Tipp für Betrüger / innen Wie umgehen mit Affäre ?

Zitat von Seneca:

Es gibt viele Beziehungen, die jahrzehntelang ohne Fremdverliebtheit oder Affären auskamen, bevor es dann irgendwann doch dazu kam. Glaubst Du nicht, dass die betroffenen Menschen in den ersten Jahren genauso idealistisch waren wie Du?

Doch, das glaubt sie, denke ich.
Und natürlich kann es dazu kommen.
Es klingt hier halt nur zu oft ein bisschen durch, als wäre das quasi ein Naturgesetz, dass man irgendwann in dieser Weise aus einer Beziehung ausbricht.
Und @thinkerbell will das halt nicht. Und ich glaube, dass so eine Einstellung funktionieren kann.
Menschen können verzichten. Ist sicherlich situationsbedingt nicht immer die einfachste Übung. Aber es geht. Wirklich.
Hat unter anderem was mit Willensstärke, Selbstachtung und Weitsicht zu tun.

Zitat von Tin:

Bei mir war's nicht ganz so banal.

Mein alter Thread:

wieder-alleine-nach-partnerschaft-und-affaere-t40005.html

Wieso nicht banal?
Erst einmal aber vielen Dank für deine Geschichte.
Aber sie beinhaltet doch genau das, was ich meinte.

Zitat von paulaner:

Und @thinkerbell will das halt nicht. Und ich glaube, dass so eine Einstellung funktionieren kann.

Und ich befürchte, dass der Glaube, man sei immun dagegen, in Wirklichkeit gerade anfällig dafür macht.

@

die Bewertung der eigenen Situation - z. T. exorbitant übertrieben.

Die Bewertung der Geschichten Anderer erfolgt z. T. in einem anmaßenden Stil.

5 Zeilen geschrieben zu haben - und schon ergehen Bewertungen, wird be- und verurteilt.
Diese persönlichen Anmachen....was soll das?

Ich vermute mal - ALLE hier im Forum haben persönliche Gründe, sich hier zu beteiligen.
Jeder User - mind. EIN Grund. Dass jeder User unterschiedlich empfindet - egal wie laff
oder schwerwiegend der Grund war/ist - ist nicht auf der Agenda derer, die hier bewerten,
be- und verurteilen? Die hier bewerten, be- und verurteilen, haben doch auch ihren Grund,
hier zu sein.

Beispiel: Betrogene bringen sich ein, schildern ihren Weg. Dass jede/r Betrogene anders
damit umgeht, ist nun mal so. Dass das Manko des Betrogen-worden-seins heftige Auswirkungen
haben kann....das Forum ist voll davon. Dass sich allerdings Betrogene über andere Betrogene erheben...das ist eine besondere Qualität. Und dann - die sich erheben, haben schlimmer
gelitten, als andere Betrogene?

Und noch eines - die User, die halt massive Probleme hatten/haben, die nicht aus ihrem Loch kommen, die nicht so schnell sind, aufzufordern, sich aus ihrer Opferrolle zu begeben, ist schon ein starkes Stück. Wer nun mal massivere Probleme hat - der sieht sich als Opfer, weil es länger dauert?

Und wenn diese Wissenden dann selbst mal Gegenwind verspüren, keilen diese auch noch aus!
Die Bewerter/innen, die Be- und Verurteiler/innen, die sich selbst erhaben genug sehen - die keilen nach Gegenwind aus, teilen aus in einem Stil, der ihrer z. T. beruflich erworbenen Qualifikationen - ganz sicher - nicht würdig ist. Effekthascherei? Oder eher - sich persönlich beleidigt fühlen? Souveränität sieht anders aus....eben WEGEN der erworbenen Qualifikation/en.

