Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Die Bücher zu meiner schwerst deressiven Episode..auch Burnout oder auch PTBS ...ausgelöst durch das mir bekannte Ehepaar..habe ich durch..
Ich verstehe .. mein Kopf weiß alles und jedes..


Der Witz des Lebens..und ich sollte bitte verstehen, sagt er, dass seine Frau wochenlang nicht einkaufen gehen konnte ....wegen MIR..

Ätzend..da hàtte sie doch Glück. Er konnte doch gehen. Ich fiel allein. Bodenlos..

Ich müsste mich einfach fallen lassen..
Das habe ich ein einziges Mal getan und es hat mich zerstört. Eine für mich rational nicht mehr steuerbare Situation.

Davor habe ich so große Angst..unendlich .

Ich bin ehrlich. Suizid hätte was. .immer noch.
Ohne Angehörige natürlich.

Und genau deswegen dieses Buch was ich Dir schrieb.

Kennt jemand dieses Buch hier?

https://www.amazon.de/Anleitung-zum-Ent ... 3548268072

Ich fand es superwitzig ... nicht für föhni geeignet, aber für andere noch immer unglücklich Verliebte vielleicht mal so zur Ablenkung ... ich hatte mal mit einem Bekannten darüber gesprochen, der ist Philosophielehrer und meinte: ja, und am Ende ist es wohl tatsächlich so - man kommt erst darüber hinweg und kann damit abschließen, wenn ein anderer kommt. Jemand, den man lieben kann und der einen zurückliebt. Wir Menschen sind nicht dafür gemacht, ohne Liebe zu leben, und Selbstliebe ist zwar schön, reicht aber nicht.

Ich sehe das ehrlich gesagt auch so. Klar kann ich ohne Liebe leben. Schön finde ich das aber nicht
Ich möchte gern lieben, ich habe ganz ganz viel Liebe in mir und die will halt irgendwo hin. Aber nicht dauerhaft in eine Einbahnstraße, dazu tauge ich wohl nicht. Das brennt mich aus.
Nur dieses dauernde Gerede von Du musst Dich selbst lieben, dann brauchst Du keinen anderen nervt mich Ich bin kein Übermensch. Ich bin auch kein Buddhist oder sonst was. Ich liebe mich selbst, sehr sogar, aber ich will auch andere lieben, und ich will geliebt werden. Ganz einfach. Es ist nicht mein Lebensinhalt, aber es ist ein für mich sehr wichtiger Teil meines Lebens.

Föhni, ich mag aber so was von Dir gar nicht lesen ( So trübe Gedanken! Ich möchte Dich drücken und knuddeln! Und hoffe, es ist nur der November ... bald ist Weihnachten. Vorfreude. Adventszeit. Du bist eine großartige, liebenswerte Frau, Du wirst geliebt von Deiner Familie, von Freunden.Du brauchst seine Liebe nicht. Seine Liebe ist faul. Soll er seine faule Liebe seiner Frau geben - sie will sie ja, und offenbar reicht ihr die, was nicht Dein Problem ist. Er hätte Dir nicht gut getan. Seine Liebe hätte Dich auch weiterhin vergiftet. Du weißt doch, wie er ist in dieser Hinsicht. Er ist ein Egoist, er ist ein Liebes-Parasit. Er hat die Liebe von zwei Frauen bekommen und sich daran gestärkt, dass er dabei beide Frauen ausgehöhlt hat innerlich ist ihm völlig egal, Du sagst ja selbst, er sieht gut aus, es scheint ihm gut zu gehen. Ein Blutsauger eben.

Du hättest mit Deiner Liebe immer draufgezahlt, weil Du viel mehr Liebe in Dir trägst und zu geben bereit bist als er. Und das hätte Dich mit den Jahren nur noch weiter aufgezehrt. Ich weiß, Du kannst nicht froh sein über das Ende. Das Ende war auch gar zu schrecklich bei Euch.

Ja, hab ich als Audiobook. Ich fand es super witzig gemacht und zumindest hat es mir eine zeitlang wieder den Humor zurück gebracht.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich bin ehrlich. Suizid hätte was. .immer noch.
Ohne Angehörige natürlich.

