Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ja..das trifft es auf den Punkt.
Ähnliches sagte mein Exam auch.
Ich bleibe weil ich muss. Weil ich ein Versprechen gegeben habe. Eine zweite Scheidung schaffe ich nicht. Meine Frau bringt sich um.

Heute sehe ich es als weiteren Mimimimi Satz.

Dann muss er es halt verändern.

Ja..ist man naiv, wenn man vertraut?
Wie unterscheide ich die guten von den schlechten?

Die Angst vor erneuten Schmerz und Täuschung ist wie ein Panzer.

Mein Misstrauen riesig. Eine unüberwindbare Mauer.

@frischgeföhnt

Zitat:

Ja..ist man naiv, wenn man vertraut? Wie unterscheide ich die guten von den schlechten?

Das frage ich mich auch. War ich zu leichtgläubig, dass ich nicht hinter all die Lügen gekommen bin, die er erzählt hat?

Ich kam leider erst nach einiger Zeit dahinter, dass mein Ex-AM gar kein Single war, wie vorgegeben, sondern immer noch gebunden an EF, Heim und Hof. Und dazu noch weitere andere AF nebenher laufen hatte.
Und als es aufflog, kamen ähnliche Argumente wie ... kann mich nicht trennen. Gibt zu viele Tränen. Frau würde zuviel Leid ertragen.

Mein Grundvertrauen ist jedenfalls ziemlich erschüttert gewesen. Lerne aber gerade, mehr auf meinen Bauch/Instinkt zu hören und genau abzuwägen, wer mein Vertrauen verdient und wer nicht.

Eine schwierige Lernaufgabe für mich..

Etwas offtopic, an die Forenleitung!

Weshalb konnte ich als Gast Bina nirgendwo mehr antworten?
Ist die Zahl der Beiträge als Gast beschränkt?

An alle anderen, Bina ist jetzt Binaneu...

Bina melde dich doch einfach als Mitglied an. Dann kriegste du auch Pns. Diese sind oft richtig wertvoll..

Nennt mich bitte ruhig weiter nur Bina, Binaneu klingt ja blöd...

Frischgeföhnt, jetzt bin ich ja angemeldet.
Wollte ich eigentlich nicht, konnte aber nirgendwo mehr drauf antworten

Zitat von Binaneu:

Nennt mich bitte ruhig weiter nur Bina, Binaneu klingt ja blöd...

Beim ersten Blick auf Deinen Nickname dachte ich, welch interessantes französische Wort

Herzlich Willkommen

Ich habe ja nur wissen wollen, WAS um alles in der Welt geht in den Köpfen dieser Leute, die die eigene Familie, die eigene Ehe, für nichts aufs Spiel setzten? Und die Antworten, die man dann von diesen Eheleuten bekommt sind so was von dumm und nichts sagend, dass es einem schlecht wird davon! Sie haben sich nicht geliebt, sagen sie. Sie haben einfach nur beide Spass gesucht. Spass? Zwei Erwachsenen, zwei Elternteile? Wo hört denn dieser Egoismus auf? Hört er überhaupt auf? Ich bin einfach nur sprachlos, und werde wahrscheinlich nie wieder vertrauen können. Wisst ihr, in der Zeit, in der die Affäre aktuell war, haben wir eine Wohnung gekauft, Zukunftspläne geschmiedet, waren glücklich. Und während dieser Zeit, hat er mich betrogen, und das mit jemanden der ihn nicht liebte und den er auch nicht geliebt hat. Er hat alles riskiert für etwas was keinen Wert hatte? Leute, mal ehrlich, gebunden oder nicht, denkt ihr den an die weinenden Kinderaugen, die durch eure Liebe oder eben keine Liebe zurückbleiben wenn alles auffliegt? Ich für meinen Teil, nehme meine Schuld an, ich habe mir den falschen Vater für mein Kind ausgesucht. Er war uns nicht Wert, weder mich noch meiner Tochter. Aber ich sage euch, wenn ich in die Augen meines Kindes sehe, dann, erst dann bricht eine Welt zusammen. Sie hat sich dieses a...loch nicht als Vater ausgesucht, sie war stolz auf ihn und auf unsere Familie. Und er hat ihr in die Augen gesehen und ihre Kindheit vorsätzlich zerstört. Das kann ich nicht Vater nennen. Und seine Affäre hat den Namen Mutter nicht verdient. Stellt euch doch vor, wie ist das für ein Kind, sich vorzustellen wie seine Mutter/Vater 6 mit jemandem im Hotelzimmer hat... Ich finde das entsetzlich. Aber das bin nur ich

