Verliebt in alte Schulfreundin - bin aber verheiratet

Keiner verliebt sich einfach so, sondern dafür gibt es Gründe. Die Gründe müssen nichts mit der Ehe selber zu tun haben, wirken sich aber auf die Ehe aus. Diese Episode zu verschweigen schadet der Ehe noch weiter und bewirkt eine zunehmende Distanz. das ist nicht hilfreich.
Besser wäre es das Ganze der Frau zu erzählen. Natürlich führt es zu Verletzungen, hab ich ja selber erlebt. Das ist auch nicht trivial. Aber nur so kann man an die Gründe rankommen und aufarbeiten.

Und wo fängt Betrug an? Beim S.? Wohl eher nicht, sondern viel früher. Die Frau hat ein recht darauf das zu wissen.

Zitat von Andreas04:

1: ich werde meiner Frau definitive nichts sagen (wenn es irgendwann rauskommt hab ich halt verloren...dann isses halt so)

Warum? Wirft sie Dich dann raus? Deine Ehefrau ist in der Dymnamik von Euch drei genauso drinnen. Wenn Du ehrlich an der Ehe arbeiten willst würde ich das nicht auf einer Halblüge aufbauen.

Zitat von Dummda2:

Die Frau hat ein recht darauf das zu wissen.

Warum hat sie das deiner Meinung nach?
Andreas hat ein Recht auf seine eigenen Gefühle, auf seine eigenen Gedanken, auf seine eigenen Wünsche, Träume und Bedürfnisse. Nur weil man verheiratet ist, gehört es nicht automatisch dem anderen mit, hat der andere nicht automatisch das Recht, alles über den anderen zu wissen.
Er hat seiner Frau und seiner Ehe doch noch nichts weggenommen sondern sich für sie entschieden. Und er möchte die Ehe besser machen. Das an der Ehe gearbeitet werden muss, kann er seiner Frau auch zu verstehen geben, ohne dass er von seiner Episode berichtet. Er ist verliebt, er findet die Frau klasse, aber er tut alles dafür, das es vorbei geht.
Wie gesagt, er kann nicht den Rausch der Verliebtheit an seiner Ehe abarbeiten, das muss er für sich tun. Aber an der Ehe arbeiten müssen Beide. Die Defizite sind da und kamen jetzt ans Licht. Also besteht Handlungsbedarf und da ist es unerheblich, wieso sie ans Licht kamen.

Es ist durchaus eine Option das er der Frau nichts sagt, es gab ja nichtmal S.. In meinen moralischen Maßstäben ist das nicht so schlimm, als das er mit seinem Gewissen ewig in der Hölle schmoren müssten.

Ich behaupte jetzt mal die meisten Menschen in langjährigen Beziehungen verlieben sich mal fremd. So ist die Natur.

Nur ob er seinem langfristigen Ziel, mit seiner Frau wieder eine tolle spannende Beziehung zu haben, näherkommt, wenn er ihr die Ursachen für den Reboot verschweigt, bezweifle ich.

Zitat von unregistriert:

Nur ob er seinem langfristigen Ziel, mit seiner Frau wieder eine tolle spannende Beziehung zu haben, näherkommt, wenn er ihr die Ursachen für den Reboot verschweigt, bezweifle ich.

Liegen denn die Ursachen für den Reboot nicht in seiner Ehe? Die Episode hat sie nur ans Licht gebracht. Diese war ein Symptom, aber nicht die Ursache.

Letztlich ist es doch egal, ob man sich fremd verliebt und wie der Weg weiterführt....Jeder muss mit sich selbst ausmachen, was er ertragen kann und auch seine Partner.Da gibts ja nun keine Allgemeinformel, da kann hier nur Andreas selber einschätzen.
Ich pers. könnt es nicht, daher gabs hier auch klare Worte meiner bzw. unsererseits.Ich bin ein direkter Mensch.

Zitat von tonja:

Na denk doch mal nach. Er wollte seine Frau nicht unnötig belasten und hat eine Jugendfreundin wieder getroffen, ohne den Vorsatz sich zu verlieben. Welche EF sagt denn ja klar, triff dich doch mit ihr. Wahrscheinlich sollte unverbindlich über alte Zeiten gesprochen werden, man wollte wissen, was aus dem anderen geworden ist.

och, wie süß, natürlich wollte er sie nicht unnötig belasten. . . . womit genau -nicht- belasten?
Verstehe ich grad nicht. . . was spricht gegen ein: . du, stell dir mal vor, mich hat eine alte Schulfreundin über Fb angeschrieben. . .
Wozu dient dem TE ein Verschweigen, ein Heimlichmachen, wenn alles ganz harmlos ist?
In einer 20 Jährigen Partnerschaft eine Geheimniskrämerei, für nichts? Man bespricht so allerhand miteinander, aber gerade -so- ein Ereignis, was ja ungewöhnlich ist, nicht.
Neeee, das glaube ich nicht. .

