Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ich verstehe Dich @Chilalla
Trotzdem oder gerade deshalb find ich es aber auch manchmal ganz gut, durch *Übersetzungen* wie die von Holy (grandios übrigens ) einen Perspektivwechsel zu unternehmen.

Vielleicht liegt die Wahrheit ja irgendwo in der Mitte?

Fühl dich gedrückt

PS: jetzt hat es sich mit deinem letzten Post überschnitten.
Vielleicht ist die persönliche Wahrnehmung der Tatsachen durch die eigenen (im Laufe des Lebens erworbenen) Filter gefärbt. Da mal hinschauen, auch wenns weh tut. Und dann merkst du ja selbst, dass vieles davon die eigenen Ängste sind

Zitat von DieTrulla:

Verstehe ich es richtig, dass du es hin nimmst und ihr weiter macht, Chilalla? Bitte denke daran, bei allem Verständnis das du für deinem AM hast, werden die Unstimmigkeiten die dir zu schaffen machen stärker und der Aufprall für dich jedesmal härter.

Danke, @trulla. Ich weiß nicht, was ich mach. Es ist das zweite Mal in den viereinhalb Jahren, die ich jetzt hier bin, dass er nicht da ist, nicht mit mir spricht, isst, schwimmt, anruft, im Bett liegt, Kaffee trinkt, rumalbert - ich fühle mich einfach nur ziemlich allein. Ist so leer hier plötzlich. Das ist eigentlich alles.

Ja, @sterni, das ist sicher richtig, was Du schreibst. Friedensstifterin Viele Filter, viele Ängste. und man ist als AF und ExAF ja auch so oft unter Rechtfertigungsdruck, weil jeder fragt wie kannst Du nur?, weil wir Ehebrecheinnen sind und diejenigen, die die Familienordnungen durcheinanderbringen. Böse Geliebte, die harmlosen gebundenen Menschen das Hirn verdrehen.

Und sorry, @holy, vielleicht habe ich ein bisschen überreagiert.

All

Deshalb erhoffe ich mir Antwort..
Warum gibt es SCHÖNREDEN,verzerren,abmildern,drehen,wenden,ausblenden.
Warum?
Kann jemand helfen.
Und ich bin auch der Meinung, nicht draufhauen,sondern sachlich austauschen, nur das ist Hilfe.

@Chilalla Es tut mir leid, wenn Dich mein Beitrag verletzt hat, das war nicht meine Absicht.
Ich denke, das weißt Du nach den vielen Nachrichten gestern auch. Wenn ich Dich in Deinem Schmerz momentan nicht erreiche, ist es genau richtig, dass Du das sagst!

Danke, @Holy Bin wohl etwas empfindlich gerade. Ja, bin ich.

Zitat von Chilalla:

ich fühle mich einfach nur ziemlich allein. Ist so leer hier plötzlich. Das ist eigentlich alles.

Er ist anscheinend nicht bereit, diese Leere zu füllen. Hast du mit ihm da mal drüber gesprochen? Versucht dich aus dieser Abhängigkeit zu lösen? Er wird diese Leere auch nie füllen können und ich glaube, ganz tief in deinem Inneren weißt du das auch. Es ist immer leicht zu sagen, ey komm arbeite an dein Problem, versuche dies und das. Es ist nicht leicht. Leicht ist es, weiter zu verharren.

Ich glaube keiner ist dir böse oder enttäuscht, wenn du weiter bei ihm bleibst. Es ist dein Leben. Genauso wir ich mein Leben lebe und auch lange Anläufe brauchte, um mich aus der Affäre zu befreien. Die Mädels hier zeigen einem sehr viel auf, was man vor lauter Blindheit gar nicht mehr sieht. Und legen den Finger in die Wunde. Schmerzt, brennt, will man in dem Moment nicht hören, aber es hilft. Nicht sofort. Aber der Denkapparat wird angeworfen. Ich fand Holy's Übersetzung sehr gelungen und gar nicht bösartig. Das sie dich im ersten Moment entsetzt und verletzt, verstehe ich auch, aber es eröffnet auch andere Perspektiven, weil man selber viele Dinge ganz anders interpretiert.

@Chilalla
Was macht ihr denn jetzt? Seid ihr getrennt? Macht ihr weiter wie bisher? Überlegst du noch?

