Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Danke, liebe Schlumpf
Ist ja jetzt auch nicht die leuchtende Erkenntnis, aber - ich sag mal - unser aller Problem ist wohl, dass wir eben nicht gut (genug) auf uns aufpassen. So wie Du sagst: Man blendet aus, man glaubt, und feiert sich auch noch dafür, dass man an das Reine, Gute glaubt.

Zitat von Abendstern2018:

Vielleicht kann man kurz mal sauer sein in einem verletzenden Moment, aber lang hält das nicht an, kann das sein?

Eben: Alles der gleiche Mechanismus. Ich weiß nicht, ob es Euch ähnlich geht, aber ich verpacke die Schmerzen oder unangenehmen Nachrichten geradezu. Viele kenne ich ja auch, zB den Moment, wo er aus der Tür nach Hause = zu ihr geht; ich hab mir also angewöhnt, dann auch mit rauszugehen, irgendwas besorgen oder so. Dann fühlt es sich so an, als gingen wir beide - und draußen dann jeder seinen Weg. Und wenn etwas passiert, was mir weh tut, dann schlägt es richtig ein, manchmal heiß, . und dann ebbt es ab, ich erklär mir das ein bisschen, machs kleiner. und dann ist es weg.

Interessanterweise war das die letzten Tage, seit er mit der EF unterwegs ist, so ähnlich, nur schlimmer. Es tut SEHR weh, immer mal, ich hab seine Sachen (krass viele!) vor die Tür gestellt (zum ca. 10ten Mal in vier Jahren), ich formuliere die Abschiedsmail und versuche, mich abzulenken. Aber eigentlich ist dieses Verpacken, dieses Wegdrücken, genau das Falsche: Es ist eine Unterdrückung der eigenen Gefühle und Bedürfnisse und es ist damit eine Selbstverletzung. Das ist das, was eigentlich nicht passieren darf und was gesunde Menschen in einer gesunden Beziehung nicht tun: Weder anderen zufügen noch sich zufügen lassen.
Ich wehre mich dagegen, indem ich Forderungen stelle und herumschreie, aber tun lassen und tun tu ichs trotzdem. Und deshalb ist es FALSCH.

Okay: Und jetzt der Part mit dem die-Erkenntnis-nicht-durchflutschen-lassen.

Sagt mal, im Ernst: Mir geht es wirklich nicht gut, auch körperlich. Wenn ich hier den Thread zu sehr volltexte, sag mir das bitte jemand? Echt jetzt. Dann mache ich einen Extra-Thread auf und tippe mir das da von der Seele.

@chilalla- ich behaupte einfach mal, du darfst hier texten, was das Zeug hält, du verrücktes Huhn.
Ich bin grad unterwegs und schreib nachher noch was dazu. Bis dahin- drück dich

Zitat von Chilalla:

Sagt mal, im Ernst: Mir geht es wirklich nicht gut, auch körperlich. Wenn ich hier den Thread zu sehr volltexte, sag mir das bitte jemand? Echt jetzt. Dann mache ich einen Extra-Thread auf und tippe mir das da von der Seele.

Lass es hier ruhig raus. Im Endeffekt suchst du ja auch Unterstützung. Wir sind hier alle an verschiedenen Punkten der Verarbeitung und jeder von uns hat eine andere Sichtweise auf die Dinge. Das ist ja das Tolle hier. Ich habe hier im Zusammenhang mit meiner Affäre soviel gelernt und am Wichtigstens ist, das man nicht allein ist. Jeder hat auf seine Art damit zu kämpfen. Vieles in Affären, läßt sich nicht vergleichen, weil wir schließlich Individuen sind, aber es zeigen sich viele Ähnlichkeiten im Ablauf. Verhaltensweisen die die Affärenpartner an den Tag legen. Es verblüfft mich immer wieder. Und dann denke ich mir, ey so einzigartig ist der Kerl gar nicht

