Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Hanna, das ging mir ein ganzes Jahr lang so mit der Leere und Antriebslosigkeit.
Jetzt langsam wirds wieder.
Betonung liegt auf langsam.

Ich dachte auch so, ich bin es nicht wert. Ich bin ihm nicht gut genug.
Fakt ist, dass er gar nicht genug von mir weiss, um zu entscheiden, ob ich gut genug bin.
Er kennt nur einen Teil von mir. Warum? Weil er sich nie wirklich mit mir beschäftigt hat.
Er weiss nicht, was ich gerne esse, was ich gerne für Musik höre, er kennt meine Freunde nicht, er weiss nicht, was ich gerne lese.
Nicht, weil er mich nicht genug geliebt hat, sondern weil er sich generell nicht so wirklich
mit anderen Menschen beschäftigt.
Es ist ein bisschen so, als liefe er mit Scheuklappen durchs Leben.
Er hat immer das getan, was er dachte, was ich von ihm erwarte, damit ich bei Laune bin.
Er tut das aber glaube ich generell. Ich glaube, Empathie geht ihm ziemlich ab. Er kann sich nicht in andere
hineinversetzen, nicht nur in mich nicht.

Woran erinnert mich das mal wieder...richtig...an mein zu Hause...
Das Verhalten ist mir bekannt, trotzdem kann ich es auch in meiner Familie nicht nachvollziehen, also gefühlsmässig nicht nachvollziehen.
Ich versuche es nicht mehr. Es ist eine unabänderliche Tatsache. Solchen Menschen fehlt etwas, sie können gewisse Dinge einfach nicht.

Was mich dafür schockt, ist mein eigenes Aushalten von Leid. Ich erinnere mich noch an die emotionalen Höllenqualen.
Trotzdem habe ich mich nicht aus der Situation entfernt. Ich hab weiter gelitten.
Als ich dann endlich in der Lage war, die Situation zu verlassen, ging es mir schlagartig besser.
Warum bin ich da geblieben, wie das berühmte Kaninchen vor der Schlange, wartend bis sie wieder zubeisst?
Das erschreckt mich immer noch sehr.

@hanna111
Dein Beitrag haette zu 100% von mir sein koennen. Ich unterschreibe ihn sofort, denn ich verstehe es und ihn auch nicht. Ich finde aber, dass Verstehen hilft, zu verarbeiten. Und je weniger ich sein Verhalten verstehe, je laenger dauert mein Heilungsprozess, denn das Nichtverstehen laesst das Gedankenkarrussel nicht zur Ruhe kommen.

Ja, es sind teils Höllenqualen.

Man hat schon Angst, dass es wieder geschieht, spürt die Gefahr und bringt sich dennoch nicht in Sicherheit.
Immer hoffend, dass die Schlange plötzlich das Kaninchen nicht mehr beißt.

Erwartungen, immer wieder enttäuscht!

Wieso probiert man es immer wieder.
Vielleicht, weil man ja denkt, man sei es dem Am nicht wert?
Und jede neue Enttäuschung war die Hoffnung, gezeigt zu bekommen,dass man es DOCH wert ist, gut behandelt zu werden.

Fehlendes Selbstbewusstsein, vielleicht durch den Am verloren, durch ihn zurück zu bekommen?

Funktioniert nicht, er konnte es vielleicht zerstören, neu wachsen muss es in einem selbst...

Off topic

Danke, dass hier heute wieder der alte Thread stattfindet!

@finita
Ja, du hast voellig recht. Der einzige Unterschied zu dir und deinem AM ist bei mir, dass meiner sehr oft davon gesprochen hat, er sei nicht empathisch. Ich bereue heute, dass ich das auf die leichte Schulter genommen habe. Ich habe gedacht, ich kann das mit meiner Liebe aendern. Wie kann man so bloed sein...

@Binaneu
Ich bin auch froh, denn ich merke, dass ich ihn gerade auch brauche...

Keine Sorge, ich hab bei mir jetzt die Kindersicherung für bestimmte Programme installiert...

Ich auch. Auch wenn heute ausser mitlesen gar nichts geht. Mich hat es komplett zerlegt. Alles, echt alles kommt hoch.
Danke euch!

@typderwo...
Vergiss deine Mitte nicht ...

Da is gerade keine.

Danke an alle und für alle, die es heute brauchen!

@typderwo...
Hey, hey, hey - Zwischenkuhle ja, aber nur zum kurzen Ausruhen ...
@Binaneu - danke

Ja....irgendwie scheint heut was in der Luft zu sein....
Finita, mir ging es ja letztes Jahr ab Okt.-Nov. so wie Bina jetzt.
Ich hab mich ja halbwegs wieder gefangen....nur merke ich, das war es noch nicht.
Zur Zeit kann ich mit mir so gar nichts anfangen. Ich krieg den A**** nicht hoch. Ich fühle mich so deplatziert in meinem Umfeld. Als müsse ich mich neu erfinden.

Klingt dämlich, oder?

Wer sagt denn das ich da bleibe wie es mir jetzt geht. Aber so wie es mir geht, geht es mir halt. Und es gehört auch zu mir das anzunehmen wenn ich merke ich brauche das gerade. Sich selbst nur antreiben um sich noch ein bisschen richtiger zu machen ist auch nur Kampf gegen sich selbst. Da hab ich keine Lust mehr drauf.
Heute geht nichts ausser weinen und das ist okay. Ich schäme mich dafür nicht. Morgen hab ich mir einen Tag nur mit mir verordnet und mach es mir schön. Fluss des Lebens heisst Fluss des Lebens. Den schwimmst Du mit oder dagegen.
Dagegen bringt nix.

@DerTypderwo40ist
Mein Fluss des Lebens is gerade ne Sickergrube....

Hanna, klingt gar nicht dämlich.

Genau so, als.wäre ich nicht im richtigen Leben, am richtigen Ort, fühle ich mich oft , wenn es nicht gerade akut total nur weh tut.

Hab oft das Gefühl, es braucht was ganz Neues, totalen Umbruch, weiß aber nicht , was.