Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@Sunshine84

Bitte lies dieses Buch

Wenn Frauen zu sehr lieben

Lies es und versprich mir, Dich auf jeden Fall nicht bei ihm zu melden, bevor Du das Buch nicht zu Ende gelesen hast. Danach wirst Du Dich gar nicht mehr bei ihm melden wollen, das verspreche ich Dir und wenn doch, dann such Dir bitte eine Therapeutin, denn dann fürchte ich, kommst Du da alleine nicht mehr raus.

Der Mann triggert ganz offensichtlich tief in Dir sitzende Muster und Verletzungen. Deshalb reagierst Du auch so auf ihn. Vielleicht ist es das erste Mal, dass jemand so bei Dir andockt. Du musst erkennen, wo er bei Dir so andockt, dann erst kannst Du diese Verbindung für Dich lösen. Das Buch wird Dir ganz bestimmt helfen, ich bin mir sehr sicher.

Kätzchen dieses Buch habe ich sogar zu Hause, aber noch nicht gelesen Werde ich machen, danke.
Und auch das Buch Alles für ein bisschen Liebe finde ich ganz ganz toll und da erkenne ich mich in jedem Wort wieder, während dem Lesen bin ich mir auch sicher dass ich mich nie mehr melde, aber leider verschwindet der gute Vorsatz dann wieder.
Und wenn er mich dann so behandelt wie am Wochenende, dann wünsche ich mir nur, dass er sich wieder meldet und den Schlussstrich nicht durchzieht, denn ich will das irgendwann schaffen, vorausgesetzt, der Teil in mir der immer noch sagt: er ist ja sooooo toll verschwindet irgendwann.

Das er ist ja so toll kann man mit dem 'und dann geht er nach Hause zu seiner Frau' Mantra schnell aushebeln.

Sunshine, der Ablauf war bei mir so ( ich hab es allerdings beendet)...
Erste 2-3 Tage einfach besser, dann wieder sehr schlecht.
Aber nach einer Weile wird es wirklich besser, ich fing an, ihn, die Beziehung mit anderen Augen zu sehen.
Die Auseinandersetzung damit tut sehr weh, mehr als das Getrenntsein.
Das Belogenwordensein, das Kopfkino der Vergangenheit, ganz schlimm.

Aber die Sequenzen werden seltener, nehmen mich etwas weniger mit.

Was ich mir selbst zufüge, ist das Online gucken, das ich nämlich in Zeit und Dauer ( wann er online ist), interpretiere und mir damit Schmerz zufüge.
Ich war dann schon ganz off, bin aber durch einen Kontakt( schrieb ich schon) etwas wieder rein gezogen.

Der letzte Kontakt war irgendwie auch noch mal Hammer auf Kopf...

Es verletzt mich einfach so ziemlich alles.
Auch das, wo ich früher drüber gestanden hätte.

Insgesamt aber ein ganz klares: es wird besser!

Ich empfehle ein richtig dickes, richtig gutes, fesselndes Buch.
Ich konnte lange nicht lesen, aber in Ks ging es ganz oft wieder.
Ich stieg ein in die Geschichte des Buches, das war super Ablenkung!

Das Vermissen, die Sehnsucht ist nicht weg, aber der Drang, den Du verspürst, ich muss Kontakt haben, ich muss schreiben wird sehr viel seltener und dann weniger intensiv.
Kommt vor, aber nicht mehr so extrem.

Die Hoffnung stirb zuletzt. Die Kontaktsperre nicht einzuhalten heißt wohl auch, dass man sich immer hoch an die Hoffnung klammert, erhört, gesehen und wertgeschätzt zu werden. Das ist ein menschliches Bedürfnis, man sollte sich nur gewahr sein, von wem man diese bekommen möchte.