Dieser Satz ist sehr traurig. Denn Suizid ist kein Ausweg auch ohne Angehörige nicht!
Wären die Angehörigen nicht, auch dann nicht!
Suizid ist kein Ausweg, ein Umweg vielleicht für manchen Menschen. Aber es ist niemals die Lösung.
Du kannst deine Existenz nicht auslöschen. Weil sie ja einen ewigen Ursprung hat. Du lebst auch dann weiter.
Nach Erlösung sehne ich mich auch und für arme Menschen die unschuldig leiden. Auf dieser Welt gibt es viel Leid, begrenztes Glück.
Ich kenne auch das Gefühl wie du es beschreibst, nicht mehr weitermachen zu wollen.
Aber Leben ist eben nicht immer leichter. Abhauen wäre gut manchesmal gewesen.
Ging aber auch nicht.
Du kannst vor dem Schicksal nicht weglaufen.



Es ist tatsächlich besser für gute Taten zu leiden als für schlechte.
Und auch wenn du denkst dir ist ein megafetter Fisch durch die Lappen gegangen.
Du hast die Wahl im Selbstmitleid zu versinken, Suizidgedanken werden sich dann immer wieder einschleichen. Verbittert zu sein, Groll und Hass zu nähren.



Oder frei zu werden.
Das ist ein langer Weg oft.
Aber es ist auch irgendwann eine Willensentscheidung.
Jeder Mensch geht anders mit Sorgen, Verletzungen und Kränkungen um.
Möchtest du weiter das Opfer seines Verhaltens sein.
Dann bleibst du Opfer.
Es ist okay, wegen eines Menschen Trauer zu spüren.
Aber trauert er gerade auch weiterhin um dich? Oder sitzt er grade fröhlisch schmausend am gedeckten Tisch. Kein schönes Bild.





Aber irgendwann kann sich jemand entscheiden.
Möchte er so weitermachen, sich immer weiter nach unten graben.......



Du beschreibst eine Hölle, aus der es aber auch einen Ausweg gibt.
Auch wenn du das jetzt nicht glauben kannst.
Auch du kannst heilen und wieder fröhlich sein.
Es kann sehr lange dauern, das ist richtig.



Suizidgedanken müssen nicht für immer Teil deines Lebens sein.
Sie zeigen nur ein Ungleichgewicht in deinem Leben auf.
Sie sind jetzt da und du registriert dies.
Du bist vielleicht müde und erschöpft.
Verbittert, müde, antriebslos.
Magst nicht noch mehr Leid erleben.


Du hast die Entscheidung.
Das Opfer zu bleiben Oder auszusteigen.
Wenn das denn möchtest!Egal wie deine äußeren Umstände sind.
Du kannst aufstehen und ein neues Leben beginnen.
Das alte hinter dir lassen.
Bewußt zurücklassen irgendwann.

Zitat von Kaetzchen:

Klar kann ich ohne Liebe leben. Schön finde ich das aber nicht

Ich denke jeder Mensch kann mal eine Durststrecke erleben. Allein sein , sich selbst aushalten können muss vielleicht manchmal neu erlernt werden. Aber dies ist m.E. eine wichtige Voraussetzung als Vorbereitung u.a. auf die nächste Partnerschaft! Nur wenn ich mich selbst lieben kann , kann ich auch jemand anders lieben . ( Freud) . Wenn ich zuwenig oder keine Selbstliebe in mir habe , sieht es nach Mangel aus. Sowas kann kein anderer , auch nicht der nächste Partner auffangen. Ziel einer Partnerschaft ist doch sich gemeinsam weiter zu entwickleln, sich zu lieben und unterstützen.

Vielleicht ist es auch Sinn des Menschen sich weiter zuentwicklen, auch durch Krisen, lernen sich und andere zu lieben ....

Zitat von Vegetari:

Ich denke jeder Mensch kann mal eine Durststrecke erleben. Allein sein , sich selbst aushalten können muss vielleicht manchmal neu erlernt werden. Aber dies ist m.E. eine wichtige Voraussetzung als Vorbereitung u.a. auf die nächste Partnerschaft! Nur wenn ich mich selbst lieben kann , kann ich auch jemand anders lieben . ( Freud) .

