Tiefe Trauigkeit

Hallo zusammen ,

ich bin unendlich trauig und weiss garnicht wie ich zur Ruhe kommen könnte.Vor knapp zwei Jahren lernte ich meinen Freund kennen und ich glaube sagen zu dürfen das es zwischen uns so richtig gefunkt hatte .Wir waren hoffnungslos ineinander verliebt ,solche Gefühle hatte ich nie zuvor in meinem Leben ,es war der Wahnsinn und seinerseits wie er mir sagte ,ebenso.
Wir führten eine Fernbeziehung da ich Beruflich hier an meinen Ort gebunden bin, aber verbrachten jede freie Zeit miteinander, wenn es nach meinem Freund gegangen wäre ,hätte ich sofort meine Arbeit kündigen sollen um zu ihm zu ziehen ,was ich aber nicht tat und auch nicht so früh wollte.Ich bemerkte zu Anfang so einige Lügerein seinerseits und verstand einfach nicht was er mir damit sagen wollte oder ob er sich damit bestätigen wollte ( z.b. sprach er von einem großen Auto welches er in der Garage stehen hat und ob ich damit ein Problem hätte ? Er wollte es ganz zu Anfang nicht gleich erwähnen weil die Frauen dann nur mit ihm zusammen sein möchten weil er Geld hat ) Ich bin nicht materiell eingestellt und somit intressierte es mich nicht ,aber irgendwann mal ,so nach einem viertel Jahr dachte ich ,komisch ,er fährt nie mit diesem Auto ,gibt es das überhaupt ? Ich erlaubte mir nachzufragen und bekam zur Antwort ,das hätte einen Schaden an der Elektronik und den findet die Werkstadt nicht ,ich bemerkte das es ihm nicht Recht war das ich nachfragte , und so kamen noch einige andere lügen und immer wieder fragte ich mich wieso er so lügen muss ,aber aus Liebe völlig blind ,übersah ich das eine und andere aber es gab dann immer mehr Streitigkeiten wenn ich mir erlaubte mal nachzufragen ,das war nämlich nicht in seinem Sinne .Er stellte mich dann immer hin als würde ich Streit suchen wollen ,dabei wollte ich nur die Wahrheit von ihm hören .
Wie gesagt ich liebte ihn über alles und sah über vieles hinweg .
Wir hatten einige gemeinsame Ziele und ich freute mich darüber ,sah aber kein Vorwärtskommen von seiner Seite ,auch darüber kamen dann Diskussionen auf ,er schwang immer nur große Worte ,vorallem anderen gegenüber aber änderte nichts ,was mich oft verärgerte und ich von ihm als Streitsüchtig hingestellt wurde .So verging die Zeit mal harmonisch und wieder weniger harmonisch .Es folgten Tage an denen wir uns weder sahen noch miteinander telefonierten aber uns vermissten ,richtig glücklich waren wir beide nicht damit .
Im letzten Jahr ( Frühjahr ) entdeckte ich durch Zufall in seinem PC einen Liebesbrief den er an eine Frau in einem Partnerforum schrieb. ( er hatte vergessen seine Mails zu schließen und ich wollte etwas nachschauen im internet ,und dieser Brief schoss mir direkt in die Augen ) ich dachte mir zieht es den Boden unter meinen Füßen weg .Mir war schlecht, alles drehte sich um in meinem Magen . Ich konnte das nicht einfach so hinnehmen und stellte ihn zur Rede. Für ihn war es zunächst sehr peinlich ,aber er beschimpfte mich wie ich in seinen Sachen schnüffeln könnte und außerdem ist es nicht so wie ich es sehe ,er schreibe nur mit dieser Frau das hätte mit Liebe nichts zutun ,wieder war ich die Streitsüchtige in seinen Augen ,weil ich alles immer falsch sehen würde und er hat keine Lust darüber mit mir zu diskutieren.
Ich war trauig und hilflos in diesem Moment ,habe es ihm verziehn weil ich ihn liebte .So ging es immer weiter............
Im Januar diesen Jahres erhielt ich die Diagnose -Brustkrebs ,ich war nicht nur am Boden zerstört ich hatte ab da nur noch panische Ängste ,wie wird alles weiter gehen ,geht es überhaupt weiter......
