Tipp für Betrüger / innen Wie umgehen mit Affäre ?

Zitat von paulaner:

@ricky:
Ich weiß, dass du mich nicht ernst nimmst. Trotzdem möchte ich dir mal ein paar Gedanken nahebringen.

So, alleine nur diese Eröffnung. Was soll denn der Sche*ß? Das ist auch eine Opferrolle. Ich will mit Dir diskutieren, aber Du nimmst mich ja nicht Ernst. Ich denke, Du siehst einige Dinge einfach emotional verklärt. Das ist alles. Das heißt nicht, dass ich Dich als Person nicht Ernst nehme. Es heißt, dass ich diesen Teil, den Du hier äußerst für fragwürdig und emotional geprägt halte. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat:

Erstens: Ich glaube, dass es sehr wohl Menschen gibt, die sagen, dass sie nie fremdgehen würden, und das auch immer beherzigen werden. Das ist nämlich nicht nur von Gelegenheiten usw. abhängig, sondern hat mit Vielem zu tun. Unter anderem mit eigenen Wertesystemen, eigener Moral, Selbstachtung und nicht zuletzt mit Charakterstärke. Und Vielem mehr.
Ich will aber, und tue es auch nicht, niemanden verurteilen. Die Menschen sind nun mal verschieden.

Ja, und? Das habe ich auch nie bestritten. Ich sagte nur: Glück gehabt. Seid froh, dass es bei Euch so ist. Seid froh, dass ihr nie in der Situation wart. Seid froh, dass der eine Partner, den ihr Euch ausgesucht habt, für Euch immer die Erfüllung war. ABER gebt Euch nicht dem Irrglauben hin, es könnte nie so passieren, auch wenn ihr so heftige Prinzipien habt. Menschen machen im Leben unfassbar viele Prinzipien und diverse davon werden gebrochen. Klar, einige sind nicht ansatzweise so viel Wert, aber es zeigt sich eben, dass sich Ansichten im Leben nunmal verändern. Das liegt an etlichen Faktoren. Ich habe im Laufe meiner Arbeit Menschen gesehen, die ihr Leben lang auf das Prinzip Geld total abgefahren sind, kaum war aber das hohe Alter da, das Alleinesein, das Krank sein... da bereuten die das Prinzip echt bitterlich. Und das ist nur ein Beispiel unter Hunderten.

Zitat:

Zweitens: Ich habe den Eindruck, dass du beim Thema Fremdgehen, Betrug, Affären den Fokus zu sehr auf die s..uelle Seite legst.
Für einen Betrogenen ist Betrug aber viel mehr. Der S. ist aber nur ein, zugegebenermaßen recht großer, Teil des Ganzen. Es geht um das Hintergehen. Das ist das, was so schmerzt. Ein langer Zeitraum des eigenen Lebens wird dir quasi gestohlen. Der ist von einer Sekunde auf die andere, plötzlich ganz anders, als du ihn selbst erlebt und gefühlt hast. Dein Partner, den du liebst, und dem du vertraut hast, hat dich, auf deutsch gesagt, vera...scht. Hat dir ein heiles Leben vorgespielt, obwohl seine ganze Gefühlswelt einem anderen galt. Entscheidet ganz alleine über zwei Menschen. Es ist dermaßen respektlos. Und das alles, von dem Menschen, den du abgöttisch liebst, schmerzt wahnsinnig.