Du hattest gefragt, wie es mir geht - danke dafür! Tja. Ich hab kaum noch Heulanfälle. Mehr so einzelne Tränen, die sich da des Öfteren ihren Weg bahnen. Inzwischen hab ich ja tatsächlich alle Kontakte gelöscht und höre auch nichts mehr. Fühlt sich irgendwie leer an. Ich hab auch rausgefunden, warum ich wieder und wieder Kontakt gesucht habe, warum ich unbedingt ein Gespräch wollte - ich wollte, dass er irgendwas sagt, das die Dinge in ein anderes Licht rückt. Eins, in dem er nicht auf meinen Gefühlen rumgetrampelt ist. In dem er mir nicht so weh getan hat. Allerdings hab ich keine Ahnung, was er da sagen könnte. Er kann ja schließlich nichts ungeschehen machen. Und so bleibt die Erkenntnis, dass ich mich getäuscht habe in ihm. Dass der Kerl, für den ich mein Leben aufgegeben habe und meinen Mann verlassen habe, wegen dem ich jetzt hier sitze, schon lange keinen guten Job mehr mache und jetzt gerade krank geschrieben bin, es noch nicht mal wert ist. Das macht mich traurig. Da ist so eine tiefe Traurigkeit in mir...

Und dennoch hatte ich gestern eine Erkenntnis. Ich hab viel Zeit mit meinem Mann verbracht, und wir hatten sehr schöne Momente. Auch unbeschwerte. Dennoch denke ich immer an diese intensive Zeit mit AM zurück, an diese Glücksgefühle. Und ein Leben ohne diese Glücksgefühle erscheint mir so halb. So leer. Natürlich weiß mein Kopf, dass sie affärenbedingt waren und weil alles neu war usw. Jedenfalls ist mir aufgegangen, als AM in mein Leben getreten ist, war es auch gerade nicht glücklich. Es war von Arbeit und Stress und nebeneinander her leben bestimmt, deswegen hatte AM ja auch eine Chance. Aber das machen wir ja jetzt anders. Wir unternehmen mehr. Genießen unser Miteinander bewusster. Und so werde ich wohl nicht mehr diese überwältigenden Gefühlen haben wie in der schönen Zeit mit AM. Aber doch ein bunteres, schöneres, freudvolleres Leben als vor der Affäre. Und dazu noch ohne Angst.

Und so bin ich auf der einen Seite traurig, auf der anderen Seite lasse ich endlich los...

Zitat von DieTrulla:

Er ist anscheinend nicht bereit, diese Leere zu füllen. Hast du mit ihm da mal drüber gesprochen? Versucht dich aus dieser Abhängigkeit zu lösen? Er wird diese Leere auch nie füllen können und ich glaube, ganz tief in deinem Inneren weißt du das auch. Es ist immer leicht zu sagen, ey komm arbeite an dein Problem, versuche dies und das. Es ist nicht leicht. Leicht ist es, weiter zu verharren.

Danke, @Trulla Ja, ohne Bewegung kein Leben, das ist klar. Und gesprochen: Klar. Wir haben dauernd gesprochen. Und verhandelt. Die Leere ist ja nur jetzt, da er fort ist. Normalerweise ist er ja immer da, und ich sagte ja schon, dass es mir gut ging mit ihm seit Ostern. Wir hatten einen verlässlichen Tagesrhythmus und Wochenrhythmus und verbrachten so ca. 12 Stunden am Tag / in der Nacht zusammen. Ich bin es einfach seit Jahren gewohnt, dass er immer da ist - und jetzt ist er weg. Wäre es eine normale Beziehung, dann wär das Alleinsein okay und vielleicht sogar schön. So aber, da ja er unsere Reise abgebrochen hat, krebsrot und hautschuppend, um mitsamt EF nach Bayern zu fahren, ist es mal gar nicht schön.

Zitat von DieTrulla:

Ich glaube keiner ist dir böse oder enttäuscht, wenn du weiter bei ihm bleibst. Es ist dein Leben. Genauso wir ich mein Leben lebe und auch lange Anläufe brauchte, um mich aus der Affäre zu befreien. Die Mädels hier zeigen einem sehr viel auf, was man vor lauter Blindheit gar nicht mehr sieht. Und legen den Finger in die Wunde. Schmerzt, brennt, will man in dem Moment nicht hören, aber es hilft. Nicht sofort. Aber der Denkapparat wird angeworfen. Ich fand Holy's Übersetzung sehr gelungen und gar nicht bösartig. Das sie dich im ersten Moment entsetzt und verletzt, verstehe ich auch, aber es eröffnet auch andere Perspektiven, weil man selber viele Dinge ganz anders interpretiert.

