Total fertig Liebeskummer wegen zwei Menschen

Liebe Forenmitglieder,

das ist mein erster Eintrag hier. Ich versuche vorher zu definieren, was ich mir eigentlich erhoffe, da das alles so kompliziert ist und ich gerade in einem Sumpf stecke. Ich würde mich über ein ehrliches Feedback freuen, über einen Austausch, neue Ideen und Ansätze.

Ich versuche die Geschichte möglichst kurz zu halten. Im Moment bin ich einfach nur verwirrt. Ziemlich schlimm sogar. Also vorweg ein paar Eckdaten zu mir. Ich bin 30 Jahre alt, lebe in einer Großstadt, bin sehr offen, kontaktfreudig und viele Menschen bezeichne mich als sehr hübsch oder schön. Klingt arrogant, eingebildet oder whatever. Das bin ich nicht, nicht mal im Ansatz. Generell empfinde ich diese Wahrnehmung von außen manchmal als Fluch. Ich bin sehr zartbeseitet bis hin zu weit überdurchschnittlich sensibel und ein sehr tiefgründiger Mensch. Eigentlich mache ich mir ständig über alles Gedanken in der Welt. Aber nicht so, dass mich die Gedanken belasten, sondern ich liebe es nachzudenken. Das erfüllt mich. Also eigentlich bin ich im klassischen Sinne hochsensibel. Ich nehme häufig mehr wahr als mein Umfeld, spüre Stimmungen, Unehrlichkeiten, aber auch alles wirklich Wahre und Tiefe. Warum ich nun diese Beschreibung über mein Äußeres als Fluch empfinde? Mein Charakter ist recht komplex. Einerseits wie beschrieben sehr sensibel, dann aber auch irgendwie recht selbstsicher (was allerdings bei Zuviel Einwirkung und Balast brechen kann), dann sehr outgoing. Ich wirke sehr locker, was ich auch bin. Durch mein Wesen ist es allerdings so, dass ich sehr verletzbar bin, was mir in Liebesgeschichten manchmal einen Strich durch die Rechnung macht. Ich empfinde Gefühle extrem tief und stark, so dass ich in unseren heutigen unverbindlichen Zeit manchmal Schwierigkeiten habe. Dinge einfach laufen lassen, wenn ich bereits viel fühle und die andere Person mir diese Tiefe spiegelt, fällt mir schwer. Ich leide also unter dieser äußerlichen Bewertung, weil ich das Gefühl habe, dass viele Anwärter erst einmal großes Interesse habe und mich regelrecht umwerben bzw. mir Honig um den Mund schmieren. Durch meine offene und lockere Art wirke ich dann erstmal wie die Traumfrau. Aber dahinter kommt so viel anderes. So viel Zartheit. Verletzlichkeit. Dass wollen dann viele Menschen nicht mittragen. Manchmal wünschte ich, weniger Menschen würden sich für mich interessieren und nicht durch scheinbare Schönheit angelockt werden, sondern sich Zeit nehmen und ein tiefes Interesse an mir haben.

Das ist jetzt ganz schön viel doch und entschuldigt bitte dafür! Das war vielleicht aber wichtig vorweg. Dieses Jahr war bisher für mich absolut wahnsinnig und ich habe tatsächlich doppelten Liebeskummer. Anfang des Jahres habe ich mich wirklich so stark in jemanden verliebt, bei dem es das typische Spiel war. Er war am Anfang sehr geflasht, hat quasi alles für mich gemacht, wollte relativ schnell Verbindlichkeit aufbauen, hat Gefühle nach einer Woche geäußert. Sich sehr um mich gekümmert, mir viel Zeit geschenkt und fand mich auch so toll. Ich war allerdings auch sehr verliebt und habe dann auf eine dementsprechende Tiefe in seinen Worten gehofft, die aber so nicht gegeben war. Irgendwann wollte er es lockerer, hat sich parallel mit einer anderen getroffen und mit mir alles weiterlaufen lassen. Ich wusste, dass es nicht mehr exklusiv sein könnte, aber ich dachte mir, hey wenn du mich so mochtest, wirst du dich hoffentlich mit niemandem sonst treffen. Es folgte ein ewiges Drama, mit vielen Gesprächen, Tränen et cetera. Zwei Monate später haben wir uns wieder getroffen. Alles fing von vorne an, sehr viel Nähe, es sah nicht nach einer Affäre aus, aber auch hier, er wollte sich nicht auf mich festlegen. Jetzt haben wir keinen Kontakt mehr. In der Zwischenzeit habe ich Angefangenheit (in den zwei Monaten), in denen wir uns nicht gesehen hatten, mich mit wem anders zu treffen. Starker *beep*, aber sonst ein sehr geregelter, teils auch ehrgeiziger Typ. Viele Gemeinsamkeiten und wirklich sehr attraktiv. Das lief wieder intensiv, ich baute auch Gefühle für ihn auf, bis es immer komplizierter wurde. Er hätte BIndungsangst (das sagte er mir jedoch recht früh und erzählte mir dabei die Auswirkungen in der Vergangenheit). Das Thema Bindung beschäftigte ihn generell sehr. Schlussendlich zerbrach das zwischen uns und er wollte nur noch mit mir befreundet sein. Wir sahen uns dann auch als Freunde, was ich aber wie ich dann merkte, nicht gut konnte, weil ich doch stärkere Gefühle für ihn habe. Richtig ausgesprochen haben wir nie, obwohl ich es sehr häufig versucht habe und er irgendwann total genervt war. Verstehe ich auch, da hätte ich wirklich mal ruhiger sein müssen und nicht so viel Drama produzieren müssen.