Das ist mir vollkommen klar. Und nein, ich sehe das nicht nur auf der S. Seite. Ich bezog mich auf den Satz: Betrügen beginnt im Kopf. Das stimmt aber insofern nicht, weil ein Betrug, der nur im Kopf stattfindet, kein Betrug ist. Ein Betrug geht nunmal mit Körperlichkeit einher, mit emotionalem Austausch. Male ich mir nur aus, was ich mit gewissen Mädels so machen könnte, sind das Fantasien, die in mir stattfinden. Natürlich kann ich mich dann fragen: Warum kommen diese Gedanken immer wieder? Und warum kann mein/e Partner/in mir das nicht geben? Viele aber schütteln das auch ab, sehen das als Blase und müssen auch nicht über jeden - wie sagte mal eine Userin hier so schön - Hirnfurz reden. Und deshalb sage ich: Nein, Betrügen beginnt nicht im Kopf. Es ist mehr als das. Der Betrug beginnt dann wenn eine Beziehung zu einem anderen Menschen auf psycho-emotionaler oder ero. Basis geführt wird. Das ist aber ein himmelweiter Unterschied als der Kopf... wie cool das wäre, wenn es nur der Kopf wäre. In den meisten Fällen sind es Emotionen, weil einem irgendwas fehlt.

Zitat:

Und drittens: Diese ganze Thematik des Hineinrutschens, des Das ist einfach passiert ist einfach nicht wahr.
Man kann mir einfach nicht weismachen, dass ein erwachsener Mensch es nicht merkt, dass er sich verliebt hat.
Schau mal, ich habe mich auch einmal fremdverliebt. Ich habe das gemerkt. Natürlich. Und dann habe ich entschieden dagegen anzukämpfen.
Warum?

Manchmal sind Dir Prozesse schlichtweg nicht bewusst. Und in diesen Prozessen steckst Du dann. Und da bist Du in einer Situation, die dann zum Anderen führt. Und danach bereuen es dann auch viele. Natürlich gibt es diejenigen, die es nicht bereuen, es gut finden, so weitermachen usw. Viele erkennen dann auch nicht, dass sie sich bereits fremd verliebt haben, sondern eher denken: Ist doch nur S*x. Oder aber sie erkennen nicht, das ihnen eben etwas in ihrer Beziehung fehlt, obschon sie den Partner auch noch lieben. Wie gesagt, ich halte nichts von der romantisierten Liebe, die kommt aus Romanen, die meist depressive, recht gut betuchte Männer geschrieben haben. Die davon ausgehen, Liebe sei gottgleich oder ähnliches. Viele Menschen wären ja gern Götter, weshalb sie sich daran allzu gern festhalten. Vieles geht aber in Wirklichkeit über Trieb, über Emotion und auch unterbewusst ab.

Sicher kann man vertreten, dass man spätestens ab dem zweiten Mal S*x mitbekommen haben sollte, das man hier gerade nicht mehr fair spielt. Wie sich das aber entwickelt und die bereits angesprochene Idee Ich will ja niemanden verletzen (eine Fehlinterpretation, dennoch kommt sie nunmal zu häufig vor - kannst Du bei Frauen superhäufig beobachten, ich geb Dir da gleich mal einen Dialog, den ich schon sooo häufig gehört habe) ist nicht immer automatisch bewusst und auch nicht with malice.

Dialog Beispiel:

Mädel: Ah, jetzt schreibt der Typ mir wieder... der nervt.
Typ: Dann blockier ihn.
Mädel: Ne, das kann ich doch nicht machen. Dann ist der am Boden zerstört.
Typ: Nö, der ist am Boden zerstört, wenn er jedes Mal glaubt, er hat ne Chance bei Dir.
Mädel: Ne, das kann ich nicht.
Typ: Block ihn einfach oder wie soll es sonst laufen?
Mädel: Er soll halt von selbst aufhören...

D'uh. Etliche Male sowohl privat bei Bekannten als auch beruflich erlebt. Und das ist es eben. Viele sind da nicht ehrlich genug und wollen eben nicht verletzen. Und wenn diese Leute, dann in die Situation einer Beziehung kommen und dann passiert was mit Anderen, ist die Sozialisationsschiene nicht Schuld sein wollen, halt ne unfassbare Hürde.

