Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Bina, ich kann Deine Gedanken nachvollziehen. So war es bei mir auch. Er beteuerte mir das auch, dass er ihr nix vormachen würde etc. Bis ich so zweifelte und während eines kuscheligen Meerwochenende in sein Handy schaute, während er im Bad war. Ich kam mir so abartig dabei vor, aber ich MUSSTE bzw. SUCHTE Beweise für mein Mißtrauen....und fand sie. Das war hart. Worte wie: Ich liebe Dich auch....und das an eine andere Frau, zu einem Zeitpunkt wo er mir das gleiche sagte und sich zu mir ins Bett legte. In diesem Moment ist richtig was in mir kaputt gegangen.
Er gab zu taktiert zu haben, auf zwei Platten gekocht zu haben, doch aber nur aus Zerrissenheit und aus Angst die falsche Entscheidung zu treffen. Er wollte immer beides....den sicheren Hafen und Bratkartoffeln und Schmetterlinge im Bauch und Kavier. Es würde immer noch bei uns so weiter gehen, wenn ich nicht den Cut machen würde. 4 Jahre im emotionalen Wartehäuschen reichen.
Ich hab noch ein Zitat von Eckart Tolle, das finde ich sehr passend:

Warten ist ein Geisteszustand. Grundsätzlich bedeutet es, dass du die Zukunft willst; du willst nicht die Gegenwart. Du willst nicht das, was du hast, du willst das, was du nicht hast. Mit jeder Art von Warten schaffst du unbewusst einen inneren Konflikt zwischen deinem Hier und Jetzt, wo du nicht sein willst, und der projizierten Zukunft, wo du sein willst. Das reduziert die Qualität deines Lebens gewaltig, weil du die Gegenwart verlierst.

Und das hatte ich: Die Gegenwart verloren.

Zitat von Gast30:

Ich habe vor einer Weile mal gelesen, dass häufig Menschen in solch eine dreier Kombination geraten.. die erverybodys Darling sein wollen, also solche die niemandem wehtun wollen.. immer die guten lieben sind... nix falsch machen wollen..

ich meinte zu meinem AM.. dass es moralisch nicht verwerflich ist.. unglücklich zu sein und sich neu zu verlieben.. auch wenn es mist ist fremdzugehen.. moralisch verwerflich ist es aber, solche eine dreierbeziehung in die länge zu ziehen.. und keine Konsequenzen zu ziehen.

Das kann ich so unterschreiben, Gast 30, auch das letztere hab ich 1:1 meinem Ex AM so gesagt.

Im Herbst 2015 hab ich doppeltes Spiel raus gefunden...
Im Winter war er dann in einer Klinik, genauer will ich es hier nicht beschreiben.
Seine Frau hatte die Nase voll.
Ich war sozusagen dort Tag und Nacht für ihn da..er wollte nicht mehr zurück.
Schließlich ging er spontan doch zurück.
Ich habe sofort die Beziehung beendet.
Er kam nach wenigen Tagen wieder an.
Ich war erstaunt, seine Frau hat ihn zurück genommen.
Pure Abhängigkeit hieß es...
In der Klinik hatte er ihr gesagt, dass er mich liebt.
Eine gemeinsame Bekannte steckte mir aber, er habe ihr gesagt, er hätte nachgedacht, sie sei ihm doch wichtiger etc PP.

Das hat er mir gegenüber aber abgestritten, verheimlicht.
Danach war , denke ich jetzt, immer doppeltes Spiel, was er IMMER abstritt.
Aber ich komme nicht klar damit, quäle mich ständig damit herum, kann es nicht abschalten.

Und ja, er will auch niemandem weh tun.
Aber er tat mir immer weh und es tut noch weh.

Nur...mich sieht er ja nicht.
Das lässt sich doch leichter verdrängen.
Das Ding ist, ich glaube, er liebt mich wirklich ( seine Art halt), seine Frau nicht, dennoch tut er mir weh, weil er es bei mir nicht sieht, scheint ihm das leichter zu fallen.

Und dass er seine Frau nicht liebt, hat er auch nicht nur mir gesagt.
Aber er macht ihr was vor seit Jahren wohl...
Aber als er mit mir zusammen war, hat er es angeblich nicht getan und das glaub ich nach mehreren Malen ertappen und jetzt, wo die rosarote Brille weg ist nicht mehr.
Ich bin zu lange geblieben, bis ich ZUVIEL raus gefunden habe, was mich jetzt so mitnimmt.

Ich hab immer auf seine Entscheidung gewartet, gehofft, ihm aber immer gesagt, ich möchte gehen, bevor es mit seiner Partnerin wieder so ist, dass ich drunter leide, bevor es wieder doppeltes Spiel gibt.
Er wusste das, wie ich schon einmal drunter gelitten habe und hat mich trotzdem nicht rechtzeitig, ich hab ja immer gefragt, ziehen lassen, ...
Aber wenn man liebt, dann schützt man den anderen doch vor Leid.
Aber nicht durch Lügen, sondern durch Ehrlichkeit!


