Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Bei mir war es auch ähnlich. Gleich zu Beginn die klare Aussage, er werde sich nie trennen. Und nach ein paar Monaten kamen dann immer häufiger Bemerkungen hinsichtlich Beziehung zu mir usw. Tatsächlich war es dann erst so, dass ich auch begann über eine mögliche Beziehung nachzudenken, und damit fing das Unglück an. Ich wurde fordender und er war überfordert. Als ich dann mal für ein paar Tage eine KS verhängte, da er auf Urlaub war, brach für ihn alles zusammen. Wir trafen uns und er machte tatsächlich Pläne, wie alles verlaufen könnte, Trennung und so. Und einen Tag später machte er Schluss mit mir, weil er ne Panikattacke hatte und meinte, er könne sein Leben nicht aufgeben, aber beides geht nicht mehr für ihn.
Anscheinend hat seine Frau doch was gecheckt, denn sie konfrontierte ihn danach damit, ob er eine andere hätte und drohte ihm sich umzubringen, falls er sie verlassen würde. Ganz toll! Mir tat das damals sehr leid für ihn, solch eine Bürde darf niemand jemandem auferlegen, finde ich.
Ja und als wir nach den 2 Jahren Pause wieder was hatten miteinander, kam auch ganz schnell wieder das Gerede, so quasi: ich möchte dich ganz haben, aber ich bin zu schwach dazu.
Dann flog eh alles auf und somit ist nun alles definitiv Geschichte. Leider und Gott sei Dank!
Aber das Drohen mit Selbstmord, auch wenn in einer Extremsituation, find ich unterste Schublade.

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von hanna111:

Was für ein Drama, echt. Und alles am Ende nur wegen S.

Das kann ich noch nicht mal sagen...
Ich denke es war eine große emotionale Abhängigkeit von mir. Er war so enorm fürsorglich und liebevoll zu mir. Das zog mich so an.
Vielleicht sollte ICH einfach besser mit MIR umgehen. Eventuell ist das die Message an mich.
Daran überlege ich noch.

S. spielte zwar auch erst eine große Rolle, weil er wohl vieel nachzuholen hatte, was er nicht mehr (altersmäßig) nachholen konnte. Denke auch, dass ihm
das Angst gemacht hat. Mir einfach s....nicht zu genügen aufgrund der Altersdifferenz.
Einmal sagte er zu mir: Ich will mit Dir alt werden, worauf ich erwiederte. Das geht nicht. Du bist doch schon alt.
Ich hab ihm beteuert, dass mir das egal wäre, auch wenn es irgendwann gar nicht mehr ginge. Die Vorstellung ihn mal pflegen zu müssen, hatte mich auch nicht abgeschreckt. Er meinte damals: Das sagst Du nur, weil Du verblendet, verliebt bist. Wenn es dann soweit wäre, würde ich reißaus nehmen. Wenn ich 60 bin, wäre er 80.

Heute bin ich mir auch nicht mehr sicher.Vielleicht hat er ausnahmsweise Recht.

Zitat von Assi07:

Aber das Drohen mit Selbstmord, auch wenn in einer Extremsituation, find ich unterste Schublade.

Ja, das finde ich auch. Das wäre für mich erst Recht ein Trennungsgrund. War bei uns ähnlich. Sie hat es zwar so klar nie gesagt, aber der Sinn war der Gleiche. Ich glaube zwar, das die wenigstens das wirklich tun, aber wenn doch....diese Last hätten wir niemals tragen können. Daran wäre er endgültig kaputt gegangen.

Zitat von hanna111:

Musste jetzt ganz viel nachlesen, da ich gestern nicht mehr online war.

@GAST 30: Diese Busstory steht stellvertretend für seine Unfähigkeit. Wie soll ein erwachsener Mann sich von einer Frau trennen, wenn er seiner Frau noch nicht mal klar machen kann, dass er mit dem Bus nach Hause fährt.

