Todessehnsucht

Wieviel Schmerz kann ein Mensch ertragen?

Es ist jetzt 1 1/2 Jahre her. Du hast alles dran gesetzt, dass ich mich in dich verliebe obwohl du wusstest ich bin verheiratet. Ich hab ihn wegen dir nach 16 Jahren verlassen, mein Leben komplett umgekrempelt, bin durch dich und wegen dir aus meinem dunklen Loch hervor gekrochen. Hab mich um 180° gedreht.

Alles war so wunderschön. Du hast mich anfangs behandelt wie ein Königin, mich umsorgt, mich ebenfalls geliebt - es war deutlich zu spüren. Und dann ging alles schief.
Als ich meinen ersten Job gekündigt habe, hast du mir deswegen Vorwürfe gemacht und wolltest mich verlassen wenn ich nichts neues finde. Das war für mich ein Vertrauensbruch. Verstehst du das nicht?

Du hast oft Dinge gesagt, die normale Frauen nicht einfach so hinnehmen würden. Und dennoch tat ich es. Nur ein paar Sachen, die hab ich von dir verlangt. Vielleicht würden genau diese Sachen bei anderen Frauen gehen, bei mir halt nicht.

Die wenigen Dinge, die ich von dir verlangt habe waren, dass du mich als Frau respektierst. Mich umarmst wenn ich weinte. Dich mit mir unterhälst und dich auch auch für meine Hobbys interessierst, anstatt ständig aufs Handy zu schauen und einen Monolog über deine Hobbys zu führen.
Ich war noch nicht mal eifersüchtig, obwohl du öfter Gedanken über andere Frauen ausgesprochen hattest und ich wusste dass du mit vielen Frauen sprichst und flirtest.

Mir hast du vorgeworfen oft über zu reagieren. Das stimmt auch. Aber ich habe dabei kaum so verletzende Worte ausgesprochen wie du es oft getan hast. Und ich hatte auch noch mit meiner neuen Arbeit schwer zu kämpfen.

Und jetzt liebst du mich plötzlich nicht mehr? Du wirfst mich einfach so weg? Gibst uns noch nicht mal eine 2.Chance? Lässt nicht mal zu dass ich um dich kämpfe?
Ich habe noch nie um einen Mann kämpfen wollen. Das hätte ich nur bei dir getan! Aber du blockst alles ab.
Du hast gesagt, du hättest nur ein paar Wochen Ruhe benötigt. Aber für mich hat sich das angehört, wo du nach einer Auszeit verlangt hast, als würdest du damit nur das Schlussmachen einleiten wollen. Was hätte ich denn auch anderes denken sollen? Du hast es mit den Worten begonnen es mir mit zu teilen, wir würden nicht zusammen passen. Ist das denn wirklich so unverständlich für dich, dass ich da ausrastete und dir deshalb so wüste Dinge an den Kopf schmiss? Es waren sehr verletzende Worte, ja! Und ich wusste mit was ich dich am schlimmsten treffen konnte. Aber ich habe mich mehrmals dafür entschuldigt.

Mein Herz zersprang in tausend Stücke als du mir mitteiltest, mich nicht mehr zu lieben und du würdest in uns keine Zukunft mehr sehen.

Ich höre von anderen, dass du dir Sorgen um mich machst. Dass du erst mal Abstand möchtest und was danach kommt, wüsstest du nicht. Dass du Angst hättest, es würde sich nichts ändern an den Streitereien. Dann setzt du einfach mein Abschiedsgeschenk als Profilbild rein und behauptest, das hätte nichts mit mir zu tun.

Den knappen Text den ich dir letztens noch schrieb, hast du mir einfach nicht beantwortet. Für mich sind immer noch so viele Frage offen. Wenn du wenigstens etwas negatives schreiben würdest. Aber so gar nichts! Hab ich mich so in dir getäuscht? Bist du wirklich so ein riesen Ar.?