Zitat von Dummda2:

Ja, solche Dinge passieren. Und dann? Dann sollte man reflektieren, was passiert ist. Aber nur weil etwas möglich ist (Mord ist auch möglich), bedeutet es nicht, dass es gut oder akzeptabel ist. Ich lese aus Deinen Post immer den Versuch heraus es zu relativieren. Polygamie als Allheilmittel, Verteufelung jeglicher Werte bis auf diese ominösen globalen undefinierten Toleranz. Da lobe ich mir meinen Mann, der steht nicht nur dazu, dass er fremdgegangen ist, sondern bezieht auch klar Position, nämlich dass es ein richtig beschissener Fehler war. Der hat es nicht nötig mir zu erklären (damit sein Verhalten zu entschuldigen), dass sowas jedem passieren kann.

Nö, ich relativiere gar nichts. Ich kann mit Schuld nur deutlich besser umgehen als Du offenbar. Das ist dann aber Deine Baustelle und nicht die meine. Ich hab nirgends geschrieben, dass es gut oder akzeptabel ist, ich habe gesagt, dass es ist wie es ist. Du liest irgendwas aus meinen Posts heraus, was Du da hinein interpretierst, vermutlich weil Du Dir selbst immer wieder die emotionale Bürde auflegst. Das ist aber DEIN Problem und nicht das Meine. Und es ist keine Entschuldigung, dass es jedem passieren kann, das ist nur DEINE Interpretation. Und das Deine getrübte Weltsicht darauf, die offenbar voll von idealisiertem Verhalten ist, so läuft, ist vollkommen okay. Sie ist halt nur nicht realistisch. Und genau von diesem Standpunkt rede ich eben, weil Verteufelung von allen, die DEINEN Werten nicht entsprechen, exakt in dieselbe Kerbe schlägt. Und Dir fällt das nicht mal auf. Und zu glauben, dass man nie in diese Situationen kommen könnte, zeugt eben von einer Form der Arroganz. Du kannst sagen, dass es unwahrscheinlich ist, aber dass es nie passiert, Du es also 100%-ig ausschließt, zeigt wie limitiert die Sichtweise ist. Ich kann nicht mal 100%-ig ausschließen, nie in eine Situation zu kommen, in der man einen Menschen tötet. Und ich sage eindeutig: Das kann einfach niemand.

Zitat:

Genau, die nächste Entschuldigung.

Welches Problem hat Du mit Werten und Prinzipien? Weil Du Deine ignorierst? Prinzipien können gebrochen werden. Gegen seine eignen Werte kann man verstoßen. Beides hinterlässt ein ganz ganz blödes Gefühl. Aber dann sollte man sich dem stellen, statt Toleranz-Puderzucker rüberkippen. Auch bei gelebter Polygamie gibt es Prinzipien.

Du liest offenbar nicht mit. Du liest offenbar auch nicht, was ich dazu geschrieben habe. Ich sagte: Wenn das passiert, muss man danach seine Konsequenzen daraus ziehen. Und das habe ich auch gemacht. Für Dich ist es aber einfacher die Leute zu verurteilen... und warum? Weil Du Dich so erhaben fühlen kannst? Deine Werte sind so viel besser als die der Anderen und deshalb hast Du das Recht spöttisch auf sie herab zu gucken? Genau, warum auch Toleranz üben, wenn man doch denjenigen lieber ins Gesicht treten kann. Super Welteinstellung.

Zitat von thinkerbell:

Meine Güte, wie arrogant. Du gehst mich immer wieder persönlich an, das mache ich bei dir nicht. Puschel, Knuddel, Göre.. das ist so unpassend.

Dir fällt gar nicht auf wie selbstherrlich und herablassend Du selbst bist, oder? Aber kommt dann der Gegenwind, siehst Du Dich in der Opferrolle. DAS ist unpassend.

Allgemeine Frage:

Wenn es so normal ist und früher oder später jedem passiert oder jedem passieren KANN, warum ist man dann so schockiert darüber und regt sich darüber so auf und ist soo verletzt?

