eindruck, daß Du ja eine sehr taffe, selbstbewußte und entschlossene junge Frau bist und die Dinge auch selber in die Hand nehmen kannst. Und damit hast Du schon einmal einen ganz wesentlichen Vorteil, weil Du letztlich eben auf niemanden angewiesen bist und somit auch kaum in die Situation kommen wirst, daß Du gewissermaßen auf Knien m Vergebung flehst.

Was mir aber auch aufgefallen ist, ist, daß Du schreibst, alles sei so gut durchplant und perfekt gewesen und es sei auch wunderbar gelaufen und die Ehe war glücklich.
Ich habe mich gefragt, ob dieses Glück auch empfunden war, oder mehr ein theoretisches? In dem Sinne, daß ja alles super läuft, und darüber ist man glücklich (aber vielleicht eben nicht eigentlich mit dem Partner).
Das kann ich aber natürlich nicht beurteilen.
Nur kommt es öfter vor, daß bei jemandem, der vorwiegend kopfmäßig unterwegs ist, dann irgendwann plötzlich Gefühle ausbrechen oder er das Bedürfnis danach bekommt. Denn selbst wenn alles tatsächlich perfekt nach Plan läuft und man eigentlich ja vollkommen glücklich sein müßte, muß das nicht notwendig auf der Ebene der Gefühle befriedigend sein. Dieses Glück ist dann ein theoretisches, aber kein gefühltes. Und dann können eben bisweilen auch Gefühlsbedürfnisse auftreten, die in der bestehenden Beziehung nicht gestillt werden können, auch wenn sie ansonsten noch so gut läuft.
(Manche regeln das dann auch so, daß sie eben neben der bestehenden Beziehungen auch eine andere haben, die gleichsam die Gefühlsbedürfnisse abdeckt, und sich das zugestehen.)

Auf etwas Neues einlassen solltest Du Dich auch nicht gleich wieder. Das wäre ganz falsch! Selbst wenn Dein Mann sich nicht mehr auf eine Fortsetzung der Beziehung einlassen sollte, solltest Du nicht sofort die nächste Beziehung eingehen. Denn das wäre dann womöglich erst recht eine vorwiegend rationale und jedenfalls vorschnelle.

Wenn Du zu Deinem Mann fährst, dann wünsche ich Dir alles Gute! Denn natürlich: Zu verlieren hast Du nichts!
Und ein bißchen Fatalismus (oder, je nachdem, Determinismus) schadet ja auch nicht . Es kommt, wie es kommt.

Liebe Grüße

Melde mich morgen oder am Montag. Habe über das Wochenende Besuch von einer lieben Freundin!

Ob Floehchen schon auf dem Weg zu ihrem Ex- Mann ist:-)?

Ein lieber Besuch ist immer erfreulich!
Besser jedenfalls, als sich mit irgendwelchen Gockel-Gedanken herumzuschlagen ...

So, hier bin ich wieder
Habe gerade meine Freundin zum Bahnhof gefahren und gönne mir heute noch einen Tag Urlaub.

Natürlich lenkt die Gesellschaft einer guten Freundin von den Gockel-Gedanken ab. Wir haben auch beide am Wochenende eine Gruppe Männer kennen gelernt und einer von denen möchte sich gerne mal mit mir treffen. Das hat mich sehr gefreut und wir haben uns auch wirklich sehr nett unterhalten, aber ich bin noch nicht soweit glaube ich. Trauere dem Gockel immer noch sehr hinterher, obwohl es eigentlich keinen Sinn macht und sehr schade ist. Er hat bestimmt schon wieder die Nächste oder sogar schon die Übernächste im Bett und ich krebse hier immer noch mit meinem Liebeskummer rum?!

Obwohl dieser Mann alles andere als emphatisch war, hat er es doch geschafft, dass ich mich sehr wohl bei ihm gefühlt habe und das fehlt mir jetzt eben. Ein anderer Mann kann das auch nicht so schnell erzeugen. Im Gegensatz zu meinem Gockel kann ich eben nicht einfach mal so jemanden ersetzen und mir dann einbilden, mich neu verliebt zu haben. Wäre schön, wenn ich das könnte....! Glaube, dann wäre so einiges einfacher.