Das klingt jetzt als sei ich die dumme Naive... dabei bin ich doch sonst intelligent genug, all sowas zu durchschauen.

@bina

Du bist nicht die Dumme, wie singt Joris so schön: Herz über Kopf ...
Ich versteh ein solches Verhalten auch nicht, warum sie einen nicht einfach ziehen lassen, wenn sie uns doch so lieben. Was du liebst, das lass gehen ... ist halt auch oft nicht so einfach ... und es ist ja eh klar zu sehen, dass sie sich schwer tun, irgendwas ziehen zu lassen. Mei ExAM hat 2 Jahre lang an mir gezerrt, während wie NiCHT zusammen waren, er konnte mich nicht loslassen, konnte es aber sehr schnell, als seine Frau dann draufkam. Trotzdem zweifle ich immer weniger an seinen Gefühlen für mich, jetzt wo die Wut langsam weniger wird.

Etwas nicht aufgeben zu können / wollen, find ich nicht so verwerflich, verwerflich sind aber die Lügen, die bei euch ja gesagt wurden. DAS ist wirklich gemein, in alle Richtungen!

Was euch und auch mir passiert ist, ist schei., einen gewissen Anteil daran tragen wir aber auch selber, so ehrlich müssen wir zu uns sein, haben uns ja darauf eingelassen und alles ertragen.
Trotzdem wird der Tag kommen, an dem wir mit der Schulter zucken und uns sagen: blöd, dass uns das passiert ist, war furchtbar, aber nun ists gut. Ich will wieder glücklich leben, wenn auch nur mit mir.
Und ehrlich gesagt: es gibt schlimmeres!

Assi, sicher, objektiv gesehen gibt es natürlich Schlimmeres, aber mir persönlich ist, bis dato hatte ich im Leben wohl wirklich Glück, noch nichts Schlimmeres passiert, nichts hat mich mehr getroffen.

Ja, Lügen sind gemein!
Sicher haben wir alle unseren Anteil, ich hätte zum Beispiel viel früher konsequent bleiben müssen.
Nur woran orientieren ( v.a. auf Entfernung) wir uns?
Viel an Worten natürlich.
Und wenn man am Telefon eine authentische Stimme dazu hört, dann will man einfach glauben, was einem nüchtern kaum glaubhaft erscheint.
Wir sind bei Entscheidungen, überall im Leben, meistens auch auf Worte angewiesen.
Wenn gelogen wird , kann man nicht frei entscheiden!

Das geht seiner Partnerin natürlich gleich.
Die belügt er seit Jahren über Gefühle, seit zwei Jahren lebt er ihr eine Lüge vor...
Sie wollte, glaube ich, auch oft gehen und hat es doch nicht getan.

Es gibt aber kein Gesetz, dass Lügen im Alltag verbietet oder gar bestraft.

Obwohl mir manche Lüge schlimmer in seinen Folgen erscheint, als bspw. ein Ladendiebstahl...
Aber das zu diskutieren, führt hier zu weit!

Mal eine andere Theorie..

solch ein Verhalten was Bina beschreibt von ihrem AM ist ja wirklich nicht normal.. was ist denn wenn dieser kerl irgendeine Angststörung hat, also wirklich ein ernstes psychisches Problem.. und dann eben panisch reagiert sobald er das eine oder das andere verliert..
ich würde keinem unterstellen, dass er aus purer Berechnung jm belügen will.. aber dieser mann bekommt es einfach nicht hin.. und klingt wie gefangen in seinen verlustängsten..
die psychischen Probleme dahinter liegen viel tiefer..

solch ein verhalten ist nicht normal.

Bina, versuch doch mal den Fokus von seinem Müllhaufen zu nehmen. Was er seiner EF alles gesagt hat oder nicht, wirst Du eh nie zu 100% wissen. Und das ist auch gut so. Ebenso wie sie nie die Liebesschwüre hören musste, die er Dir gegeben hat. Er hat euch beide belogen und am allermeisten sich selbst. Aus seiner Not sich nicht entscheiden zu können oder was auch immer.
Du erinnerst mich sehr an mich selbst im letzten Herbst. Ich habe mich so darin festgebissen, dass ich nichts anderes mehr sah. Ich hab gedacht, dass ich da nie wieder rauskomme. Zumal noch erschwerend hinzu kam, dass ich eine mir sehr nahestehende Freundin durch plötzlichen Tod verloren habe, wo er mir auch nicht beistehen konnte und bei seiner Freundin saß, als es passierte. Ich hab ihm an dem Tag eine WA geschrieben, weil ich einfach jemanden gebraucht hätte. Er antwortete nicht. Das war die Krönung. Hätte ich keine Kinder gehabt, für die ich hätte stark sein müssen, ich weiß nicht wo ich heute wäre.
Ich sehe es heute etwas nüchterner. Ich habe auch meinen Anteil an dieser GEschichte. Habe in ihm etwas gesehen, was er nie war. Die eigene Ent-Täuschung tut auch weh.
Du darfst Dich nicht so Selbstkasteien....das ist kein Mensch der Welt wert.
Wie sagte Assi? Es gibt Schlimmeres. Das stimmt!