Ich sprach mit ihm auch freundschaftlich über den Anderen und er erklärte mir daraufhin das Verhalten des anderen. Dass er ihn verstehen könne, dass er anscheinend ebenfalls ein Problem mit dem Festlegen auf eine Frau habe und wahrscheinlich schon sehr traurig über das Ende mit mir sei.

Beide haben sich als bindungsängstlich verkauft (by the way, ich mache ebenfalls eine Therapie wegen Bindungsangst). Nun habe ich zuletzt mal Tinder angeschmissen (obwohl ich aktuell wirklich keinen Daten kann, weil ich ziemlich im Eimer bin). Und zuvor waren beide immer dort angemeldet, aber scheinbar haben sich beide in einer Woche gelöscht. Habe das mal durchgespielt. Nun habe ich noch schlimmere Selbstzweifel, weil ich denke, was ist denn an mir so falsch, dass sich Leute irgendwie auf mich einlassen, aber nur so halb, dann zurückrudern und mir irgendwas von einer Bindungsproblematik erzählen (bei dem einen war das ein großes Thema und er hat mir da häufig sein Herz ausgeschüttet), der andere scheint eine Frau nach der anderen zu haben. Und ich denke jetzt, ok, beide haben sich abgemeldet und wahrscheinlich jetzt wen kennengelernt, den sie wirklich mögen und ich war in beiden Fällen eine Zwischenfrau. Das Problem ist, wenn beide wirklich ehrlich zu mir gewesen wären, warum sie keine Beziehung mit mir wollen. Ich wäre fertig mit der Welt gewesen, aber dankbar. Dann wäre ich gespiegelt worden und hätte auch an mir arbeiten können, sofern ich mich falsch verhalte. Ich weiß, dass ich Ultra emotional bin, was in schönen Zeit zwar anscheinend toll ist, aber ich auch sehr traurig sein kann, was wohl abschreckt.

Ich fühle mich irgendwie ausgenutzt, wobei sich beide auch nachher recht viel Zeit genommen haben, sei es in Form der Freundschaft oder eben durch Aussprachegespräche. Wenn beide sich nun aber bei Tinder gelöscht haben, weil sie vielleicht jetzt was ernstes angefangen haben, fühle ich mich irgendwie verarscht und zweifel wirklich sehr an mir. Dann hätte es mir besser getan, wenn man gesagt hatte, du, ich mag dich sehr, aber ich bin nicht in dich verliebt. Es tut mir leid. Und nicht, ich hab Bindungsangst, das hat nichts mit dir zu tun. Oder, mit dir ist eigentlich alles perfekt, aber ich will mich nicht auf dich committen. Ich finde das schade, gerade weil beide mich ja eine Weile kennen und irgendwie anscheinend auch schätzen, aber sich trotzdem finde ich nicht ehrlich verhalten haben. Mir würde es helfen, einen echten Spiegel zu bekommen. Und nicht mich nicht zu wollen, aber mit mir beziehungsähnliche Konstellationen aufbauen und immer wieder mit mir zu schlafen.