Mich persönlich würde es krass treffen, weil ich eben eine völlig andere Einstellung dazu habe und davon ausgehe, dass mein Partner mir sowas niemals antun würde (da er mich ja liebt).

Zitat von SweetSeduction:

Allgemeine Frage:

Wenn es so normal ist und früher oder später jedem passiert oder jedem passieren KANN, warum ist man dann so schockiert darüber und regt sich darüber so auf und ist soo verletzt?

Mich persönlich würde es krass treffen, weil ich eben eine völlig andere Einstellung dazu habe und davon ausgehe, dass mein Partner mir sowas niemals antun würde (da er mich ja liebt).

Da hast du dir deine Frage doch selbst beantwortet
Auch wenn es normal ist, also so oft vorkommt, so denkt man doch logischerweise, dass einem selbst das nicht widerfährt.

Zitat von paulaner:

Da hast du dir deine Frage doch selbst beantwortet
Auch wenn es normal ist, also so oft vorkommt, so denkt man doch logischerweise, dass einem selbst das nicht widerfährt.

Naja wenn ich mir die abgebrühten Meinungen hier so ansehe ..!?
Dann dürfte eigentlich keiner überrascht sein und keiner rumjammern.

Zitat von SweetSeduction:

Naja wenn ich mir die abgebrühten Meinungen hier so ansehe ..!?

Mit einem gewissen Maß an Abgebrühtheit ist man vielleicht sogar unanfälliger, als wenn die moralische Überlegenheit in Wirklichkeit nur darauf beruht, dass jemand keine Augen für andere hat, solange er verliebt ist. Denn was passiert mit so jemandem, wenn er oder sie plötzlich doch wieder andere Menschen attraktiv findet?

Abgebrühtheit in Sachen LIEBE und Romantik ...? So will ich nie werden und ich beneide niemanden darum, der bereits abgebrüht ist.

Zitat von SweetSeduction:

Allgemeine Frage:

Wenn es so normal ist und früher oder später jedem passiert oder jedem passieren KANN, warum ist man dann so schockiert darüber und regt sich darüber so auf und ist soo verletzt?

Mich persönlich würde es krass treffen, weil ich eben eine völlig andere Einstellung dazu habe und davon ausgehe, dass mein Partner mir sowas niemals antun würde (da er mich ja liebt).

Spannende Frage! letztendlich kann man das ja so reduzieren, Liebe ist eine rein romantische Sicht der Dinge, letztendlich schaut ein jeder in einer Beziehung, wenn sie denn dem Ende zugeht (und das scheint ja in der heutigen Zeit ja nur eine Frage der Zeit) wie komme ich da am besten raus! Argumentativ und Emotional und da ist eine Affäre, Warmwechsel -what ever- immer eine sanfte Alternative wo ich am besten mit fahren kann! ...spannend wird es dann, wenn in einer Beziehung beide so unterwegs sind, wer springt zuerst und wie erkenne ich, das mein Partner schon auf abwägen....Machen wir uns nichts vor, in Zeiten von WWW ist der Absprung schnell organisiert und Vertrauen eine temporäre romantische petitesse, der man um Gottes Willen nicht so viel Bedeutung zumessen sollte, die Menschen sind halt wie sie sind!

Zitat von thinkerbell:

Es geht darum, dass du meine Beziehungen nicht ernst nimmst, nur weil ich jünger bin. Und vor allem, da meine Beziehungen auch ohne Affären ausgekommen sind. Das ist ja dann nix ernsthaftes was ich da erlebt hab. Sondern lediglich ein paar kurz techtelmechtel. So arrogant. Nehmen dann die Leute hier, von denen du redest, mit ihren 12-jährigen Beziehungen alle anderen, die kürzere Beziehungen haben, automatisch nicht ernst?