Davon mal abgesehen, dass Freud heutzutage zum ist ... ich habe nicht gesagt, dass man sich selbst nicht lieben soll. Ich sage nur, dass Selbstliebe eben nicht ausreicht. Wir Menschen sind soziale Wesen, wir sind bis auf wenige soziopathische Ausnahmen nicht dazu geschaffen, allein zu bleiben. Und das finde ich ganz normal und völlig ok.
Obendrein kann ich mich sogar selbst lieben, wenn ich auch noch jemand anderen liebe das schließt sich für mich nämlich nicht aus. Also auch in Partnerschaften sollte man ja wohl seine Selbstliebe nicht verlieren oder die Liebe zum anderen über die Liebe zu sich selbst stellen.

Blöd ist es halt, wenn man die Liebe eines anderen zur Kompensation braucht, weil man sich selbst nicht genug liebt. Das ist klar, davon rede ich auch nicht.

Ach ja, und ich spreche hier von Liebe. Nicht von allein leben - das eine hat mit dem anderen für mich nichts zu tun, ganz im Gegenteil. Ich kann allein leben und trotzdem jemanden lieben und geliebt werden. Ich kann aber auch mit jemandem zusammenleben und trotzdem nicht lieben und/oder nicht geliebt werden. Letzteres ist grausam und leider offenbar doch sehr häufig der Fall.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich bin ehrlich. Suizid hätte was. .immer noch.
Ohne Angehörige natürlich.

Oh liebe Frischgeföhnt, ich bin erschrocken ,
das hätte ich von Dir nicht erwartet!

Dein Leiden zeigt doch , dass es wohl mehr mit Dir selbst zu tun hat!

Ich glaube, Du steiffst Dich da immer mehr hinein!

Es zeigt doch auch , dass eure Affäre keine gesunde Grundlage hatte!

Daher lass los Frischgeföhnt , was Dich behindert ! Werde endlich frei für Dich und eventuell später für jemand anders, der wirklich ungebunden ist!


Eine gesunde Beziehung , zeigt doch wertschätzende , ernstzunehmende, respektvolle, fürsorgliche Liebe aus! Mit echter Liebe kann Dein Ex ja nichts anbieten , weder seiner Frau , die er anlog, noch Dir, weil er sich nicht zu Dir bekannte!


M.E. hat ein warmer Wechsel / Affäre nichts mit sauberer Ablösung und Verarbeitung der letzten Beziehung zu tun. Ein warmer Wechsel hat m.E. mit Verdrängung / Nicht wahrhaben zu tun und deswegen auch keine Reife zur Nachhaltigkeit, da der AM nicht wirklich frei und abgelöst von der EF war und die AF sich auf den AM bezog und glaubte mit ihm unbefangen einen Neuanfang zu gewinnen ! Was für ein Trugschluß! Und was für ein Drama, was man hier alles lesen kann !

@föhni,
Ich schreib mal wieder kurz und knapp.

Geh nicht in diese Richtung weiter.
Tendenziell wird das bei dir schlimmer statt besser. So wirkt es auf mich.

Ich weiß nicht die Gründe (obwohl ich deine Geschichte natürlich kenne) und auch nicht die Lösung.
Aber ich weiß, dass es immer schwieriger wird.

Zitat:

Geh nicht in diese Richtung weiter.
Tendenziell wird das bei dir schlimmer statt besser. So wirkt es auf mich.

So wirkt es genau auch auf mich!

Vielleicht sollte Föhni mal einen ganz anderen Weg jetzt einschlagen ? Sie hat jetzt anscheinend genug reflektiert und herumgedockert , gelitten!

Mein Rezept:

Geh mal anderen Weg ! raus aus diesem Forum , als Eigen-Therapie gemeint, mach mal was Du bisher noch nicht gemacht hast !
Z.B. andere Leute kennen lernen , Tanzen, Yoga , Lach-Yoga *( hat mir sehr geholfen!) neues Hobbie ausprobieren. Auszeit nehmen, verreisen , so durch neue Umgebung auf andere Gedanken kommen!