Bei dir lese ich mittlerweile, dass du eigentlich gar nicht mehr willst. Liebe hin oder her. Ich kann meinen AM auch lieben ohne mit ihm zusammen zu sein. So biete ich wenigstens keine Verletzungsfläche mehr. Ich vermute auch mal, dass du es dir schön redest, dass es dir reicht, in dieser Dreiecksbeziehung zu verharren. Wenn du es wirklich willst, soll dein AM reinen Tisch machen und seiner Holden sagen, dass er seit Jahren eine Nebenfrau hat. Gleiches wissen für alle. Jeder hat die freie Entscheidung. Außer dein AM. Und das ist der Knackpunkt. Dann ist er seine Macht über euch los. Nee, nee lieber so weiter laufen lassen. Ja er liebt euch beide. *beep*. Er liebt sich und sucht sich die bequemste Lösung ohne Rücksicht auf Verluste. Er hat sich sein Leben fein eingerichtet und seine beiden Frauen, die er beide angeblich so liebt, gehen vor seinen Augen vor die Hunde.

Auch wenn du es dir wünscht, aber so lange du so abhängig und verfügbar bist, wird sich nichts ändern bei ihm. Das meine ich keineswegs böse oder will dich angreifen. Ich weiß wie verletzlich man in so einer Situation ist. Du mußt auch für dich merken, dass die wichtigste Person bei der Geschichte du bist. In deinen Gedanken mußt du dich und das was du willst, mehr in den Mittelpunkt stellen. Und jetzt der Zaubersatz...dann danach handeln. Ist viel viel viel leichter gesagt, als getan.

Danke, @hatdazugelernt texte ich also weiter

Zitat von DieTrulla:

Auch wenn du es dir wünscht, aber so lange du so abhängig und verfügbar bist, wird sich nichts ändern bei ihm. Das meine ich keineswegs böse oder will dich angreifen. Ich weiß wie verletzlich man in so einer Situation ist. Du mußt auch für dich merken, dass die wichtigste Person bei der Geschichte du bist. In deinen Gedanken mußt du dich und das was du willst, mehr in den Mittelpunkt stellen. Und jetzt der Zaubersatz. dann danach handeln. Ist viel viel viel leichter gesagt, als getan

Dir auch danke ,@Trulla, ja, so ist es. Im Moment bin ich einfach deprimiert. Meistens verbringen wir ja so viel Zeit zusammen, dass es mir wirklich gut geht. Aber wenn so etwas passiert wie jetzt, abgebrochene Reise und mit anderen Leuten weg, raubt es einfach Lebensfreude und Energie ( @bazinga).
Und dass ich dachte, er lügt, und dann stimmte es doch, war auch schon so oft der Fall: Tatsächlich rief er eben an und ich ging ran, weil ich ihn mit der Lüge konfrontieren wollte, fragte scheinheilig, wo er sei, denn ich wusste ja, er ist nicht mit dem Freund unterwegs - da er erstaunt: Na, ich bin gerade bei dem Freund angekommen, wir fahren nachher los, hab ich Dir doch erzählt. Ich dachte, die wollten gestern fahren und hab mich einfach im Tag geirrt.

Kränkend ist es dennoch, so wie Du geschrieben hast, @trulla: Ich freue mich seit Tagen auf die Reise - und dann verbringt er die Zeit lieber mit anderen. Okay, er hat schon letztes Jahr darauf verzichtet und das auch schon lange angekündigt - trotzdem. Das Ungleichgewicht ist groß.

So. Und jetzt hör ich auf, Euch vollzuheulen und gehe schwimmen. Pah!

@Chilalla - ich lieg grad entspannt mit Ingwertee auf dem Sofa, Urlaub hat begonnen. Ingwertee, weil mir die Zeckerichjahre bisschen den Magen zerschossen haben, merk ich bei Stress immer noch.

Ich gebe zu, dass ich beim Lesen aller posts von Affärendeutsch bis den Entwicklungen danach ein paar Mal lachen musste. Nicht weil es lächerlich ist sondern weil es so treffend und typisch war.

