Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Genau so, wie man als die/der Betrogene die Sache auf der Paarebene regeln soll, genau so, soll doch auch der Betrüger nicht dem Kind (das er in meinen Augen auch betrogen hat), dann Geschichte erzählen ich würde alles dafür tun, dass alles wieder gut wird, aber Mama hat mich nicht mehr lieb. Der Mensch badet jetzt in Selbstmitleid und probiert, wenn auch nur dezent, die Schuld für den Eheschluss mir in die Schuhe zu schieben, weil: ich will ja nichts mehr von ihm wissen! Menschen bringen Menschen um und es wird ihm verziehen. Mich verblüfft die Tatsache, dass er es nicht für sooo schlimm empfindet, was er sich da geleistet hat-es gibt viel schlimmeres! Und dieses Denken, probiert er jetzt auf das Kind zu übertragen. Er verharmlost seine Affäre dermassen, dass es einem schwindlig wird. Unsere Tochter hat zu ihm gesagt: Papa, du hast dich so verändert, ich erkenne dich fast nicht mehr. DAS finde ich traurig! Er ist momentan total aus dem Gleichgewicht gefallen und merkt nicht dass er alles nur noch schlimmer macht. Er macht sich die Beziehung zu unserer Tochter kaputt. Er merkt es nicht einmal, so durcheinander ist er! Wenn dann von ihr keine Aufmerksamkeit kommt, dann heisst es du hast mich auch nicht mehr gern, für dich bin ich auch nur noch böse, jetzt habe ich niemanden mehr. Entschuldigung, wie feige ist das denn? Mut haben alles zu zerstören und dann jammern wenn die Quittung kommt. Ich werde unserer Tochter nichts erzählen, weder Gutes noch Schlechtes, sie soll sich ihr Bild selber machen. Aber wenn sie nachts aufwacht und ins Kissen weint, höre ich sie und weine mit. Der so liebende Papa, der für sie sterben würde, ist dann nicht da. Überlegt euch gut, sehr sehr gut, ob ihr der Grund für die Tränen eines Kindes verantwortlich sein wollt. Ich hätte das alles ihr und mir sehr gerne erspart.

Asila, dein Mann(?) mag Vieles verkehrt gemacht haben.
Das kann man von außen schwer beurteilen.
Ich verstehe auch, dass Du daraus Verallgemeinerungen ziehst, da neigen wir ja alle( ich auch) dazu.

Aber dennoch ist jede Geschichte unterschiedlich und nicht jeder Mann, der seine Frau betrügt, ein schlechter Vater...

Ach so, er ist also möglicher Weise ein guter Vater? Ist das der Grund, dass er jetzt der Tochter erzählt, ich! sei diejenige die Scheidung will? Ich! will ihn nicht mehr, ich will die Familie aufgeben. Weisst Du wie das bei mir ankommt? Wenn ich dich nicht weich klopfen kann, dann macht es das Kind. Er probiert über das Kind die Ehe zu kitten, merkst Du das? Oh, ich habe ihm gesagt, er soll doch jetzt zu seiner Affäre ziehen, jetzt sind ja beide frei und sie hat ja schon zwei Kinder, rate mal was die Antwort war...die Sch...pe interessiert mich nicht, schau doch was sie angerichtet hat! Sie hat angerichtet? Wow, die Höhe! Immer sind andere Schuld. Sie ist schuld, dass er mit ihr geschlafen hat, ich bin schuld, dass ich ihn nicht mehr will...
Eigentlich, denke ich, am tiefsten verletzt mich diese Feigheit, ich habe wirklich geglaubt (23 Jahren zusammen), er sei ein starker, souveräner, bodenständiger Mann. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, dass er sich selber nicht versteht und selber über sich schockiert ist. Ich merke langsam, dem Mann fehlt die emotionale Intelligenz.