Asila, wieso müssen die Kinder denn in diese Angelegenheiten der Erwachsenen hinein gezogen werden.
Müssen, v.a. kleine Kinder wissen, dass Mama oder Papa fremdgegangen sind?

Mir wäre wichtig, dass mein Kind zu beiden Elternteile n ein gutes Verhältnis weiter haben darf.
Das ist nämlich wichtig für das Kind!
Die ganz genauen Umstände einer Trennung muss das Kind, erst recht, wenn noch klein, nicht wissen.

Es liegt an beiden Eltern, es für das Kind so gut wie möglich zu beenden.

Schließe mich Bina an..

Was hat die Paarebene mit der Elternebene zu tun.

Wer sagt denn bitte zum Kind dein ? ist ein Fremdgeher er hatte x mit y im Hotelzimmer?

Das ist doch nicht nötig.

Spaß. .keine Liebe ..

Das ist das, was den EP erzählt wird um die Ehe zu retten.
Unter den AP wurde sicher anderes kommuniziert..oder meistens..

Das dachte ich auch.
Wohl kein Betrüger, der dann doch bei der EF bleiben möchte, wird ihr sagen: du, ich liebe dieseFrau wirklich sehr, aber ist bequemer, ich bleibe hier oder dergleichen.
Sicher gibt es auch Affären, wo es nur um Spaß ging, aber diese landauernden , oder die, die trotz Aufdecken weiter und weiter geführt werden, da steckt schon meistens mehr als nur Spaß dahinter.
Der Standardspruch, das hatte nichts zu bedeuten, hat da wohl nichts zu bedeuten.

Es gibt eben auch charakterlose Menschen Asila. Und jetzt?
Sie denken nicht an die weinenden Kinderaugen. Auch nicht an die Ehefrau die weint.
Nein, sie sehen nur sich selbst.
Das sind so meine ich zu erahnen Tätermenschen, vielleicht auch gepaart mit Narzismus und anderen Dingen.
Ich betrachte dies aus einem viel einfacheren Blickwinkel. Natürlich hat jeder Mensch gute und auch schlechte Anteile. Aber er kann nicht zwei Herren dienen. Entweder entscheidet er sich für böse oder gut.
So einfach ist das.
Eine Mischung gibt es nicht.
Entweder oder.
Natürlich ist es für so Tätemenschen auch egal, ob grad ein Haus gekauft wurde, die Frau Zwillinge geboren hatte oder das Haus abgebrannt ist. Denen ist doch alles schei. egal.
Ein guter Baum bringt gute Früchte hervor.
Ein schlechter, keine guten Früchte.

Am Ende der Zeiten wird alles offenbar werden.
Aber daran glauben die nicht, die das Dunkle und Verborgene lieben.

Seid lieb gegrüßt.
Kaffee?
oder Tee?

