Total verliebt, habe Schluss gemacht und leide

@littlelady

Ich habe jetzt nur das Eingangsposting gelesen (stöbere hier rum weil ich mich selbst gerade unnötig wegen Jemandem verrückt mache).
Ich finde es bewundernswert, dass du von dir aus den Schlussstrich gezogen hast. Verliebte Menschen schaffen das manchmal nie, denn da ist ja immer noch etwas Resthoffnung die nicht aufhört sich zu melden. Du scheinst das dennoch sehr konsequent durchgezogen zu haben, trotz Sabotageversuche dieses selbstverliebten Gockels. Nach deinem Posting würde ich ihn genau so sehen. Ihm ist es komplett egal wie sehr er dir weh tut, solange er nur weiterhin seinen Balsam fürs Ego bekommt.
Ich finde nicht, dass du dich jetzt dumm oder schlecht fühlen musst. Du warst verliebt, aber du hast trotzdem deinen gesunden Menschenverstand nicht verloren. Es klingt wie eine Phrase: aber gib dir etwas Zeit, der Schmerz hält nicht ewig an.

Jetzt habe ich dein letztes Posting doch noch gelesen und: doch du kannst die Verantwortung abgeben. Er war sich deiner Zuneigung sicher und hat sie genutzt, du hast nichts weiter falsch gemacht als dich in den falschen Mann zu verlieben (das kann man sich manchmal leider nicht aussuchen). Finde es ziemlich klar, wer da Mist gebaut hat.

Hallo littlelady!

Also um Deine Fragen zu beantworten: ich bin männlich, und ich kenne mich etwas damit aus, weil ich damit öfters zu tun habe (also insgesamt mit der menschlichen Seele, nicht allein mit diesem Typus).

Wenn er sich in der Öffentlichkeit und auf seinen Partys nicht wie ein Star verhält, dann ist das wohl darauf zurückzuführen, daß er dann verunsichert wird. Wie gesagt, haben solche Menschen ja nicht wirklich Selbstvertrauen, sondern stellen das nur dar, in einer kompensatorischen Form. Und wenn sie dann mit anderen konfrontiert werden, die sie als stärker oder tatsächlich selbstsicher empfinden, dann werden sie unsicher, weil ihr Selbstverständnis zwar nach außen sehr gefestigt wirken kann, aber tatsächlich sehr fragil ist. Denn natürlich kann man nicht vor allen glänzen, weil ja klarerweise nicht alle auf dieses Theater ansprechen. Und dann würden sie sich natürlich selber lächerlich vorkommen, wenn sie ihre Show abziehen und keiner reagiert darauf. Das würden sie als schwere Blamage und Kränkung erleben, und daher gehen sie dieses Risiko meist erst gar nicht ein.
Das heißt, sie brauchen für ihre Selbstdarstellung auch die entsprechenden Opfer, die sich eben davon beeindrucken lassen.

Aber klar, wenn man verliebt ist, dann bemerkt man alle diese Seltsamkeiten nicht oder blendet sie aus und achtet auch nicht darauf, wie andere ihn einschätzen. Oft kommt es auch vor, daß man die eigene Stärke, der man sicher selber vielleicht gar nicht so bewußt ist, in eben solche Stärkedarsteller hineinprojiziert und sie dann an ihnen bewundert.

Jedenfalls ist es gut, daß Du - trotz aller Widrigkeiten - Deinen Job nicht aufgegeben hast. Denn so hast Du letztlich an Stärke gewonnen, und gerade in einer solchen Situation ist es wichtig, nicht klein beizugeben. Weil Dir eben gerade das Dein Selbstbewußtsein zurückbringt.

Auch ist es gut, daß Du ihm deutlich gemacht hast, daß es bei Dir nichts mehr zu holen gibt, und daß Du ihn auch weiter nicht mehr beachtest.
Damit hast Du alles ganz richtig gemacht, und auch, wenn Du jetzt noch etwas zusammenbrichst, wenn Du ihm begegnest - das wird sich auch noch ändern, darauf kannst Du Dich verlassen.
Du hast nun ja wieder deutlich Oberwasser, und wenn Du noch eine Weile stark bleibst, dann bist Du ganz darüber hinweg (und wirst nicht einmal mehr das Bedürfnis nach einem Urlaub mit ihm haben, wie offenbar so manche seiner Exen).

Daß Du keine Spuren bei ihm hinterlassen hast, ist nicht verwunderlich (das hat ja auch niemand vor Dir). Es ist einfach nichts da, in dem Spuren hinterlassen werden könnten. Er ist ein makelloser Prachtkerl, besser und größer geht es ja nicht mehr - wie könnte er da auch nur auf die Idee kommen, daß bei ihm irgend etwas falsch läuft? (Er erlebt und versteht sich ja als fertig (im Sinne von ausgereift), als perfekt.) Und wenn ihn jemand nicht in einer nahezu abgöttischen Weise zu schätzen weiß, dann ist eben dieser der Ignorant, die Dumpfbacke, die seine Großartigkeit nicht erkennt.
Jedenfalls ist nicht damit zu rechnen, daß sich in ihm irgend etwas tut, daß irgend jemand oder etwas in ihm Spuren hinterläßt. Das ist wie Waten durch das Wasser - dort wirst Du auch keine Spuren hinterlassen.