Ich muss dich in meinem Kopf überall sehen. Kein Konzert kann ich mehr genießen, denn überall trag ich Bilder von dir in meinem Herzen. Gestern habe ich alle Fotos von dir verbannt. Deine Nummer gelöscht. Und es schmerzte wie am ersten Tag wo du mit mir Schluss gemacht hast. Dabei ist es jetzt schon so viele Wochen her. Noch immer spür ich deine feuchten Küsse auf meinem Gesicht, deine Hand, die meinen Hals umfasst hält. Der Zug deines Armes, der mich nachts wie dein Eigentum umschlungen hielt. Ich höre dein Lachen, dein lebhaftes, einnehmendes Wesen. Es schmerzt so sehr dass ich es kaum ertragen kann.

Was hast du mir nur angetan? Du wusstest doch wie sensibel ich bin, wie intensiv ich Gefühle erlebe!

Denkst du überhaupt jemals nach? Stimmt es wirklich, was andere von dir behaupten? Dass du unsensibel und alles andere als enfühlsam bist? Aber das war doch Anfangs nicht so!

Ich liebe dich und hasse dich dafür!
Ich werde niemals mehr jemandem vertrauen können und lieben erst recht nicht.

Du hast mein Leben in jeglicher Hinsicht zerstört. Es war davor vielleicht nicht perfekt, aber besser als jetzt allemal!
Jetzt bin ich allein. So allein. Auch wenn ich viele Freunde habe, denen ich am Herzen liege, ...was nutzt es einem wenn man keine echte Familie und keinen Partner hat? Denn auf meine Eltern und meine Schwester kann ich nicht bauen, sie sind viel zu verständnislos und kaltherzig.

Ich würde dich gern anschreien, schütteln und schlagen.
Mein Leben ist vorbei. Ich wollte irgendwann Kinder haben, aber das kann ich jetzt vergessen. Meine neue Arbeit belastet mich auch noch zusätzlich. Zieht mich in das Loch der Trostlosigkeit nur noch mehr hinein.

Ich will nicht mehr. Ich will gehen. Mich umbringen. Nur damit ich von allem weg komme und damit alles ein Ende hat. Mein Leiden endlich aufhört. Ich dachte du wärst meine Rettung, denn du hast mich endlich, nach so langer Zeit, glücklich gemacht.
Ich habe solche Gedanken schon öfter gehabt aber noch nie waren sie so präsent wie jetzt.
Irgendwann, werde ich all meinen Mut zusammen nehmen, mich betrinken und zum Bahnhof laufen. Meinen Kopf auf die Schienen legen. Es wäre sicher und schnell.
Ich würde dir vorher noch folgende Worte schreiben, auch wenn ich dir eigentlich Vorwürfe machen müsste:

Lieber x., es tut mir leid, der Kampf ist beendet. Was jetzt passiert ist nicht deine Schuld, vergiss das nicht. Es ist nicht deine Schuld dass du mich nicht liebst, denn für seine Gefühle kann man nichts. Und es ist auch nicht deine Schuld, dass ich so schwach bin. An dem was ich jetzt vor habe, trägt niemand die Schuld. Es ist meine eigene, freie Entscheidung denn für mich war und ist das Leben eine einzige Trostlosigkeit in dem ich keinen Platz finde. Ich werde von dieser Welt gehen und endlich frei sein, also trauere nicht um mich. Denn es wird mir danach besser gehen als jetzt. Ich möchte, dass du irgendwann die Frau findest die du brauchst, lieben kannst und die dich liebt. Mach das für mich, als letzten Wunsch. Bitte versuche nicht alleine zu bleiben.

Jeden Tag sag ich mir, warte noch eine Weile ab, vielleicht eine Woche, oder zwei. Dann tu es. Nicht heute, aber vielleicht morgen.

Die Frage lautet: Warum lasse ich es zu, dass ein Mensch es schafft mich so kaputt zu machen ?
Warum war er so passiv?
Das war keine Liebe. Verzeih, aber dir fehlt im Moment die Objektivität.
DU hast dich bewusst von deinem Ehemann getrennt.
Es war deine Entscheidung. Nicht für irgendjemanden.
Sondern für dich!
Dein Exemplar war manipulativ, erpressend, lieblos...
Liebenswert?
Überdenke deinen Wert als Mensch und gib Menschen mit solch unreifen und widerlichen Charakteren nen netten A...tritt.