Es ist viel. Aber ich bin so traurig und irgendwie verzweifelt und weiß gerade nicht was ich tun soll. Am liebsten würde ich beide um ein ehrliches Feedback bitten, aber ich habe sie eh schon zum Erbrechen gestresst mit meiner emotionalen Art und mit dem einen hatte ich ja schon ein Abschiedsgespräch, von dem er überfordert war (zwischen kühl und Tränen in den Augen).

Ich danke euch wenn ihr das alles gelesen haben solltet. Wirklich sehr!

Alles Liebe!

Liebe @Lala87 ,

erstmal herzlich Willkommen! Ich kann Dich absolut nachvollziehen, ich gehöre auch zu den Menschen die zuviel fühlen, gerne denken, die für viele zu kompliziert sind.

Ich kann nachvollziehen, dass Du jetzt wegen dieser beiden Männergeschichten anfängst, an Dir selbst zu zweifeln. Von Außen betrachtet hast Du dazu aber gar keinen Grund.
Es scheint, als hätte es für die Beiden einfach nicht gepasst. Sei es wegen der Bindungsangst oder wegen etwas anderem, was in den beiden lag. Es klingt für mich, als seien diese beiden Beziehungen für Dich sehr anstrengend gewesen, kann das sein?

Ich weiß wie das ist, man macht sich Gedanken und man sucht dann die Fehler bei sich. Nicht immer falsch, aber auch nicht immer richtig.

Ich bin mir auch nicht sicher, ob die Beiden Dir ein ehrliches Feedback geben würden und ob Dich das wirklich weiter bringt. Wichtig ist nämlich, dass Du von Dir überzeugt bist und Dich annimmst wie Du bist. Solange Du das nicht kannst haben andere es auch schwer, das zu tun. Mache ich gerade selbst auch irgendwie durch.

Bist Du verzweifelt weil Du denkst, dass Dich niemand will?

Liebe Rinah,

vielen Dank für deinen Beitrag:).
Ich weiß gar nicht richtig, was mit mir los ist. Also ich mache z.B. diese Therapie, weil ich auch den Eindruck habe, es fällz mir schwer, eine tiefe Nähe zuzulassen, weil ich Angst davor habe. Und gleichzeitig belastet es mich, dass ich das Gefühl habe, dass andere nichts tiefes zu mir wollen, aber alles andere schon. Beide haben das recht lange laufen lassen, sehr viel für mich gemacht, viel mit mir gekuschelt, sehr häufig mit mir geschlafen und ich hätte mir gewünscht, wenn sie, wenn es für sie nicht passt, eine klare Grenzen gezogen hätten. Ich denke mir manchmal, man kann mich nicht lieben, sondern nur schön finden. Das sind sehr traurige Gedanken. Ich habe anderen sehr viel zu geben und tue es auch gern.

Ich mochte beide gerne. Sehr. In den einen war ich wie gesagt sehr sehr sehr verliebt. Und Ehrlichkeit hätte mir gut getan. Oder eine Konsequenz. Der eine wollte mit mir befreundet sein und mich regelmäßig sehen. Und ich dachte nur, wie soll das gehen, nachdem wir morgens zusammen aufgewacht sind, abends eingeschlafen sind und so so so viel körperliche Nähe hatten. Ich konnte damit gar nicht umgehen. Außerdem konnte ich auch nicht damit umgehen, dass er mir nie sagen konnte, ich will dich einfach nicht. Du bist nicht richtig für mich. Sondern, ich habe Schwierigkeiten mich zu binden, war bei meinen Exen auch so.

Mich macht es gleichzeitig auch traurig ihn nicht mehr zu sehen. Er ist zuletzt auch bei unserem freundschaftlichen Treffen sehr hart und abweisend zu mir gewesen. Zuvor hatte er mir mal erklärt, dass es seine Form ist eine Distanz herzustellen. Also als wir uns noch gedatet haben. Dafür hat er sich immer entschuldigt. Aber ich denke mir, wieso kannst du dann nicht mal in einer Freundschaft locker und freundlich mit mir umgehen. Gleichzeitig wollte er ein wöchentliches festes Treffen mit mir definieren. Wegen dem anderen tut mein Herz weh. Wenn ich diesen Menschen gesehen habe. Er hat mir so viel bedeutet und ich kann den Schmerz darüber nicht mal zulassen. Er wäre zu gross.