Stinksauer auf ihn solltest Du auch nicht sein. Was hättest Du davon? Die Wut wäre ja in Dir und würde Dir zu schaffen machen, aber nicht ihm, darüber würde er höchstens lachen. Also kannst Du durchaus froh darüber sein, nicht stinksauer zu sein. Viel wichtiger ist es, die Dinge (und auch ihn) realistisch zu sehen - und eben auch zu sehen, daß eine Liebesbeziehung mit ihm nicht zu führen ist, ganz unabhängig von Deinem Wesen und Deiner Persönlichkeit. So wie man eben mit einem Stein (und sei es ein Diamant) keine Liebesbeziehung führen kann. Bei seinem Anblick mögen zwar auch die Augen leuchten, aber von ihm wird nichts kommen, nichts widerhallen.

An eigene Schuld (oder überhaupt irgendeine Schuld) solltest Du aber nicht denken. Es geht hier um keine Schuld. Er ist, wie er ist, und Du hattest Dich in ihn verliebt. Hier ist nirgendwo eine Schuld zu finden.
Das Einzige ist, wie gesagt, man kann nach den Gründen suchen. Denn daß Du Dich in ihn verliebt hast, muß natürlich Gründe haben. Aber das kommt halt auch darauf an, ob das für Dich eine so tiefe Liebe war, etwas wirklich Bedeutsames, oder ob eher etwas wie eine verblendete Schwärmerei. Denn in letzterem Fall würde ich mir nicht zu viele Gedanken darüber machen, weil das eben einfach einmal passieren kann. Im ersten Fall hingegen könnten entsprechende Muster in Dir dahinterstecken, und damit sollte man sich dann schon etwas auseinandersetzen, weil dann die Möglichkeit besteht, daß Du grundsätzlich anfällig bist für diesen Typus. Und das wäre ja nicht so gut ...

Liebe Grüße

@anszu: danke für deine aufbauenden Worte und das du es bewundernswert findest, dass ich so konsequent die Trennung eingeleitet habe. Das baut mich auf. Keiner meiner Freunde hat so wirklich Verständnis dafür. Die sagen eher wurde ja auch Zeit und ach vergiss den Schnösel, womit sie ja auch nicht wirklich unrecht haben, aber helfen tut mir das nicht. Ich kann auch nur so konsequent sein, weil ich panische Angst davor habe, was passieren würde, wenn ich es nicht wäre. So kann ich die Situation jetzt kontrollieren, aber wenn ich mich weiterhin auf ihn eingelassen hätte, wer weiß wo das geendet hätte?! Mir geht es ja so schon schlecht genug.

Lieber whynot60, jetzt brauche ich wirklich deine Hilfe. Ich hoffe du hast überhaupt noch Lust mein Gejammer zu lesen. Also heute kam er tatsächlich angedackelt. Ich habe das wirklich nicht erwartet. Dachte nach meiner konsequenten Ansage von vor zwei Monaten, wäre es ihm langsam auch mal zu blöd. Er hat mich per Email gefragt, ob ich nicht mal wieder Lust hätte mit ihm zu plaudern oder wir einen Kaffee trinken gehen. Er würde sich sehr darüber freuen.

So und genau an diesem Punkt fange ich mich dann wieder an im Kreis zu drehen. Einerseits denke ich, dass ich ihm ja doch irgendwie wichtig sein muss, wenn er sich so oft meldet und was mit mir machen will. Mich also nicht einfach so aus seinem Leben streicht (das versuche ich ja). Vielleicht habe ich da doch Spuren hinterlassen? Andererseits denke ich mir, warum lässt er mich nicht einfach in Ruhe?! Vermutlich will er einfach nur testen ob ich noch available bin oder so?! Bin ich ihm dann wirklich wichtig oder nicht? Wenn, dann hätte er das ganze Spiel doch gar nicht erst mit mir gespielt? Ich sehe glaube ich den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr und wieder einmal schafft er es mich zu verwirren - mit drei simplen Sätzen Unglaublich!

Wenn wir als Kollegen mal was miteinander gehabt hätten, und er dann nach ein paar Treffen auf einmal gesagt hätte sorry ich will momentan keine Beziehung, bin nicht bereit dazu oder so ein Quatsch, dann hätte ich ihm das noch verziehen aber nicht 1,5 Jahre! Und dann dieser ganze Rattenschwanz, der da noch dran hängt!?

Whynot60 warum macht er das? Mache ich so einen souveränen und coolen Eindruck auf ihn, dass mir das alles total egal ist? Ich habe keine Ahnung was er von mir will? Also entweder veräppelt er mich und lacht sich halbtot oder er lebt gefühlsmäßig wirklich auf einem anderen Stern. Ich kann nicht mehr klar denken!

Was haltet ihr denn von der Aktion?

Liebe Grüße

Wenn ich das lese wird mir übel: der Mann respektiert deine Gefühle in keiner Weise, du hast ihm mehrmals gesagt, dass du keinen Kontakt mehr willst und er, obwohl er weiß, dass er dir damit weh tut, schickt dennoch lockere Kaffeeanfragen.