Hallo du!

Das darfst du nicht machen!
Ich weis wovon ich rede, bin selber sehr einsam und das die meiste Zeit meines Lebens.
Leider hat das meist einen tieferen Grund, wie schon eine kaltherzige Mutter und man ist sich seine Art von Liebe oft selber nicht wert.
Das können nicht die Partner für einen ändern. Man muss selber erstmal an sich arbeiten damit man nicht der einzigen Art von Liebe folgt, welche man kennt.
Er hat sich anfangs um dich gekümmert, dir unbekannte Nähe und Fürsorge zuteil kommen lassen, das ist leider oft ein Mittel von Menschen die sich nur dadurch binden können, dass sich der ander bindet.
Wirklich geteilt habt ihr wohl nicht sehr viel. Er klotzt in ein dämliches Wischhandy während du dir ein Wort wünschtest, redete von anderen Frauen während du dir Nähe wünschtest, setzte dich kindisch unter Druck. Das war dir nie ein Partner.
Er manipulierte dich in eine Gefühlsabhängigkeit. Angst, Gedankenschleifen, Abhängigkeit, das sind die Waffen dieser Menschen. Das klingt nach narzistischem Größenwahn. Der Anfang wie aus einem Märchen, das Ende ein Alptraum, bis seine Spiellust hinüber ist, oder ihm mal wieder bewusst wurde das er da zu nichts tieferem fähig ist wenn du nicht vollkommen klein beigibst.

Sie erstmal stolz auf dich das du es nicht gemacht hast und trauere nicht über deinen Mut für dich in dieser Beziehung.
Wirf alles von ihm weg, jeden Kontakt, alle Geschenke und dann alle Erinnerungen.
Mach dir bewusst wer du bist, wie du lieben und geliebt werden willst. Erkenne das er nicht du warst, nicht für dich sondern nur für sich.

Es schmerzt, wird es auch noch etwas aber löse dich von ihm und dann schau was du brauchst um dich stark zu machen.
Vielleicht wäre eine Gesprächstherapie ein sinnvoller Anfang. Da kannst du alles loswerden und brauchst dich für nichts schämen. Das sortiert einen und zeigt oft versteckte Mechanismen im eigenen Verhalten auf.

Mach bitte keinen blödsinn, lass ihn nicht vollkommen über dich herrschen.
Das ist vorbei, dies musst du akteptieren und Liebe ohne Freundschaft ist nur noch ein Wort, ein Synonym für Bedürfnisse nicht für Herzen.

Sei dir dein Herz wert, lerne es in Ruhe kennen und finde in Ruhe jemand der wirklich zu dir steht.

Alles Liebe und Gute dir und ganz viel Ruhe

Hallo Lendira,

Du brauchst dringend professionelle Hilfe - geh zu Deinem Hausarzt und lass Dich zu einem Psychologen überweisen. Da die Wartezeiten sehr lang sein können, suche nach jemanden, der Notfalltermine anbietet. Erkundige Dich beimsozialpsychiatrischen Dienst oder Du kannst Dich auch in ein Krankenhaus einweisen lassen. Dein Leben wegwerfen nur aus Liebeskummer - das ist nicht Dein Ernst, oder?

Nahezu jeder, der hier im Forum schreibt, kennt diesen großen Schmerz, dieses totale Jammertal, wenn man denkt, dass es nie wieder besser wird. Doch, wird es; auch wenn man es gerade nicht glauben mag!

Du bist doch noch jung, da wird noch eine Menge poitives passieren....

Und, das mag sich jetzt für Dich zynisch anhören: Für einen Suizid andere Menschen zu nutzen ist unverantwortlich! Frag mal die ganzen traumatisierten Lokführer, denen jemand vor den Zug gesprungen ist...