Doch..
Mein Am hat eine Depression mit Angststörung. Ich habe darauf immer Rücksicht genommen. Mich ernsthaft damit auseinandergesetzt.
Es ändert nichts. Gar nichts.
Das Ergebnis bleibt immer dasselbe.
Außerdem ist es egal für uns was sie warum haben.
Ändert nichts. Leider.
Wichtiger..was ist mit uns?
Wo wollen wir hin?
Was macht uns heil und glücklich?
Was tun wir aktiv dafür damit es uns gelingt?

Das sollte die Richtung unserer Gedanken und Energie sein. Nichts anderes.

Irgendwas war in seiner Kindheit oder Jugend...er hat mal was angedeutet, ist aber nicht damit raus gerückt.
Jedenfalls kann er mich nicht wirklich loslassen, weil er sich von mir das erste Mal wirklich geliebt gefühlt hat.Aber ich weiß inzwischen, das sagen sie alle...

Aber er hat auch das nicht nur zu mir so gesagt.

Ja, er hat Verlustangst!
Aber alles ist keine Entschuldigung, wenn man zuschaut, wie jemand anderes vor den eigenen Augen durch eigenes Verhalten kaputt geht.
Ich habe beim vorletzten Schluss ihm das ganz konkret gesagt, ich geh zugrunde.
Er kam hierher und sagte, JETZT würde er alles ändern.
Ich habe es nicht wirklich geglaubt, aber ein letztes Mal gehofft.
Nie mehr werde ich auf seine Worte ohne Taten reinfallen!
Denn gleich nachdem er zu Hause wieder war, redete er zwar weiter von dieser Änderung, handelte aber wie immer zuvor.
Er wollte, bzw. würde nichts verändern, der Tat mir sogleich weiter weh um zu Hause nichts zu riskieren.
Noch mal habe ich gut 4 Wochen ausgehalten...
Vielleicht muss man erst am absoluten Abgrund sein, um handeln zu können, denke ich manchmal...

Zitat von frischgeföhnt:

Das Ergebnis bleibt immer dasselbe.
Außerdem ist es egal für uns was sie warum haben.
Ändert nichts. Leider.
Wichtiger..was ist mit uns?
Wo wollen wir hin?
Was macht uns heil und glücklich?
Was tun wir aktiv dafür damit es uns gelingt?

Das sollte die Richtung unserer Gedanken und Energie sein. Nichts anderes.

Bina..
STOPP..
Ja..solche Szenen hatte ich auch.
Und wenn du ihn durchanalysierst.
Es ändert nichts.
Er..Er..Er..Er..
Wo.ist ist Bina?

Du triggerst dich ohne Ende. Jetzt habe dich mal lieb und nimm dich ernst in deiner Trauer. Sie tut dir nicht gut.
Wie gehst DU damit um?
Was tut DIR jetzt gerade gut?

Stell dir vor, er wäre tot. Vielleicht hilft dir das.

Hanna, ja , meine Kinder sind es, die dafür sorgen, dass ich manche Zeit mit ihm überlebt habe...
Nie wieder will ich in eine Situation kommen, in der ich mich fast selber verletze, damit anderes mehr weh tut, als was mit ihm gerade war.
Es stimmt, das ist kein Mann der Welt wert.
Ich weiß auch nicht, wieso ich das so lange mitgemacht habe.
Ist ja auch nicht normal.
Ich hoffe, dass ich meinen Anteil, wieso ich es zuließ, in der Therapie aufdröseln, damit mir das nie wieder geschieht.

Aber ehrlich, VORHER, war ich, fand ich, eigentlich völlig normal...

Jetzt muss ich noch den Weg finden, mit der Vergangenheit zurecht zu kommen.
Es ist schön, hier schreiben zu können, das hilft und weckt mich manches Mal auf...

Frischgeföhnt, ich habe das Gefühl, nichts tut mir wirklich gut.
Aber ich zwinge mich, Sachen zu machen, die mir früher gut taten.
Jede Minute, die ich an was anderes denke , mich nicht selbst quäle, ist ein Fortschritt.
Und es wird gaaaanz gaaanz langsam weniger.

Ich komme raus aus diesem Loch.
Aber es sind nur Mauseschrittchen...

Mäuseschritte sind auch Schritte nach vorne! Und es geht sehr sehr langsam, ja, aber es geht voran!
Föhni sagt immer, hinfallen ist ok, nur liegenbleiben darf man nicht.
Alles schön langsam, Schritt für Schritt, schreib hier, soviel du magst, du wirst sehen, in ein paar Wochen schreibst du anders! Wir machen alle das gleiche durch, das hilft auch mir wirklich enorm. Ich denk immer, was für ein Glück, dass ich hier gelandet bin. Und ich glaube ohne die vielen hilfreichen Posts von einigen, wär ich noch immer ganz tief unten im Keller. Mittlereile bin ich im Erdgeschoss.