Diese Trennung ist wirklich nicht normal und hat mir einen heftigen Stich verpasst, der tiefer geht als ich es je für möglich gehalten habe. Durch dieses verquere Verhaltensweise und Suggestion von irgendwelchen Dingen, die gar nicht da waren, ist einiges in mir kaputt gegangen. Das alles wird mir erst jetzt so wirklich bewusst. Ich bin so nachlässig mit meiner Seele umgegangen und meine Selbstzweifel sind immer noch sehr groß, so dass es mir vermutlich schwer fallen wird zukünftig jemandem zu vertrauen. Woher soll ich denn noch wissen, was echt oder unecht ist?!

Für ihn geht das Spiel einfach weiter...! Er hat mal zu mir gesagt : du und ich - wenn wir auf der selben Schule gewesen wären, dann hätten wir es ordentlich krachen lassen! Schule? Wer um Himmels Willen spricht denn noch von Schule, wenn er Anfang 30 ist?! Einfach unreif!

So genug Gockel-Gedanken, ich versuche mal meinen Urlaub zu genießen.

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Das ist eben der Unterschied: Du hast geliebt, und daher kannst Du Dich eben nicht gleich wieder verlieben, das wäre auch nicht gut und ist im Grunde auch gar nicht möglich (wenn, dann wären das nur Gefühlsprojektionen, also daß Du die Gefühle, die Du eigentlich für Deinen Ex noch hast, in einen anderen verlagerst).
Wenn hingegen jemand lediglich eine Show abzieht, so großartig und beeindruckend sie wirken mag, dann kann er schon am nächsten Tag wieder dieselbe Show abziehen.

Es macht ja auch einen Unterschied, ob man mit einem realen Auto real gegen einen Baum fährt oder in einem Computerspiel.
Im ersten Fall wird man sich zumindestens vom Schock erholen müssen, unter Umständen auch von schweren Verletzungen. Im zweiten Fall kann man 100x hintereinander gegen den Baum fahren und es wird nichts passieren, nichts liegt in Scherben, nichts muß heilen. Man kann sich gleich wieder hinter das Steuer setzen.

Nur fehlt es dem, was man nur auf dem Bildschirm erlebt, halt auch völlig an Substanz, es ist wertlos, bedeutungslos, und letztlich hat man davon nichts.
Auf den ersten Blick mag zwar Dein Schicksal als das schlimmere erscheinen - aber in Wahrheit ist seines um ein Vielfaches schlimmer.
Ein solches Leben mag zwar sehr vergnügt aussehen, aber in Wirklichkeit ist es völlig leer und armselig - und tatsächlich bedauernswert.

Ich weiß nicht, wofür Du Dich entscheiden würdest, hättest Du die Wahl: ein empfindungsloses Leben mit täglichen Feuerwerken oder ein empfindsames Leben, das manchmal auch durch das Leid führt.
Wenn Dir nichts wirklich etwas bedeutet, dann ist das Leben zwar viel einfacher, aber eben auch mehr oder weniger völlig leer. Es wäre nicht viel anders, als im Kino zu sitzen.

Ich möchte Dir auch sagen: Wohlbefinden, glücklich sein usw. sollte man ohnehin nie von anderen abhängig machen. Weil Du schreibst, ein anderer Mann könne das nicht erzeugen. Was Du nicht in Dir selber erzeugen kannst, das kannst Du immer verlieren und bist immer auf andere angewiesen.

Ich verstehe zwar, daß Dich das tief erschüttert hat, aber daß einiges in Deiner Seele wirklich kaputtgegangen ist, das glaube ich nicht - es ist eher bewußtlos und benommen. Aber davon wirst Du Dich auch wieder erholen, Du mußt nur etwas geduldig sein.