Er wollte ein Geheimnis daraus machen (und seine AF ebenso) . . . und mit diesen kleinen Geheimnissen starten Affären (daher der Begriff Affäre.)

Jeder hat ein Recht auf seine Gefühle. Es darf sogar jeder alleine über seinen Körper bestimmen. Aber sobald etwas vorkommt, das letztlich auch für den anderen relevant ist, hat der ein recht darauf es zu wissen.
Wäre es nicht relevant, würde er es ja nicht verheimlichen. Warum nicht darüber reden? Alleine wird er keine Lösung finden.

Moin Andreas,

Wichtig ist dass Du erkannt hast dass deine Ehe in Gefahr ist und möchtest was ändern.
Richtig ist auch dass Du die jetzige Schmetterlinge zulässt und Dir im klaren bist dass sie nach und nach wegflattern werden.
Kann Dir nur raten diesen Impuls zu nützen und an Deiner Beziehung zu Deiner Frau zu arbeiten.
Wieder lebhafter gestallten. Freude und Leben wieder rein bringen. Leidenschaft und Spaß.

Wann wart Ihr das letzte Mal alleine aus ? Wann habt Ihr das letzte Mal Euch für Euch gehabt ?
Gönnt Euch ein Wochenende nur für Euch. Irgendwohin weg fahren. Eure Kids sind ja nicht mehr klein.
Mach Deine Frau eine schöne Überraschung. Du weißt sicherlich was Ihr Freude macht.
Verlässt mal die Küche und geht gemeinsam lecker Essen.
Verlässt den Alltag für einen Moment und erlebt was anderes. Eure Zweisamkeit wieder beleben.
Kommuniziert Eure Bedürfnisse / Wünsche.
Und ganz wichtig seid wieder mit Euch selbst glücklich und zufrieden.

Jetzt hast Du die Chance was zu bewegen / ändern / nicht einschlafen lassen.
Dann habt Ihr gute Chancen noch 20 J gemeinsam zu genießen.
Dann hat Deine kleine Geschichte mit der Schulfreundin einen Sinn. Sonst nicht.

Alles Gute

Zitat von Selbstliebe:

och, wie süß, natürlich wollte er sie nicht unnötig belasten. . . . womit genau -nicht- belasten?Verstehe ich grad nicht. . . was spricht gegen ein: . du, stell dir mal vor, mich hat eine alte Schulfreundin über Fb angeschrieben. . .Wozu dient dem TE ein Verschweigen, ein Heimlichmachen, wenn alles ganz harmlos ist?

Kann ich dir gern sagen. Mein Partner mag so etwas auch nicht. Aber ich habe einen ehemaligen Arbeitskollegen, mit dem ich mich hin und wieder treffe. Einfach weil ich ihn als Mensch mag und wir gut miteinander können. Nur bei uns stellen sich keine romantischen Gefühle ein. Es ist harmlos, aber mein Mann würde sich dennoch seine Gedanken darüber machen. Also lass ich es bleiben. Denn es geht ihn nichts an, er muss nicht alles wissen und schon gar nicht Dinge, wo er sich unnötig Gedanken machen würde. Ich bin immer noch ein eigenständiger Mensch, der unabhängig Entscheidungen treffen kann. Und ich habe keine Lust auf Theater, weil wir uns hin und wieder mal treffen.

Ich kann mich gut in deine Lage versetzen, denn ich habe genau das Gleiche erlebt.
Jugendfreund wiedergetroffen und verliebt trotz guter Ehe Zuhause.
Mir war in dem Moment nicht klar, was ich zu verlieren hatte, denn auf einmal erschien mir meine Ehe langweilig und eingefahren im Vergleich zu meinem Jugendfreund.

Das ich einen Mann hatte , der mir auch nach 20 Jahren Ehe noch oft kleine Überraschungen mitbrachte und mit dem ich auch nach so langer Zeit noch stundenlang reden und lachen konnte, war irgendwie in meinem Kopf nicht mehr präsent.
Ich mache es kurz : ich trennte mich und lebte über 1 Jahr mit meinem Jugendfreund zusammen, der Single war.
Eine Zeit die quälend waren für alle. Das Herz immer noch zerrissen und nirgendwo wirklich zu Hause. Der Freund hatte mich nicht wirklich, litt sehr und mein Mann hoffte auf Rückkehr , er litt unsäglich ,von den Kindern ganz zu schweigen. Sie waren beim Vater geblieben und in einem ähnlichen Alter wie deine.
Es war einfach grauenhaft. Die Schmetterlinge verwandelten sich bald in Hornissen (mir gefällt dein Wortbild) .

Mein Freund , den ich damals als Jugendliche sehr vergötterte, entpuppte sich als keineswegs besser als mein Mann... im Gegenteil. Ich begriff, dass die Jugendzeit vorbei ist und das Leben mit ihm keineswegs besser.