Ich kenne das Gedankenkarussell in dem du dich befindest. Gerade der Wunsch ihm doch nicht ganz egal gewesen zu sein um der Sache und den eigenen Gefühlen nachträglich einen Sinn zu geben, ist sicher groß.
Du warst ihm sicher auch nicht egal, aber nicht aus den selben Gründen wie ungekehrt. Alles was du schreibst, klingt nach einem Mann der hin und wieder sein Ego aufpolieren lassen muss. Was könnte da schöner sein als eine Frau die nicht von ihm lassen kann. Und genau diese Bestätigung will er sich jetzt wieder holen.
Er mochte dich sicher auch als Mensch und war gerne mit dir zusammen, aber er fühlte und fühlt ganz klar nicht das Selbe wie du für ihn.

Ich hatte auch mal so einen Kollegen und auch er wusste irgendwann genau wie verliebt ich in ihn war. Als ich mich bewusst entschieden habe mich von ihm abzuwenden gingen die ganzen Andeutungen a la: lass uns doch mal zusammen wegfahren, du suchst doch egtl genau so Jemanden wie mich usw. richtig los. Der wollte halt abchecken inwieweit er mich noch haben könnte wenn er wollte, das war kein aufrichtiges Interesse.

Wenn du dich jetzt weichklopfen lässt, geht das Spiel wieder von vorne los...

Er empfindet nicht das Gleiche, wie ich für ihn. Ja, das Thema ist durch und das habe ich auch verinnerlicht. Darum geht es mir auch gar nicht. Ich verstehe einfach nicht, was das ganze Spektakel soll? Ich an seiner Stelle hätte mir tief in die Augen geschaut und gesagt: Nimm dir die Zeit, die du brauchst, ich würde mich aber sehr freuen, wenn du dich noch mal bei mir meldest. Also das hätte ich gesagt, wenn mir irgendwer wichtig gewesen wäre. Von mir aus hätte ich auch gar nichts mehr gemacht oder gesagt, wenn es mir nicht so wichtig gewesen wäre, aber das jetzt hier?!?!?! Verstehe ich absolut nicht! Was hat er davon? Für mich ergibt das null Sinn. Die ganze Beziehung ist für mich im nachhinein ein Rätsel.

Ist er wirklich so bösartig gestrickt, dass er jetzt noch mal ein bisschen abchecken und spielen will, oder bedeute ich ihm doch was? So langweilig kann doch keinem sein, so was zu machen?

Muss meinen Job wechseln. Dringend!

Hallo littlelady!

Ich kann Dir natürlich nicht Deine Entscheidungen abnehmen - aber ich würde ganz sicher auf Distanz zu ihm bleiben.
Du hast ja eine längere Zeit mit ihm verbracht - und so würde es nahtlos weitergehen, würdest Du Dich wieder mit ihm einlassen. Und wenn Du sagst, daß Dich das dann schon richtig fertiggemacht hat, dann würde das auch wieder so sein. Und ich weiß nicht, ob Du Dir das antun solltest.

Wichtig bist Du ihm als Bewunderin oder vielleicht auch als Schmuck.
Was Du verstehen mußt, ist, daß es bei allem nicht um Dich oder die Beziehung geht, sondern allein um ihn, also welchen Nutzen er davon hat.
Offenbar hat er die Trennungen eben noch immer nicht zur Kenntnis genommen und versucht halt wieder, auf Dich zurückzugreifen, wie er es ja auch mit einigen seiner anderen Exen gemacht hat.
Du solltest wirklich versuchen, das klar zu sehen. Sonst kommst Du wieder in diesen Strudel hinein, aus dem Du Dich mühselig geretten hast.

Ich möchte einmal so sagen: er braucht die Bewunderung, die Anhimmelung, das ist sein Antrieb, weil eben das seine Leere füllen soll. Und zu diesem Zweck braucht er die richtige Beute - denn alle himmeln ihn ja sicherlich nicht an. Daher versucht er nun, den Kontakt wieder aufzunehmen, weil er von Dir eben weiß, daß Du ihn bewunderst (oder dies zumindest damals gemacht hast), daß seine Masche bei Dir zieht. Er war damit ja schon erfolgreich, und er kann das gar nicht realisieren, daß das nun nicht mehr erfolgreich sein sollte und nimmt es auch nicht zur Kenntnis.

Deinen Job solltest Du aber nicht aufgeben (also nicht wegen ihm). Denn wenn Du das tust, weichst Du den Dingen nur aus, und es fühlt sich wie eine Niederlage an. Wenn Du hingegen weiter auf Distanz bleibst, dann macht Dir das Deine Stärke bewußt, und es spielt dann auch keine Rolle mehr, wenn er einige Räume weiter arbeitet. Flucht wäre jedenfalls nicht so gut, sondern wesentlich besser ist es, wenn Du ihn (und das Leben mit ihm) einfach ganz realistisch siehst. Das sollte eigentlich reichen, um die Distanz wahren zu können und sich gefühlsmäßig wieder einzukriegen.

Hast Du ihm auf seine Mail denn geantwortet?
Entweder eben nicht zu reagieren oder mit einem schlichten: Nein, danke! wäre jedenfalls das Sinnvollste. Denn sobald Du mit irgendwelchen Zweifeln kommst oder auch Vorhaltungen, hakt er bestimmt ein und wickelt Dich womöglich wieder um den Finger.
Aber ob Du das willst, kannst Du natürlich nur selber entscheiden.