Es gibt hier diverse Nutzer und vor allem Nutzerinnen, die Leute hier nicht Ernst nehmen, sobald sie nicht wenigstens 10 Jahre eine Beziehung hatten. Das Forum ist voll davon. Und ja, es ist nunmal ein Unterschied, ob Du eine Beziehung führst, die 2 Jahre lang ist oder eine die 25 Jahre lang ist. Zumal da in der Regel auch ganz andere Dinge dran gekettet sind inkl. Familien usw. Klar, es mag ja sein, dass Du schon 3 Kinder hast aus diesen 2 Beziehungen und da alles was Du erlebt haben willst, schon erlebt hast. Und Du legst Dich morgen nieder, fährst in den Sarg, weil jedwede Emotion durch Dich durchgeschossen ist.

Ich nehme DICH in erster Linie nicht ernst, weil Du ein idealisiertes Weltbild hast und beginnst damit andere Leute zu diskreditieren, wenn es nicht Deinen Werten entspricht. Deshalb auch: Du merkst gar nicht wie herablassend Du selbst bist. Und das schreibe ich jetzt mal Deinem jugendlichen Leichtsinn zu.

Zitat:

Es gibt so viele Threads, da schreiben selbst 18-jährige. Sind die euch und vor allem dir nicht würdig genug, weil man seinen Partner noch nicht 3 Jahre lang betrogen hat? So ein Schwachsinn.

Nö, das ist kein Schwachsinn. 18 Jährige, die hier darüber schreiben, ihr Leben sei vorbei, bekommen regelmäßig von etlichen Nutzern diese Antwort: Meine Güte, Du bist erst 18, da kommen noch Dutzende Männer/Frauen in Deinem Leben. Es ist ja i.d.R. auch so. Es ist vollkommen unsinnig zu glauben, dass dem nicht so wäre. Natürlich denkt man in der Situation mit dem Ego und glaubt, das Leben sei vorbei, das entspricht halt nur nicht der Wahrheit.

Zitat:

Ich habe geschrieben, dass ich mich nicht weiß, wie ich mich in einer solchen Lage verhalten würde, aber ich bin mir fast sicher, dass ich in so eine Lage nicht herein gerate. Deshalb meine Erklärung, dass mir selten jemand gefällt, die du auch lächerlich gemacht hast. Denn egal was ich sage, es zieht bei dir nicht und du wirst persönlich.

Du wirst genau so persönlich. Unterstellst mir Dinge, die ich nie gesagt habe, weil Dein Wertesystem nicht mit dem meinen übereinstimmt, weil ich sage, dass Du ein idealisiertes Wertesystem hast. Dagegen spricht erstmal nichts, es ist eben oft nur nicht einhaltbar. Und jetzt kommst Du auf einmal damit, dass Du nicht wüsstest wie Du Dich verhalten solltest, während Du vorher klar Stellung bezogen hast, es würde Dir nicht passieren. Fantastisch. Damit sind wir denn ja schon einen Schritt weiter, denn aus nie wurde jetzt zumindest ein na ja, vermutlich nie. Mehr wollte ich doch gar nicht.

Zitat:

Meine Probleme sind ebenso groß wie eure. Sie sind nur anders. Oder sagen wir besser: Der Schmerz ist da. Auch bei mir. Dies ist ein Trennungsschmerzen-Forum, das aber nicht nur Affärenweibchen und Affärenmännchen und den betrogenen Ehepartnern vorbehalten ist.

Hier. Eindeutiger Vorwurf. Ich habe ein Anrecht auf meine Probleme. Ihr wollt mir die abspenstig machen. (Nö). Aber das hier ist nicht nur für Euch, sondern auch für... (Ja, ach... es ist aber auch für diejenigen, die Du vorher so klar negiert hast).
Du merkst gar nicht was Du schreibst. Und da muss ich nicht mal zwischen den Zeilen lesen, weil Du es hier ja so klar offen legst.