Das gilt auch für mich und meinen Ex-Mann. Aufgrund der Kinder und auch der laufenden Scheidungsmodalitäten kann ich keine KS mit meinem Ex halten. Und ich komme wie ferngesteuert immer wieder an den Punkt, wo ich Verständnis von ihm erwarte. Und nie bekam. Mittlerweile merke ich es ja selbst und steige aus. Und bin verwirrt. Traurig. Ein Junky auf Entzug mit Rückfallgefahr.

Vermutlich ein verinnerlichter Mechanismus, dem man nur durch Achtsamkeit und Übung wieder entkommt. Die Dro. heißt Verheißung. Man muss sich nur ordentlich genug anstrengen, dann kommt der Traummann-frau/die Liebe/man ins Paradies/wird mit Gold überschüttet/wird Glückselig/Ende gut alles gut. Das sind Märchen.

Kommt gut durch den Tag

Das kommt mir bekannt vor, lesen kann ich auch nicht mehr, kann mich keine zwei Sätze lang konzentrieren.

Ich hab so Angst davor dass ich damit nie klarkomme, dass ich ihn nie wieder sehen soll, wie kann man das abstellen? Ich denk immer bis morgen, übermorgen, nächste Woche, das geht, aber nie wieder ist ganz schlimm

So denke ich auch oft auf er ist soooo toll dann gleich aber er hat eine frau und er belügt mich und sie wahrscheinlich auch, sein Leben hat er trotzdem mit ihr, das macht ihn für den Moment weniger toll, aber im Gesamtpaket habe ich diesen Mann so idealisiert, dass es schwer ist ihn zu sehen wie er wirklich ist. Es kommen immer wieder die Gedanken, nein er ist doch nicht so schlecht, er ist toll, ich will ihn nicht verlieren.
Weiß auch nicht warum ich mich die ganze Zeit damit beschäftige ob er sich wieder melden wird, kann heut an nichts anderes denken als daran ob das jetzt wirklich das Letzte war oder wieder nur Macht über mich ausüben, mich einschüchtern und dann wieder normal weiter, sodass ich halt in Zukunft noch weniger sage, weil ich ja Angst habe dass es dann wieder zum Streit kommt.

Sunshine, keiner hier steckt in deinen Lebensschuhen und keiner wird dich auch so verstehen können wie du selber.
Es wäre so einfach zu sagen, nicht abhängig zu sein, nicht hinterherrrend, sich andersweitig umzusehen.
Doch jeder hat seine eigene Geschichte und zu dieser gehört auch in manchen Fällen eine riesige Bedürftigkeit.
Wie entsteht Glück?
Glück hängt vorallendingen von einem gesunden Selbstwert ab?
Wie soll der gedeihen bei einer Af, die immer nur belogen, versetzt und hingehalten wird?
Wie soll der bei einer Ef gedeihen die lange Zeit belogen wird, belogen wurde. Die betrogen wurde?
Die hat sich doch auch was anderes darunter vorgestellt.
Manche finden ihren Selbstwert im Glauben gegründet, aber auch das ist sicher keine leichte Lernaufgabe. Wenn alles wegfallen würde.
Gesunde Grenzen setzen können trägt auch zu einem Glücksgefühl bei.
Sich selbst sein dürfen auch, aber das gehört ja eigentlich zu dem gesunden Selbstwert, sich selbst zu sein.
Fremdbestimmt zu leben kann sehr ermüdend sein.
Das Selbstbestimmungsrecht scheint bei Lügen und betrügen oft erstmasl wie verloren zu gehen.

Manche Ef oder Af hat ihre Bedürftigkeit und ihre Verlassenheitsangst in der Kindheit erlebt und erlebt es dann wieder in einer Ehe wo sie zu kurz kommt oder in einer Affäre.

Zitat von luchadora:

Zitat von DerTypderwo40ist:

Letzten Endes hielt ich mir, so schmerzhaft es auch war, immer die Tatsache vor Augen, dass sie am Ende des Tages nach Hause zu ihrem Mann geht. Und ich dort nicht exisitiere.

der einzige weg raus...ehrlich sein mit sich selber...

ja, ehrlich sein mit sich selber, das muss ich auch endlich besser lernen.
Ging heute schick gestylt und stark in die Schule, nur um gleich wieder am Boden zu landen, erstaunlich wie gut es ihm anscheinend mittlerweile geht. Er lacht und scherzt mit allen Kollegen.