* Tolle Methode für Depressive! Da wissenschaftlich belegt wurde: Das Gehirn kann nicht unterscheiden , zwischen echten und künstlichem Lachen und trotzdem werden Endorphine ausgeschüttet!

Zitat von Vegetari:

Zitat von Kaetzchen:

Klar kann ich ohne Liebe leben. Schön finde ich das aber nicht

Ich denke jeder Mensch kann mal eine Durststrecke erleben. Allein sein , sich selbst aushalten können muss vielleicht manchmal neu erlernt werden. Aber dies ist m.E. eine wichtige Voraussetzung als Vorbereitung u.a. auf die nächste Partnerschaft! Nur wenn ich mich selbst lieben kann , kann ich auch jemand anders lieben . ( Freud) . Wenn ich zuwenig oder keine Selbstliebe in mir habe , sieht es nach Mangel aus. Sowas kann kein anderer , auch nicht der nächste Partner auffangen. Ziel einer Partnerschaft ist doch sich gemeinsam weiter zu entwickleln, sich zu lieben und unterstützen.

Vielleicht ist es auch Sinn des Menschen sich weiter zuentwicklen, auch durch Krisen, lernen sich und andere zu lieben ....

@ Vegetari

Du bringst es auf den Punkt...mit dem Freud´schen Hinweis:

Nur wenn ich mich selbst lieben kann , kann ich auch jemand anders lieben.

Das ist die Kernaussage, die über allem steht, um zunächst mal (wieder) zu sich selbst zu finden.
Unterstützend sind die W-Fragen...warum, was, wie, wer, weshalb, usw....

Was will ich (wirklich)?
Was fehlt(e) mir?
Was bin ich bereit zu tun?
Was will ich dazu wissen?
Was brauche ich dann dafür?
Was bringe ich für mich ein?
Wie bringe ich das für mich ein?
Was lenkt mich immer wieder ab?
Warum bleibe ich immer wieder stecken?
Was gebe ich?
Warum vertraue ich mir nicht (mehr)?
Was könnte mir dabei helfen, mir selbst wieder (mehr) zu vertrauen?
Weshalb will ich vertrauen?
Was habe ich davon?
Wie fühle ich mich dabei?
Welche Lektion habe ich noch nicht gelernt?

...diese Fragenkette kann beliebig gestellt und beliebig erweitert werden...
...und - es gibt auf alle Fragen Antworten - früher (je eher man sie sich
selbst ganz bewusst stellt), oder später! Das ist ein Prozess, der in einem
selbst seinen Ursprung hat...

Habe ich erwähnt, dass das Beantworten der W-Fragen an andere Menschen
geknüpft ist? NEIN. Diese Fragen ... und viele mehr in dieser Richtung...kann
nur jeder für sich selbst beantworten. Dann kann kein Außenstehender, nicht
mal ein Psychologe helfen...

Die Worte nein und nicht und keine zu meiden, macht Sinn - bei der Fragestellung
und auch bei den Antworten, Es geht meist, nein und nicht und keine auszuschließen!

Und was hilfreich sein kann - zum Abschluss einer jeden Session (mit sich
selbst) einen positiven Abschluss zu finden. Es kann sehr viele Sessions mit
sich selbst geben...und wer rausgefunden hat, dass ein positives Ende einer
jeden Session beruhigender wirkt, geht mit einem ganz anderen Gefühl, mit
einer ganz anderen Einstellung in die nächste Session...mit sich selbst.

Andere Menschen - vor allem Verursacher/in von Problemen, bleiben zunächst
mal ganz außen vor. Auch wenn man selbst Verursacher/in war, spielt die
Ursache zunächst mal keine Rolle...das kommt erst später!

Im Übrigen - alles eigene Erkenntnisse...

Genau..
Überzeugt.Selbstsicher.souverän.

Wie immer ..

Mein ganzes Leben haben sich Menschen darauf verlassen, dass ich das bin.

Immer und immer wieder.

Dass das unendliche Kraft kostet hat keiner wissen wollen.
Oder habe ich vergessen es zu sagen?

Ich habe jetzt als durch.

