Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Ortrere:

Ja, wir AF sind da sicher oft die, die sich ungerecht behandelt fühlen. Aber ab Zeitpunkt X, viele von Anfang an, wussten wir, was gespielt wird und wollten gewinnen. Die Liebe unseres Lebens, einen begehrten Mann, überhaupt einen Mann, tollen 6, Status, egal...irgendwas davon. Wir haben aber verloren. Oft genug, also, ich jedenfalls sehr lange, uns selbst. Unsere Werte, sinnlos gewartete Zeit, den Verstand Und eben: Stolz.

...der gesamte Kommentar.
Wirklich klasse geschrieben!
Super!

Zitat von Mellowdrop:

Verantwortung für das eigene Handeln sollte schon drin sein.

Das ist einer der Schlüsselsätze!
Wenn ich nicht auch mein eigenes Handeln hinterfrage, sondern immer nur die Schuld bei anderen sehe, werde ich nie etwas zum besseren verändern können.
Es ist doch egal, wie übel mir mitgespielt wurde - so lange ich das Spiel mitmache.

Was hindert Watte60, Gast30, dieGute... auszusteigen und es (auch gedanklich) hinter sich zu lassen?
Ist es die Frage nach der Schuld des anderen und der Abrechnung mit eben diesem?
Wozu?
Ist es, um sich selbst Genugtuung zu verschaffen?
Hilft das Schimpfen und die Verunglimpfung des AP?
Warum?

Zitat von Löwin45:

Hilft das Schimpfen und die Verunglimpfung des AP?
Warum?

In der ersten Zeit hilft es einem schon weiter. Die Enttäuschung muss irgendwo ein Ventil finden, bevor ich in Ruhe sortieren kann, was dazu geführt hat, in so eine Konstellation mit zu machen. Und das über Jahre. Wobei ich den Reiz den Gewinnens keineswegs so sehe. Wer jahrelang hintergeht, egal aus welchen Grund, ist das ein Gewinn?

Ich habe lange gebraucht bis ich mir sicher war, dass mein AM keine Bereicherung in meinem Leben ist. Als Verliererin sah ich mich nie, weil es für mich kein Wettkampf war. Genugtuung war für mich, dass ich irgendwann die Kraft gefunden habe aus der Geschichte auszusteigen. Mittlerweile weiß ich wieso ich mich jahrelang auf diesen Blödsinn eingelassen habe. Aber diese Erkenntnis kam nicht von heute auf morgen. Es ist ein langwieriger Prozess zu erkennen, welche Punkte der AM in mir berührt hat, dass ich es solange mitgemacht habe. Als mir diese Klar war, konnte ich auch in Liebe loslassen, was er bis heute nicht geschafft hat.

Deshalb Mädels Kopf hoch. Ihr schafft es auch.

Zitat @Ortrere

(...) ....ab Zeitpunkt X, viele von Anfang an, wussten wir, was gespielt wird und wollten gewinnen. Die Liebe unseres Lebens, einen begehrten Mann, überhaupt einen Mann, tollen 6, Status, egal...irgendwas davon. Wir haben aber verloren. Oft genug, also, ich jedenfalls sehr lange, uns selbst. Unsere Werte, sinnlos gewartete Zeit, den Verstand Und eben: Stolz. (...)

@

darin steckt viel Poten...zial um der Verarbeitung Willen. Es braucht AUCH der Selbsterkenntnis,
dass die eigenen Anteile einen oftmals nicht unerheblichen Beitrag zur jeweiligen Affäre geleistet haben. Schließlich waren an die meisten Affären große Hoffnungen geknüpft - egal wie eine Affäre begann, wie sie verlief und wie sie endete. Dass Hoffnungen oft zerstoben... warum auch immer...
liegt in der Natur der Sache. Denn ... auch sich anbahnende Beziehungen sind an (oft noch größere)Hoffnungen geknüpft und es wird dann doch nicht mehr daraus.

Hoffnungen? Erwartungshaltungen? Ist da nicht ein gravierender Unterschied? Ich glaube, dass es
sich bei Affären eher um Erwartungshaltungen handelt - von Seiten der AF/AM. Dass innerhalb von Affären Hoffnungen geweckt werden.... ja. Dass daraus dann Erwartungshaltungen werden können - ist das so abwegig? Wer weckt die Hoffnungen - meist die Betrüger/innen. Wer verspricht etwas - meist die Betrüger/innen.