Du bist nicht schwach gerade, du bringst ungeheure Stärke auf und leistest mörderische Schwerstarbeit. Mit all deiner Kraft, freien Zeit und Liebe fängst du auf und federst ab, was in einer Beziehung und rund um die passiert die du nicht souverän mitgestalten kannst, immer treu unterstützt von den zwei lausigsten Ratgebern ever- Sehnsucht und Verlustangst.
Verletzte Gefühle statt vertrauensvolles Miteinander, geplatzter Urlaub statt Entspannung, Übelkeit und Telefonseelsorge statt entspannten Abend mit den Kids. Durchhirnte und durchheulte Tage und Nächte statt endlich mal Frieden im Kopf.
Nebenbei sitzt du ja nicht im Harem und lackierst dir die Nägelchen, sondern bist berufstätig.
Ein mörderisches Programm.

Und dann sind da die herzzerreißend schönen Momente mit ihm, die Zärtlichkeit.... Glaub mir, keiner der Typen hier ist wahrscheinlich hauptberuflich Höllenfürst, Schurke und A.
Sonst hätte frau sich ja nicht so sehr verliebt, sag ich einfach mal so.
Und was hab ich verzweifelt geweint und mich gesehnt und oft gedacht- ach verflixt, ihr habt ja keine Ahnung. Ihr habt doch keine Ahnung wie er ist wenns schön mit ihm ist.

Jede Geschichte ist anders.
Ich bin an den Punkt gekommen an dem ich einfach wusste ich hab jetzt keine Power mehr, ab jetzt wird es langsam gefährlich.

An welchem Punkt du bist, weißt du selbst am besten.
Alles Liebe dir !

Nachtrag- bei mir war/ ist es grad stressig weil neuer Job, eingereichte Scheidung etc. Was ich nebenbei an Energie aufbringe für eine Beziehung ist auf dem Level- Essen, Wandern, Kuscheln, 7 - no drama. Ich würd das nicht mehr schaffen, ganz ehrlich. Wenn ich an letzten August denke, gut und liebevoll durchorganisiert vom Zeckerich- boah, ich stell mir nur vor, ich käme wieder zum Jahresurlaub gut müde bei ihm an und schlage dann nach 8 Tagen hier wieder auf und brauch bis Oktober, um wieder zu funktionieren- no way. Ich könnte das nicht mehr.


Okay- jetzt hab ich hier das Forum zugetextet, ich mach mich mal an die Arbeit....

Danke Dir sehr, @hatdazugelernt

Nee, also wenn hier eine textet, dann bin das seit drei Tagen ich!

Heißt das, Du hast den begehrten Job bekommen?

Ehrlich gesagt musste ich eben weinen, als ich das las. Weil es so mitfühlend war und mir auch so vorkommt, als würde ich wahnsinnig viel Kraft aufwenden dauernd und ich schleppe mich gerade so durch den Tag. Wenn das so weitergeht, gibts bald auch keinen Nagellack mehr, weil ich einen tw. geistig sehr anstrengenden Job habe, und ich kann mich gerade mal so gar nicht konzentrieren. Habe gerade die alten TimStruppis rausgeholt, weil das gerade noch so geht. Und es ist so eine schöne, heile Welt dort.

Stimmt, ich finde das Leben mit AM auch anstrengend - aber das Perfide war ja, dass es über die Jahre immer besser geworden war. Nur jetzt bricht es gerade völlig ein. Mein Magen spielt echt verrückt, an essen ist nicht zu denken. Und es nimmt so viel Zeit in Anspruch - ich kann mir gut vorstellen, dass Scheidung Job mehr als genug sind. Ging mir auch so damals, wenn auch anders, denn da hat mich Am wirklich getragen und gestützt, das muss man ihm lassen.