Was echt und was unecht ist, das kann man wirklich nur schwer unterscheiden. Denn das zeigt sich in der Regel auch erst im Lauf der Zeit.
Wenn jemand so richtig ins Leben gestürmt kommt, dann wäre ich eher vorsichtig, da steckt meistens nichts Gutes dahinter. Oder auch, wenn jemand sehr viel von sich redet und alles mögliche erzählt (entweder ganz Großartiges oder ganz Schlimmes) oder umgekehrt gleich alles wissen will. Oder wenn er in seinen früheren Beziehungen immer ins Unglück gestürzt ist, furchtbare Partner hatte, nur verarscht worden ist usw. - da sollte man überhaupt gleich das Weite suchen, denn hier landet man mit Sicherheit auch auf dieser Liste.
Aber grundsätzlich muß man halt etwas auf das Verhalten in der Beziehung achten, also wenn vielleicht die ersten Unstimmigkeiten und Krisen kommen, wie dann jemand reagiert, wie er damit umgeht. Wenn er gleich dramatisch einschnappt oder abhaut oder übergriffig wird - dann ist das kein gutes Omen.
Aber jede Beziehung braucht ohnehin zunächst einmal einen Vertrauensvorschuß. Ohne dem geht es nicht.
Und das Wesentlichste ist überhaupt das Vertrauen in sich und in das Leben. Auch absolut vertrauenswürde Menschen können sich ändern, also kann man sich nie irgend etwas bis in alle Ewigkeit sicher sein.

Liebe Grüße!

Lieber whynot60,

also wenn ich die Wahl hätte, dann würde ich lieber ein glückliches, beständiges Leben führen, welches von echten Gefühlen geprägt ist. Ich hatte bereits schon eine sehr schöne langjährige Beziehung und noch nie in meinem Leben habe ich mich so wohl gefühlt. Noch nie konnte ich so ich sein. Das war schön.

Mit dem Wissen kam mir das Verhalten von meinem Ex von Anfang an komisch vor. Da war eben dieses Bauchgefühl, welches ich leider vollkommen ignoriert habe. Er hat mir direkt im ersten Gespräch erzählt, dass sein Vater Anwalt ist und einer seiner Freunde Pilot...etc. Ich wollte das eigentlich gar nicht wissen?! Fand das lächerlich. Aber wie ihr alle wisst, hat er mich dann doch um den Finger gewickelt.

Irgendwie war das ja fast schon wie Gehirnwäsche. Ich habe ihn so gesehen, wie er sich selbst darstellt aber nicht so, wie er IST. Das sehe ich erst jetzt. Er ist einfach ein ganz normaler Typ mit einem mini Ego glaube ich. Es ist ja nichts dagegen einzuwenden, wenn man es schön mag und ein wenig auf bling, bling steht aber diese überproportionale Selbstdarstellung ohne wirkliche Substanz dazu, ist fehl am Platz und wirkt wie bereits erwähnt, absolut lächerlich. Ich habe das nicht gesehen und bin voll drauf reingefallen.....!

Naja gern gehabt, habe ich ihn trotzdem und das wirklich aus tiefstem Herzen. Haben ja auch so einiges erlebt und zusammen gemacht. Wollte immer dass es ihm gut geht. Leider habe ich mich bei dem symbolischen Crash sehr verletzt und er ist scheinbar unverwundet davon gekommen. Aber laut whynot60 ist es ja wohl gesünder nach so einem Unfall Schmerz zu spüren und zu heilen, anstatt direkt weiter zu fahren. Ich sehe das auch so und weiß auch das es so ist, aber so ganz verinnerlicht habe ich das noch nicht. Ich handel jetzt auch irgendwie gegen meine Natur indem ich ihn so ignoriere und sogar von mir gewiesen habe. Normalerweise bin ich immer für konstruktive Lösungen zu haben und auch immer gesprächsbereit eigentlich. Man hätte mit ein bisschen Feingefühl Einiges retten können und vielleicht noch ein respektvolles, kollegiales Verhältnis aufbauen können. Mh, aber ich glaube mit so einem Mann ist das nicht möglich.

Das ist eigentlich so, so Schade und auch wirklich bedauernswert. Aber ich glaube, ich muss mir keine Sorgen um ihn machen. Ihm wird's egal sein.....