Diesen Gedanken hatte ich leider auch schon oft.. ist auch immer interessant für meine Ohren zu lauschen, was Freunde und Arbeitskollegen so über die beiden als Paar sagen.. Er darf ohne ihre Erlaubnis nirgends wohin.. sie will ihn nur besitzen.. er tut sich immer schwer mit Entscheidungen.. was ist nur aus ihm geworden.. wie konnte er sie nur heiraten.. dass er sich mal nach ner anderen umschaut, wundert keinen.. usw usw...

es grenzt eigentlich an fast ein ding der Unmöglichkeit.. dass solch ein mensch - auch wenn noch jung und mit so viel tollem Potenzial - es nicht schafft, sich schon bei Kleinigkeiten durchzusetzen..

es ist halt schlichtweg alles nur sehr sehr schade..

deswegen sollte aber niemals das Selbstwertgefühl der AF darunter leiden.. wenn der AM/EM es nicht schafft trotz aller Versprechungen, für klare Verhältnisse zu sorgen, weil es meistens doch eher an dem anderen liegt, der nicht mit sich im reinen ist.

Beitrag von @ Kätzchen
Zitat von kuddel7591:
Dennoch... es gab seit der Trennung KEINEN Kontakt mehr - von ihr bestimmt, von
mir eingehalten...aus Achtung vor ihr als Mensch, der mir so viel gegeben hat, der
ich geben durfte. Das war Teil der Verarbeitung, diese Frau auch über das Ende der
gemeinsamen Zeit zu achten...um loslassen zu können....

Hinweis von @Kaetzchen
@kuddel7591

Du klingst allerdings gar nicht danach, als ob Du wirklich ganz und gar losgelassen hättest - was nicht schlimm ist! Alles braucht seine Zeit, und manche Dinge im Leben kann man vielleicht wirklich nie ganz loslassen. Irgendwas hängt noch immer daran, wenn es auch nur ein kleiner Finger ist. Und vielleicht brauchen wir diese kleinen Inseln auch. Wenn sie nämlich schön sind, wenn sie schöne Erinnerungen sind, die wir eines Tages ganz ohne Schmerz, ohne Schuld besuchen können, wenn uns danach ist. So wie wir ja auch einen geliebten Verstorbenen nie ganz loslassen. Er wird auch immer ein Teil von uns sein, an den wir gern denken.

Loslassen muss man nur Ballast, der uns am Fliegen hindert. Wenn etwas nicht Losgelassenes etwas Neuem im Weg steht, dann führt kein Weg daran vorbei. Wenn nicht, gibt es aber auch keinen Grund, es voll und ganz loszulassen. Wir dürfen ein Stück davon in uns behalten, finde ich.

Hinweis von Kuddel7591
@ Kaetzchen

es ist, es ist - losgelassen...und zwar vollständig! Es gibt - zum wiederholten Male geschrieben - null Ressentiments bezüglich der Frau, bezüglich der Affäre, bezüglich sonstiger Umstände. Die Zeit möchte ich nicht missen!

Es liest sich ab und an in Threads und Beiträgen so, als wenn AffärenPartner, die gegangen sind, die letzten Heuler gewesen wären. AM werden oft als nicht entscheidungsfähig beschrieben, nicht bindungsfähig, als nicht für dies und nicht für das fähig beschrieben. Da stellt sich mir die Frage, was diese AM hatten, ob als verh. EM oder als Single, um mit ihnen eine Affäre zu starten! Irgendwas muss doch gewesen sein, dass sich FRAU eben DIESEN Männern an den Hals geworfen hat. Und plötzlich ist ALLES, was diese Männer doch mal ausgemacht hat - sonst wäre nie eine Affäre mit ihnen zustande gekommen - weg? Da muss doch zwischen dem Kennenlernen und dem Ende irgendwas mit dem Mann und der AF gewesen sein...und IMMER soll der AM der Sündenbock sein?
Wo bleibt die Selbstkritik von FRAU? Hat FRAU nicht doch AUCH etwas dazu beigetragen, warum der AM plötzlich ein Stoffel ist? Sicher...es gibt sicherlich stoffelige Kerle...aber sicher nicht nur! Und alle Stoffeligen bekommen hier jetzt ihr Fett weg, wo sie sich nicht mehr wehren können?
Was ist innerhalb der Zeit von Kennenlernen bis zum vermeintlichen stoffelig-werden der Kerle geschehen? Hat FRAU denn NULL Einfluss gehabt, selbst die Kurve zu kriegen, um zu gehen? Es ist doch bekannt, dass es immer ein Vorteil ist, selbst das Ruder der Entscheidungen in der Hand zu haben - trotz aller Gefühle und Emotionen, die Frau wie Mann leiten.
Es fehlt so ein Stück weit Eigenverantwortlichkeit einem Ende einer Verbindung zwischen 2 Menschen. Auch wenn eine Affäre die loseste Verbindung zwischen 2 Menschen ist, jeder wieder gehen kann, wenn es ihr/ihm beliebt, ihr/ihm zu viel/zu wenig ist...aber sind es IMMER nur die Kerle, die dafür verantwortlich sind? Ist das nicht ein bisschen zu einfach, sich nur deshalb HIER in Rage zu reden - bei allem Frust, allem Ärger, aller Wut, evtl. auch allem Hass, was mit einer Trennung verbunden sein kann, verbunden ist!?
ALLE haben freiwillig einer Verbindung zugestimmt - niemand ist gezwungen worden. Alle sind freiwillig eine Affäre eingegangen, wussten um die Komplexität einer Affäre, wussten um die losen Bande....und AUCH darum, dass vor dem nächsten Schritt weitreichende Schritte für die verh. AP anstehen werden, die ERST gegangen werden müssen, bevor es.....