@Chilalla

Zitat von schautmalrein:

Ich bin ehrlich gesagt total auseinander. Und ich hab tierische Schmerzen und mir ist ganz komisch. Das kann doch nicht wahr sein, denke ich dauernd. Welchen Teil genau hab ich mir jetzt ausgedacht und welchen nicht verstanden?
Ich hab fürchterliche Panikattacken und kann nicht schlafen. Oder essen. Oder richtig denken. Ich hab 6 und Kuscheln und Beziehung immer total gemocht, kann mir aber nicht vorstellen, dass ich jemals wieder entspannt daran auch nur daran denken könnte.

Das war MEIN Post fast genau vor einem Jahr. Interessanterweise kam dann noch ne Runde Wahnsinn.
Und wenn ich dazu tendiere , mal wieder insgeheim bisschen zu sehnsüchteln, denke ich daran zurück.
Sehr heilsam.

Und ja klar fühle ich mit. Sehr sogar.

Und nochmal

Das war der Satz: Du bist nicht schwach gerade, du bringst ungeheure Stärke auf und leistest mörderische Schwerstarbeit. Mit all deiner Kraft, freien Zeit und Liebe fängst du auf und federst ab, was in einer Beziehung und rund um die passiert die du nicht souverän mitgestalten kannst, immer treu unterstützt von den zwei lausigsten Ratgebern ever- Sehnsucht und Verlustangst. Der triffts genau.

Zitat von hatdazugelernt:

Das war MEIN Post fast genau vor einem Jahr. Interessanterweise kam dann noch ne Runde Wahnsinn.
Und wenn ich dazu tendiere , mal wieder insgeheim bisschen zu sehnsüchteln, denke ich daran zurück.
Sehr heilsam.

Das ist ja krass. Okay, dann bist Du WIRKLICH weiter in diesem Jahr, wow!

Ich möchte keine Schusslinie bieten,aber mal loswerden,wie ich doch auch gemein sein kann.

Ihr ,wir, usw. Die sich ans kuscheln, träumen,reden,7,erinnern,sehnen denen möchte ich ein kleines glückshormon einpflanzen.
Was glaubt ihr denn,wie die ehefraukompatiblen (Ironie aus) EM s empfinden.
Keinen Ersatz für euch,keine entspannte Ablenkung, nur hergezauberte.Dauerüberwachung.teilweise Lethargie.
Keine umgepolte Partnerin.Kein Zauber Zuhause ,der mit Vernunft entsteht.

Zurückgeworfen,herrlich, haben sie so gewollt. Sorry.

Zitat von 20011:

Zurückgeworfen,herrlich, haben sie so gewollt. Sorry.

Ganz, ganz WICHTIG. Sie haben es so gewollt.

@20011
Danke, das kommt mir jetzt gerade recht. Ich bin heute traurig. Mein AM und ich waren ja von März bis Juli letzten Jahres zusammen und haben uns oft gesehen. Im Juli hab ich meinen Mann verlassen und er seine Frau dann nach Gespräch eben nicht, sondern mich, sie sind dann in Eherettungsurlaub geflogen, in ihr Heimatland, wo sie jetzt auch hingezogen sind. Jedenfalls bin ich heute vor einem Jahr in diese Wohnung eingezogen, in der ich jetzt noch wohne, und während des Umzugs rief AM an, direkt nach der Landung von der Flughafentoilette, er hätte ja jetzt ewig im Flieger gesessen und nachgedacht, und ohne mich ginge gar nicht, und wenn er unglücklich wäre, könnten ja auch seine Kinder nicht glücklich sein, und wenn er zurück sei, würden wir uns so bald wie möglich sehen.

Und damit ging es los. Die Warterei. Die virtuelle Beziehung, gesehen haben wir uns ja nur noch im Sept und Okt, da er ja eh woanders gewohnt hat. Dauernd war was, Kind krank, Kind wichtige Prüfung, Frau Krebs (ja, sie hat echt alle Register gezogen, und natürlich hat sie keinen Krebs). Im Oktober war er ja dann ausgezogen, ist aber nach zwei Wochen wieder zurück. Im Dezember und im Januar hab ich es beendet, für jeweils ein paar Tage, weil ich so nicht mehr leben konnte.