Ich sage euch was die Kinder damit zu tun haben. Sie sind diejenigen, die am Schluss leiden. Es ist ignorant und sehr oberflächlich zu denken, die Kinder merken nicht wenn der Vater/Mutter auf ein Mal nicht mehr zu Hause wohnt, und dann, falls sie es jemals merken keine Fragen stellen! Was denkt ihr denn? Was sagt der Papa einem 12-jährigen Mädchen wieso er nicht mehr hach Hause kommt? Weil Mama und Papa sich nicht mehr gern haben? Na, unsere Tochter ist nicht auf den Kopf gefallen. Wie, ihr habt euch nicht mehr gern? Aber Du hast ihr am Montag einen Kuchen gebacken mit Ich liebe dich darauf!? Und sie hat dich so fest umarmt, und dann habe ich euch beide umarmt und wir haben den Kuchen gegessen und es war schön. Und dann kommt noch dazu, dass sich die Kinder in der Schule so manches anvertrauen, und es gibt eben auch andere Familien die an der Untreue eines Elternteils zerbrochen sind...und es gibt Kinder, die deswegen zum Kinderpsychologen gehen. Habt ihr das gewusst? Nicht, dass ihr denkt, ich probiere hier den AF und den AM schlechtes Gewissen zu machen, da ist nichts schlecht zu machen, weil kein Gewissen vorhanden ist. Interessant auch, wie man von den Betrogenen erwartet und sagt: überstürze jetzt nichts, denke an deine Kinder. Hat den der Fremdgeher und seine Flamme, haben sie an die Kinder gedacht, und an die Folgen für eben diese Kinder als sie es überstürzt haben? Damit ein Kind nichts bemerkt, muss es schon sehr klein sein. Meine Tochter ist 12 und sie hat den Vater direkt gefragt was los ist. Irgendwann hat er ihr gesagt: Papa hat einen riesigen Fehler gemacht und ich will, dass alles wieder wie früher wird, aber Mama! will nichts mehr von mir wissen. Ich liebe nur euch und ich würde für euch sterben. Wort für Wort. Also, wer hat gesagt die Kinder haben nichts damit zu tun?

Zitat:

Die verletzten Frauen die hier schreiben haben sich aber für dieses Modell nicht entschieden als sie eine Affäre eingingen.

Zitat:

Hier wurde von dem gebunden Mann viele Lügen erzählt und falsche Hoffnungen gemacht.
Bis dahin war es ja auch noch ein grosser Preis.

Hm, also wenn ich mich wissentlich auf jemand einlasse, der längst anderweitig gebunden ist, dann entscheide ich also mich nicht für eine reine Spaßbeziehung - sondern wofür genau?

Du schreibst von Lügen und falschen Hoffnungen. Welcher Art waren die denn?

Laß uns das genauer beleuchten:
Läßt das Objekt der Begierde sich aus Prinzip nicht auf eine Affaire ein, suggeriert der AM, es sei eine kaltherzige, frigide, arrogante Kuh, die keine Ahnung habe, was Liebe sei. Außerdem seien solche Prinzipien ja von gestern (= nix).

Nimmt es ihn aus Prinzip beim Wort und stellt irgendwann Ansprüche, mutiert es zu einer egoistischen Kuh, die sich und ihre Bedeutung als AF allmählich zu überschätzen droht, weil sie viel zu viel auf das gibt, was er so daherredet und viel zu wenig sieht, was ist.

Wird er seiner überdrüssig oder läßt es sitzen, weil die Affaire aufgeflogen ist, kann er wiederum überhaupt nicht mehr nachvollziehen, daß es je um Liebe gegangen sei (alternativ hat er auch oft spätestens jetzt eine andere Definition davon, als die AF). Wo doch von Anfang an klar war, daß er verheiratet ist. Gegen welches Prinzip sollte er verstoßen haben? Ab jetzt mutiert das nicht länger begehrte Objekt endlich offen zu dem, was er eigentlich von Anfang wahrgenommen hatte: einer dummen Kuh.

Soweit, so schlecht. Doch wie konnte es überhaupt so weit kommen? Ist das denn wirklich nur der Schwärmerei des ex-AM gestundet? Um was für Prinzipien ging es denn eigentlich?

Laß uns doch einfach mal so ein Prinzip definieren:

Ich bin keine Kuh, sondern ein Mensch und wünsche als solcher wahrgenommen und behandelt zu werden: Immer, überall und von jedem.