Dir scheint es schwer zu fallen, Dich selbst abzugrenzen. Wenn Du weisst, bestimmte Dinge tun Dir nicht gut, dann meide sie. Du kannst nicht erwarten, dass andere ehrlich sind - weil es nunmal viele unehrliche Menschen gibt. Das kannst Du nicht ändern. Du kannst nur Deinen Umgang ändern. Noch aber hindert Dich Deine Sehnsucht daran und wohl auch die fehlende Selbstakzeptanz.

Hallo Lala87,
also für mich als Mann, hört sich das einfach so an, als wollten diese beiden Herren im Moment einfach keine Beziehung.
Sie wollen vielleicht einfach gerade ihren Spaß haben und eher oberflächliche Beziehungen führen. Wenn man dann sowieso noch nicht so mit einer Frau gefühlstechnisch verbandelt ist, fällt denen beiden es womöglich leicht so etwas zu erfinden wie bindungsangst. Weil sie ja in Wahrheit einfach nichts tiefes wollen.
Allein schon weil der eine ja auch noch andere gedatet hat. Sie haben gemerkt das du für sie schnell in die Tiefe gehen wolltest und sie es einfach nicht wollten.
Hoffe dir geht es bald wieder besser.

Vielen Dank Roman für deine Antwort. Und die Wünsche, dass es mir bald besser geht. Es war etwas zu viel und die Idee, den Schmerz und die Traurigkeit durch jemand weiteren zu lösen (was ich bisher noch nie so gemacht hatte), ist wohl die verkehrteste. ´Jetzt weiß ich ja, was passiert, wenn man die Ablenkungsperson auch sehr mag. Sogar sehr...

Der eine Herr schmückt sich gern mit Hippie-Tum und freier Liebe. Wollte mit mir am Anfang aber was ernstes, verbindliches... Dann irgendwann halt nicht mehr. Da hatten wir sowieso große Probleme in der Kommunikation. Über Ecken kenne ich die andere Frau, bzw. weiß wer sie ist. Sie hat auch was ernsthaftes in ihm gesehen und manchmal tröstet mich der Gedanke, obwohl es eigentlich falsch ist so zu denken, dass es vielleicht gar nicht so sehr an mir lag. Sondern an ihm und er auch eine weitere Person in Traurigkeit gezogen hat. Aber, nicht falsch verstehen, mir tut die andere Frau auch sehr leid. Wenn sie ebenfalls verliebt war, ist das übel. Er ist immer bei Tinder und nun nicht mehr. Das macht mich fertig... Unser Abschiedsgespräch liegt 1 Monat zurück... Hier hat er mir irgendwas erzählt von, vielleicht sei er nicht so weit. Aber ich glaube, da gab es parallel schon wieder eine andere. Oder zwei. Und er hatte auch Tränen in den Augen, hat aber die Schuld bei mir gesucht. Es ist schade. Ich halte ihn nicht direkt für einen schlechten Menschen, wir hatten im direkten Miteinander einen sehr liebevollen Umgang miteinander, aber ich denke, er hätte sich von mir fern halten müssen. er wusste, dass ich in ihn verliebt bin... Mich macht es sehr traurig, dass er nun vielleicht Jemanden gefunden hat, wo es plötzlich alles geht. Zumal er mich am Ende abwerten musste. Verbal... Und zuvor, bei unserem ersten Versuch war er selbst als es nur noch eine Affäre war immer sehr angetan. Es tut weh! Sehr!

Der andere... Er hätte einfach ehrlich zu mir sein müssen. Er konnte mich aber nicht gehen lassen. In der Freundschaft schlug er vor, dass wir uns wöchentlich sehen. Ich verstehe auch nicht, wie man erst eine sehr körperliche Verbindung zu Jemanden haben kann und dann komplett auf Freundschaft gehen kann? Zumal er vorher wirklich ständig mit mir schlafen wollte. Wenn ich sagte, ich bin müde und kann gerade nicht. War er gekränkt und beleidigt... Ich habe ihn xmal gefragt warum er nicht einfach sagt, dass er mich nicht will. Das hat er nie bestätigt. Aber die Freundschaftssache finde ich gestört. Er weiß, dass ich ihn wirklich mochte und mich das auch alles irgendwie nachher gestresst hatte. Hab ein paar Mal vor ihm geweint, weil ich so enttäuscht war, dass er mich erst wollte (inklusive Ansprache von langfristiger Verhütung und falls ich schwanger werden würde, dass das ja ok sei, dann würden wir uns ja ne Weile kennen, wenn das Baby auf der Welt sei).