Liebe Grüße

Hallo,

nein, ich habe auf die Mail nicht geantwortet. Ich möchte auch kein Revival dieser einseitigen Beziehung. Ich habe aus guten Gründen Schluss gemacht, mich getrennt und das auch ganz klar kommuniziert, aber irgendwie scheint das nicht bei ihm anzukommen. Sich trennen heißt nun eben getrennt sein und wenn er das nicht versteht, dann sollte er es mir zu liebe einfach akzeptieren. Tja sollte....!
Ich hatte ihm ja Anfangs auch gesagt, dass er mir Zeit geben soll und wenn ich soweit bin, auf ihn zu komme. Ich kann mittlerweile gar nicht mehr zählen, wie viel SMS ich bis dahin von ihm bekommen habe?! Immer wieder hat er versucht Kontakt aufzunehmen- bis zu meinem Ausbruch vor 2 Monaten. Naja und jetzt geht es weiter, zwar in größeren Abständen, aber es geht weiter. So macht er mir das Loslassen natürlich umso schwerer, aber ich glaube das will er auch. Sein selbstverliebtes Köpfchen ist wohl nicht in der Lage zu realisieren, dass sich eine Frau von ihm trennt.

Wisst ihr, ich bin Dänin, aber lebe schon seit meinem 4. Lebensjahr in Deutschland. Er wollte unbedingt auch mal nach Dänemark und wir haben zusammen eine einwöchige Reise geplant bzw. ich habe sie geplant und organisiert. Er hat lediglich seinen Anteil gezahlt und kam am Abreisetag mit gepackten Koffern zu mir, ich bin gefahren (da er unbedingt km mit seinem Auto sparen musste), habe ihm mein Land gezeigt, übersetzt und ihn nach einer wunderschönen Woche wieder nach Hause gefahren. Zu der Zeit war ich beruflich viel unterwegs und habe ihm aus jedem Land immer eine Kleinigkeit mitgebracht. Da macht man doch auch so, wenn man jemanden gerne hat?! Mein altes Fahrrad (hätte da locker noch 500€ für bekommen) habe ich ihm auch geschenkt, da seins kaputt war. Habe ihn von A nach B gefahren, als er mal kein Auto hatte (seine Luxuskarre war in der Werkstatt). Könnte das noch ewig so fortführen.

Und wisst ihr was ich dafür bekommen habe? Ihn - diesen selbstverliebten Gockel. Glaube, er hat das auch wirklich so gesehen! Unglaublich eigentlich!? Versteht mich nicht falsch, ich bin kein materieller Mensch und habe das auch alles gerne getan, aber im nachhinein schäme ich mich dafür, dass ich mich so hab' ausnutzen lassen. Neben meiner Liebe habe ich auch das alles noch in diese schwarze Loch geworfen.

Als ich dann langsam aufgewacht bin, habe ich mit einem Faustschlag in meinen Traum geschlagen und mich getrennt. Das kam für ihn sicherlich überraschen und damit hätte er auch niemals gerechnet, aber was wäre denn passiert? Irgendwann hätte er jemand Besseres kennen gelernt und mich abserviert bzw. mich wohlmöglich im Anschluss in sein Frauenrotationssystem mit den Worten du bist mir ja noch so wichtig integriert. Das wollte ich mir ersparen!

Ich weiß es nicht genau, aber nachdem ich mich mühsam von dieser selbstlosen Schwärmerei befreit habe und etwas klarer sehe (vor allem dank dir whynot60) glaube ich, dass er mal wieder antesten will, was bei mir noch so geht. Vermutlich kann er sich nicht vorstellen, dass ich nach all dem noch nicht mal mehr eine Freundschaft möchte. Für ihn war das keine Beziehung mit mir, sondern ein Selbstbedienungsladen, in dem er alles bekommen hat - Emotionales, Materielles...etc. Dieser Laden ist nun leider geschlossen und darum lautet meine Antwort bezüglich des Treffens NEIN, NEIN und nochmals NEIN! Ich glaube nicht mehr, das dahinter ernst gemeinte Motive stecken. Nicht nach all dem was passiert ist.

So denke ich heute. Morgen grübel ich vielleicht schon wieder darüber nach, ob ich nicht vielleicht zu hart bin und er mich doch echt gerne mag und vielleicht ein wenig traurig ist.....! Das ist eben zur Zeit mein innerer Kampf und der Hauptgrund, warum ich mich hier angemeldet habe. Es ist auch sau schwer so hart zu bleiben, da diese ständigen Anfragen einem ja auch suggerieren, dass Interesse an der eigenen Person besteht. Schon nicht einfach alles!

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Ich fürchte, Dir zuliebe wird er gar nichts tun, also auch nicht die Trennung akzeptieren.
Offenbar hatte er ja durch Dich viele Vorteile - und darum geht es letztlich ja auch. Natürlich ist es kein Problem, wenn man dem Partner einmal sein Auto leiht, ihn stützt, für ihn da ist usw. - aber das sollte halt immer auf Gegenseitigkeit beruhen. Und ich zweifle, ob er das alles auch umgekehrt für Dich gemacht hätte.

Jedenfalls wird es letztlich an Dir liegen, standhaft zu bleiben und einfach ncht mehr zu reagieren, also auch nicht in einem negativen Sinn. Sondern er muß sozusagen an Dir abgleiten. Und das passiert nur, wenn Du eben gar nicht reagierst.
(Wenn Du es schaffst, wäre es ja am besten, wenn Du seine Sms und sonstigen Nachrichten gleich ungelesen löschen würdest.)

Und wenn Du das durchhältst, dann wird er es auch irgendwann akzeptieren, spätestens, wenn er jemand Neues gefunden hat.