Daraus resultieren folgende Ansprüche, die ich jederzeit und überall geltend mache und durchsetze:
1.
Ich will geliebt werden das ganzheitlich, nicht nur körperlich.
2.
Ich will eine Festbeziehung und in der Sonne stehen, statt nur die zweitrangige Dritte im Bunde zu sein, die sich dort einrichten muß, wo eine andere nicht hinsehen kann, will oder beides oder die all jene Bedürfnisse stillen soll, für die die Nummer 1 nicht zur Verfügung steht - warum auch immer.
3.
Ich will keinen Mann, der sich offen von mir und seiner Liebe zu mir distanziert, wenn's drauf ankommt. Ich will jemand, an dessen Seite ich mich selbstverständlich zeigen und bewegen kann und umgekehrt. Außerdem will ich jemand, der sich ernsthaft um mich kümmert, wenn ich ihn als Partner brauche und für den ich umgekehrt selbstverständlich dasselbe tun kann, darf und werde. Dies übrigens beiderseits von Herzen kommend, also gern.

Ja, das bin ich mir wert, das und nichts anderes will ich! Der Rest interessiert mich nicht.

So - oder so ähnlich - lautet doch das Prinzip derjenigen, die sich nachträglich beklagen, sie seien belogen oder in falschen Hoffnungen gewogen worden, oder nicht? (Hätte man auch selbst nur Spaß gewollt, wäre man doch jetzt nicht so gekränkt?)

O.k. - und wann wurde dieses Prinzip nun von wem tatsächlich ausgesprochen und durchgezogen? Und wer hat eigentlich wo festgelegt, daß es von gestern und somit nix sei? Vom AM doch wohl definitiv nicht, sonst würde er nicht wagen, einem eine Affaire auch nur zu offerieren. Von der AF aber genauso wenig, sonst würde sie ja schon sein Ansinnen als abstrus empfinden und entsprechend heftig reagieren. Das Prinzip wurde also von keinem der Beteiligten je ernsthaft geltend gemacht, sondern war tatsächlich nix.

Und selbst wenn der AF zu Beginn den Mund zu voll genommen haben sollte: Wenn er seine Hauptbeziehung über Wochen, Monate und Jahre unbeirrt fortsetzt, ist doch wohl klar, daß er zumindest mit dem oben formulierten Prinzip aber auch null und nix am Hut hat, egal, was er so daherredet oder wie grandios er im Bett sein mag. Natürlich wäre es anständig, wenn er zugleich auch nicht so große Worte wie Liebe oder Zukunft in den Mund nähme, aber mal ehrlich: Glaubt die AF eigentlich auch sonst immer alles, was man ihr so erzählt?

Ebensogut könnte die AF einem Gammler, der mit leergesoffener Schnapsflasche neben sich am Straßenrand sitzt und um Geld für Nahrung bettelt, 'nen Zehner in den Hut werfen und sich dann wundern bzw. empören, wenn er tatsächlich sofort aufsteht und in den nächsten Laden rennt, um sich Nachschub zu kaufen....

Zitat:

Der Trostpreis ist er tatsächlich erst dann, wenn man alle seine Lügen und Machtspiele durchschaut. Denn hätte er sich so vorgestellt, hätte keiner der Damen diesen Mann eine Chance gegeben.

(Ich klammere den speziellen Fall des Nichtwissens einer AF um die Gebundenheit des anderen hier mal aus.)

In dem Moment, wo jemand anderweitig gebunden ist, hat er sich so vorgestellt. Er ist gebunden, er lebt mit jemand anders zusammen, er steht also für eine Festbeziehung aktuell nicht zur Verfügung, er kann bis auf weiteres nicht mehr als eine Affaire bieten. Ergo geht es in diesem Moment auch um keine andere Beziehungsforum und Affairen folgen nun mal anderen Spielregeln, als Festbeziehungen.

Und wenn sonst nix klar (kommuniziert) ist, eines ist doch wohl mehr als deutlich:
Ab hier wird ein Bruch mit dem weiter oben definierten Prinzip definitiv erforderlich, um sich auf so jemand einzulassen. Die logische Reaktion jeder (echten) Göttin wäre daher, ihm klipp und klar zu sagen, daß er gern in ein paar Monaten wiederkommen darf, wenn er seine Position nachhaltig verbessert hat und somit frei für den Versuch einer Festbeziehung geworden ist (der dann natürlich immer noch in die Hose gehen kann, aber das ist normal).