Zitat:

Weil ich mich gefragt habe, was das bedeutet. Was läuft hier? Was wird das? Was ist mit meiner Ehe? Mit meiner Frau?
Und mir war klar, dass, wenn ich weitermache ich dann in einer Affäre lande. Und dann habe ich entschieden. Dann habe ich eben nicht ihre Nähe gesucht. Dann habe ich mich zurückgehalten. Und ich habe es meiner Frau gesagt.
Das Ganze war nicht einfach. Das kann ich dir sagen. Aber es hat funktioniert.

Ja, gut, dass Du den Prozess erkannt hast. Das können viele in dem Stadium eben noch nicht. Die realisieren das erst später. Und während mir das vorher auch mehrfach so ging, ich einfach gemerkt habe, dass Dinge in der Beziehung nicht mehr passen, ist es mir einmal dennoch passiert. Es war nur einmal, aber es ist passiert. Und nun? Es ging 10 Mal gut, einmal nicht. Das kann passieren, auch wenn Du das nicht glauben magst.

Zitat:

Wenn ich das nicht gemacht hätte, dann hätte ich mich bewusst dafür entschieden meine Frau zu hintergehen.
Und das ist das Entscheidende. Alles nach Verlieben ist bewusst. Jede Kleinigkeit ab dann ist Entscheidung.
Und Verdrängung ist dann an der Stelle das falsche Wort. Da geht es um Selbstbelügen. Da glaubt man sich die abstrusesten Argumente, die man jedem, wenn man bei klarem Verstand wäre, um die Ohren hauen würde. Letztendlich ist das dann auch eine Art Selbstbetrug. Weil man die Zuneigung eines/einer anderen so sehr braucht.
Versteh mich bitte nicht falsch. Ich erhebe mich damit nicht über andere. Ich sage lediglich, dass es solche und solche gibt.

Es gibt bewusste und unbewusste Entscheidungen und darum geht es. Manchmal handelst Du auch nur im Affekt und denkst Dir danach: Verdammter Mist. Dass es unwahrscheinlich ist, wenn man es mehrfach hintereinander tut, liegt doch auf der Hand. Dagegen habe ich auch nie gesprochen.

Nur mal so nebenbei, kannst Du mir, wenn nicht öffentlich gewollt auch per PN schreiben oder auslassen, wenn Du es nicht beantworten willst: Wie hat Deine Frau auf das Erzählen reagiert? Und wie ist Euer Stand heute?

Zitat:

Und ich, für meine Person, habe mir selbst versprochen, dass diese Art Problemlösung für mich nie in Frage kommt.

Ist ja auch okay. Und dennoch ist das nicht allgemeingültig noch für jedermann/-frau der Weg.

Zitat:

Und was meine Butt-Hurt angeht: Mir geht es um Ehrlichkeit in einer Sache, die lange zurückliegt. Der Betrug ist einfach für Butt-Hurt zu lange her.

Versuch doch einfach mal (wenn ich es richtig verstanden habe, dann bist du ja vom Fach) auch andere Persönlichkeitsstrukturen zu sehen.

Dann frage ich mich, warum Du da immer so drauf anspringst? Zumindest im Schriftbild.

Zitat von SweetSeduction:

Ja, da könntest du wohl ebenfalls recht haben! Wäre evtl. reizlos, stimmt!

Zitat von thinkerbell:

Ahja. Willst du mir jetzt vorwerfen, dass ich noch nie in so einer Situation war? Soll ich lieber jetzt im Voraus so denken und nicht an meinen Positionen festhalten, die an sich richtig sind? Weil es eh so kommt? Weil es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit so kommt, dass ich da noch schlechte Erfahrungen machen muss?

Nun, sagen wir mal so... für Dein Alter hast Du ein sehr enges Spektrum an Erlebnissen, was die Fährnisse der Liebe in Sachen Dreieck und Treue betrifft. (ich z.B. hatte in Deinem Alter bereits etliche Kilometer verbrannte Erde hinter mir, die ich hier besser nicht ausführe. )
Was die Dauer betrifft, würde ich Dir recht geben, schließlich ist eine dreijährige Beziehung für eine zwanzigjährige vergleichsweise proportional so lang wie für ein 30jährige eine 6jährige Beziehung)

Weißt Du - es geht dabei auch um den Content.
Deine an sich richtigen Positionen stammen aus solch tief einschneidenden, existenziellen Erfahrungen:

Zitat von thinkerbell:

Wenn er mal sauer war, hat er zum Beispiel ein Foto von einer bestimmten Ex-Affäre mit gefällt mir markiert, weil er wusste, dass ich es sehe und mich über sowas aufrege.