Was sich daraus entwickeln kann - davon zeugt u. a. dieser Thread. Warum entsteht bei mir der Eindruck, dass sich das Blatt der Unterstützung für Frauen und Männer (Affären betreffend) zum Positiven wendet? Kann es ein, dass eigene AF ihre Anteile bis zu Ende gedacht haben? @Ortrere
springt in ihren Post darüber. Kann es ein, dass sich Betrogene JETZT eher neutraler äußern, als das zuvor immer wieder der Fall war? Denn - es macht tatsächlich KEINEN Sinn, sich gegenseitig
aufzubringen, nur um Recht haben zu wollen. Das hat der Verlauf des Threads gezeigt, dass das nicht dienlich ist.

Verschiedene Meinungen zu erfahren - von AF/AM, von Betrogenen - kann doch nur hilfreich sein. Zu erfahren, wie AF/AM und Betrogene NACH den jeweiligen Affären ticken, hilft ungemein.

Und ja... dass einige Betrüger regelrecht hingerichtet (nicht missverstehen) wurden/werden, ist für den Moment der Rage nun mal so! Auf Dauer bringt das allerdings nix - denn als AF/AM stelle ich
DAS, was mit Betrüger/innen erlebt wurde, in Frage. NACH einer Affäre - auch eine Affäre, aus der nicht mehr wurde, macht einen Mensch aus. Lebenskrisen NACH einer Affäre sind sehr lehrreich - klingt paradox, ist aber oftmals so.

Zitat @Gast30

Zitat:

Also mir hat der AM permanent bis zum Schluss Hoffnungen gemacht

das ist es... geweckte Hoffnungen durch den betrügenden EM, woraus Erwartungshaltungen deinerseits entstanden sind, die dann enttäuscht wurden, je mehr Hoffnungen geweckt wurden?

Ich sehe das bei mir etwas anders.
Mein Ex-AM ließ ja, und das über Jahre, nie einen Zweifel daran, wie schlecht es um seine Ehe steht. Schon während der Zeit, als wir nur Freunde waren, lange bevor es überhaupt zur körperlichen Annäherung kam, erzählte er von Trennungsgedanken und dass er schon mehrfach drauf und dran war auszuziehen.
Ich gehe nun mal nicht davon aus, dass er es 4 Jahre lang darauf anlegte, mich ins Bett zu bekommen oder eine Affäre mit mir einzugehen, deshalb denke ich, dass das nicht gelogen war, nur um mich zu manipulieren. Dass ich mich letztlich darauf einließ, obwohl die Fronten nicht richtig geklärt waren, war definitiv mein Fehler. Ich habe meinen Anteil aber sehr wohl hinterfragt und stehe zu meiner Verantwortung, sonst hätte ich die Sache nämlich nicht beendet, bevor sie überhaupt richtig zur Affäre wurde.
Ich habe, als er nach anfänglichem Rumgeeiere sagte, er würde seine Frau und Kinder nicht verlassen, klipp und klar gemacht, auch nochmals schriftlich in meiner Email, dass es für mich keine Affäre geben würde. Dass ich mir eine Beziehung mit ihm vorstellen könnte, aber nur nach einer sauberen Trennung.
ABER: Er hat dennoch weiterhin Versuche unternommen, mir körperlich wieder näher zu kommen, die ICH abgeblockt habe, er hätte definitiv weiter gemacht.
Spätestens da sehe ich von meiner Seite kein Verschulden mehr. Erst nachdem ihm mit der Zeit klar wurde, dass ich bei meiner Meinung bleibe und er auf Granit beißt, hat er sich mehr und mehr zurück gezogen, um mich letztendlich ganz fallen zu lassen, da ich ja keinen Nutzen mehr habe, Motorradfahren kann er auch mit anderen. Hätte ich mich dagegen auf eine Affäre eingelassen, ich schwöre euch, der hätte dankbar zugegriffen und würde einen Teufel tun, mit Kumpels zu fahren, sondern weiterhin mit mir, um zum Abschluss noch ein Schäferstündchen oder Streicheleinheiten mitnehmen zu können.
Die angeblichen Eherettungsmaßnahmen waren also, solange er noch die Hoffnung hatte, mich doch noch zu seiner Affäre machen zu können, Schall und Rauch, ernsthaft waren die nie und er erinnerte sich auch nicht an sein gegebenes Wort, da musste ihn schon seine Frau mit Nachdruck dran erinnern. Aber auch das hinderte ihn nicht daran, weitere Versuche zu unternehmen, was natürlich, und das geht jetzt wieder auf mein Konto, trotzdem Hoffnung weiter schürte.