Ach keine Ahnung. Ich jammer rum. Aber ich glaube das war einfach alles zu viel. Und irgendwie fühle ich mich emotional missbraucht. Ausgelutscht, so lange es interessant war. Und schlimm ist der Gedanke, dass beide nun wen anders haben, wo pötzlich alles geht. Nicht aus Eitelkeit, eher weil ich denke, warum habt ihr mich dann nicht einfach in Ruhe gelassen. Und warum habt ihr mir weh getan?

Der eine, der noch eine andere hatte, war sich keiner Schuld bewusst. Keiner. Hat aber darauf rumgeritten, wie traurig es sei, dass es zwischen uns kompliziert ist und dass so viel schönes zwischen ist.

Ich glaube ich kann mit keinem der beiden reden, die Geschichten sind erzählt. Aber mich hat das alles so getroffen, dass ich das sehr schlecht verarbeiten kann. An manchen Tagen weine ich um den einen, an anderen Tagen um den anderen.

Liebes,

es ist klar dass ein Mensch mit Deinem Innenleben sich in solchen Situationen abwertet. Kenne ich. Die Sache ist aber, dass andere Menschen auch Fehler machen, manchmal nicht wissen was sie wollen, Gefühle haben die sie nicht zuordnen können, nicht ehrlich sein können oder wollen, lügen, andere benutzen, unsicher sind etc. Es liegt nicht alles an Dir!

Zitat von Lala87:

Es war etwas zu viel und die Idee, den Schmerz und die Traurigkeit durch jemand weiteren zu lösen (was ich bisher noch nie so gemacht hatte), ist wohl die verkehrteste.

Da hast Du doch schonmal etwas sehr wichtiges für Dich erkannt. Den Schmerz und die Traurigkeit musst Du selbst überwinden, das kann Dir niemand abnehmen. Was mir dabei gut hilft ist alles rauszuschreiben. In ein Tagebuch oder zum Beispiel hier. Das macht einiges klarer.

Zitat von Lala87:

aber ich denke, er hätte sich von mir fern halten müssen. er wusste, dass ich in ihn verliebt bin.

Du musst dafür sorgen, Du musst die Verantwortung hier für Dich selbst übernehmen. Wenn Du spürst, dass Dich das alles Energie kostet, Du traurig bist etc. dann nimm Abstand davon. Gehe einen Schritt zurück und versuch die Situation mal anders zu beleuchten.

Zitat von Lala87:

Ich verstehe auch nicht, wie man erst eine sehr körperliche Verbindung zu Jemanden haben kann und dann komplett auf Freundschaft gehen kann?

Manche Menschen können das. Die können körperliches komplett von den Emotionen trennen. Oft ist es aber auch nur ein Warmhalten, bis sich was besseres für sie ergibt. Und das liegt nicht an Dir, sondern daran, dass es für den anderen für die großen Gefühle nicht reicht. Es gibt sicherlich auch Männer die Du attraktiv und ganz nett findest, mehr aber auch nicht. Die Chemie muss stimmen und manche Menschen merken das erst nach einer gewissen Zeit, dass es für sie nicht so passt. Ist ja auch oft Wunschdenken dabei.

Du hast anfangs geschrieben, dass Du auch zu den hochsensiblen Menschen gehörst. Beschäftigst Du Dich viel damit? Mir ist jetzt im Nachgang meiner Beziehung, wo ich wieder viel Zeit für mich habe, aufgefallen, was ich immer falsch kommuniziert habe. Ich fühlte mich oft gefühlstechnisch komplett unverstanden, was aber vielleicht auch daran liegt, dass ich meinem Freund nie offenbaren konnte, wie es wirklich in mir aussah. Er konnte das nie nachempfinden. Ich habe ihm das nie verübelt, er kann ja nichts dafür dass er die Welt anders wahrnimmt als ich. Trotzdem habe ich mir gewünscht, dass er das irgendwie nachvollziehen kann. Er sagte mir oft, ich sei kompliziert. In mir selbst fand ich mich aber durchaus logisch und sortiert. Und wenn ich ihm mal mitgeteilt habe wie ich Dinge empfinde, dann hatte ich oft das Gefühl, dass er das nicht ernst nimmt. Heute denke ich, dass er es einfach nicht nachfühlen konnte.