Liebe Lendira,

ich mache mir grosse Sorgen um Dich.

Niemand ist es wert, dass man seinetwegen aus dem Leben geht. Und dieser Mann, über den Du schreibst, schon gar nicht. Wenn ich mir vorstelle, dass er den Brief, den Du da entworfen hast, tatsächlich eines Tages erhalten sollte, wird mir ganz schlecht. Und das nicht vor Mitleid mit dem Kerl. Ich habe so eine Ahnung, dass er ganz, ganz anders darauf reagieren wird, als Du es annimmst und vielleicht in einem geheimen Winkel deines Herzens erhoffst.

Brummbär hat Recht - was Du schreibst, klingt sehr danach, als ob Du an einen Narzissten geraten bist. Erst der Traum, dann der Albtraum. Schon alleine diese Aktion mit dem Foto von Deinem Abschiedsgeschenk und seine Reaktion als Du nachgefragt hast, spricht Bände über die Person mit der Du es zu tun hast.

Bitte folge dem Ratschlag, der hier schon geschrieben worden ist und suche einen Arzt auf.
Bitte lass Dir helfen.

Und lass bitte von Dir hören. Ich habe diesen Strang in meine Favoriten aufgenommen, damit ich es mitbekomme, wenn Du schreibst.

Liebe Grüsse

Ihr habt leicht reden wenn ihr sagt ich soll mir Hilfe suchen. Das ist ein einziger Witz. Habt ihr schon mal versucht euch Hilfe für so etwas zu suchen? Da steht man ganz allein im Wald. Hab das Anfang letztes Jahr nach der Trennung von meinem Mann mit gemacht. Psychiater die für die Notfälle eigentlich zuständig sind und einem überheblich und arrogant begegnen.
Ich hab schon mehrmals versucht einen geeigneten Therapeuten zu finden aber jedes Mal waren sie einfach nur inkompetent.
Mein Hausarzt verschieb/verschreibt mir bereits verschiedene Medikamente. Aber was tun, wenn keins davon Wirkung zeigt? Man trotzdem solche Gedanken hegt?

Ich rede mit meinen Freunden darüber und die helfen mir sogar definitiv besser als jeder Therapeut bisher. Nur solche Worte wie, jetzt wart einfach noch ein paar Wochen ab. Wenn es dann nicht besser ist, kannst du es immer noch tun von Freunden zu hören, gibt mir mehr Trost als alles andere.

Wie gesagt, ich schiebe es vor mich her.... das mach ich eh schon seit ich ein Kind war.
Aber immer wieder auf die Schnauze zu fallen, immer wieder sein Herz zu verschenken und am Ende zu sehen, dass man einfach zu lieb für diese Welt ist, das einem ohne Gnade weh getan wird, das alles zehrt an mir.

Hallo Lendira,

Du quälst Dich mit solchen Gedanken seit Deiner Kindheit ?
Das ist ja furchtbar.

Tut mir leid zu hören, dass Du bei Psychiatern/Therapeuten so schlechte Erfahrungen gemacht hast. Trotzdem ich bin echt erstaunt, dass ein Notdienst nichts für Dich tut, wenn Du sagst, dass Du Suizidgedanken hast. Das ist unterlassene Hilfeleistung. Da machen die sich doch strafbar. Was haben die Psychiater bei denen Du warst denn gesagt ?

Wo warst Du denn zu lieb für diese Welt, als Du Deinen Ehemann nach 16 Jahren verlassen hast? Für einen Mann, der dann Deine Welt retten sollte, von dem Du all Dein Lebensglück abhängig gemacht hast. Das überfordert nun nahezu jeden Partner! Und Du bist bei ihm geblieben, obwohl Du Dich von ihm ständig schlecht behandelt und verletzt gefühlt hast. Warum?