Vielleicht will er JETZT die Ehe retten, aber nur, weil er eh keinen Weg zurück in die Affäre sieht - immer noch besser als alleine dazustehen - und nicht aufgrund von Werten, auf die er sich, wie es Ortrere beschrieb, nach hormoneller Hirnvernebelung wieder besonnen hat oder dem einmal vor 30 Jahren gegebenen Wort und echter Reue.

Löwin45: Ich betone nochmals, dass mein Fall anders liegt, und ICH schon ausgestiegen bin, sobald klar war, dass er sich nicht trennen wird. Ich habe den *beep* nicht über mehrere Monate oder Jahre mit gemacht. Die Verantwortung dafür, dass ich anfänglich mit gemacht habe, habe ich übernommen und die Entscheidung rasch getroffen, und zu der stehe ich auch, habe mir also gar nichts mehr vorzuwerfen.
Was aber nicht heißt, dass es weniger schmerzt und Kraft und Überwindung kostet, die Kontaktsperre einzuhalten, und ich jetzt weniger in den Seilen hänge als diejenigen die eine länger dauernde Affäre beendet haben, denn die Enttäuschung ist ja trotzdem da.

@Watte60

individuell und aus eigener Sicht betrachtet, IST jede Affäre speziell - darum geht es aber nicht in dem, was @Ortrere und z. B. @Löwin45 angedeutet haben. Aus eigener Sicht betrachtet, GIBT es
keine Gießkanne - kann es nicht und darf es auch nicht geben. Sie wird aber immer wieder zur Anwendung gebracht.

Meine Affäre hat mit den hier geschilderten Affären NICHTS gemein - doch das ist vollkommen irrelevant. Es geht um DAS, was @Ortrere sehr deutlich auf den Punkt gebracht hat...und sie spricht
damit vielen AF/AM und auch vielen Betrogenen aus der Seele, nimmt damit Druck vom Kessel der AF/AM und ggf. AUCH vom Kessel Betrogener.

Nur mal eine Zahl sei genannt - 1.000 AF und 1.000 AM schildern ihre jeweiligen Affären. Deiner Beschreibung nach ist DEINE Affäre anders, als die Affären Anderer. Das wirst du von 1.000 AF und von 1.000AM auch so lesen können....und dabei spielt es KEINE Rolle, wie die jeweiligen Betrüger/innen mit ihren jeweiligen AF/AM umgegangen sind. Die jeweils EIGENEN Anteile spricht
@Ortrere an....und die eigenen Anteile haben - logo - mit zum Verhalten der jeweils Betrügenden beigetragen und vielfach nicht unerheblich dazu beigetragen. Es pusht sich nichts auf, wenn nicht jemand da ist, der das pushen auslöst. (Frau weiß das besser! ) Und ja... AF/AM und Betrüger/innen bedingen sind jeweils.

@kuddel7591 Du schaffst es, mich heute glücklich zu machen! Ich habe auf Anhieb Deinen kompletten Beitrag verstanden und bin ausnahmsweise (wahrscheinlich deswegen) genau Deiner Ansicht.

Das Beharren darauf, dass bei mir alles anders/speziell war, gehört jedoch zum Verarbeitungsprozess dazu, auch das dauert halt, bis man da etwas milder verallgemeinern kann. Wenn das eintritt, liebe @Watte60 , dann kannst Du mal einen schönen Donut auf einem abgelegenen Parkplatz hinbohnern: dann hast Du das Schlimmste überstanden Bis dahin brauchst Du noch Puste und Kraft, hier ist immer jemand für Dich da. ....und, ich geb's ja zu: auch Wochen und Monate nach dem Donut wird es Momente geben, in denen Dich urplötzlich ein Gedanke an ein was-wäre-wenn anspringt, dann hast Du nochmal 5 Minuten einen sentimentalen Flashback, schüttelst Dich kurz und das Leben geht kunterbunt weiter.
In dem Sinne: allen schönen Abend!

Zitat @Ortrere

Zitat:

@kuddel7591 Du schaffst es, mich heute glücklich zu machen! Ich habe auf Anhieb Deinen kompletten Beitrag verstanden und bin ausnahmsweise (wahrscheinlich deswegen) genau Deiner Ansicht.

@
jeden Tag eine gute Tat - und nein ...ich versuche es nicht nur, weil es ab und an durchaus klappt.
Nein...das klappt nicht bei jedem, aber mein Bestreben ist schier unermüdlich.