Für den anderen ist es nicht immer einfach nachzufühlen, was in einem vorgeht. Das müssen wir verstehen.
Ich glaube aber, dass man lernen kann dem anderen sowas verständlich zu machen. Natürlich nicht in den ersten Wochen der Verliebtheit und des Kennenlernens mit der vollen Tiefe. Ich bin mir aber sicher dass Du eigentlich ganz gut erspüren kannst, wie tief Dein Gegenüber ist. Darauf solltest Du achten, vielleicht kannst Du Dich dann früher abgrenzen.

Dazu ist es aber wichtig, dass Du dich erstmal so mit Dir selbst auseinander setzt, dass Du Deine Selbstsicherheit in dieser Richtung findest, Dich annimmst wie Du bist und akzeptierst, wenn Dich jemand nicht so annehmen kann wie Du bist. Wenn Du das kannst hören auch die Selbstzweifel auf. Du hast viele Stärken, die Du nutzen kannst. Und Deine Schwächen sind nunmal Deine Schwächen, jeder hat welche und es ist okay. Wenn man Dinge akzeptiert ist der Umgang mit ihnen viel leichter.

Da gibt es ein schönes Zitat: Die unaufgeregte Akzeptanz der eigenen Unvollkommenheit macht liebenswert und ist der Schlüssel zu wahrem Glück.

Kann es sein sein, dass du deine Liebe und Emotionen auf der Zunge trägst?

Verkraften/Ertragen/Mögen die wenigsten Männer!

Ich will nicht böse klingen, aber dass Tinder jetzt nicht der seriöse Verein ist, der ernsthaft Suchende vermittelt, dürfte sich mittlerweile rumgesprochen haben.
OK, ich gebe zu, ich kenne Tunder nur vom hörensagen, aber das reicht mir schon.

Vielleicht sollte man da mal die Fehlersuche ansetzen

@Lala87

Was auch noch ein sehr guter Tipp ist. Schau keine Bilder der beiden mehr an, such sie nicht auf Tinder oder Facebook, zwing dich einfach es nicht zu tun.
Wenn du noch Whatsapp Nachrichten hast die du noch hast und sie jetzt vielleicht noch behalten möchtest, mache ein Backup von innen oder drück sie aus, aber lösche sie von deinem Handy, so das du gar nicht mehr in Versuchung kommst irgendetwas von ihnen anzuschauen.
So weißt du wenigstens das du doch noch was hast, aber es dir selber nicht so leicht machst dran zu kommen.
Wenn du dann irgendwann mal drüber weg bist, kannst du alles löschen/wegschmeissen.
Ich weiß das es echt schwer sein kann nicht kurz einen Blick zu riskieren auf irgendwelche früheren Nachrichten/Bilder/Profile aber das macht es einfach nur viel schwieriger von ihnen los zu kommen.
Ich stecke nämlich selbst gerade in dieser Falle und probiere so gut es geht meine Tipps umzusetzen, doch mir gelingt es selbst nicht immer und mir geht es jedes mal danach schlechter und ich komme ins Grübeln.
Geb dich nicht mehr mit ihnen ab, komme gefühlstechnisch auf null, kümmer dich um dich selbst, zwing dich schöne Dinge zu tun die du magst (auch wenn du vielleicht keine Lust hast).
Du wirst auf jeden Fall jemand finden der der richtige für dich ist und genauso denkt wie du. Wenn du schon meinst das du hübsch bist und so wie du schreibst auch innerlich hübsch bist sollte das doch eigentlich kein Problem sein. Bloß nicht mehr auf Ar. reinfallen (leichter gesagt wie getan) :/. Grüße

Zitat von Roman83:

@Lala87 Was auch noch ein sehr guter Tipp ist. Schau keine Bilder der beiden mehr an, such sie nicht auf Tinder oder Facebook, zwing dich einfach es nicht zu tun. Wenn du noch Whatsapp Nachrichten hast die du noch hast und sie jetzt vielleicht noch behalten möchtest, mache ein Backup von innen oder drück sie aus, aber lösche sie von deinem Handy, so das du gar nicht mehr in Versuchung kommst irgendetwas von ihnen anzuschauen. So weißt du wenigstens das du doch noch was hast, aber es dir selber nicht so leicht machst ...