@Asila

Ich verstehe deinen durch den Betrug verursachten Schmerz. Und ich kann auch deine Gedanken und deine Wut nachvollziehen.
Ich selbst bin auch ein solches Scheidungskind und du hast recht, Kinder merken das und es geht definitiv nicht spurlos an ihnen vorbei. Ich glaube bzw. weiß sogar, dass der größte Schaden nicht durch den Betrug an sich sondern durch das DERZEITIGE Verhalten deines EP entstehen wird. Ich würde, solange deine EP nicht stabiler wird, an deiner Stelle den Kontakt zwischen Tochter und Vater einschränken. Diese Vorwürfe, die sie von ihm zu hören kriegt, sind nicht gut für sie, sie wird diese auf sich projizieren.

Ansonsten muss ich sagen, dass ich glaube, dass die wenigesten AFs uns AMs sich im vorhinein Gedanken um die Konsequenzen machen. Leider, ist aber menschlich. Würde viel Leid ersparen, ja.

Asila, Du bist gerade sehr verletzt und wütend!
Das steht Dir zu.
Ich kenne Deinen Mann nicht und kann mir daher nicht anmaßen, ihn zu beurteilen, Weder als Vater, noch als Mensch.

Vielleicht eröffnest Du sogar einen eigenen Thread...
Da finden sich evtl. mehr Betroffene, die Ähnliches wie Du erlebt haben.
In diesem Thread sind hauptsächlich Am und Am unterwegs... vielleicht regt dich deren Sichtweise, durchaus verständlich, zur Zeit zu sehr auf.

@Asila
Sorry, aber dein EP hat einen an der Waffel, wenn er sowas abzieht. Das geht überhaupt nicht!
Halt ihn von deinem Kind fern, würd ich dir wirklich raten. Sprich in Ruhe mit deiner Tochter, erklär ihr alles und sei für sie da. Das arme Mädchen ....

Den Kontakt einschränken? Ja, das macht sie schon alleine. Sie ist doch einfach nur enttäuscht durch ihn. Wahrscheinlich mehr als ich selber. Sie geht ihm aus dem Weg und ich sehe dass sie leidet. Sie antwortet stundenlang nicht auf seine Whatsapp`s. Und dann kommt von ihm: du liebst mich auch nicht mehr, ich bin nur noch der böse papa, ich will nur mit euch zusammen sein... sie weint...

Und glaubt mir eins: für mich wäre es wesentlich einfacher, wenn er sagen würde, er hätte sich in diese Frau verliebt. Dann hätte ich jetzt wenigstens Achtung vor ihm. Ich weiss, man kann sich nicht immer aussuchen in wen man sich verliebt, nicht alle haben die Kontrolle über das eigene Herz. Aber, einfach so, (wie er es schildert), aus Dummheit, oder was auch immer, das verstehe ich nicht. Ich könnte damit leben, das er sein Herz verloren hat, kann passieren, aber dass er für Nichts alles riskiert, das kann ich nicht verzeihen. Es stellt sich dann für mich die Frage: Wenn du uns für Nichts aufs Spiel gesetzt hast, WAS haben wir dir denn jemals bedeutet.

Zitat von Asila:

Ich merke langsam, dem Mann fehlt die emotionale Intelligenz.

Was Du da schilderst, geht noch weiter: Es sind Anzeichen einer Persönlichkeit mit erheblich gestörten Zügen.

Dein Mann lehnt jede Selbstverantwortung für sein Handeln ab. Das ist kindisch und die Art, wie er es macht, deutet zudem auf völlige Abwesenheit von Einsicht oder Empathie hin. Er hat keinerlei Schuldbewußtsein seiner Ex-AF oder Dir gegenüber und zeigt nicht mal Hemmungen, was den Umgang mit Eurer Tochter betrifft.

Google bitte nach Themen wie Psychopathie oder Narzissmus. Natürlich kann man ihm keines von beiden aus einem Onlineforum heraus mal eben so atttestieren, aber die Symptome sollten Dich aufhorchen lassen. Nicht, um selbst an ihm herumzudiagnostizieren (dafür sind Ärzte zuständig und es gibt noch eine Vielzahl weiterer Störungsbilder, auf die sie zutreffen), sondern um das Verhältnis zwischen normal und abnorm im eigenen Kopf wieder klarzukriegen.