Dass ich nicht jeden gelesenen Text (gleich) auf die Reihe kriege - logo! Ich Mann... und ich darf gelegentlich schwer von Begriff sein. DAS nehme ich mir heraus. Nee...Spaß beiseite.

Und doch bin ich bestrebt, nachzuvollziehen zu versuchen, was diverse Texte zu bedeuten haben. Und nein...deine Texte sind auch nicht immer mit mal eben zu lesen zu verstehen. Dazu stehe ich, Texte bestimmter User mehrfach lesen zu müssen.

Was du z. B. zu @watte schreibst - das sehe ich auch so. Es kommt der Zeitpunkt, an dem
Geschehenes wurscht wird, weil an den Tatsachen nichts zu ändern ist. Einen Umgang mit diesen Tatsachen zu finden, ist schwierig genug. Es MUSS ein Umgang damit gefunden werden...und er WIRD gefunden. Manchmal ist es wirklich nur ein Pille-Palle-Moment an dem es KLICK macht.
Dass immer mal wieder Erinnerungen an das Geschehene aufkommen können, ist normal. Das gehört zum Leben dazu...und dann kommt DAS....

...sich kurz zu schütteln und das Leben geht kunterbunt weiter - nur halt anders kunterbunt, weil
um viele Erfahrungen und Erkenntnisse bereichert. Die neu gewonnenen Erfahrungen und Erkenntnisse sind es, die das kunterbunt wirklich ausmachen können. Und ja... die bittersten Erfahrungen bringen meist das besten Erkenntnisse mit sich.

@Ortrere....jetzt bitte nicht mehr soooooo viel Balsam für meine Seele - das halte ich nicht aus!

Zitat von Mellowdrop:

Mir fehlt in den letzten Posts von einigen Usern ein wenig die Selbsterkenntnis: zu der Affäre gehören immer zwei.
Auch wenn der Typ euch viel vorgelabert hat, ihr habt den *beep* teilweise vier Jahre mitgemacht.

Ich habe den *beep* selbst 2 Jahre mitgemacht. Die Pausen zwischendrin waren länger als die eigentliche Zeit dazwischen. Aber deshalb liegt die Schuld nicht allein bei dem Typen. Nur weil Ich mein Hirn abgebe, geb Ich doch nicht die Verantwortung ab.

Verantwortung für das eigene Handeln sollte schon drin sein.

So geht es mir auch. In vielen Posts wird immer wieder beschrieben, wie böse und gemein doch der AM ist oder war. Natürlich ist es überhaupt nicht ok, wenn diese einem die Sterne vom Himmel herunterholen oder besser gesagt herunterlügen. Oder zum 100.000 Mal sagen, dass sie sich von Ihren EF's trennen und es am Ende doch nie tun. Aber wenn ich das halt immer wieder aufs Neue selber glaube (oder glauben will), dann muss man vielleicht auch doch mal das Ganze hinterfragen. Oder zumindest aufhören, die Verantwortung der eigenen Sinnkrise immer an den anderen Abdrücken zu wollen.

Mein AM hat mir nie Hoffnungen gemacht. Ich wusste immer wie ich dran bin, ich hab das auch nie hinterfragt. Über die Ehe wird auch nicht gesprochen und schon gar nicht wird bei mir über die EF geschimpft. Wie gesagt, ich habe danach nie gefragt, weil ich es auch nicht wissen will, das ist sowas wie ein ungeschriebenes Gesetz. Also wer wäre ich, wenn ich jetzt anfangen würde, ihm die Schuld zuzuschieben? Das wäre zu einfach, denn ich wusste immer, auf was ich mich einlasse. Und das muss ich auch wissen, wenn ich feststelle, dass mache Versprechungen nur heiße Luft sind.

Da liegt schon ganz viel Verantwortung bei einem selbst.

Liebe Leute.
Es steht wieder ein Wochenende bevor, schönes Wetter, perfekt zum Mopedfahren. Was natürlich Erinnerungen weckt, denn diese Tage habe ich früher meistens mit IHM verbracht.
Die ganze Woche war ich bei der Arbeit ganz gut abgelenkt, mit den Wochenenden habe ich aber noch so meine Probleme.
Aber wird schon werden. Ich gehe entweder wandern oder fahre eine Tour alleine.
Gemeldet hat er sich nicht mehr, das zeigt mir, wie unwichtig ich ihm geworden bin, traurig, aber so ist es jetzt halt. Ich beginne zu akzeptieren und höre auf zu hinterfragen.