Zitat von thinkerbell:

Er hat mir damit immer das Gefühl vermittelt, ich würde nicht reichen. Und da er noch weiß, wie ich empfinde, geht es bei exakt diesen Frauen weiter jetzt. Das finde ich einfach... gemein. Anders kann ich es nicht sagen. Ich bin ihm selbst jetzt noch treu

@

das lamentieren an Standpunkten Anderer auf Ehe, Beziehung, Affären bezogen halte ich
für unangebracht. Jeder hat das Recht auf eigene Standpunkte. Jeder lebt sein Leben so,
wie er es für richtig hält. Dass das Ursprünge hat - geschenkt. Jeder hat andere Ursprünge,
eine andere Sozialisation, und, und, und.

Und klar - jeder hat Erwartungshaltungen...an sich, an sein Leben, an andere Menschen!
Ob die zu hoch oder zu niedrig sind - wer will das einschätzen können. Gibt es Skalen dafür?
Und wie immer - es kann etwas richtig sein, wie etwas falsch sein kann...Skalen dafür? Nein.

Es wird oft danach vorgegangen, Andere zu hinterfragen, das Verhalten Anderer zu bewerten,
usw. usf.! Es wird darüber hinaus ge- und verurteilt - mit welchem Recht?

Wie umgehen mit einer Affäre? Das veröffnet ein breites Feld an Spekulationen! Es wird bewertet, geurteilt, verurteilt, vorverurteilt. Er werden Klischees bemüht. Es wird in Schubladen gesteckt. Es wird auf ANDERE geschaut und über Andere gerichtet.
Und Frau/Mann selbst? Immer piekfein fein raus? Ich weiß alles besser? Ich habe gelernt und gelehrt - ich kann alles, weiß alles, sogar besser?

Gefühle sind nicht verhandelbar! Was sich tatsächlich dahinter verbirgt und was zu dieser Aussage verleitet - da kam bisher recht wenig.

Was ich gut finde, dass es zu total konträren Ansichten hier im Thread kommt. Mit Vehemenz werden Positionen beschrieben und verteidigt. Gegensätze hüben wie drüben werden angesprochen. Und ja - der Gefühle und Emotionen sei Dank...wird auch über´s Ziel hinausgeschossen. Und ja....die Gemüter sollen aus meiner Sicht kochen - thematisch und NUR thematisch. Das Thema Affären erhitzt Gemüter ....erst Recht bei denen, die entweder Benachteiligte von Affären waren/sind, aber auch bei bisher Unbeteiligten, die z. T. sehr klar Stellung beziehen. Logo - in bestimmten Bereichen sind bisher an Affären Unbeteiligte mit den Geschehen innerhalb von Affären nicht vertraut - das ist auch gut so. Dennoch....deren Sichtweisen sind sehr interessant und aus meiner Sicht können deren Sichtweisen daher hilfreich in der Aufarbeitung von Affären werden.

Nur darum geht es! Geht es tatsächlich nur darum? Wer ausschließlich auf Andere schaut, wird
das nach einer Affäre ganz anders sehen, als jemand, der vernehmlich auf sich selbst schaut,
warum es für sie/ihm überhaupt zur Affäre kam.

Zitat von kuddel7591:

das lamentieren an Standpunkten Anderer auf Ehe, Beziehung, Affären bezogen halte ich
für unangebracht. Jeder hat das Recht auf eigene Standpunkte

ohne etwas gelesen zu haben, und sogar ohne jemals selbst eine Affäre gelebt zu haben .......

kuddel hat Recht, jedem so, wie es ihm bzw. ihr beliebt ......

die Konsequenzen hat jeder selbst zu zahlen .....