Wünsche dir einen schönen Tag whynot60
Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Ja, wenn jemand so angibt mit seinem Elternhaus und seinem Freundeskreis, und das gleich zu Beginn, dann sagt das schon einiges. Denn das alles dient ja als Schmuck und hat mit seinem Wesen ja nichts zu tun. Und wenn das jemand nötig hat, dann kann man daraus entsprechende Schlüsse ziehen.
Das ist halt so - um nochmals darauf hinzuweisen - wie bei einem Kind, das herumerzählt: Mein Papa ist dieses und jenes - und ganz stolz darauf ist ... Es ist halt so ein übergestülpter Glanz, der die eigene Ohnmacht und Kleinheit überdecken und Respekt und Bewunderung einbringen soll.

Aber natürlich - man kann auf all diese Selbstdarstellungsmätzchen auch hereinfallen. Das ist ja keine Schande. Sieh es einfach als Erfahrung, dann fällst Du nicht mehr so leicht darauf herein.

Daß er ein Mini-Ego hat halte ich aber nicht für wahrscheinlich. Sondern er hat im Gegenteil ein sehr aufgeblähtes Ego, aber ein Mini-Selbstbewußtsein. Dieses nämlich bläht das Ego auf. Wer echtes Selbstbewußtsein hat, braucht solche Selbstdarstellungen nicht, und er will auch nicht bewundert und angehimmelt werden.
Das sieht man ja auch ganz allgemein: Jene, die wirklich etwas draufhaben, prahlen damit nicht und hüpfen nicht wie die Kasperl auf irgendwelchen Bühnen herum.

Nach einem solchen Crash Schmerz zu spüren, zeigt vor allem, daß Deine Gefühle echt waren. Und dann braucht es auch Zeit für die Heilung, und diese sollte man sich unbedingt geben.
Wenn jemand nach einem solchen Crash gleich weiterfährt, dann waren schlicht und einfach die Gefühle nicht vorhanden oder sehr seicht. Und wenn er das immer so macht, so heißt das, daß er zu tieferen Gefühlen gar nicht fähig ist. Und eigentlich ist das tragisch. Ich glaube, es gibt keine bedauernswerteren Menschen als solche gefühlsmäßigen Strandtaucher. Auch wenn deren Leben recht vergnügt und locker aussehen mag - aber es fehlt einfach eine ganz wesentliche Dimension, die das Leben erst erfüllt.

Nein, Sorgen brauchst Du Dir sicher keine um ihn zu machen. Auch wenn man sich selber vielleicht etwas besser fühlen würde, müßte man sich Sorgen machen, weil das die eigene Bedeutung, die man hatte, erhöhen würde.
Aber im Allgemeinen stecken solche Menschen alles, was mit Gefühlen zu tun hat, sehr locker weg, weil diese eben von vornherin in ihnen keine Wurzeln schlagen.

Liebe Grüße

Schönen guten Morgen,

so jetzt gibt es schon wieder Neuigkeiten....

Er hat mich gestern abgepasst und mich gefragt, ob ich denn nie wieder mit ihm sprechen würde?! Er war schon leicht angesäuert, denke auch aufgrund meiner Ignoranz die vergangenen Wochen/ Monate. Ich war so überrumpelt, dass ich vorerst nicht wusste, was ich überhaupt antworten sollte?! Ich meine, ich sage ihm ja ganz freundlich Hallo und Tschüss wenn ich ihn sehe, und für einen kurzen Smalltalk hat es ja auch gereicht. Also von nicht sprechen kann ja hier nicht die Rede sein. Dann fragte er mich, ob es mir gut gehen würde, denn ich sehe so traurig aus?! Also mir geht es ja jetzt nicht 100% super toll, aber ich bin auch alles andere als traurig. Habe ihm gesagt, dass es mir gut geht und habe Erstaunen darüber geäußert, dass ich traurig aussehen würde.

Nach der anfänglichen leichten Aggression seinerseits kippte die Situation und er stellte sich als der Leidende dar, der mich ja braucht und so gerne wieder mit mir sprechen würde und egal wie lange es dauert, er wartet auf mich. Allein beim Schreiben dreht sich mir der Magen irgendwie um, aber das Schlimme ist, er hat mir tatsächlich einen Kaffee aus den Rippen geleiert. Ich bin weich geworden. Nicht heute und nicht morgen, aber nächste Woche....! Er hat es geschafft! Er kennt meine Knöpfe sehr gut und hat diese wieder gedrückt. Unglaublich! Ich bin da überhaupt nicht mehr Herr meiner Sinne.