Zitat von Ortrere:

Wenn das eintritt, liebe @Watte60 , dann kannst Du mal einen schönen Donut auf einem abgelegenen Parkplatz hinbohnern

Ganz soweit bin ich noch nicht . Aber dafür wären mir auch meine Reifen zu schade .

Zitat von Ortrere:

dann hast Du das Schlimmste überstanden Bis dahin brauchst Du noch Puste und Kraft, hier ist immer jemand für Dich da. ....

Ich bin auf dem Weg dahin. Kann sein ich komme noch ab und zu zum Jammern her.
Aber im großen und ganzen klappt es recht gut , mir geht es schon viel besser und ich bin zuversichtlich.
Wie geht es euch so ?

So, kleines Update, ich hab jetzt den nächsten Schritt gemacht.
Nachdem ER am Sonntag wieder in der WhatsApp vom Motorrad-Stammtisch mitgeteilt hat: Bin auch dabei , habe ich kurz entschlossen die Gruppe verlassen.
Da kam dann am Nachmittag von ihm ein heulender Smiley.
Zuerst wollte ich ihm antworten, was er eigentlich von mir erwartet, oder was er denkt, wie lange ich dieses Spiel noch mit machen sollte, konnte mich aber zum Glück doch zurückhalten.
Dem stinkt es wahrscheinlich, weil ich ihm damit die letzte Möglichkeit genommen habe, mich zu trietzen, über die Gruppe mir mitzuteilen: ätsch ich fahr jetzt mit denen, dich brauch ich gar nicht mehr. Darüber hinaus wird er vermutlich sowieso seine Frau bei diesen Fahrten mit nehmen, also was soll das ganze, ich frage mich wirklich, was da im Oberstübchen vorgeht. Vermutlich wäre ich gut genug, wenn SIE dann mal nicht dabei ist.
Und trotzdem war mein Sonntag wundervoll. Bin ganz alleine wandern gegangen, mit Musik im Ohr, das Wetter war so traumhaft schön und meine Laune war gut.
Einen kleinen Stich hat die Meldung von ihm gegeben, aber es geht schon wieder.
Besser wenn ich nicht drauf reagiere, sonst gäbe es wieder ein ewiges Hin und Her.

@watte

so hart und schmerzhaft eine rigorose Kontaktsperre anfangs auch sein mag - so wirkungsvoll ist
sie. Gut ist, dass DU jetzt den Stecker gezogen hast und damit jeden Kontaktversuch durch den Ex-Lover unterbunden hast.

Ob dem das nun stinkt oder nicht - wichtiger ist, dass du damit einen Umgang findest. Konsequent zu bleiben... das wird jetzt dein Part sein. Und je mehr Zeit vergeht, um so besser ist das...

Ich finds kindisch.. bescheuert und völlig unangemessen von ihm dir so nen heulenden smiley zu schicken.. der hat ja auch gar nichts verstanden.. sei froh.. dass du ihn los bist.. er hat nen komisches sozialverhalten.. auch jetzt..

Zitat von Gast30:

Ich finds kindisch.. bescheuert und völlig unangemessen von ihm dir so nen heulenden smiley zu schicken.. der hat ja auch gar nichts verstanden.. sei froh.. dass du ihn los bist.. er hat nen komisches sozialverhalten.. auch jetzt..

Ich bin froh, dass du mir das bestätigt. Ich hinterfrage mich immer wieder, ob nicht ICH diejenige bin, die sich falsch verhält, zu wenig Verständnis für seine Situation aufbringt , whatever.
Vielleicht will er genau das erreichen, dass ich mich schuldig fühle.
Es ist hilfreich, von anderen zu hören, dass er derjenige ist, der schräg drauf ist.
Danke Gast30.
Ich glaube langsam auch, ich muss echt froh sein, aus der Nummer raus zu sein .
Ich hoffe, er meldet sich nie wieder .

Ich finds einfach erschreckend.. wie Menschen sich im Namen der Liebe verhalten.. klar ist man selbst schuld, in dem man ihm nicht nach mehrmaligen Mist den Laufpass gegeben hat.. aber ich könnte niemanden bewusst hintergehen oder anlügen.. jemand betrügen...hoffnungen machen.. mich in einer Stadt bewerben.. und gleichzeitig in der anderen Stadt zur künstlichen Befruchtung gehen.. auch wenn jemand be mir leiden würde.. würde ich sein Leid über meines stellen.. und nicht weitermachen.. und nur mit mir selbst beschäftigt sein..