Ich habe gar nichts vorher gewusst. Ich habe nichts geplant.
Ich habe nur gewusst, dass er verheiratet ist. Das stimmt und leider mein Fehler..

Kuddel, ich weiß immer noch nicht so wirklich, was Du eigentlich willst ... sorry!

Aber - um die Komplexität einer Affäre wussten sicherlich VORHER oder am Anfang die wenigsten. Ebenso wenig wussten die meisten Affärenfrauen von der charakterlichen Schwäche des Betrügers (man glaubt ja doch zu gern an das Hollywoodklischee - eigentlich ist er ein guter Kerl, aber was kann er dafür, wenn er doch halt auf MICH trifft, seine große Liebe? Das Bild bricht ja erst zusammen, wenn frau feststellt, dass man eben NICHT die große Liebe war, sondern NUR die kleine Ablenkung vom eigenen Leben, die jederzeit abservierbar und austauschbar ist. Denn dann offenbart sich der ehemalige Held der Liebe als das, was er nun mal eben ist - ein betrügender, ausnutzender Mistkerl).

Obendrein kannst Du nicht erwarten, dass jeder hier auf dem gleichen Stand ist wie Du. Wenn Du vollständig losgelassen hast - schön für Dich (was machst Du dann aber noch ständig hier, eigentlich?
Aber viele finden hierher, weil das Forum Trennungsschmerzen heißt. Die meisten befinden sich daher noch ganz am Anfang der Trennung, und kein Mensch hat zu diesem Zeitpunkt irgendwas losgelassen. Das Loslassen steht ganz am Ende des Trennungsprozesses. Der dauert bei dem einen so lang und bei dem anderen so. Und zum Trennungsprozess gehören alle Gefühlsphasen.
Jemand, der gerade in der Wutphase steckt, wird sich natürlich erstmal ausschließlich böse über den Affärenmann äußern. Oder die Ex-Frau, den Ex-Freund ... das ist eben so. Wer in der Trauerphase steckt, wird jammern und Trost suchen in seinem Trauerprozess und sucht Hilfe, wie er da rauskommt, die er hier ja auch findet. Ganz normal.

Wenn jemand in einer Phase festzustecken scheint und nicht rauskommt, weil er z.B. immer noch heftig trauert und das seit geraumer Zeit, darf man gerne mal ein wenig schubsen - in dem Fall in Richtung Wut, denn auch die MUSS sein, wenn man diese Phase auslässt, kann man nicht abschließen.

Ja, und was ist in der Phase vom Kennenlernen bis zum Erkennen der Stoffeligkeit geschehen? Das, was auch in x Beziehungen jeden Tag geschieht! Manchmal gibt es Momente, da lernt man den anderen erst so richtig kennen. Und wie in jeder anderen Beziehung auch bedeutet so ein Moment in einer Affäre manchmal das Ende. Weil die rosa Brille weg ist und man sieht, worauf man sich da tatsächlich eingelassen hatte. In Affären dauert das eben in der Regel länger, weil man ja die Kennenlernphase künstlich verzögert und gleichzeitig die Phase der Projektion ebenfalls künstlich in die Länge zieht. Was in einer Affäre ein Jahr dauert, wäre in einer normalen Beziehungsanbahnung nach drei Monaten beendet gewesen angesichts der gewonnenen Erkenntnisse.