Vielen Dank Roman. Ich bin insgesamt sehr geschockt weil ich jetzt mit sicherheit weiss, beide haben sich abgemeldet. Einen Monat der eine, seit er meinte, vielleicht sei er noch nicht so weit. Der andere 2,5 Wochen nachdem er mir sagte, es gäbe aktuell niemanden in seinem Leben. Ich hätte mir einfach Ehrlichkeit gewünscht und irgendwie hätte ich dann doch beide anders eingeschätzt. Im Moment fällt es mir so schwer und ich finde es so verletzend, dass beide viel zu lange an mir festgehalten haben, ohne es zu wollen. Der eine, der mit mir befreundet bleiben wollte, den habe ich gerade angeschrieben. Ich weiss, super doof, vor allem wenn sich ihr Rad vermutlich längst weiter gedreht hat. Aber ich erhoffe mir, dass er mir einmal ehrlich sagt, ich wollte dich einfach nicht... Ich hoffe ich kann das bald vollständig abhaken und gerade will ich niemanden mehr. Ich habe mit sicherheit insgesamt viel draus gelernt, beide haben es ja anfangs ehrlich versucht und dann fehlte der Punkt zu sagen, es passt nicht für mich. Das ist ganz schön schwer gerade.

Ich weiss nicht, ob ich wen finde. Ich bin sehr emotional und voller Gefühle und stelle schnell tiefe her. In der heutigen Zeit funktionieren Menschen nicht so. Und aussehen hilft nicht bei der Partnersuche. Gestern kam ein Mädchen zu mir und sagte, du bist so so hübsch. Und mittlerweile machen mich Komplimente traurig. Ich will es nicht mehr hören. Ich kann es nicht mehr hören und Ekel mich langsam sogar davor. Es ist so als würde mir jemand was trauriges sagen weil ich mir denke, es ist doch so egal und was hilft das schon im Leben. Es hilft dabei tausend mal enttäuscht zu werden und wenn man mein Herz sehen würde, was genug Narben hat und das auf mein Gesicht legen würde, dann wäre das vor Narben entstellt, längst nicht mehr so...

Ich kann nur lernen mehr auf mich aufzupassen und genau aus solchen Dingen habe ich irgendwann eine Angst vor Beziehungen entwickelt.

Ich habe das Gefühl andere Menschen treffen wen, der interessiert sich für sie und es klappt. Bei mir läuft das anders ab. Und es wird irgendwie an mir liegen. Vielleicht bin ich zu anstrengend, zu komplex und was weiss ich.

Zu komplex habe ich schon häufiger gehört. Zu sensibel. Aber gerade dadurch entsteht ja eine tiefe, die erst faszinierend wirkt. Ich weiss gerade nicht weiter... Es ist nicht leicht. Und ja vielleicht irgendwann kommt mal wer. Aber mir haben schon männliche Freunde gesagt, dass ich sehr gut aufpassen muss und genau auswählen soll. Aber beide Männer jetzt halte ich nicht für schlecht und die Frau, für die sie sich irgendwann entscheiden wird es nicht schlecht haben.

Zitat von BrokenHeart:

Ich will nicht böse klingen, aber dass Tinder jetzt nicht der seriöse Verein ist, der ernsthaft Suchende vermittelt, dürfte sich mittlerweile rumgesprochen haben.
OK, ich gebe zu, ich kenne Tunder nur vom hörensagen, aber das reicht mir schon.

Vielleicht sollte man da mal die Fehlersuche ansetzen

Vielen Dank dir für deine Antwort. Das habe ich zuvor auch immer so gesehen, aber hier bei mir in der Stadt und in meinen Alter plus älter ist das mittlerweile ein gängiges Werkzeug aus dem Beziehungen oder sogar Kinder und ehen entstehen. Das hat sich in der altersstruktur gewandelt. Und auch in meinen Geschichten war es ja kein, komm wir haben mal spass miteinander, sondern anfangs ein ganz normales kennenlernen.

Zitat von Leonie85:

Kann es sein sein, dass du deine Liebe und Emotionen auf der Zunge trägst?

Verkraften/Ertragen/Mögen die wenigsten Männer!

Ich glaube das muss man nicht auf Männer münzen, sondern Menschen allgemein. Das mag schon sein, dass es in der Allgemeinheit so gehandhabt wird, das nicht zu tun. Ich suche aber was anderes und bin auch in einem Umfeld aufgewachsen, wo das so gelebt wird. Ich habe Brüder und die sind ebenso. Generell kenne ich Männer, die da was anders ticken und ich glaube ich kann mit dem Klischee Mann wenig anfangen. Also eigentlich nichts .