Die Trauerphasen abgearbeitet. Mein Leben neu geordnet. Ich arbeite. Ich bin für meine Kinder da und räume den Trennungsschrott meines Exmannes auf. Macht ja sonst keiner. Ich übe mich täglich darin bei mir zu sein und meine Bedürfnisse zu achten. Ich belästigen niemanden..nur hier im Forum. .meine Umwelt mit meinem Kummer. Ich bin meinm Exam und seiner Frau in jeglicher Weise entgegen gekommen. Haben .mir ihren unendlichen Schmerz sehr zu Herzen genommen. Mich entschuldigt. Kein Buch veröffentlicht. Jeden Hassanruf und jede Mail ertragen und verziehen. Ich mache Sport. Pflege Kontakte die mir gut tun..

Jetzt habe ich fertig. Ich mag einfach nicht mehr.

Ich finde mein Leben ungerecht und unfair. Wieso immer ich?

Am Ende ist es einfach zu viel.
Diese Gedanken hatte ich akut letztes Jahr auch..

Die Mail seiner Frau:

Ich hoffe Sie finden Licht in dieser besinnlichen Zeit nach dieser schrecklichen Geschichte. Er ist bei mir. Hier hat es keinen Kampf gegeben.

Dann zig Mails hinterher..
Das war der dritte Advent letztes Jahr.

Und nun ein Jahr ist vorüber..

Genau...
Alles schön..
Bei jedem..

Es wird nicht schlimmer. Es war nie anders. Ich bin nur müde. Unendlich müde.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich hoffe Sie finden Licht in dieser besinnlichen Zeit nach dieser schrecklichen Geschichte. Er ist bei mir. Hier hat es keinen Kampf gegeben.

Je nun, und wenn es ihr offenbar so egal ist, dass sie mit einem Mann lebt, der sie nicht liebt, ist das ja ihr Ding. Ich finde es traurig und erbärmlich, aber das muss jeder selbst wissen. Manche Menschen sind halt mit irgendeinem Partner zufrieden, Hauptsache, sie haben überhaupt einen. Ob der sie nun liebt oder nicht, ist offenbar vielen ganz egal.
Ich jedenfalls würde einem Mann, der mich vier Jahre lang (!) mit einer so intensiven Affäre betrogen und hintergangen hätte, bei jeder Äußerung von Liebe mir gegenüber einen Knoten in die E..er machen
Was für eine Liebe soll das denn bitte sein? Affenliebe, vielleicht. Abhängigkeit. Klammern. Brauchen. Bedürfnisbefriedigung. Irgendwas. Aber Liebe? Also bitte!

Jemand, der mich vier Jahre lang eiskalt belügt und damit so respektlos entwürdigt, den würde ich zum Teufel jagen. Denn der hat von Liebe sowieso keine Ahnung. Ich würde ihm aber auch nicht weiter zur Bedürfnisbefriedigung zur Verfügung stehen wollen. Dazu bin ich mir zu schade.

Und Du Dir bitte auch! Ich schneid jetzt mal ein Stück von meinem Stolz ab - ich hab davon eh zu viel - und schick es Dir rüber Ok? Vielleicht kannst Du was davon brauchen ...

Deine Rolle, wenn er sich anders entschieden hätte, wäre doch genau die gleiche gewesen! Sei doch lieber froh, dass Du Dir das jetzt nicht antun musst! Lieber lebe ich ganz ohne Liebe als in so einer Lebenslüge. Mich gruselt das, ehrlich. Und je öfter ich solche Geschichten lese, desto mehr frage ich mich, wie viele Menschen eigentlich gar nicht wirklich leben, sondern nur existieren? Schlimm ...

Föhni,
Ich verstehe dich ganz genau, jedes Wort.

Suizid als Erlösung.
Man geht ihn nicht, wünscht sich aber Ende des Fühlen, wie man sich halt fühlt.

Mein Am sagte, als ich die Diagnose Burn Out und PTBS bekam auch, denkst du, mir geht es gut oder die Ex weint auch manchmal.

Ihm ist bis heute nicht klar, wie es mir geht.

Meine Therapeutin sagte auch mal, ein Forum kann eine gewisse Zeit helfen, kann aber die gleiche Rolle übernehmen, die der Am hätte.
Man verbleibt durch Schreiben beim Thema.

Ich verstehe dich aber so gut, ALLES!