Natürlich hat er es so gesehen und erlebt, daß er für Dich ja ein Geschenk ist (wie überhaupt für die Welt) - weiters braucht er gar nichts zu tun. Was er in die Beziehung einbringt, ist er selber - und das sollte natürlich (aus seinem Erleben heraus) ja vollends genügen ...

Damit hast Du sicher recht: daß er Dich irgendwann abserviert hätte. Entweder, wenn er etwas Besseres gefunden hätte oder bei Dir wirklich so gar nichts mehr zu holen gewesen wäre.
Menschen, die mit jemandem dieser Art trotz allem zusammenbleiben, sind hinterher völlig ausgepreßt und seelisch und emotional oft total ausgebrannt - und werden eben dann verlassen, wenn sie zu gar nichts mehr gut sind.

In diesem Sinne kannst Du wirklich von Glück reden, daß Dir der Absprung noch rechtzeitig geglückt ist. Denn auf irgendeine Besserung zu hoffen, wäre völlig vergeblich und unrealistisch.

Daß er Dich vielleicht in sein Frauenrotationssystem integriert hätte, kann aber durchaus sein.
Das ist halt so wie mit dem Gockel hoch oben auf dem Misthaufen - und rundherum die Hühner ...
Nur sollte man sich das natürlich nicht antun, wenn man sich nicht selber zum Federvieh degradieren will.

Das verstehe ich, daß es sauschwer ist, standhaft zu bleiben. Besonders wenn eben ständig Anfragen kommen, die einem suggerieren, man wäre ihm als Person wichtig.
Aber Du solltest sehen, daß ihm nicht Personen wichtig sind, sondern allein der Nutzen, die Vorteile, die sich für ihn dadurch ergeben. (Du bist ja auch nicht die Erste, die das erlebt hat.)
Das solltest Du Dir vor allem in schwachen Stunden deutlich vor Augen halten. Denn über eines kannst Du Dir in jedem Fall sicher sein: es würde Dich wieder dorthin führen, wo Du gewesen bist. Und ich glaube nicht, daß Du das wirklich wolltest.

Liebe Grüße

Ach Mensch, wenn ich das alles mal vorher gewusst hätte Irgendwie hatte ich ja von Anfang an ein komisches Bauchgefühl, aber ich konnte sein Verhalten einfach nicht fassen und deuten. Hatte vorher noch nie so jemanden kennenlernen dürfen!

Aber jetzt ist mir vollkommen klar, was er möchte und wie er tickt. Ich werde einfach gar keine Reaktion zeigen und ihn sozusagen abgleiten lassen. So jemanden brauche ich nicht als Partner und schon gar nicht als Freund. Er ist lediglich nur noch ein Kollege dem ich Hallo und Tschüss sage - mehr nicht! Es viel mir eine ganz lange Zeit schwer zu glauben und zu realisieren, dass jemand wirklich so sein kann. Ich kann mich in so Handlungs- und Gedankenmuster nur schwer reindenken und sie verstehen, weil sie mir völligst fremd sind. Seine Seele ist wirklich wie ein schwarzes Loch und das komische ist, glaube genau das habe ich mal aus Spaß zu ihm gesagt, als er mal wieder etwas fieses über jemanden losgelassen hat.

Ich glaube meine Instinkte haben mich hier einfach gerettet oder vielleicht auch irgendwann der gesunde Menschenverstand (obwohl...hatte ich den denn überhaupt?). Ich wollte einfach nur noch weg, nicht mehr greifbar sein. Dieser Mann hing an mir, wie ein blutsaugendes Insekt, obwohl ich ihm ja nicht fein genug war, um offiziell eine Beziehung mit mir zu führen. Allein das ist schon paradox irgendwie.

Ich kann nur eins sagen...ich bin einfach nur froh, den Absprung geschafft zu haben. Noch nie hat mich jemand emotional so an meine Grenzen gebracht und ich hatte schon längere und intensivere Beziehungen. Da habe ich auch ganz anders getrauert irgendwie. Auch sehr schmerzhaft und leidenschaftlich, aber nie habe ich so an mir selbst gezweifelt, wie nach diesem Mann.

Nachdem ich mich getrennt hatte und nicht mehr so zur Verfügung stand, hatte er mir sogar noch Vorwürfe gemacht. Und ich doofe Nuss habe damals noch darüber nachgedacht, ob ich ihm denn nicht unrecht tue?! Schließlich braucht er mich ja doch und hat mich ja sooooo gern. Ich bin naiv oder? Bis zu der Konversation mit dir whynot60 war mich gar nicht klar, dass es so Menschen überhaupt gibt! Wie wird man denn bitteschön so? Oh jee, oh jee! Gibt es so Typen oft?

whynot60 du bist auf jeden Fall mein persönlicher Held hier. Durch dich beginne ich langsam zu verstehen und mir geht es auch schon etwas besser. Danke dir vielmals!

In Zukunft hoffe ich solche Menschen schneller zu erkennen und dann ganz schnell weit, weit weg zu laufen. Oder noch besser....hoffentlich muss ich so jemanden nie wieder kennen lernen.

Liebe Grüße

Hallo Littlelady!

Ich glaube, darüber sollte man sich nicht ärgern, etwas nicht vorher gewußt zu haben. Manchmal geht es nicht anders, als die entsprechenden Erfahrungen selbst zu machen. Ich bin mir sogar ziemlich sicher: hätte es Dir jemand vorher gesagt, hättest Du es nicht geglaubt.