Angesichts dessen, was Du hier geschildert hast, relativiert Dein langsam da oben das Verhalten Deines Mannes enorm. Was muß er denn noch tun, ehe Du den Knall wirklich hörst, statt ihn nur langsam zu merken?

Laß es bitte nicht so weit kommen.

Liebe Bianca
Ich danke Dir für Deine Antwort. Es ist schon so, wie du sagst. Ich habe mich schon mit dem Thema Psychopathie, Empathie und Narzissmus auseinander gesetzt. Die Sache ist die: er war nicht so. Ich weiss nicht, was oder wer ihn so verändert hat, aber das war einmal ein guter Ehemann und ein noch besserer Vater. Die ganze Geschichte, die er sich hier geleistet hat, passt so gar nicht zu dem, was er früher verkörpert hat. Irgendwas ist bei ihm schief gelaufen. Dazu kommt, dass er kein Mann ist der viel redet, er öffnet sich nicht, konnte er nie. Aber er hat immer ein Hang zum Selbstmitleid gehabt. Er hatte früher ein paar mal mit Depressionen zu kämpfen, ich war bei ihm. Er ist nie selbstsicher gewesen, hatte verschiedene Komplexe und war offen dafür dankbar, dass er eine gute Familie hat, die zu ihm steht. Mir war immer klar, dass er seine Tiefs hatte, Minderwertigkeitskomplexe. Ich habe probiert ihm klar zu machen, dass es dafür keinen Grund gibt, aber es ist tief in ihm verankert. Diese Affäre, die er hatte, ich glaube, es war für ihn die Gelegenheit sich etwas zu beweisen und jetzt merkt er, dass er sich selber was vorgemacht hat. Nur, ich bin jetzt nicht mehr bereit ihn zu retten und ich erlaube auch nicht dass er unsere Tochter so benutzt wie er mich jahrelang benutzt hat. Jetzt denkt er (sagt auch), er habe niemand mehr, alles ist verspielt und am liebsten würde er sterben und die Erde soll sich auftun und ihn verschlingen und so ein Mist. Ich weiss, dass er mich und die Tochter liebt. Ich weiss, dass er es bereut, ich kenne ihn sehr gut, besser als er sich selber. Das Problem ist, ich habe keine Kraft mehr. Ich habe ihm so viele male daraus geholfen, und jetzt ist er einfach zu weit gegangen. Auf meinen Rat, er soll sich doch bitte professionelle Hilfe besorgen, hat er nur mit den Schultern gezuckt und gemeint, das hätte er schon lange tun sollen. Aber er macht es nicht. Irgendwie komme ich mir so benutzt vor. Soll ihn doch jetzt seine Affäre aus dem Loch rausziehen, und doch fühle ich mich irgendwie verantwortlich für ihn... Du hättest ihn sehen sollen, als er noch hier war. Stunden lang ist er in der Ecke auf dem Sofa gesessen und hat den Kopf in den Händen gehalten und geweint. Klar, ich bin wütend, ich erwarte jetzt Stärke von ihm, aber er benimmt sich wie ein Weichei. Über seine Affäre mag er nicht reden er sagt, er will nicht einmal daran denken weil er es gar nicht wissen will was er gemacht hat. Er rennt vor sich selber davon...Die Frage ist nur wann er müde wir davon

Zitat von finita:

Zitat:

ein verallgemeinerndes Männer sind kacke

Leider bedienen Deine Posts die Klischees...

Wenn Dich irgendwas an mir reizt, Ricky...dann nutz doch einfach die Ingorefunktion, genau wie ich ab sofort!

Ja, an Deiner Stelle wäre ich jetzt auch schnell gegangen. So kann man ja sein Gesicht wahren und muss sich eben nicht mit sich selbst auseinander setzen. Deine Posts reizen mich nicht und das Klischee warst Du. Immerhin bist Du mich auf mein Nö persönlich angegangen, während ich nur die verallgemeinernde Aussage negiert habe. In Deiner Wahrnehmung nicht, in der Realität schon. Kann hier ja jeder nachlesen.