Eigenverantwortlichkeit fehlt hier ganz bestimmt niemandem. Ich lese hier nur von sehr selbstreflektierten, vernünftigen, intelligenten Frauen, die rückwirkend ziemlich genau sehen, was da passiert ist. Und auch, welchen Anteil sie selbst daran hatten. Ich verstehe also tatsächlich nicht, was Du mit Deinem Post jetzt wem sagen möchtest? Zumal es hier im Thread um Unterstützung geht - und die sieht nun mal eben für jeden anders aus, je nachdem, in welcher Phase der Verarbeitung und des Loslassens er noch steckt. Wir haben hier kein großes Interesse an Meta-Diskussionen über Schuld, Verantwortung und dergleichen Kram. Wir wollen hier verstehen, was da los war, und suchen Hilfe bei der Verarbeitung. Es hilft aber niemandem, sich in Asche zu kleiden, mit einem Brett vor den Kopf zu hauen und zu rufen: Mea culpa! Ich bin so ein Miststück, ich habe gesündigt!

Also mir hilft das jedenfalls nicht und ich habe auf dieses Thema auch ganz einfach keine Lust mehr. Es geht hier um gegenseitige Unterstützung, und ich hoffe, dass ich einigen hier auch schon ein wenig helfen konnte mit meinen Anmerkungen. Aber ich helfe sicher niemandem, indem ich mit dem Finger auf ihn zeige und schimpfe: Du bist doch selbst schuld, du bist halt eine blöde Sch ... und wusstest, worauf du dich einlässt.
Genauso gut könnte ich am Straßenrand stehen, wenn ich Zeugin eines Autounfalls geworden bin, und Erste Hilfe verweigern, indem ich den Fahrer auslache und sage: Siehste, selbst schuld! Warum kaufst du dir auch ein Auto mit 240 PS und bretterst mit 250 Sachen über die Autobahn? Warum siehst du deine Schuld nicht? Wo bleibt deine Eigenverantwortung? Öhm ... gibt vielleicht Leute, die das so machen, ich gehöre aber nicht dazu.

Zitat:

Alle sind freiwillig eine Affäre eingegangen, wussten um die Komplexität einer Affäre, wussten um die losen Bande....und AUCH darum, dass vor dem nächsten Schritt weitreichende Schritte für die verh. AP anstehen werden

Nein, wussten wir nicht. Keine von uns, da bin ich mir sehr sicher. Und jede einzelne Geschichte ist auch anders, das kann man alles gar nicht miteinander vergleichen. Die, die es wissen und danach fröhlich sorglos mit dem nächsten verheirateten Kerl weitermachen, die sind sowieso gar nicht hier im Forum. Die sind bei secret, pop..de und so. Wenn Du also gern für moralische Ordnung sorgen möchtest, wie einige andere das hier auch immer wieder versuchen, probier es doch mal da

@ frischgeföhnt

wer weiß denn vorher...
wer plant denn vorher...

Und Fehler? Die machen wir ALLE.... jeden Tag und immer wieder
Mann wie Frau... und ohne Ratio und mit viel Gefühl und Emotion
und immerzu ...Menschen halt... mehr nicht....

@ Kaetzchen

Du kannst all das so sehen, wie DU magst...
Du reklamierst für Dich, anderen evtl. helfen zu können...
Ich reklamiere nichts für mich - ich schreibe, was ich erlebt habe und was ich JETZT denke... und aus der Kiste muss niemand rausnehmen - es kann sich aber jede/r nehmen, was sie/er möchte.

Andere sehen es vllt. anders als ich und anders als Du...und jeder mag seine Meinung selbst äußern...

@Kaetzchen

Ja...ich unterschreibe JEDES deiner Worte. Ich sehe ALLES genauso mit Kuddel.

Aber ich hatte echt keine Lust mehr es aufzuschreiben. Es schien mir so sinnlos und wird ihm höchstens Futter geben, um sich etwas aus dem Zusammenhang zu nehmen und metasprachlichen aufzubereiten.

Kuddel sagt ja die Metaebene hilft mehr und jeder möge sich nehmen. Nicht hinein und nicht hinaus..
Ohne jeden persönlichen Anspruch. .

Und ICH mag ES nicht mehr VIRTUELL angeschrien zu WERDEN. .
Mann...

Zitat von kuddel7591:

@ Kaetzchen

Du kannst all das so sehen, wie DU magst...
Du reklamierst für Dich, anderen evtl. helfen zu können...
Ich reklamiere nichts für mich - ich schreibe, was ich erlebt habe und was ich JETZT denke... und aus der Kiste muss niemand rausnehmen - es kann sich aber jede/r nehmen, was sie/er möchte.