Zitat von BrokenHeart:

die Konsequenzen hat jeder selbst zu zahlen .....

Ach echt? Sag das mal der verlassenen Ehefrau, die mit 3 Kids da steht, wenn der Gatte sich wegen seiner Affäre getrennt hat.
Gerne auch das ist doch in einer Partnerschaft der Punkt: Verantwortung auch für das Wohl des Partners mit zu tragen, nicht zu übernehmen.

Zitat von Tin:

Ach echt? Sag das mal der verlassenen Ehefrau, die mit 3 Kids da steht, wenn der Gatte sich wegen seiner Affäre getrennt hat.
Gerne auch das ist doch in einer Partnerschaft der Punkt: Verantwortung auch für das Wohl des Partners mit zu tragen, nicht zu übernehmen.

Zitat von Tin:

Ach echt? Sag das mal der verlassenen Ehefrau, die mit 3 Kids da steht, wenn der Gatte sich wegen seiner Affäre getrennt hat.
Gerne auch das ist doch in einer Partnerschaft der Punkt: Verantwortung auch für das Wohl des Partners mit zu tragen, nicht zu übernehmen.

@Tin , ich habe Dich schon mehrfach gebeten:
Lass mich doch einfach in Ruhe .... !
BITTE!

wir kommen nie auf einen Nenner, weil ich Klugschei ******* nicht ausstehen kann .......

mal ne Therapie gemacht und schon allwissend ....

Lass mich in Ruhe !

Zitat von Tin:

Ach echt? Sag das mal der verlassenen Ehefrau, die mit 3 Kids da steht, wenn der Gatte sich wegen seiner Affäre getrennt hat.
Gerne auch das ist doch in einer Partnerschaft der Punkt: Verantwortung auch für das Wohl des Partners mit zu tragen, nicht zu übernehmen.

Wer eine Affäre eingeht, hat auch seinen Grund ..... kein Mensch tut soetwas, aus Spaß ......

Zitat von BrokenHeart:

Wer eine Affäre eingeht, hat auch seinen Grund ..... kein Mensch tut soetwas, aus Spaß ......

Nicht aus Spaß, sondern ZUM Spaß haben.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass längere Affären Freude bereiten, noch dass ein leichtfertiger Spassfaktor vorliegt oder es rein s.. ist.

Bei einer Trennung, egal ob durch Affäre oder etwas anderes, ist es einfach fairer den verlassenen Ehepartner mitzutragen mit vernünftigem Unterhalt, verbindliche Absprachen mit den Kindern und anderen unterstützenden Hilfen je nach Bedarf.

Eine Ehe ohne Liebe oder nach einer Affäre oder in einer Beziehung, in der einer mehr liebt, ist sehr konfliktreich. Unbeschwertes sanftes Glück ist dort nur schwer zu finden.

Zitat von Ricky:

Es war nur einmal, aber es ist passiert. Und nun? Es ging 10 Mal gut, einmal nicht. Das kann passieren, auch wenn Du das nicht glauben magst.

Ja, solche Dinge passieren. Und dann? Dann sollte man reflektieren, was passiert ist. Aber nur weil etwas möglich ist (Mord ist auch möglich), bedeutet es nicht, dass es gut oder akzeptabel ist. Ich lese aus Deinen Post immer den Versuch heraus es zu relativieren. Polygamie als Allheilmittel, Verteufelung jeglicher Werte bis auf diese ominösen globalen undefinierten Toleranz. Da lobe ich mir meinen Mann, der steht nicht nur dazu, dass er fremdgegangen ist, sondern bezieht auch klar Position, nämlich dass es ein richtig beschissener Fehler war. Der hat es nicht nötig mir zu erklären (damit sein Verhalten zu entschuldigen), dass sowas jedem passieren kann.