Zitat von frischgeföhnt:

@Ricky

Natürlich müssen die AP ihre eigenen Anteile anschauen. In jeden Fall.

..und ja..ein gebundener Mensch eignet sich so gar nicht zum Lieben.

Aber das hast du ja auch schon feststellen dürfen.

Ja. Und ich sehe auch meine Anteile in der Nummer. Und fange dann nicht an aufzukotzen, dass alle Frauen kacke sind. Das ist doch Mumpitz.

Zitat:

Einfach lieben und vertrauen bei einem gebundenen Menschen ist ein Fehler.
Worte sind nur Worte.
Ich liebe dich ist elender Bindungskleister.

Die Erkenntnis schmerzt sicherlich. Die Ent-täuschung ebenso.
Das fällt der Mensch, der so vieles versprochen hat, schon mal vom Podest.
Ganz normal und menschlich denke ich.

Und? Was ändert das, dass Du eine verallgemeinernde Aussage getroffen hast? Was ändert es, dass Du dann ins Horn von finita bläst mit herablassenden Kommentaren über mich? Sie noch in ihrem Blödsinn unterstützt? Weil ihr Schwestern im Schmerz seid und euren Kram nicht geregelt bekommt? Du hast Dich auf nen vergebenen Kerl eingelassen, der dann nicht mehr wollte und Dir jetzt, weil Du Dinge klarstellen wolltest (mit mehr oder minder lauteren Mitteln), versucht die Hölle heiß zu machen. Das ist dumm, klar. Aber dann ist er kacke und nicht alle...

Zitat:

In einer Situation mit starker Dynamik, das sind Dreiecke meiner Meinung, sieht man es nicht. Es fällt schwer die Situation sachlich von außen zu betrachten. Auch menschlich. Leben eben.

Dass du helfen möchtest, finde ich toll.

Männer sind kacke. War Polemik und als solche auch zu erkennen. Den meisten ist es ja auch gelungen.

Nö. War überhaupt nicht zu erkennen. Da war weder ein Smiley gesetzt, noch sonst irgendwas. Der erste Kommentar von Maus89 ist Nicht alle. Ergo hat sie es nicht erkannt. Viele haben nur nicht geschrieben, weil sie eben keinen Bock auf Diskussionen haben, weil das ewig führt und dann zu irrationalem *beep* führt wie mit finita. Und das man Dinge rauskotzen kann, um dann hinterher zu sagen War ja gar nicht so gemeint... ist ne Taktik, die aus Teenie-Tagen kommt.

Zitat:

Selbstverständlich gibt es auch tolle Männer. Sicher.

Ob wir wütende alte Frauen sind, die ihren Trostpreis oder ihren Willen nicht bekommen haben?

Offenbar. So zumindest mutet es hier im Schriftbild an.

Zitat:

Den Eindruck habe ich nicht. Hier sind verletzte Frauen, die unter Nichtbeachtung der eigenen gesunden Grenze jemanden geliebt und vertraut haben. Einfach geliebt. Einfach vertraut.
Ein Fehler in vielfacher Hinsicht. Das ist so. Ich werde es nie wieder tun.

Ich habe den Eindruck sehr wohl. Vor allem wegen so einer Aussage, wie einfach geliebt... werde es nie wieder tun. Man, komm mal vom Selbstmitleid runter. Natürlich brauchst Du nicht vom romantisierten Blödsinn des 17 Jahrhunderts ausgehen, ist doch wohl ganz klar. Du bist nicht Effi Briest. Und Du bist keine Disney Prinzessin, auch wenn Du Frozen gerne guckst. Fakt ist, das liest sich alles nur n stückweit verbittert. Und das ist nicht nur für andere User (u.a. für mich unfassbar nervig - v.a. wenn da so verallgemeinernder Blödsinn hinzukommt), sondern für Dich auch einfach nur ungesund.