Andere sehen es vllt. anders als ich und anders als Du...und jeder mag seine Meinung selbst äußern...

Ach Gucke....
Ohne Worte.

also ich bin weder gefrustet noch verärgert. wenn dann enttäuscht..
Mein AM ist ein sehr liebevoller romantischer, sensibler, feiner, hilfsbereiter und gutmütiger, großzügiger Mensch. und ich schätze ihn dafür sehr!

Dass er etwas stoffelig ist, wie du es nennst, wusste ich vorher.. dass er Schwierigkeiten hat generell Entscheidungen zu treffen, wusste ich vorher auch..
Ich hätte aber gedacht, dass er mental stärker ist.. und seinen Worten/Versprechungen Taten folgen lässt.
Verstehe auch, dass es extrem belastend sein muss.. zum einen das schlechte gewissen gegenüber beiden Frauen.. selbst ist man auch von sich enttäuscht.. und zum anderen sitzt man irgendwie fest.. weil man der EF ja auch immer beteuert, da ist niemand anderes..
da er nichts zur Lösung beigetragen hat, lag es an mir, zu sagen, dass ich das so nicht mehr will.. keine Heimlichkeiten mehr, keine Lügen.. alles andere liegt an ihm..
Dass solch eine Dreierkombination sehr schwierig ist, darüber war ich mir bewusst.. nun war ich aber so von ihm verzaubert, weil ich mich ja schon vorher so zu ihm hingezogen fühlte und zwar nicht nur s.uell.. er mich immer wieder kontaktiert hat, dass ich ihn doch gerne kennenlernen wollte.. nun verliebten wir uns beide.. und sitzen da mit dem Drama..

Damit es nicht völlig aus dem Ruder läuft, haben wir ernste Gespräche immer persönlich besprochen im Cafe.. an einem neutralen Ort.. habe ihm nie irgendwelche Szenen hingelegt oder mich aufgedrängt.
Ich für mich habe schon verantwortungsbewusst gehandelt.. und auch jetzt nach dem unser Verhältnis beendet ist, ihm zugesichert, dass ich immer für ihn da bin.. ich mir eine Zukunft zwar sehr mit ihm wünsche, solange er seine Situation nicht geregelt hat.. wird auch nix mehr zwischen uns laufen.. weil es irgendwie doch an einem zerrt, geliebte will ich nicht sein und es auch einem für die dritte Person der Ehefrau leid tut.. und da er immer noch von gemeinsamer Zukunft, Liebe, Kindern etc spricht, liegt es an ihm, für klare Verhältnisse zu sorgen.. und wir beide können es dann langsam angehen lassen..

wie ich es dann verkrafte.. wenn es richtig aus ist.. denke trotz allem ganz gut.. weil man innerlich weiß, dass es eine Mischung aus angst, unreife, noch nicht bereit sein ist

STIMMT! DAS stört mich allerdings AUCH ein wenig

Also LASSEN wir dem Kuddel doch einfach seine SCHULD-und-Sühne-Fragen ...

Zitat von Kaetzchen:

STIMMT! DAS stört mich allerdings AUCH ein wenig

Also LASSEN wir dem Kuddel doch einfach seine SCHULD-und-Sühne-Fragen ...

@ Kaetzchen

Das ist es .... das rein- oder rausinterpretieren, wo es nichts zu interpretieren gibt.

Die Beiträge von mir werden von Dir doch längst nicht mehr vom Inhalt gesehen,
sondern der persönlichen Schublade zugeordnet.... das ist Klischee.

Du kannst die von Dir reininterpretierten SCHULD-und-Sühne-Fragen noch so oft
missbrauchen...es ändert nichts an der Tatsache, dass es Spekulationen sind und
bleiben.
Und mit Spekulationen wirst Du den Usern auch nicht helfen (können), wenn Du nach
Belieben rein- und rausinterpretierst.

Also ich wusste ehrlich zu KEINER Zeit auf was ich mich da einlasse. Weil es für mich gefühlt nie eine Affäre war. Ich habe diesen Menschen abgöttisch geliebt und kann immer noch sagen, dass er die Liebe meines (bisherigen) Lebens ist.

Und was ich völlig unterschätzt habe ist die Kraft der Hoffnung.

Amen.