Nur ich bin immer wieder noch das Häufchen Elend. *beep*
(Sorry, aber pms kichert auch wieder mal hinter dem Eck hervor ... ).

Das glaub ich dir auf`s Wort, die Typen können noch lachen, wenn die Af oder Ef weint.
Da sind die noch glücklich. Seltsam oder?
Gehört aber zu deren Charakter und Täterprofilen. Dieses Verhalten.
Also nicht wundern darüber. Auch eine Ef weiß sicher was sie da für einen Fisch an Land gefischt hat.
Aber mit dem Unterschied, er wird wahrscheinlich darauf achten dort bleiben zu können wo er ist.

Sunshine, weil ich gerade wieder, wegen Gedanken, anfing zu weinen...
Es klingt paradox,ich bin ja die AF, nicht die feste Partnerin, aber ich fühle mich betrogen.

Wegen der Lügen, er hat immer so getan, als sei es bei ihm und seiner Partnerin nur Zweckgemeinschaft.
Und ihr Verhalten auch dementsprechend.
Aber , obwohl ich weiß und es ihm glaube, dass er sie nicht liebt, hat er ihr was vorgespielt.
Einmal zum Beispiel gesagt, er hätte gemerkt, nur sie sei ihm wichtig ( wo er sonst gerade raus geflogen wäre) etc.
Er hat IHR vermittelt, dass SIE es ist, während er mir gesagt hat, ich sei die Liebe seines Lebens, er fühlt sich nur mit mir in Beziehung etc.

Ich sagte schon, klingt paradox, aber DAS, dass der Mann den ich irgendwie für meinen Mann hielt, mit dem ich mich in Beziehung fühlte, zugleich einer anderen Frau vorgespielt hat, sie zu mögen( um das Haus etc nicht zu verlieren), eine andere denken ließ, auch SIE sei es, das ist das, was mich am meisten jetzt quält.

Und je länger es ging, umso mehr Gegebenheiten, an die ich mich jetzt quälend zurück erinnere, wurden es.
Darum, liebe sunshine, jeder Tag, den Du früher gehst, ist gut!

Mein Selbstwert ist wirklich im Keller, war nicht immer so, ich war mal so stark und selbstbewusst.Und ja wie soll das wieder wachsen, wenn man jeden Tag belogen, betrogen und mit Füßen getreten wird...

Was ist deren Charakter, wie sieht so ein Täterprofil aus? Vielleicht gehen mir so endlich die Augen auf und er ist nicht mehr der tollste und schönste Mann der Welt den nie mehr jemand ersetzen kann!

Bei mir war es auch so, dass ich als ich die Trennung - wir lassen es erst einmal - ausgesprochen hatte.. ein stück erleichtert war.. die ersten tage waren schlimm.. nach drei Tagen ging es dann.. an Tag 7 meldete er sich wieder.. mit sehnsüchtigen rührenden worten..

mein AM und ich sind da so reingerutscht, wie die meisten vermutlich auch.. würde jetzt nicht mit der moralischen keule kommen.. von wegen Lügner und Betrüger.. wir wussten ja beide nicht wohin das führen wird..

ich fand diese Abhängigkeit.. dieses warten und hoffen.. immer wird man nur so zwischen geschoben.. in den Tagesablauf.. einfach nicht mehr schön.. ich wíll mich doch nicht verstecken müssen..

nun haben wir noch Kontakt, weil er angeblich an einer ernsthaften Beziehung interessiert ist.. ich soll ihm vertrauen, er will das mit mir uns.. so wie ich an sich auch.
waren letztens gemeinsam essen... aber solange das nicht geklärt ist, möchte ich allerdings auch keinen s., was natürlich alles Körperbeherrschung bedeutet.. aber ein bisschen schützen muss man sich ja auch.. sonst denkt er ja noch, man könne alles mit mir machen

irgendwo muss man Grenzen ziehen.. ab und zu telefonieren wir.. gucken uns demnächst eine Wohnung an.. ich bin gespannt..

mehr als seinen stolz verlieren und auf die Nase fliegen kann man nicht.