Da wir es nicht mit Göttinnen, sondern mit AFs zu tun haben, kam diese Reaktion aber nicht, sondern im Gegenteil: Man stieg bereitwillig mit dem anderen ins Bett und offenbarte so die latente Grundbereitschaft, sich letztlich eben doch auf den zweiten Platz verweisen zu lassen. Wer hat da jetzt wen genau getäuscht, hm?

Zitat:

Der Schmerz den hier die Damen durchmachen ist die Erkenntnis, dass sie selbst nicht besser wussten und naiv waren.

Stimmt. Allerdings macht es wenig Sinn, dann an einem Punkt steckenzubleiben, wo die Verantwortung dafür allein dem bösen Affairenpartner zugeschoben wird, weil der so dreist gelogen habe, denn damit macht man sich weiterhin zum kleinen Kind, das auf die Fürsorglichkeit und Korrektheit seiner Mitmenschen angewiesen sein will und bleibt.

Von eben dieser Fürsorglichkeit hat unsere Gesellschaft sich längst offen verabschiedet - es führt zu weit, jetzt allgemein darüber zu philosophieren oder dies zu beklagen und zudem bringt es auch nichts: Es ist, wie es mit dem New Age derzeit eben ist. Also kommt es auch, wie es kommt, wenn man dem keinen Riegel vorschiebt.

Will heißen: Wer seine Affaire lediglich dahingehend verarbeitet, daß er sich darauf hinauswindet, der andere habe ja von Anfang an mit gezinkten Karten gespielt und Worte benutzt, die überhaupt nicht seinen eigentlichen Absichten entsprachen, der wird bei nächster Gelegenheit wieder auf die Nase fallen. Vielleicht nicht in Sachen Beziehung, sondern vielleicht mit einem Arbeitgeber, der zwar verbal viel lobt, aber merkwürdigerweise nur andere Leute tatsächlich befördert, oder mit einem guten Freund, der sich Geld leiht und es nicht mehr zurückzahlt, oder mit einem Familienmitglied, das sich zwar jahrelang pflegen läßt, sein Vermögen aber längst jemand anders vermacht hat, oder was weiß ich.

Natürlich ist das alles weder fair, noch schön, aber letztlich läuft es stets auf eines hinaus: Vertrauen ist gut, aber wer nicht skeptisch ist und bleibt, der ist das perfekte Opfer für genau jene Sorte Mensch, die blindes Vertrauen als Basiserfordernis für zwischenmenschliche Beziehungen zu suggerieren versteht, als sei das ein Naturgesetz.

Zitat:

Ich wünsche den Ladys hier viel Kraft.

Zitat:

Der Tropf ist gelutscht. Spuckt den Rest aus und zieht mal los in euer Leben

Dem kann ich mich nur anschließen. Zieht los in Euer Leben und wenn Euch demnächst einer erzählt, er sei ja so begeistert von Euch und Ihr wärt die Frau seines Lebens und wenn er ja nur könnte, dann würde er Euch vom Fleck weg heiraten und hastenichtgesehn, aber..... dann lacht ihn einfach nur laut und schallend aus, denn in der Tat ist es lächerlich, einer (echten) Göttin doch tatsächlich mit einer Affaire kommen zu wollen!

Natürlich haben die Kinder immer damit zu tun!
Ich kenne auch Deine persönlice Geschichte nicht genauer.
Sicher leiden Kinder immer, wenn Eltern sich trennen.
In welchem Maße hängt aber , da bleibe ich bei, von beiden Parteien ab.

Natürlich kann der betrogene Partner dem Kind Schlechtes über den Partner erzählen ( zum Beispiel!), auch vor dem Gefühl, er hat ja auch keine Rücksicht genommen.
Ich hingegen präferiere, hier die Paarebene außen vor zu lassen und auf der Eltern-ebene allein im Sinne des Kindes zu agieren.


Sicher ist das eine große Herausforderung, aber für die Kinder wünschenswert!