Aus mir, einer ganz normalen Frau, die gerne Freunde zum Quatschen traf, ihren Job mochte und gut gemacht hat, gerne shoppen ging und zu viel Geld für Klamotten ausgegeben hat, war ein Wrack geworden. Jemand, der sich nicht konzentrieren, nicht schlafen und nicht essen konnte, der deswegen krank geschrieben war, der keine Freunde sehen oder sprechen wollte, weil die mir geraten haben, zu gehen, der schon lange keinen Spaß mehr an Klamotten oder überhaupt an irgendwas hatte, jemand, der nur aufs Handy gestarrt hat und dessen Idee eines schönen Abends war, mit AM zu chatten oder am besten zu telefonieren. Und ich wusste, er lügt, er rief ja nur aus dem Auto an oder wenn er alleine zu Hause war, ich wusste, er ist nicht dort wegen der Kinder und sammelt Mut, zu gehen, sondern er ist längst wieder ins Familienleben integriert. Ich hab ihn mehrfach direkt gefragt, ob er wieder mit seiner EF zusammen ist, ob sie zusammen auswandern. Nein, ist nicht so. Und ich hab die Augen verschlossen und diese Beziehung per Telefon und Video weiter geführt. Ich hab gewusst, aus uns wird nichts. Außerdem war mein Mann ja seit November wieder in meinem Leben aufgetaucht, aber ich hab wie besessen an dem anderen festgehalten. Es war klar, dass seine Frau mit den Kindern ins Ausland geht, dass er sich dem nicht entgegen stellen wollte, aber dass er die Kinder nicht gehen lassen kann. Ich hab ihm aber vertraut, dass er mich fair behandeln würde. Statt dessen wurde ich in 20 sek abserviert.

Und vor einem Jahr fing das Elend an. Wäre er doch da bei seiner Familie geblieben. Hätte ich doch da schon erkannt, dass wir keine Chance haben.

Und nun sitze ich hier, mit einem Trümmerhaufen, und denke morgens noch immer als erstes an ihn. Nicht mehr vermissend, schon lange nicht mehr. Meistens führe ich eine gedankliche Unterhaltung mit ihm, mehr ein Monolog, in dem ich ihm erkläre, wie feige, egoistisch, Rückgrat- und emphatielos er ist. Aber wann hört das auf, dass ich so viel an ihn denke?

Das mit dem Trümmerhaufen sieht mein Mann auch anders. Ich sehe, dass ich meine Ehe kaputtgemacht habe, und jetzt müssen wir neu anfangen. Ja, sie war vorher in keinem guten Zustand, auch ohne AM wäre vermutlich irgendwas passiert. Mein Mann sieht, dass wir rausgefunden haben, was falsch gelaufen ist, und jetzt die Chance auf einen Neuanfang haben.

Wann hab ich wohl mal wieder Alltag? Im Sinne von mein Mann und ich wohnen zusammen, ich wache morgens auf und grübele über nichts weiter als was ich anziehen soll, ich habe keine Angst mehr vor meinem Job, weil ich mich nämlich wieder konzentrieren kann, und abends essen wir was und gucken fern oder reden oder gehen spazieren oder machen Sport, irgendwas ganz normales halt. Ein Leben ohne Angst, Tränen und Selbstvorwürfe. Ein Traum.

Tja, nun hab ich euch zugetextet.

Ach, @sankaty, das tut mir sehr, sehr leid. Ich glaube, Du hast das noch nie so chronologisch beschrieben, sondern aufgeregter, so kann man jetzt besser die Abfolge verstehen.