Das Wichtigste ist ohnehin, daß Du den Absprung geschafft hast und auf seine Wiederannäherungsversuche nicht reagierst.
Damit ist Dir das Entscheidende ja schon gelungen (wenn Du Dich eben nicht mehr einwickeln läßt).

Wenn Du selber auf einem emotional entwickelten Level bist, ist es auch kaum oder gar nicht möglich, solche Muster und Verhaltensweisen zu verstehen.
Im Grunde entspricht es dem emotionalen Zustand eines kleinen Kindes - das ja auch einen extremen Egoismus zeigt, nur auf sich bedacht ist und andere nur nach deren Nutzen wahrnimmt. Nur ist das für ein Kleinkind eben normal und wird daher auch toleriert, während diese Verhaltensweisen bei einem Erwachsenen natürlich lächerlich und ausgesprochen daneben sind. Jedenfalls ist dann eine sinnvolle Beziehung unmöglich.
Das ist auch der Grund, weshalb einen solche Menschen an die emotionalen Grenzen bringen. Denn man erwartet ja grundsätzlich von einem Erwachsenen auch ein zumindest halbwegs erwachsenes Verhalten, und dann kann man es eben gar nicht fassen und verzweifelt daran, wenn man mit einem solchen unmöglichen und unberechenbaren Verhalten konfrontiert ist, fühlt sich zugleich aber auch selber irgendwie schuld oder meint, man müsse das alles tolerieren (ganz so wie einem kleinen Kind gegenüber, man reagiert unbewußt dann genau in dieser Art).
Auch Deine Selbstzweifel sind durchaus verständlich - nur ist es eben so, daß man an einem solchen Menschen nur scheitern kann, da kann man machen, was immer man will.

Wie man so wird? Dafür gibt es verschiedene Gründe. Aber die zwei wesentlichsten sind: Entweder er wurde schon als Kind vergöttert und war der Star (für die Eltern oder eine andere wichtige Bezugsperson) oder er wurde umgekehrt mehr oder weniger gar nicht beachtet - dann kann sich später ein entsprechendes Kompensationsverhalten entwickeln. Oder er hatte als Kind ein entsprechendes Vorbild, also jemanden, der auch den Star gespielt hat und damit erfolgreich war.

Offenbar aber hast Du ja selber schon früh gespürt, daß hier etwas nicht ganz stimmt. Aber wenn aus irgendeinem Grund die Gefühle dennoch ansprechen, dann kann man sich hier kaum zur Wehr setzen. Mit mangelndem oder verlorenem Verstand hat das allerdings nichts zu tun - sondern solche Menschen können ja tatsächlich überaus einnehmend und anziehend wirken (da können unbewußt emotionale Reaktionen angesprochen werden, die tief in uns verankert sind, so wie man etwa auf das Kindchenschema anspricht oder Beschützerinstinkte entwickelt usw.).

Und ja, solche Typen gibt es öfter - und vor allem immer öfter. Denn unsere heutige Gesellschaft produziert die geradezu, und jede Witzfigur drängt es ja schon ins Rampenlicht (oder wird dorthin gestoßen) ... Man könnte fast sagen: um in dieser dissozialen Gesellschaft nach oben zu kommen (was immer mit oben auch gemeint sein mag), hat man eine solche Persönlichkeit nahezu unabdingbar nötig, die eben zu Rücksichtslosigkeit, Egoismus, Macht, Anmaßung, Selbstherrlichkeit und Selbstdarstellung drängt. In Führungspositionen etwa wirst Du kaum jemand finden, der nicht von dieser verunglückten und defizitären Persönlichkeitsvariante heimgesucht ist.
Nur sollte man sich das nicht auch im Privatleben antun ...

Wobei Du ja sogar noch insoferne Glück hattest, daß Dein Ex nicht von der schlimmsten Art dieses Typus ist - denn es gibt auch welche, bei denen auch noch eine gewaltiges Aggressionspotential hinzukommt, und das kann dann wirklich zerstörerisch sein, weil es die nicht verkraften, verlassen zu werden, und dann so richtig ausrasten und fies oder gar gewalttätig werden.

Es freut mich zwar, wenn Du langsam zu verstehen beginnst - aber bitte: weder bin ich ein Held noch möchte ich einer sein.

Liebe Grüße

Zitat von whynot60:

weder bin ich ein Held noch möchte ich einer sein.

Zu spät!

Lieber whynot60,

wie bereits oben schon erwähnt...zu spät
Du bist quasi genau das Gegenteil von meinem Ex. Ganz selbstlos nimmst du dir die Zeit, liest meine Beiträge durch und versuchst mir zu helfen. Auch wenn ich dich nicht persönlich kenne, tut das irgendwie gut und ich danke dir dafür.

Nach der Trennung habe ich ganz bewusst versucht, mich mit lieben Freunden zu umgeben. Also normalen Menschen eben, die mich mögen und denen ich was bedeute. Damit ich einfach mal wieder ein Gespür dafür bekommen, wie man miteinander umgeht. Ich war immer eine geschätzte und lustige Kommunikationspartnerin, aber die letzten Monate war ich sehr still und in mich gekehrt. War quasi nur anwesend, aber nicht mit der von mir gewohnten Empathie. Auch ich war innerlich irgendwie leer. Ich habe so was wie mich mittragen lassen, damit ich nicht untergehe. Ich war zwar überall dabei, aber nicht wirklich da. Erst jetzt beginne ich so langsam wieder mich selbst zu spüren und weiß, was ich will und was nicht. Ich bekomme wieder ein Gespür für richtig und falsch.