Zitat von Ricky:

Und wenn diese Leute, dann in die Situation einer Beziehung kommen und dann passiert was mit Anderen, ist die Sozialisationsschiene nicht Schuld sein wollen, halt ne unfassbare Hürde.

Genau, die nächste Entschuldigung.

Welches Problem hat Du mit Werten und Prinzipien? Weil Du Deine ignorierst? Prinzipien können gebrochen werden. Gegen seine eignen Werte kann man verstoßen. Beides hinterlässt ein ganz ganz blödes Gefühl. Aber dann sollte man sich dem stellen, statt Toleranz-Puderzucker rüberkippen. Auch bei gelebter Polygamie gibt es Prinzipien.

Ich hätte da mal eine Frage an die Leute hier, die Affären für gerechtfertigt halten, wenn es in der Beziehung einen guten Grund dafür gibt. Würdet ihr diesen Standpunkt auch gegenüber eines neuen Partner beziehen und verteidigen, der gerade drauf und dran ist, sich auf eine Beziehung einzulassen?

Zitat von Holylake:

Das hat doch niemand gesagt!

Zitat von Seneca:

Lass uns in 25 Jahren noch mal darüber sprechen, wenn Dich die realen Begebenheiten eingeholt haben.

Zitat von Ricky:

Es ist so witzig, dass Dir Leute hier Dankes dafür zollen, einfach nur weil ich der Best Heel bin. Supergut.

Meine Güte, wie arrogant. Du gehst mich immer wieder persönlich an, das mache ich bei dir nicht. Puschel, Knuddel, Göre.. das ist so unpassend.

Zitat von Ricky:

wahrscheinlich noch deutlich höher als bei deinen Kurz-Techtelmechteln. Sorry.

Zitat von Ricky:

wo von der schnippischen Göre der Wind her weht.

@Gretel genau das selbe: Mach meine Probleme ruhig lächerlich.

Zitat von Ricky:

C'est ca. Das ist eine Einsicht, die Dich einen gehörigen Schritt weiterbringen wird.

Ja, das bringt mich wirklich zum Nachdenken. Jeder findet einfach was anderes gut oder schlecht oder schlimm. Es fällt mir zwar sehr schwer, mich da hineinzuversetzen (z.B. in meinen AM), aber scheinbar ist das tatsächlich so. Was ich dann aber bestimmt nicht muss: Das Ganze mitspielen, nur weil ich einsichtig bin. Für mich passt das so nicht wie er mich / sie behandelt und deshalb sollte ich gehen. Und mich eher mit Menschen befassen, die ähnlich denken wie ich, die mich verstehen.

Zitat von Ricky:

Vorsicht. Es ist ein Unterschied zu sagen: Ich will es nicht wissen und Ich erlaube es Dir.

Natürlich! Würde das natürlich nicht als Freikarte fürs Betrügen und Rumbumsen benutzen. So bin ich einfach nicht.

Zitat von Ricky:

Okay, also dann warst Du noch nicht in der Situation. Seine Gefühle so zu ordnen, dass es offensichtlich nur den Einen oder die Eine gibt, fällt aber diversen Leuten häufig schwer. Und klar, kann man auch da sagen: Wenn man zwei Menschen gleich liebt, liebt man eigentlich gar keinen von beiden wirklich. Das ist aber eben auch nur eine Frage der Perspektive. Warum muss das z.B. exklusiv sein?

Muss es (für mich z.B.) nicht sein! Ich habe meinem AM auch immer wieder gesagt - denke aber mittlerweile, dass es mehr Sinn macht, den ganzen Tag gegen eine Wand zu reden - dass ich das sogar verstehe, wenn er uns beide mag. Warum nicht? Aber dass er mich nicht anlügen soll. Da er immer noch steif und fest behauptet, er will sich trennen - und nicht, dass er uns einfach beide haben will - kann er mich gern haben. Ich kann und WILL mir dieses billige Anlügen - und mich somit direkt und extrem verletzen - einfach nicht mehr bieten lassen.