Weißt Du (ich bin bekanntlich die beste Ratgeberin weil Frau mit voll dem krassen mega Durchblick und so): ich glaube, das ist emotionale Verarbeitung. Irgendwie mechanisch. Frag doch mal Deine Psychologenfreundin, vielleicht weiß sie, warum man das macht? Macht nämlich jeder, glaube ich. Ich rede, gerade wenn was nicht gut ist, wie jetzt, s t ä n d i g mit AM. Wenn alles gut ist, nicht. Dann kann ich loslassen. Und dieses Rumhirnen und im Kreis denken ist wie ein permanentes emotionales Wundenlecken.
Ich hab auch mal in einem der ersten Monate in Berlin, als alles noch sehr unsicher war mit AM, so einen Notpsychologen aufgesucht wegen einer Verlassensangst-Attacke. Der sagte, wir Menschen suchten uns meist in einer einzigen Person ein emotionales Zuhause, und in diesem Zuhause seien wir darauf angewiesen, vertrauensvoll aufgehoben und ohne Angst zu sein. Mir hat das sehr eingeleuchtet damals und ist auch eine gute Erklärung, warum hier so viele (wie auch ich) am Rad drehen, wenn das emotionale Zuhause eine Bruchbude ist und diesen Schutz und diese Ruhe nicht mehr bietet.

Und wenn man sich verliebt, sucht man das emotionale Zuhause bei diesem Menschen. Das ist Dir passiert, wie allen anderen. Was Du also erreichen musst, ist dass Du das Zuhause wieder bei Deinem Mann findest. Nicht, wie jetzt, wo Du noch suchst, noch neu aufbaust - aber ich denke, wenn es soweit ist, hört das Rumhirnen um den AM auf und Du findest die alte Ruhe und die Gelassenheit. Und auch echtes Glück.

Ich hab zwischen Scheidung und AM lange Jahre dauernd gedacht Wann kannst Du endlich malwieder einfach glücklich sein? und zwischenzeitlich glaubte ich, es kommt nie. Aber, tatsächlich, in den Wochen vor diesem Crash jetzt war es zum ersten Mal wieder so. Mit AM, Familie Freunden war alles gut, Tochter freundete sich mit AM an und sagte, sie fühle sich mit uns zuhause - und plötzlich konnte ich wieder Bücher lesen und habe allein vor mich hin trällernd Brombeermarmelade gekocht. Also: Ja, es kommt wieder. Es dauert nur. Wie alles Menschliche

gez.- Die-den-Durchblick-hat

Oh Chilalla, was für ein lieber Beitrag, danke! Und ich kanns nicht glauben, du hast mich echt dazu gebracht, laut zu lachen, über

Zitat von Chilalla:

(ich bin bekanntlich die beste Ratgeberin weil Frau mit voll dem krassen mega Durchblick und so)

Zitat von Chilalla:

wir Menschen suchten uns meist in einer einzigen Person ein emotionales Zuhause, und in diesem Zuhause seien wir darauf angewiesen, vertrauensvoll aufgehoben und ohne Angst zu sein.

Zitat von Chilalla:

Und wenn man sich verliebt, sucht man das emotionale Zuhause bei diesem Menschen

Ja, das ist passiert. Ich war ja eh in ihn verliebt und hielt ihn für The One, und dann saß ich da, in einer neuen Wohnung in einer neuen Stadt, alle meine Gewohnheiten waren weg, denn die waren ja mit meinem Mann, der war weg, was ich ja auch traurig fand, obwohl ich gegangen war, ich hatte noch keine Küche und keine Couch, die kamen erst im Oktober, d.h. mein neues Zuhause war kein gemütliches Heim, ich hatte keine Routinen, keine Ärzte, keinen Schuster, klingt albern, aber ich war völlig haltlos. Und meine Psychologenfreundin, die einzige Freundin hier vor Ort, ist mit ihrer Praxis umgezogen, hatte Mega-Stress und ist darüber krank geworden, war also auch keine Stütze. Und wie ich hier heulend, allein und haltlos saß, hab ich mich an AM geklammert, an die Hoffnung, dass er zu mir kommt und alles gut wird.

Zitat von Chilalla:

und plötzlich konnte ich wieder Bücher lesen

Komisch, das ging bei mir auch lange nicht. Erst seit einigen Wochen wieder. Was gut ist, denn da kann ich eintauchen und den Rest der Welt vergessen.

Irgendwie schiefgelaufen