Ich finde es wirklich erstaunlich, wie sehr man sich in so einer Beziehung verändern kann. Es waren nur 1,5 Jahre, aber dennoch ist es die erste Beziehung, die einen kleinen Knacks bei mir hinterlassen hat. Äußerlich hat man mir das vielleicht nicht angesehen, aber meine Seele hat schwer gelitten und dann noch dieses Unverständnis. Und das erschreckt mich sehr. Dessen war ich mir nicht bewusst und werde in Zukunft daher umso besser mit mir umgehen.

Ja whynot60 du hast vollkommen recht. Er hat sich teilweise verhalten wie ein Kleinkind und soll ich dir was beichten? Ich fand das teilweise echt liebenswert. Habe es ein bisschen genossen, mich um ihn zu kümmern bzw. fand das nicht unnormal. Allerdings hat mir eine Sache immer zu denken gegeben: Wenn ich mal keine Zeit für ihn hatte oder nicht so wollte wie er (ja das gab es auch!), dann hat er alle Hebel in Bewegung gesetzt um seinen Willen durchzusetzen. Da wurde ich mit SMS zu gebombt mit den Inhalten warum nicht, weshalb, wieso?, das macht mich traurig! Das ging über mehrere Tage und er hat mir immer versucht ein schlechtes Gewissen einzureden, was mir dann natürlich suggeriert hat, dass er gerne mit mir zusammen ist und mich irgendwie braucht. Naja liebt eben! Er hat erst abgelassen, als er sicher war, dass ich an meinem Standpunkt festhalte.

Jetzt wo ich verstehe, in welchem Film ich die letzten Jahre eine Statistenrolle übernehmen durfte finde ich das alles sehr traurig. Den Mann, den ich in meinem Ex gesehen habe, den gibt es gar nicht! Einige Freunde haben mich ja vorgewarnt, aber ich musste die Erfahrung eben selber machen und das ist auch gut so, denke ich.

Auch wenn noch alle Exen mit diesem tollen Gockel befreundet sind und ich die Einzige bin, die so böse ist und es nicht schafft, nach dieser schönen Zeit eine Verbindung aufzubauen....na dann ist das eben so. Vielleicht bin ich dann auch die Einzige, die kapiert hat, was da vor sich ging?!

Jetzt heißt es nur noch standhaft bleiben und den Blick nach vorne zu richten. Hoffe mein Liebeskummer geht auch schnell vorbei, denn eigentlich beruht dieser ja auf einer Illusion?!

Liebe Grüße

Kurzer Nachtrag:

Gerade bin ich ihm begegnet. Bleibt ja nicht aus, wenn man in der selben Firma arbeitet.
Er war hinter mir und ich habe das Gefühl er versucht mich dann immer einzuholen. Als ich mich umdrehte um zu schauen, wer mir da im Nacken sitzt, habe ich genau in sein Gesicht geblickt. Er war super, super gut gelaunt und kam mir extrem nahe. Also diese normale körperliche Distanz, die man hat, wenn man miteinander spricht, ist hier nicht vorhanden und wird von ihm auch bewusst ignoriert. Er hat mich dann lapidar versucht in ein Gespräch zu verwickeln. Ich habe freundlich abgelockt und bin weiter gelaufen. Abperlen lassen...gell whynot60?!

Ich glaube dieser Mann ist subtiler als ich dachte oder total schmerzfrei. Kann es sein, dass er es genießt, mich so zu behandeln? Heute hat er so getan, als wäre nieeeeee was gewesen und wir beste Freunde sind? Er spielt regelrecht.....!

Das ist so zermürbend und kostet soviel Kraft immer wieder mit Ruhe und Vernunft diesen Unsinn auszuhalten

Hallo Littlelady!

Wenn man mit einem Menschen dieser Art zusammen ist, dann reichen auch 1,5 Jahre bei weitem, um ausgesaugt zu sein. Das kann, wenn auch noch Aggression im Spiel ist, auch viel schneller gehen.

Es ist ja auch so, wie Du sagst: daß dieses kindliche Schema eben auch durchaus etwas Niedliches an sich hat - das erschwert es natürlich auch, vielleicht auch einmal wütend zu reagieren oder sich klarer abzugrenzen.
Nur - wenn er dann seinen Willen nicht bekommt, versucht er alles, um sich durchzusetzen, und akzeptiert ein Nein auch nicht so einfach. Wobei Du, wie gesagt, noch das Glück hattest, daß er offenbar mehr so der arme, leidende Typ ist und nicht der aggressive. Das ist dann zwar lästig und verursacht Schuldgefühle, ist aber nicht wirklich gefährlich.