Ich ging zu Mann und Familie zurück. Ich habe das Glück, dass mein Mann mich gerne zurück nahm.
Es folgte eine schwere Zeit des Entliebens und der Wiederannäherung. Es hat ca. 2 Jahre gedauert und war nicht einfach. Aber wir haben durchgehalten und jetzt geht es uns besser als vorher. Wir haben uns vieles was im Argen lag im Nachhinein bewusst gemacht und nehmen nichts mehr als selbstverständlich. Jetzt weiß ich : Ich habe einen wirklich tollen Mann . Ich hätte auch ebensogut alles verlieren können.

Ich kann deine Ehe natürlich nicht beurteilen, aber das hast du ja selbst schon getan. Du liebst deine Frau und im Grunde hast du dich auch schon entschieden. Damit erspartst du allen Beteiligten eine Menge Schmerzen.

Das Entlieben ... ja das tut weh. Und vielleicht wirst du deine Jugendfreundin immer glorifizieren, denn du hast sie nicht im Alltag erlebt. Aber der Preis den ich dafür zahlen musste , und mehr noch natürlich die anderen Beteiligten, ist definitiv zu hoch.

Ich will dir keinen Rat geben, ob du deine Frau einweihen solltest. Nur meine Gedanken dazu:
Es ist ein zweischneidiges Schwert. Du kannst dadurch viel zerstören , was momentan noch intakt ist. Andererseits ist Wahrheit natürlich eine wichtige Voraussetzung in einer Beziehung. Wenn deine Frau spürt, dass mit dir etwas nicht stimmt ist es vielleicht besser , ihr deine Zerrissenheit zu schildern. Nichts ist schlimmer, als vor etwas Unbestimmten Angst haben zu müssen.
Dennoch halte ich deine Entscheidung für gut, erstmal nichts zu sagen. Deine Jugendfreundin scheint mir sehr vernünftig und überlegt zu sein. Ich denke nicht, dass sie aus irgendeiner Motivation das Bedürfnis hat, deine Frau informieren zu müssen.
Die Geschehnisse kannst du ihr auch im Nachhinein noch schildern oder für immer in deinem Herzen begraben. Das ist deine eigene Entscheidung, mit der du leben musst.

Zitat von Andreas04:

3: Das Endorphin ist irgendwann verflogen und ich werde wieder klar denken. Dann kehrt in meiner Seele wieder Ruhe ein.

Mach Dich auf einen Zeitraum von 1-2 Jahren gefasst. So lange dauert es nämlich, bis unerwiderte Liebesgefühle sich verflüchtigen. Und jeder zwischenzeitliche Kontakt/Sehen verzögert den Vorgang.

Hi Andreas,

sicherlich können solche Gefühle - wie mit deiner ehemaligen Schulfreundin geschehen - auch nach langwährender Ehe hochkommen. Daran ist nichts Verwerfliches. Warum Du für die Gefühle deiner Bekanntschaft gegenwärtig besonders empfänglich bist, diese Frage solltest Du dir selbst beantworten können. Es kann gut tun, wenn Du dahingehend aufgerüttelt wirst, dass Du ganz offensichtlich in deiner Ehe etwas vernachlässigst. Das zu ändern, liegt nicht nur an Dir, sondern an Euch beiden.

Auch ist es Dir nicht verwehrt, Geheimnisse in Dir zu tragen. Wie Du das mit Dir austrägst, ist wiederum deine Sache. Solche Freiheiten kannst und darfst Du haben. Nur - und das solltest Du beachten - deine Freiheiten enden da, wo Du die Grenzen des anderen (hier in erster Linie deiner Frau) verletzt. Eine Ehe beinhaltet nicht nur Verantwortung, sondern auch Fairness.

Zitat von Andreas04:

1: Ich möchte auf keinen Fall mit meiner Frau über meine Affäre sprechen
2: ich bin ja zuhause echt bemüht. Ich will meine Ehe retten.

4: Meine Ehe läuft eigentlich ganz gut. Klar, das kuscheln und schmusen ist verloren gegangen

Sofern du wirklich deine Ehe retten willst, hat die Andere nichts zwischen euch zu suchen, denn den Kontakt weiter zu halten macht dich unglaubwürdig, du willst beides, die sichere Kompfortzone und das Feuer der prickelnden Leidenschaft geniessen.
Was tust du damit kuscheln und schmusen auch für deine Frau wieder reizvoll werden kann ?

Das dein Verhalten unfair deiner Frau gegenüber ist, ist dir klar, hoffe du verhütest zumindest, damit deine Frau geschützt ist.

Zitat von Ajvar:

Sofern du wirklich deine Ehe retten willst, hat die Andere nichts zwischen euch zu suchen, denn den Kontakt weiter zu halten macht dich unglaubwürdig, du willst beides, die sichere Kompfortzone und das Feuer der prickelnden Leidenschaft geniessen.
Was tust du damit kuscheln und schmusen auch für deine Frau wieder reizvoll werden kann ?

Das dein Verhalten unfair deiner Frau gegenüber ist, ist dir klar, hoffe du verhütest zumindest, damit deine Frau geschützt ist.

richtig lesen bitte - kein SX