Natürlich rät mir jeder von der Kaffeegeschichte ab und auch ich weiß, dass das null Sinn macht und Lust habe ich auch keine großartige darauf. Aber irgendwann muss doch auch mal gut sein.
Jetzt bekommt er seinen Kaffee und ich rede mit ihm über belangloses Zeug und hoffe dass die Zeit schnell rum geht. Wenn ich nicht mehr auf ihn anspringe, hoffe ich, dass ich irgendwann so langweilig für ihn werde, dass er von mir ablässt. Nach all dem blöden Mist habe ich einfach keine Kraft mehr für diesen Mann. Über die Mitleidsschiene kriegt er mich jedes mal. Das weiß er auch und ich kann da einfach nicht aus meiner Haut.

Dabei habe ich am Freitag eigentlich ein schönes Date mit einem der Männer, die ich mit meiner Freundin kennen gelernt habe. Er ist wirklich sehr nett und ich glaube das Treffen wird mir gut tun bzw. der nette Austausch mit einem normalen Mann.

Lieber whynot60, ich danke dir weiterhin sehr für den konstruktiven Austausch und hoffe ich nerve dich nicht all zu sehr.

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Ich antworte Dir ein anderes Mal ausführlicher.
Ich bin heute schon zu geschafft.

Auf alle Fälle aber hoffe ich, daß Du die Einladung zum Kaffee ohne Probleme überstehst ...
Denn wenn man noch nicht so wirklich stabil ist, ist das etwas riskant.

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Es ist leider so, daß Menschen dieser Art es eben verstehen, die richtigen Knöpfe zu drücken, um ihre Ziele zu erreichen. Ganz besonders natürlich, wenn sie jemanden schon gut kennen - zuvor testen sie das erst einmal aus, um sich eben darauf einstellen zu können und das Richtige zu tun bzw. zu sagen (also das, was gehört werden will, was ankommt, was Eindruck macht, Vertrauen schafft usw.).

Daher ist es öfter auch so, daß tatsächlich nur ein völliger Kontaktabbruch es ermöglicht, aus dieser Nummer wieder herauszukommen.
Nur ist es bei Dir bzw. Euch insoferne ein wenig anders, weil er zum einen nicht von der aggressiven Art ist (wenn auch von der beleidigten, angesäuerten) und zum anderen Du ja doch recht stabil wirkst und nicht so, als würdest Du Dich bald aus dem Fenster stürzen. Zudem arbeitet Ihr in derselben Firma, was es so gut wie unmöglich macht, gar keinen Kontakt mehr zu haben.

Das mit der Einladung zum Kaffee ist halt so eine Geschichte.
Denn natürlich ist dagegen nicht grundsätzlich etwas einzuwenden. Nur wird er damit höchstwahrscheinlich bestimmte Absichten verknüpfen, und das ist eben etwas anderes, als wenn man einfach mit einem Freund oder Bekannten auf einen Kaffee geht.

Du schreibst ja selber, daß Du weißt, daß es keinen Sinn macht, und Du auch keine große Lust dazu hast. Und: Aber irgendwann muß es auch einmal gut sein. - Nur ist es das dann eben gerade nicht. Die Einladung zum Kaffee dient nicht der Beruhigung und Befriedung, sondern ist eine Art Wiederanknüpfungspunkt.
Es ist auch denkbar, daß er Dich gleichsam wiedererobert und sich dann bald danach von sich aus trennt und/oder zu einer anderen wechselt. Weil ihm das sicher schwer zu schaffen macht, daß Du Dich getrennt hast, das wird seinen Stolz und seine aufgeplusterte Selbstsicherheit einigermaßen getroffen haben. Daher kann er vielleicht nur dann seinen Frieden damit machen, wenn er die Gelegenheit bekommt, sich von sich aus zu trennen. Da wärst Du auch nicht die Erste, der das passiert ...