Dieses Gefühl, gebraucht zu werden, ist verständlich, weil er Dich - in dem, was der Nutzen für ihn war - ja auch gebraucht hat, aber eher im schlechten Sinn der Wortes. Und das kann dann auch durchaus wie Liebe wirken. Bei manchen ist es sogar Liebe, aber eben nicht das, was man üblicherweise darunter versteht - sondern es ist diese kindliche, übergriffige, wollende, an sich reißende Art, die nicht das Gleichgewicht aus Geben und Nehmen kennt, sondern eben nur das Nehmen. Das wiederum gibt dem anderen sogar besonders das Gefühl der Wichtigkeit, nur leert es ihn mit der Zeit aus. Wenn jemand mehr oder weniger dauernd etwas will von einem, dann schmeichelt einem das anfangs vielleicht sogar, aber auf Dauer hält man es nicht aus - und dann fordert er womöglich noch mehr und noch mehr und läßt einem gar keinen Atem mehr.
Es ist halt nicht anders, als ein kleines Kind zu haben - mit dem Unterschied, daß man mit einem Kind eben keine Partnerschaft hat und die Ansprüche und Verhaltensweisen dann ganz andere sind.

Das Wichtigste ist aber jedenfalls, daß Du standhaft bleibst. Und Du machst ja auch nicht den Eindruck, als würdest Du das nicht bleiben.
Die Vergangenheit läßt sich nun einmal nicht ändern, aber Du kannst es als Erfahrung nehmen, die Dich davor bewahrt, so etwas womöglich noch einmal zu erleben. In diesem Sinne finde ich es letztlich auch gut, daß Du diese Erfahrung gemacht hast - denn in Wahrheit waren es ja sogar einige Erfahrungen (also daß es solche Menschen überhaupt gibt, daß man von der Gockelhaftigkeit so angezogen und geblendet werden kann, daß eine solche Beziehung ziemlich desaströs werden kann usw. - und nicht zuletzt, daß man (bei allem Leid) sich auch wieder daraus lösen und zu sich selber zurückfinden kann). Und das sind durchaus Erfahrungen, deren Erkenntisse man immer wieder einmal im Leben sehr gut brauchen kann.

Ja, wenn Du ihm begegnest, dann ist es genau richtig, wenn Du alles abperlen läßt, distanziert bleibst und Dich auf ein Gespräch gar nicht einläßt.
Wenn er körperlich die Distanz nicht wahrt, dann mache Du ganz bewußt einen Schritt zurück (so, daß es ihm auch auffällt - hoffentlich zumindest ...). Notfalls, wenn er allein darauf nicht reagiert, kannst Du auch eine kleine entsprechende Geste mit den Händen machen - obwohl es nicht gewiß ist, ob er Mimik und Gestik überhaupt richtig interpretieren kann. Aber versuchen solltest Du es dennoch, wenn es sein muß, immer wieder. Oder Du gehst überhaupt Deiner Wege, ohne ihn großartig zu beachten.

Daß er super gut gelaunt war und so getan hat, als wäre gar nie etwas gewesen - das könnte zwar auch ein Spiel sein, eine bestimmte Strategie (in dem Sinne, daß er zeigt, daß ihn ja nichts trifft, daß er als toller Mann natürlich nicht von einer Frau verletzt werden kann). Aber ebenso kann es sein, daß ihm dazu überhaupt die richtige Wahrnehmung fehlt. Du warst ja offensichtlich sehr verliebt, und dann ist es natürlich etwas ganz anderes, wenn man dem Ex wieder begegnet - er hingegen wird zu so tiefen Gefühlen gar nicht in der Lage sein, also ist es mehr so, wie wenn man eben einem Kumpel begegnet, und entsprechend verhält er sich auch.
In Dir ist eben die Liebe ausgebrochen, in ihm lediglich das Verlangen für das, was es mit sich bringt, wenn man geliebt wird. Und damit haftet man nicht so an. Es ist mehr so, wie auf etwas Schönes, meinetwegen einen tollen Urlaub, verzichten zu müssen. Das ist zwar irgendwie unerfreulich, aber nicht wirklich leidvoll.

Und ich glaube, das mußt Du eben verstehen: daß er grundsätzlich Liebe bzw. Beziehung ganz anders erlebt als Du. Üblicherweise fließt die Liebe ja zwischen zwei Menschen hin und her - bei ihm aber fließt das nur in eine Richtung. Und ihm kommt das auch ganz normal vor, er kennt und kann das auch nicht anders - und höchstwahrscheinlich ist er auch der Meinung, er habe ja das Recht dazu, geliebt zu werden, ohne selber etwas tun oder geben zu müssen. Er an sich ist ja schon Geschenk genug ... Und das ist dann ein ganz anderes Erleben von Beziehung. Man hängt nicht an einem Menschen, sondern lediglich an den Vorteilen, die er mit sich bringt. Und wenn das nicht mehr klappt, dann holt man sich diese Vorteile halt von jemand anderem. Es ist einfach nichts da, das wirklich Bedeutung hätte. Es ist mehr wie eine Party.

Du solltest das ja nicht einmal persönlich nehmen. Denn es entspricht einfach seiner Natur, er kann gar nicht anders, Liebe ist für ihn mehr wie ein Sandkastenspielchen, das verschiedene Vergnügungen mit sich bringt, aber nichts Ernsthaftes, nichts, das ihn tiefer berührt.

Und den Unsinn mußt Du ja nicht aushalten. Auch wenn Du ihm immer wieder über den Weg läufst - bleibe distanziert, kurz angebunden und betrachte ihn realistisch.
Nach einiger Zeit wirst Du damit auch keine Probleme mehr haben. Das normalisiert sich, wenn Du nicht mehr rückfällig wirst, ganz sicher bald wieder.

Liebe Grüße