Zitat:

Sich hier mal auch in unsachlicher Art und Weise auszusetzen, ist meines Erachtens nicht schlimm. Es nimmt dem ganzen die Dramatik und es nimmt ein wenig den Druck vom Schmerz.
Ich denke, es ist nicht hilfreich, da jedes Wort auf die Goldwaage zu legen.
Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Für Dich ist das nicht schlimm. Du musst dann aber auch damit rechnen, dass solche Aussagen dann kommentiert und entkräftet werden, weil sie nämlich als nervig empfunden werden. Ich kenne etliche Frauen, die diesen verallgemeinernden Blödsinn immer wieder mal auskotzen, an ihrem schei. aber oft sogar die größte Schuld tragen. Und genau deshalb... will ich solch einen Mist nicht so stehen lassen. Ebenso wenig wie Aussagen à la Alle Ausländer sind schei., nur weil man aufm Kiez mal an ein extrem dummes Exemplar geraten ist.

Zitat:

In diesem Sinne.
Einen schönen Freitag.

Freitag, der 14. Gerade nochmal Glück gehabt.

@ Ricky

eine deutliche Meinung, Verallgemeinerungen zu unterbinden helfen!

Von weiter bestehenden eigenen Problemen lässt es sich gut ablenken, wenn irgendwo ein weitgefasstes Bild geschaffen wird. Da ist es einfach, die (Frauen/Männer) zu bemühen... und immer
wieder und immer wieder in genau diese Kerbe zu hauen, die ja auch schon von anderen Mitleidenden und Selbstbemitleidenden bedient wird. Ja...das schlägt dann Wellen.
Wer sich dann als Einzelkämpfer/in einzubringen gedenkt, steht auf verlorenem Posten. Seltsam ist, dass es immer die gleichen Wortführerinnen sind, die einen Tropfen in das Becken geben, um dann eine Welle der Entrüstungen zu provozieren, um den eigenen, vermeintlich geschützten Raum zu verbarrikadieren.

Und plötzlich, ohne erkennbaren Anlass, sind sie wieder da...
Die Tränen, die Trauer, der Schmerz, das Vermissen..

Unberechenbar, weiß ich nie, wann es kommt..
Das macht es sehr schwer, irgendwas zu planen, plötzlich geht es wieder bergab...

Ein Wechselspiel, denken, du warst gemein, dann vermissen, sich betrogen fühlen, Sehnsucht verspüren.

Meine Nerven sind auch sehr schlecht.
Ich blöffe Menschen an, die nichts dazu können.
Meine Geduld ist gleich null, eine Kleinigkeit , Tränen...

Zitat von finita:

Zitat:

ein verallgemeinerndes Männer sind kacke

Leider bedienen Deine Posts die Klischees...

Wenn Dich irgendwas an mir reizt, Ricky...dann nutz doch einfach die Ingorefunktion, genau wie ich ab sofort!

@ Finita

was macht es für einen Sinn, jemanden auf Ignor zu setzen, der das Kind beim Namen nennt!
Wer sich in einem Forum wie diesem mitteilt, muss damit rechnen, dass es Gegenwind gibt. Der
Titel des Threads besagt etwas! Und genau DAS wird dann im überwiegenden Teil des Threads mit Füßen getreten!
Frauen und Männer ticken nun mal unterschiedlich. Das wissen alle Frauen und auch alle Männer.
Das auch noch durch die Bedienung von Klischees zu nähren...und das in diesem Thread überwiegend von Frauen, die sich in einer Weise auszudrücken pflegen, was keine Einsicht zeigt, dass sie ihren Problemen im Umgang mit Männern überhaupt etwas Positives abgewonnen haben.

Drehen im Kreis? Dieser Thread IST bisher ein Drehen im Kreis, was das Gros der schreibenden Frauen bisher nicht mitbekommen haben....vor allem nicht die Wortführerinnen, die auf dem Weg der Selbstbestätigung viel Bestätigung brauchen, um ihr Selbstmitleid zu kaschieren

Holla,
da kommt am Freitag hier richtig Schwung in die Bude.