Meinen Freund ,der sich zu der Zeit bei sich zu Hause aufhielt ,rief ich an und bat ihn bitte zu mir zukommen ,was er auch sofort tat .Ich war so froh das er da war ,er begleitete mich zu verschiedenen Untersuchungen und schließlich ins Krankenhaus wo ich drei Tage verbringen musste um mit der ersten Chemotherapie anzufangen ,viel Zeit hatte er nicht da er arbeiten musste und zwischen meiner und seiner Wohnung hin und her pendelte,das war auch völlig in Ordnung für mich .
Am Tag meiner Entlassung war auf einmal alles anders ,ich musste im Krankenhaus auf den Behandelten Arzt warten ( es war ein Samstag )wegen der Entlassung und konnte meinem Freund keine Uhrzeit mitteilen wann er mich abholen könne . Gegen Mittag hatte ich dann das Ok und rief ihn an ,leider erreichte ich ihn nicht und rief daraufhin meine Freundin an die sich sofort auf den Weg machte um mich zu holen ,ich wollte nur noch nach Hause und keine Minute länger im Krankenhaus verbringen . Mein Freund der sich zu Hause bei mir zu einem Mittagsschlaf hingelegt hatte ,war stinke sauer auf mich weil ich keine fünf Minuten warten konnte bis ich ihn am Telefon erreicht hätte ,entweder ist er für mich da oder nicht, er hielt mir vor ich bräuchte für alles eine Dienstmagt,das verletzte mich sehr ,ich wusste nicht das er schlief hätte ja ebenso gut unterwegs sein können und ich wollte einfach nur noch nach Hause .Meine Freundin blieb dann noch eine Weile bei mir mit ihrer Tochter und beiden war es wichtig mich einwenig abzulenken und mir etwas gutes zutun. Das alles passte meinem Freund wohl nicht ,ich bemerkte es leider nicht weil ich Gedanklich eher sehr abwesend war und mit mir beschäftigt. Den ganzen Nachmittag sprach er kaum mit mir und auch am Abend zog er sich zurück und ich hatte keine Ahnung was mit ihm ist.Ich fragte nach was mit ihm sei, er wirke so nachdenklich ,eher trauig . Ich setze mich zu ihm und bat ihn mir gegenüber bitte ehrlich zu sein ,sollte er ein Problem haben mit meiner Erkrankung und das er damit nicht zurecht kommt ,dann soll er nicht aus Mitleid bei mir bleiben ,das würde ich spüren und es würde mir nicht gut tun ,es kam keine Antwort zurück ,gar nichts ,ich saß da wie ein Trottel.
Am nächsten Morgen legte er ähnliches Verhalten an den Tag ,ich war stinke sauer und teilte ihm mit das es wohl besser wäre das er nach Hause fahren würde.Ich Hatte meinen Satz noch nicht zu Ende gesprochen da zog er sich an und ging ,ohne nur ein Wort zu sagen ………
Ich bekam ab da keinen Anruf mehr ,10 Wochen Chemotherapie hatte ich hinter mir fühlte mich im Stich gelassen von ihm ,ich war einfach nur trauig und verstand alles nicht ,nach 11 Wochen hatte ich ihn angerufen ,ich vermisste ihn so sehr und wollte ihn unbedingt sehen ,er mich ebenso …….wir legten das Wiedersehen auf Ostern ,früher konnte er nicht wegen seiner Arbeit …….ich freute mich und hatte wieder große Hoffnungen .Mir kamen aber auch Ängste hoch und die Frage ob es vernünftig sei sich hier bei mir zutreffen oder nicht lieber an einem neutralen Ort,konnte es aber nicht begründen ,er gab mir die Entscheidung die ich wiederrum nicht alleine treffen wollte sondern auch seine Meinung dazu hören wollte,da kam aber nichts. So verging Ostern ohne das wir uns getroffen haben ,am Ostermontag teilte er mir am Telefon mit das er bis heute gewartet habe und diese Beziehung hiermit beenden wird. Ich sei Egoistisch ,Verantwortungslos und könne keine Entscheidungen treffen ,er habe mich sehr geliebt ,aber so geht es nicht mehr ,er würde jetzt eine ganz klare Entscheidung treffen .
Ich habe es leider bis heute noch nicht verstanden und bin unendlich trauig ,ich vermisse ihn so sehr ,es schmerzt alles so ,kann nicht mehr klar denken .Ich liebe ihn so ganz tief in meinem Herzen und verstehe nicht wieso man alles so hinwerfen kann .
Habt ihr einen Rat für mich ? ich bin nur noch am weinen ……..
Sorry wenn ich so viel geschrieben habe ,hoffe ich habe nicht zuviel Wirrwarr geschrieben ,meine Gedanken wirbeln völlig durcheinander …….