Es kommt halt drauf an was man will..
keine Beziehung.. dann Kontaktsperre einhalten..
ernsthafte Beziehung.. ab und zu Kontakt.. aber gewisse Grenzen wahren, damit man nicht als geliebte endet..

PS: ich finde dieses Abhängigkeitsgefühl furchtbar.. sollte sich dieses Gefühl wieder einstellen.. wird es eigentlich sofort negativ bewertet.. und nicht damit beruhigt, dass ich mich bei ihm melde.. man hat ja noch andere Dinge zu tun =)

und ja ich habe es insofern einfacher und Glück.. dass die Leute, die mich und seine Frau kennen, sagen, dass sie es nicht verstehen, warum er sich nicht trennt.. die Arbeitskollegen wissen das auch.. und die Reaktion ging auch dahin, dass es kein Skandal war.. sondern eher wenn er dich nicht nimmt, selber schuld weshalb ich noch mit erhobenen Köpfchen rumrennen kann..

also immer schön entspannt sein.. und sich nicht so abhängig machen, das macht man in normalen Beziehungen schließlich auch nicht.

Welche Rolle spielt es wie toll er ist? Er ist nicht mit Dir zusammen.
Der Denkfehler den Du machst ist, dass Du Ursache und Wirkung verwchselst.
Du denkst, wenn er seine Frau wegen Dir verlässt, dann hast Du den Beweis etwas wert zu sein. Und je toller er ist um so mehr musst Du ja dann wert sein.

Was Du also willst ist, Dich wertvoll fühlen.

Das kann Dir nur ein Mensch auf dieser Welt geben. Du.

Selbst wenn er sich von seiner Frau trennen würde, Deine Selbstzweifel blieben.

Kenne eine Frau(keine Freundin), aber ne nette Frau, die auch mal Af war.
Der Mann schaute am Schluss immer auf die Uhr:
er müsse sich beeilen.
Das hat sie mir damals erzählt, dies sie ihr noch sehr in Erinnerung, immer dieses auf die Uhr schauen udn schnell gehen müssen und, daß die Frau erst im Ausland war wo sie sich trafen.
Sie kam dann aber nach Deutschland.
Er wollte beides halten, sie und die andere. Sie wollte das nicht und beendete die Sache.

Ich habe gerade für mich eine Erkenntnis gewonnen - vlt hilft es euch ja auch....durch diese Beziehung hab ich mich irgendwo verloren, ich bin in eine Abhängigkeit geraten....und das was ich mir jetzt zugestehen kann ist Zeit....Zeit um das Geschehene verarbeiten zu können, Zeit um den Schmerz zu fühlen, wahrzunehmen und mich ganz darauf einlassen...ich brauche Zeit v.a für mich....ich bin eher ungeduldig, packe Dinge sofort an und brauche Ergebnisse...das funktioniert hier nicht -ich muss im Hier und Jetzt bleiben, es ist witzlos darüber nachzudenken wie ich mich in einer Woche fühle, ob ich gut damit umgehen kann ihn nie wieder zu sehen.,.das sind Fragen, die kann ich mir zu gegebenem Zeitpunkt beantworten, jetzt bleibe ich im Hier und jetzt und habe einfach Geduld mit mir...zulange habe ich in der Zukunft verweilt ( die nächsten Treffen geplant, war damit tagelang beschäftigt gedanklich) oder in der Vergangenheit ( ach wie schön doch die gemeinsame Zeit doch wR ) die Gegenwart hab ich vergessen....ich muss mir Zeit geben im Hier und jetzt anzukommen...und die Schönheiten meines Lebens nicht von einer Person abhängig zu machen...LG Nuria