Zitat:

ch habe mich hier ebenso wie ihr angemeldet. Ich lehne Untreue ab und schreibe es hier. Dieses Forum bildet nicht die große Mitte der Gesellschaft ab. Ein paar reden sich das auch schön, was ihnen widerfahren ist, und wünschen ihre schlechten Erfahrungen anderen. Aber nicht allen muss das passieren, was dir mit deinen 38 Jahren passiert ist, was im Übrigen auch nicht alt ist.

Ach, du... nicht alt... (wischt sich mit dem Zeigefinger über die Wange) ähem... mit Schmeichelein kommst Du bei mir nicht weiter. Zitier mich mal kurz, wo ich geschrieben habe, dass das allen passieren MUSS? Ich sagte, SEID FROH, wenn es Euch nicht passiert. Es geht lediglich darum, mal zu erkennen, dass nicht allen das mit boshafter Absicht passiert. Es ist eben nicht so, dass alles with malice geschieht. Und ja, es ist auch so, dass es Leute gibt, die leben eben wie sie leben. Und auch das hast Du zu akzeptieren. Wenn Dir das nicht passt, kannst Du Dich NATÜRLICH von diesen Leuten fernhalten, weil es gegen Deine Prinzipien verstößt. Dass die dann allerdings als Mensch weniger Wert sind, weil es mit Deiner Moral nicht einhergeht, ist etwas, was es mal zu evaluieren gilt. Und ja, sicher gibt es diejenigen, die sich wünschen, dass ihr Schmerz auf die Welt projiziert wird. Ich wünsche Dir und allen Anderen das nicht. Es ist nämlich eine dumme Situation. Hab ich jetzt auch schon bestimmt 3 Mal geschrieben, wird aber scheinbar geflissentlich überlesen, weil es ja einfacher ist sich zu empören.

Zitat:

Dass du auf jeder Seite standest. Ich hab Freunde und Bekannte, die sind viel älter als ich, und haben die selben Erfahrungen gemacht wie ich. Feste Beziehungen ohne Untreue. Sowas gibts auch. Die wiederum haben Bekannte, da passiert das von euch geschilderte und das noch schlimmer teilweise. Und dann? Unterhalten wir uns darüber, und wir bilden uns beide eine Meinung, meine Freundin und ich. Die älter ist. Und die Meinung ist unschön. Weil wir Untreue ablehnen. Mit sowas müssen Fremdgeher zurecht kommen. Auch ohne dass man selbst fremdgegangen ist, kann das man verurteilen.

Und da ist eben die Frage: Warum muss es verurteilt werden? Das hat nur etwas mit eigener Erhabenheit zu tun. Man kann sich dann besser darstellen. Das ist ein Selbstbezug, nichts Anderes. Genau so wie die Gesellschaft Rache an Mördern übt, wenn sie sie wegsperren. Wir nennen das Gerechtigkeit, aber letztlich ist es Rache. Du hast jemanden getötet, deshalb sperren wir Dich aus unserem Sozialsystem für Jahre aus. Mir geht es nicht darum, dass das inkorrekt ist, mir geht es darum, dass Du und andere auch, diese Dynamiken mal erkennt. Bei SweetSeduction hattest Du zwischendrin einen Part, in den Du Dich hinein fühlen konntest... und wenn Du jetzt in dieser Situation bist, geißelst Du Dich selbst dann auch? Erwartest Du dann von Deiner Freundin auch mit Pech und Schande und Verurteilung übergossen zu werden? Denn damit geht's Dir sicherlich nicht besser. Oder hoffst Du dann auf Zuspruch Deiner Freundin? Und wenn Du jetzt wieder in die Schiene, ich brauch keinen Zuspruch, weil mir das nicht passieren kann, fährst, widersprichst Du Deinen Statement von oben. So, what's it gonna be.

Zitat:

Hier schreiben auch viele Menschen, die betrogen wurden. Und gerade vor einer Woche verlassen wurden. Die haben auch kein Verständnis für sowas. Die stecken im tiefsten Schmerz. Und ich kann mich in sowas hineinfühlen. Und verurteile es. Wenn dich und andere das provoziert, dass ich meine jungen Backen vollnehme, dann bitte. Ich hab ein ruhiges Gewissen. Vielleicht darf dann eher eine Betrogene das Wort an euch richten.