Lieben Dank fürs lesen ……

Hallo liebe Hummel...schreib nur...das tut gut...ich kann dich gut verstehen. Ich bin jetzt in der 6 Trennungswoche und seit heute geht das bei mir auch als hin und her. Hatte mir eine Kontaktsprerre auferlegt.... diese gebrochen...weil er seine Sachen holen muss---sonst drehe ich durch ! Man macht sich trotzallem hoffnung...auch wenn es manchmal idiotisch ist....man versteht das nicht...man bekommt vorwürfe gemacht...es werden sachen an den Haaren herbeigezogen...und argumente gebracht die man einfach nicht begreift.
Es ist wirklich schwer, und man sieht keinen Ausweg. Beschäftige dich mit dir deinen Freunden...reden, reden, reden und vorallem hier schreiben. Mir hat es schon ein Stück weit geholfen...die Tips zu lesen...die andern Geschichten zu hören und z.b. in dem Tread---sachen die ich seit der Trennung nicht mehr mag---- nieder zu schreiben. Kopf hoch du schaffst das...wir sind alle für dich da !
LG Salina

Zitat von Hummel:

Ich bemerkte zu Anfang so einige Lügerein seinerseits und verstand einfach nicht was er mir damit sagen wollte oder ob er sich damit bestätigen wollte ( z.b. sprach er von einem großen Auto welches er in der Garage stehen hat und ob ich damit ein Problem hätte ? ..... und so kamen noch einige andere lügen und immer wieder fragte ich mich wieso er so lügen muss.

Er stellte mich dann immer hin als würde ich Streit suchen wollen ,dabei wollte ich nur die Wahrheit von ihm hören .

Im letzten Jahr ( Frühjahr ) entdeckte ich durch Zufall in seinem PC einen Liebesbrief den er an eine Frau in einem Partnerforum schrieb. .....
Im Januar diesen Jahres erhielt ich die Diagnose -Brustkrebs ,ich war nicht nur am Boden zerstört ich hatte ab da nur noch panische Ängste

Ich bekam ab da keinen Anruf mehr ,10 Wochen Chemotherapie hatte ich hinter mir fühlte mich im Stich gelassen von ihm

willkommen

du könntest dich erstmal um dich, und nur um dich, und auf deinen eigenen genesungsprozess konzentrieren.

was liebst du an diesem mann ?
seine lügen ?
seine verantwortungslosigkeit ?
das er nebenher in einem partnerforum unterwegs ist ?
glaubst du das es die frau die einzige dort ist, mit der er kontakt hält, und der er seine lügen auftischt ?

wenn ich das so lese was du über ihn geschrieben hast, seinen online-kontakt, seine lügen, die er dir aufgetischt hat und dich dann auch noch niedermacht wenn du ihn zur rede stellst!

meinst du nicht, du hättest etwas besseres verdient als lügen und betrügen ?

was empfindest du wirklich für ihn ?
glaubst du wirklich, dass es liebe sein kann ?
wo bleibt deine eigenliebe weil du dich so von ihm behandeln läßt ?

ich kann dir nur empfehlen dich auf deine heilung zu konzentrieren und ruhe und abstand zu finden - damit bekommst du einen anderen blickwinkel und kannst dann entscheiden was du willst.
ich würde in diesem fall kontaktsperre einhalten.

viel kraft und alles gute für dich !

danke liebe salina ,

mein Problem ist ,das ich diesen Mann nicht verstehe ,ich kann hin und her überlegen ,ich verstehe alles nicht ,seine Lügen ,die Zweifel ob er mich geliebt hat ,vielleicht bin ich im MOment auch viel zu sensibel wegen meiner Krankheit ,die Angst wieder fähig zu sein eine neue Partnerschaft einzugehen , ich weiss nicht was jetzt noch alles auf mich zukommt wegen der Erkrankung,Operation -Ambutation , ich habe mich einkleinwenig verloren ,vielleicht lieben wir uns schon lange nicht mehr und ich wollte etwas festhalten was längst nicht mehr zu mir gehört,ich weiss es nicht und das quält mich so. ich empfinde immer noch Liebe für ihn ,vielleicht bin ich aber auch wirklich egoistisch ,wie er es mir mitteilte ,
ich habe wirklich das Gefühl nicht mehr denken zu können und verrückt zu sein.........