Natürlich taugen dann auch alle Therapeuten nichts... Wenn Du dort Deine Suizidgedanken offen geäußert hättest, dann wärst Du zu Deinem eigenen Schutz in die geschlossene Abteilung eingewiesen worden - und jetzt evtl. schon ein ganz großes Stück weiter und gesünder. Aber helfen lassen muss man sich auch wollen, statt in Selbstmitleid zu versinken...

Und noch einmal konkret: Hättest Du auch Mitleid mir dem Lokführer, oder wäre es Dir völlig egal? Bezieht sich Deine Sensibilität nur auf Dich?

Bitte höre auf mit diesen Gedanken.
Diese Schmerzen von Trauer, Einsamkeit, Enttäuschung, Verzweiflung tuen weh, sehr weh
Aber du bist stark!
Den ersten Schritt hast du schon getan, du hast es diesem Forum geschrieben. Du bist nicht so weit, dass du gehst. Du willst, dass dir geholfen wird.
Bitte eine gute Freundin, dass sie zu dir zieht für ein paar Tage oder du zu ihr. Das jemand um dich herum ist. Du wirst merken, wie gut dass tut.
Oder weise dich selber in die psychatrische Abteilung eines Klinikums ein. Das ist nicht schwer, du musst nur hinfahren und von deinen Gedanken sprechen. Und dort lass die Leute ihren Job machen. Verurteile sie nicht vorher. Die können dir helfen. Wirklich

Leicht reden?
Das erstemal wo ich dachte ich halte die Gewalt einfach nicht mehr aus, da war ich neun Jahre alt. Dachte verträumt ich komme dann zu Gott und alles wäre gut.

Ich mache gerade intervallweise eine Traumatherapie mit dbt, eine Verhaltenstherapieform.
Leicht ist da sicher nichts, aber wenn man nicht nur aus seinen alten Erfahrungen die Wege durch das Leben suchen will, braucht es das.
Medikamente helfen bei neurologischen Problemen, akuten Problemen, sind aber nur Hilfsmittel, keine Lösung. Insgesamt können sie auch große Probleme verursachen, aber wie gesagt kurzeitig auch helfen.
Melde dich umgehend auf einer stationären Therapie an. Die Wartezeiten sind leider etwas lang, aber hier bekommst du die erste intensive Behandlung welche du brauchst. Es werden dir Verhaltensmuster aufgezeigt, neue Wege möglich, Abwehrmaßnahmen gegen die falsch erlernten Wege gezeigt.
Nur du musst etwas ändern wollen. Es könnten zwei anstrengende und manchmal auch harte Jahre werden, aber so weiter machen kostet mehr Kraft, aufgeben kostet dich alles.
Du musst dir das wert sein.
Ich bin jetzt vor kurzem hier her gezogen, kenne keinen, hatte damals keinen außer falsche Freunde von denen ich mich arg zurückgezogen habe.
Seit man mir als Kind jden Lebenswillen für mich mir genommen hatte ist es einer meiner Probleme. Ich kann für andere sein und mich zu Teil kaum erkennen.
Ich lerne aber. Schritt für Schritt. Weis wo ich hinwill. Hoffe auf ein kleines echtes Leben mit echten sozialen Kontakten, nicht nur im Traum, welche mit meiner ruhigen und verträumten Art umgehen können.
Und ich kann es schaffen. Muss mir Zeit gönnen, auch für Liebe, solange ich nur meinen ängsten folge, so bestätigen sie sich nur selber.

Es ist nicht fair für die Schwächen der anderen soviel auf sich nehmen zu müssen, jetzt die Suppe auslöffeln zu müssen, hat aber auch niemand behauptet. Und jemand anderes kann und wird es nicht machen.
Natürlich ist ein starker Partner an der Seite, welcher einem ein echtes Zuhause gibt ein riesiger Ruhe- und Kraftpool, aber auch er kann nur unterstützen. Und den richtigen zu finden wenn man mit einem falschen Bild von sich sucht, gestalltet sich als sehr schwer.
Ich bin seit vielen Jahren singel obwohl ich mir sehr Liebe wünsche auch um selber jemanden Halt, Ruhe und Spaß geben zu könne und zu dürfen, aber ich muss auch das richtige Leben leben können, das weis ich.