Nochmal: Mir ist das auch schon passiert. Ich wurde auch mal betrogen. Ist lange her. Und der damit einhergehende Schmerz ist ein Beschissener. Ich kenne auch wenige Schmerzen, die toll sind. Von daher... wenn Du meine Posts diesbzgl. mal aufmerksam liest, dann würdest Du sehen, dass ich denen eher rate sich von dem Partner fernzuhalten, wenn sie dadurch leiden. Ich sage ihnen aber auch, dass 1. der Schuldvorwurf dauerhaft zu nichts führt, sondern nur die Konsequenz, die man selbst daraus zieht und 2. auch die Selbstgeißelung, die häufig damit einher geht, keinerlei Besserung hervor ruft. Das sind Prozesse, die starten, ja, aber man kann die auch umgehen und lebt meist damit besser. Ich habe hier schon mit etlichen Nutzern und Nutzerinnen gesprochen, die mich dann per PN ansprechen, eben weil sie mal alle Sichtweisen lesen wollten. Die meisten - nicht alle - haben daraus wirklich gute Einsichten gewonnen und konnten danach besser mit der Sache umgehen. Wenn man sich aber im Schwarz-Weiß-Bild (war's @Tin , der das hier ansprach) aufhalten will, das Gegenüber zum Evil Villain abstempeln möchte, weil es nur so für einen funktioniert, dann ist das so... man sollte sich dann halt aber auch im Klaren darüber sein, dass es eventuell eine sehr vereinfachte, runtergerenderte Weltansicht ist.

Zitat von SweetSeduction:

Zitat:

Naja wenn ich mir die abgebrühten Meinungen hier so ansehe ..!?

@

vorgefertigte Meinungen? Meinungen über Andere? Motto: Jedem das seine - mir das meiste!?

Entschuldigungsflut eigener Versäumnisse - und haftbar-machen, wenn Andere etwas versäumt haben (könnten)? Relativierung auf breiter Front, weil es einen selbst betraf? Aufwiegen von eigenem (Fehl)-Verhalten...erklärt/verteidigt durch Polygamie als Allheilmittel, weil es bequemer erscheint, in etwas zu flüchten, was eh nur eine theoretische Lebensform ist - in UNSEREN Kreisen.

Herum zu theoretisieren - es hilft über viele Diskrepanzen hinweg... vor allem bei persönlichen. Erklärungsnot der tatsächlichen persönlichen Umstände? Flucht vor der Wahrheit? Ich lese bereits die Frage: Wessen Wahrheit? Logo...der eigenen! Den Fakten und Tatsachen gegenüber Ausflüchte zu suchen - und der Erklärungs-Notstand wird offensichtlich. Das soll souverän sein?

Gegenwind - warum denn nicht?! Inhaltlichem Gegenwind wird sich jeder stellen können. Sonst braucht es den Aufenthalt im Forum nicht. Aber - persönlicher Gegenwind nach dem Motto: Du hast aber angefangen! - was soll das?
Und ja... Selbstherrlichkeit und Herablassung fällt immer nur dann auf, wenn es Andere (angeblich) angeht? Wer berufliche Erfahrung im Umgang mit der hier geschilderten, oder ähnlicher Problematik hat... wer da nicht locker drüber steht - im Beruf Pflicht....hier muss ich nicht!? - da stellt sich mir die Frage nach dem Souverän! Virtuell ist dann alles freigegeben?

Zitat von Seneca:

moralische Überlegenheit

Habe ich das schon mal erwähnt, dass ich das nicht mag, wenn man Menschen moralische Überlegenheit vorwirft, bloss weil sie für sich etwas entschieden haben und sich daran halten wollen?