In diesem Sinne kann ich Dir nur raten, standhaft zu bleiben, wenn Du das irgendwie schaffst.
Solange Du nur über belangloses Zeug mit ihm sprichst, wird nichts passieren. Aber ich nehme an, er wird auch über anderes zu reden versuchen - und dann mußt Du es eben schaffen, darauf nicht einzugehen und, wenn er damit anfängt, etwas zu sagen in der Art: darüber gibt es nichts mehr zu reden. Auch wenn er dann auf sauer oder leidend umschaltet. Die Gefahr sind nämlich immer diese Suggestionen, die mit den schönen gemeinsamen Erlebnissen spielen oder dieses ich brauche dich und du bist mir wichtig und Teil meines Lebens usw. Da solltest Du halt etwas vorbereitet sein darauf.

Liebe Grüße

Hallo,

danke lieber whynot60 für deine Antwort.
Ich glaube ich werde nicht mit meinem Ex Kaffee trinken. Für was auch? Über alte Zeiten werden wir bestimmt nicht plaudern und ich weiß eigentlich schon ganz genau, was dann passiert. Er wird abchecken wollen, was bei mir so geht und dann versuchen wieder den Kontakt aufzubauen. Vermutlich hat er momentan keine andere adäquate Alternative. Dann kommt er wieder über die Mitleidsschiene und ich habe nur wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich ihm nicht helfen will/kann. Aber ihm bin ich ja auch egal gewesen.

Mein Date am Freitag war übrigens grauenhaft. Der Typ war auch nicht so wirklich an mir interessiert und wollte mir nur an die Wäsche. Habe das ganze dann vorzeitig beendet und bin nach Hause geflüchtet. Sehr frustrierend und gibt einem nicht gerade ein gutes Gefühl. Wo sind denn eigentlich die all die netten Menschen hin?

Natürlich musste ich da prompt wieder an meinen Ex denken, und wie schön das alles mit ihm war bzw. wie wohl ich mich gefühlt habe. Vermisse das schon sehr. Darum kann ich ihn auch unter gar keinen Umständen sehen. Glaube in meiner momentanen Gefühlslage würde ich einfach nur losheulen

Tut mir leid, aber ich bin einfach nur traurig gerade....

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Ich halte das, ehrlich gesagt, auch für besser, wenn Du die Einladung zum Kaffee stornierst. Ich glaube, das würde Dich in der gegenwärtigen Phase nur wieder aus dem ohnehin labilen Gleichgewicht bringen.

Ich würde ganz generell in einer solchen Zeit eher vorsichtig sein. Denn Du bist ja noch verletzt, enttäuscht, leidest, bist emotional nicht stabil usw. - und da ist man dann nicht nur sehr leicht verletztbar, sondern auch sehr empfänglich für Trost. Das heißt, man kann gleich wieder zum Opfer werden, wenn man nicht vorsichtig ist.
Solche Tröstertypen riechen das förmlich, und Leidende sind halt oft die leichteste Beute.

Ich würde Dir wirklich raten, erst wieder richtig zu Dir selber zu finden, ehe Du Dich auf irgendwelche Dates einläßt, sei es mit Deinem Ex, sei es mit anderen Männern.
Um es richtig zu treffen muß man sich einfach in seinem Normalzustand befinden und stabil sein, sonst kann man sich leicht vergreifen, und der nächste Kummer steht ins Haus. Und das sollte man sich besser nicht antun.

Vielleicht kannst Du ja versuchen, etwas Neues für Dich selber zu entdecken, etwas, das Dich interessiert, Dich neugierig macht, Dich geistig beschäftigt.
Weggehen und Dich ablenken und amüsieren kannst Du sicher ja auch mit Freunden.

Man muß natürlich etwas Geduld haben - aber es ist wesentlich sinnvoller, diese aufzubringen, als vom Regen in die Traufe zu kommen.

Liebe Grüße

Lieber whynot60,

ja definitiv muss ich Geduld mit mir haben, es fällt mir nur gerade echt schwer irgendwie. Die Kaffeeeinladung vom Ex und diese aufdringliche Art von meinem Date haben mich wieder ein wenig aus der Bahn geworfen. Emotional instabil trifft es da wohl genau auf den Punkt;-) Ich wollte so was in Zukunft lassen, aber ich dachte ich wäre schon so weit. Habe ich mich wohl getäuscht.