Zitat von Ricky:

Und ganz ehrlich? Sei froh, dass Du nicht in der Situation bist. Es ist keine tolle Situation. Und die meisten leiden selbst unter der Situation, weil sie ja auch an ihrem eigenen Gespür für sich selbst und andere zweifeln. Das sollte doch klar sein.

Das kannst du womöglich jetzt nicht beantworten aber trotzdem: Denkst du wirklich, dass es jedem so schlecht damit geht? Ich stelle mir meinen AM immer als absolut happy in der Situation vor, über die dummen Frauen lachend, ins Fäustchen lachend, bei einem B. mit seinen Freunden. Und diese Gedanken machen mich so unfassbar wütend, dass ich ihm am liebsten eine rein hauen und noch Schlimmeres machen würde.

Zitat von Ricky:

Wenn er Dir das sagt, dann ist es doch bereits zu spät. Brichst Du dann den Kontakt ab, ist er dennoch verletzt, sonst wäre er/sie ja nicht verliebt. Diese Threads sehen hier dann so aus: Von heute auf morgen Funkstille...

Ja, da gebe ich dir recht! Aber es wäre unfair dem Verliebten gegenüber, sich anders zu verhalten. Man verletzt ihn viel mehr, wenn man ihm Hoffnungen macht. Auch diese Lektion habe ich schmerzhaft lernen müssen. Ich habe mir nichts dabei gedacht, dass ein guter Freund in mich verliebt ist. Dachte Seine Sache. Und habe keine Rücksicht auf ihn genommen. Ein fataler Fehler, wie ich jetzt weiß. Daher hüte ich mich jetzt davor, jemandem so etwas noch einmal anzutun..

Zitat von Ricky:

Vielleicht erwartest Du auch einfach zu viel? Keine Ahnung.

Ja, das ist sicher möglich!
Wie gesagt, eventuell auch aufgrund meiner eigenen Erfahrungen. Von Menschen, die von MIR viel verlangt haben. (Rücksicht, etc.) Deshalb erwarte ich das jetzt bei anderen auch. Und finde es heute eine Frechheit, wenn man mir Hoffnungen macht, wo keine sind.

Zitat von BrokenHeart:

@Tin , ich habe Dich schon mehrfach gebeten:
Lass mich doch einfach in Ruhe .... !
BITTE!

wir kommen nie auf einen Nenner, weil ich Klugschei ******* nicht ausstehen kann .......

mal ne Therapie gemacht und schon allwissend ....

Lass mich in Ruhe !

Wo liegt grade dein Problem? Ich bin auf deine pauschale Aussage eingegangen, die nicht ich so nicht stehen lassen wollte. Ich kann nicht auch nicht erinnern, dass du mich gebeten hast, dich in Ruhe zu lassen. Vielmehr greifst du mich bei jeder Gelegenheit persönlich an, ohne auf meine Aussagen einzugehen

Btw: Klugsch.r ist eine denunzierende Bezeichnung für jemanden, der es wirklich besser weiss.

Und ja, wir werden nie auf einen Nenner kommen - dafür ist deine Denke de facto zu schlicht.

Edit:

Zitat von Dummda2:

Welches Problem hat Du mit Werten und Prinzipien? Weil Du Deine ignorierst? Prinzipien können gebrochen werden. Gegen seine eignen Werte kann man verstoßen. Beides hinterlässt ein ganz ganz blödes Gefühl. Aber dann sollte man sich dem stellen, statt Toleranz-Puderzucker rüberkippen. Auch bei gelebter Polygamie gibt es Prinzipien.

Ich stimme da Ricky zu. So viele Menschen reden von Prinzipien und Moral. Und genau die schlimmsten Reiter von denen, werfen sie dann gerne mal über Bord um dann eben ihre Handlungen mit Toleranz-Puderzucker (tolles Wort, danke dafür) zu rechtfertigen.