ALENA.............

danke für Deine Worte ,soeben hat es klick gemacht bei mir ,sie waren so präzise das ich gerade jetzt HALLEJULIA schreien könnte,
ich bin eben wach geworden .........kann das sein ?
Danke Dir ,,,,,,,,,ich bin so dankbar heute dieses Forum gefunden zu haben ,,,,Euch gefunden zu haben

Von dem Mann würde ich gern um die vorherigen Beziehungen wissen.

So traue ich mich nicht an die Veröffentlichung meiner Annahmen.

hallo hummel

wäre schön wenn du aufgewacht bist. dieser mann verdient deinen kummer und deine traurigkeit nicht.
du brauchst jetzt deine kraft und stärke ganz allein für dich!

nur um dich kannst du dich jetzt kümmern, liebevoll und verständnisvoll. es ist wichtig, dass du kraft bekommst, damit dein immunsystem und damit deine selbstheilungskräfte aktivert werden können.
aus metaphysischer sicht steht die brust fürs nähren, bemuttern, versorgen, wo bist du bei euch zu kurz gekommen ?
warst du immer eine zu verständnissvolle, versorgende, gute mutter ? falls ja, wende das alles mal für dich selbst an - dann bist du auf einem guten weg !

dafür wünsche ich dir viel kraft und glück!

Hallo Alena,

lieben Dank für Deine Worte ,
mir wird immer mehr bewußt das ich tatsächlich nichts zurückbekommen habe ,Verständnis hatte ich jede Menge nur nicht für mich und ich glaube ich habe mich richtig vernachlässigt ,den ganzen Kummer in mich hineingefressen
das soll jetzt ab sofort aufhören und ich werde meine Kräfte und Energie nutzen um gesund zu werden ,

ganz lieben Dank ,es tut mir richtig gut hier zu sein

Zitat von Hummel:

Verständnis hatte ich jede Menge nur nicht für mich und ich glaube ich habe mich richtig vernachlässigt ,den ganzen Kummer in mich hineingefressen
das soll jetzt ab sofort aufhören und ich werde meine Kräfte und Energie nutzen um gesund zu werden.

das hört sich gut an, hummel!

ja, du darfst dich genauso wichtig nehmen wie den/die anderen,
dann stimmt dein energiehaushalt auch wieder!

nutze die kräfte der jahreszeit und suche dir oft schöne dinge, die dir gut tun, damit du auftanken kannst und bald wird es dir besser gehen!

alles liebe!

Hallo ich bins mal wieder.........heute ist mal wieder so ein Tag ,bin trauig und richtig depri ....so viele Gedanken die in meinem Kopf umherwirbeln ohne eine Antwort zu finden ,ich will es eigendlich nicht zulassen ,aber gerade Abends ist es immer besonnders schlimm....
Eins macht mich richtig sehr trauig ,,,,wir hatten zwei Hunde zusammen ,d.h. ein Hund wurde mir vor über einem Jahr geschenkt ,weil ich gerne wieder einen wollte ( seine Mutter hat eine Hundezucht die wir übernehmen wollten da sie auch schon älter ist ) und der andere stammt aus dem Rudel weil er dort gemobbt wurde .....ich vermisse die beiden so wahnsinnig . Leider darf ich hier wo ich wohne keine Hunde halten sonst hätte ich meinen Hund der mir ja geschenkt wurde ,zu mir geholt ,aber ich glaube den würde er mir garnicht raus geben.....alles ganz schön hart ,habe ich mich doch so liebevoll um sie gekümmert ,,,,,,die beiden würden mir gerade jetzt sehr helfen ,ich wäre nicht alleine und hätte eine Aufgabe wo ich schon nicht arbeiten gehen kann ,
Ansonsten bin ich ganz tapfer ,,,habe sämtliche Telefonnummern von ihm gelöscht und alles vernichtet in Adressbüchern etc.
Wenn der Seelische Schmerz nicht wäre .......

Liebe Grüße an Euch

Hallo Hummel,

gut so, weg damit. Dieser Mann steht nicht zu Dir von Liebe ganz zu schweigen.