Meinen Job bekomme ich noch ganz gut hin und auch sonst sieht man mir nichts an glaube ich. Aber sobald ich die Bürotür öffne, fängt das Elend ja schon wieder an. Mein Ex versucht natürlich auf seine subtile Art und Weise wieder Kontakt aufzunehmen - ich spüre das. Überall sehe ich ihn und er versucht mich immer in ein kleines Gespräch zu verwickeln. Ich habe einfach keine Kraft mehr, ihn böse anzugucken und ihn schon wieder zum Teufel zu jagen. Andererseits nimmt mich dieser kurze Smalltalk auch nicht mehr so mit. Fühle mich innerlich irgendwie leer.....

Ja ich habe eine große Leidenschaft und das ist der Sport. Ich bewege mich gerne und im Anschluss fühle ich mich auch meistens besser. Bin sehr körperbewusst und achte auf mich. Jetzt muss ich es nur noch irgendwie schaffen meine Seele wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Habe auch sehr gute soziale Kontakte und enge Freunde mit denen ich etwas unternehmen kann. Das hilft sehr, aber für mein momentanes innerliches Chaos bin ich selbst verantwortlich und da muss ich mich wohl einfach mal meinem Schicksal hingeben und die Zeit für mich arbeiten lassen. So kann das ja alles nicht mehr weiter gehen.....

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Ja, daß man nach einer solchen Erfahrung emotional instabil ist, ist absolut normal. Wobei ich noch immer sagen muß, Du bist hier trotz allem noch vergleichsweise gut davongekommen - denn so manche andere wirft das völlig aus der Bahn.
Das Wichtige ist einfach, daß man sich bewußt ist, daß man emotional instabil ist und daher auch anfällig für alles, was eine Verbesserung zu versprechen scheint und einem wieder Halt gibt.
Denn dieser Schuß geht in den allermeisten Fällen nach hinten los.
Aber Du bist ja zumindest stabil genug, um dem Drängen des aufdringlichen Dates nicht nachgegeben zu haben. Denn auch das machen viele anders, weil es kurzfristig das Selbstvertrauen wieder etwas aufmöbelt.
Also ich finde jedenfalls, Du machst das ganz richtig! Und daher wirst Du auch bald wieder ganz auf der Höhe sein. Ein wenig Geduld braucht das natürlich, aber das wird sicher werden.

Und wenn Dich Dein Ex auf subtile Weise umgarnt - Du mußt ihn ja nicht mit bösen Worten überschütten oder ihn zum Teufel jagen. Das wäre nicht einmal gut. Sondern versuche ihn, so weit als möglich, als neutrale Person zu sehen, wie sonst jemand aus Deinem Kollegenkreis. Klar ist das nicht einfach, aber das sollte das Ziel sein, nicht seine Verteufelung oder irgendwelche Haßausbrüche.
Vielleicht siehst Du es so: Da warst damals fasziniert von ihm, hast auf seine Art, sein Aussehen usw. angesprochen - und nun, da Du ihn etwas genauer kennengelernt hast und ihn realistischer sehen kannst, entspricht er in Wahrheit ja nicht mehr dem, was Dich ihn hat bewundern lassen. Wenn die Weihnachtsdeko im Schaufenster verschwunden ist, sieht alles gleich viel banaler aus, und die Glitzersteine waren halt keine Diamanten, sondern Strass ... Und wenn Du das siehst, wenn Du seine Realität siehst und nicht den Glitterschmuck, dann wirst Du nichts mehr finden, das wirklich ansprechend für Dich ist.

Du bist ja auch sozial eingebunden, hast Rückhalt, weißt mit Deiner Zeit etwas anzufangen, sitzt nicht nur im Schmerz herum - und auch wenn Du gerade seelisches Chaos hast: das beruhigt sich wieder! Je mehr Abstand Du gewinnst, um so mehr beruhigt sich auch das Chaos wieder.
Also mache Dir keine Gedanken darüber, laß Dir Zeit, betrachte es als Erfahrung!

Liebe Grüße