Geh deinen Weg zurück. Suche dir größere Hilfe. Finde weiter bei deinen Freunden Halt, das ist schon mal sehr gut und wichtig.

Nicht nur das Ziel, den Traum sehen. Alles beginnt nun mal mit dem ersten Schritt und den darf man nicht übersehen.

Drück dich

Zitat:

und am Ende zu sehen, dass man einfach zu lieb für diese Welt ist, das einem ohne Gnade weh getan wird

Die anderen sind immer nur so gut zu uns, wie wir gut zu uns selbst sind.


[/quote]

Jetzt ist wieder eine gute Weile vergangen und nun kann ich mich hier wieder besser zu Wort melden.

An alle die mir hier liebe Worte gegeben haben: Ich danke euch. Und ja, mittlerweile bin ich überzeugt davon, dass er ein Narzisst ist, und ein sehr großer noch dazu.

Und an die anderen: Ich finds immer wieder erstaunlich wie Menschen einen vorverurteilen und einen verletzten, auch wenns mehr oder weniger unabsichtlich ist. An so einem Tiefpunkt angelangt, ist das nicht sehr angenehm.

Also falls einer von euch das hier noch liest, mein Ex-Mann und ich hatten damals die Vereinbarung sich anderweitig umzusehen und er wusste von Anfang an über meine Gefühle für diesen neuen Mann Bescheid und hat damals sogar noch meine Bedenken bezüglich dieses neuen Mannes aus dem Weg geräumt, da er der Ansicht war, ich würde mit ihm glücklicher werden. Er und ich sind nach wie vor sehr enge Freunde, er ist inzwischen selber längst wieder glücklich mit einer ganz lieben Frau liiert und ich zähle ihn nach wie vor zu meiner einzigen wahren Familie die ich habe.

Es war hier als ein Brief an diesen neuen Ex-Freund gedacht, ein Schriftstück das meine Gefühlswelt los werden wollte, auf eine skurrile romantische Art. Tut mir leid, wenn ich euch da Angst machen musste. Aber ihr wisst ja hoffentlich selber was das für eine Ausnahmesituation ist, wenn man großen Liebeskummer hat. Ihr könnt mir glauben, ich würde KEINEM Lokführer oder anderem Autofahrer derartiges tatsächlich zumuten, denn dazu hätte ich ein viel zu schlechtes Gewissen. Wie gesagt – komische romantische Vorstellung in schriftlich Form. Wenn dann würde ich es auf humane, hundertprozentig sichere Weise vollziehen.

Bezüglich professionelle Hilfe suchen: vielleicht mag es von Gegend zu Gegend unterschiedlich sein. Hier ist man auf jeden Fall mit so etwas schlecht beraten und mit dieser Ansicht steh ich nicht alleine, denn ich kenne ein paar Leute die in dieser Form hier sich Hilfe gesucht haben. Und im übrigen ist es nicht immer bei jedem Menschen gleich gut bei Suizidgedanken Hilfe zu holen.

Mittlerweile bin ich zu der Ansicht gelangt, dass ich durchaus eine gesunde Selbstliebe habe, denn zum einen sagt man doch, wenn diese nicht vorhanden ist, kann man sich nicht wirklich verlieben und zum anderen bin ich in meinem Liebeskummer ein Stück weiter gekommen, auch durch viel reden mit Freunden. Da scheine ich wohl psychisch doch nicht ganz so schlimm da zu stehen, wie ich immer befürchtet habe.

Ich liebe dieses A....loch leider immer noch und die Gefühle wechseln sich immer noch ständig ab. Aber ich bin mittlerweile dazu übergegangen in erster Linie wütend über ihn zu sein und ihn nicht mehr zurück haben zu wollen, deshalb werd ich jetzt auch zu Liebeskummer Trennungsschmerz wechseln, vor allem weil mich da etwas neues momentan beschäftigt. Falls es euch interessiert, ich werde dazu gleich ein neues Thema erstellen.