Seine Art erinnert mich an meinen Ex. Er lügt, ich hinterfrage und am Ende bin ich der Täter. Ich war 20 Jahre mit so einem Menschen zusammen. Wer so handelt und argumentiert, den kann man nicht verstehen, auch wenn man sich das Hirn zermartert. Das verunsichert zu tiefst, man stellt ständig seine Wahrnehmung und sich selbst in Frage.
Das ist nicht gut und in deiner Situation schon gar nicht.

Nimm alles was du hast und versuche es Dir gut gehen zu lassen.

Vergiss den Kerl und denk´an Dich.

Herzliche Grüße
Leben2012

Hallo Leben 2012,

lieben Dank für Deine Antwort,
Ja....meine Wahrnehmung habe ich sehr oft in Zweifel gestellt ,dachte manchmal ich habe sie nicht mehr alle beisammen weil ich alles nicht mehr verstanden hatte, kann man ja auch nicht verstehen ,
ich hänge nur gerade in einem Loch ,zum einen wegen meiner Erkrankung und weil ich mich schon zu tiefst verletzt fühle ,heute ist wieder so ein Tag an dem ich nur weinen könnte,,,,das ist zwar nicht so hilfreich aber unterdrücken möchte ich es auch nicht das blockiert nur noch mehr ......

liebe Grüße zu Dir

Liebe Hummel,

lass´ Dir von einem alten Hasen in Sachen Trennungsschmerz sagen:

Weinen hilft! Du bemerkst es erst danach. Es ist für den Körper und die Seele irre anstrengend. Danach ist man erschöpft und die Anspannung lässt für eine Zeit nach.

Ich würde Dir auch empfehlen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Trennung und Krebs ist für einen Menschen alleine zu viel.

Fühl´Dich gedrückt. Wenn ich könnte, würde ich Dir jetzt einen warmen Kakao machen und dir die Tempos anreichen und einfach nur da sein.

':knuddeln:'

wie lieb von Dir Leben 2012,

Kakao ist richtig gut für meine Seele und auch zu wissen das man hier nicht alleine ist,

Professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen wird nicht so schnell gehen ,dort gibt es enorm lange Wartezeiten und einen guten Therapeuten zu finden wird auch nicht so einfach sein ,,,,ich habe einen guten Freundeskreis die mir alle zur Seite stehen und immer ein offenes Gehör für mich haben ,aber dort will ich auch nicht immer nur weinend hinkommen ,deshalb bin ich richtig froh das ich dieses Forum hier gefunden habe ,es beruhigt und gibt mir auch Kraft nach vorne zu schauen

Lieben Dank zu Dir

Hallöchen an Euch ,

vielleicht kann mir einer noch helfen es in meinem Kopf klar werden zu lassen ,10000 Gedanken die mich nicht loslassen und ich mich immer wieder frage ,was ist das für ein Mensch ? Kann es sein das er enorm viel von seinen Unfähigkeiten in mich versucht hat hinein zu projezieren ? Er hat tatsächlich einiges nicht auf die Reihe gebracht und immer wieder sollte ich die Schuldige sein ,war mir aber immer sicher das ich es nicht sein kann und trotzdem schaffte er es das ich zum Schluss selbst an mir zweifelte.....
Ich habe so viel geschafft und erreicht was ich mir an Zielen steckte und er behauptete immer ,ich könne keine Entscheidungen treffen ,keine Verantwortung übernehmen ,mit mir gebe es kein Vorwärtskommen ,dabei stagnierte bei ihm alles .....
vielleicht kann man das auch garnicht verstehen ,es gibt nichts was greifbar wäre um es mit logischen Verstand erklären zu können .
Das ist doch wohl eine massive Störung was dieser Mann hat ? Ich kanns nicht sein soweit habe ich das begriffen ,habe natürlich auch meine Fehler ,aber ich denke die gehören mit dazu im Leben damit man daraus auch wieder lernen kann ,aber dieser Mann hat mich mächtig aus dem Gleichgewicht gebracht ,,,,,,es ist alles so verworren ,muss mein Denken vielleicht einfach einstellen was ihn anbetrifft ,
Ich möchte ihn auf gar keinen Fall zurück haben ,hätte mir nur gewünscht es zu begreifen um es dann endgültig und für immer abzulegen ........