Ja, da hast Du Recht. Ich war zu Anfang geradezu euphorisch hier im Forum, weil ich so viele Muster erkannte. Ich kann das aber nicht auf mich oder uns anwenden. Ich liebe diesen Mann mit allem, was er ist, sogar mit seiner Ehefrau. Ich liebe auch unser Leben hier und unseren Alltag. Und darum hab ich beschlossen, dass ich das Beste daraus machen muss. Andere Menschen treffen, mich auf meine Töchter, Freunde und Familie konzentrieren, arbeiten. Und irgendwie mit ihm leben, wie er eben ist. Auch wenn es mir manchmal weh tut, dass es die EF gibt und er, wie ich ihm 1001 Mal an den Kopf gebrüllt habe: Du bist nicht bereit, für mich etwas zu ändern - dann sagt er: das stimmt nicht. Du hast alles in meinem Leben verändert. Ich verbringe mehr Zeit mit Dir als mit ihr oder irgend jemandem sonst. Was willst Du denn noch? Dass Du sie verlässt! Das kann ich nicht, das weißt Du. Und dann ist das Gespräch beendet, denn ich kenne die Gründe sehr genau und verstehe sie, leider. Und darum: Wie kann man sich aus sowas befreien? Ich habe nicht die leiseste Ahnung. Echt nicht.

Gute Frage.
Wann ist es Zeit zu gehen?
Gestern. Heute. Morgen.Nie.

Von mir kann ich nur sagen, dass Punkt irgendwann erreicht war und ich nicht mehr wollte. Sozusagen ohne bewußten Auslöser. Ich wollte so nicht mehr. Es wurde mir immer klarer, dass er zu seiner Familie gehört. Auch wenn irgendwann eine neue Affäre für ihn auftaucht, weil er sonst seine Ehe nicht erträgt. Seine Leidensgrenze scheint noch lange nicht erreicht. Meine war erreicht. Natürlich gab es in dem Jahr davor ewig lange Gespräche, Trennungen, Wutausbrüche ect. Immer hat meine Liebe und mein Verständnis mich wieder zurück geworfen. Das war irgendwann nicht mehr genug. Da konnte ich wieder klar auf mich blicken. Mich in den Focus stellen und meine Wünsche. Verständnis hin oder her....er hatte auch Verständnis für mich. Nur hat er gehandelt?

@trulla: Das verstehe ich. Das hört sich nach einem gesunden und sehr nachvollziehbaren Prozess an. Dann hoffe ich und wünsche Dir, dass es Dir bald besser geht und Du auch in Bälde keine Strandschreiereien mehr brauchst

@sankaty: Auch das kann ich so gut verstehen! Begreifen müssen, dass der geliebte Mensch ein Mistkerl ist, mit dem man so viele glückliche Momente geteilt hat, Gespräche, Pläne, Hoffnungen - und dann machts Pu. und der Typ ist weg. Und verteidigt Dich noch nicht einmal vor der beleidigenden EF. Wie schrecklich. Und traurig, ja. Zu Deinem Mann: Ich hoffe, Du bekommst das hin. Richtig hin. Ich hab so viele Paare erlebt in den letzten Jahren, die einen solchen Bruch hatten, ein Moment, wo es drauf ankommt, ob die Ehe bestehen bleibt oder nicht - bei mir ist das vorbei, aber ich bin sicher, dass es eigentlich klüger und vielleicht sogar für die Zukunft und das Leben als Ganzes besser ist, zusammen zu bleiben als Paar.

@all: Ich hab hier ja ganz schön das Forum vollgetextet seit gestern, damit ist jetzt Schluss. Ich danke Euch allen sehr, sehr, sehr für die Unterstützung!

So, und nun: Habe eben lange mit der wundervollen @Mangomontag telefoniert, die mir durch ihr Verständnis, ihre Fragen und ihren scharfen Verstand doppelt die Augen geöffnet hat.
1.) Ich bin hier im Forum falsch. Denn Ihr alle hier habt schon oder werdet Euch lösen aus Beziehungen, die Euch weh tun und schaden oder das getan haben; Ihr seid gemein und mies behandelt und hintergangen worden, Ihr müsst Abstand finden und gesund und wieder frei und glücklich werden. Kann man nicht ganz verallgemeinern, aber im Großen und Ganzen ist es ja das, worum es hier geht. Und darum bin ich hier falsch.

2.) Denn mein AM ist kein A* - und selbst wenn er es wäre und vielleicht sogar manchmal ist, ist er doch der Mann, den ich liebe. Ich will ihn nicht verlassen, ich will ihn nicht vergessen und stattdessen einen Weg finden, möglichst schmerzfrei MIT ihm zu leben. Ohne diese Verlustängste, wie gestern: Ich muss dann nicht hören, dass er Shice ist, sondern dass er zurückkommt und ich keine Angst haben muss. Ganz schmerzfrei geht ein Leben mit ihm nicht, weil er eine EF hat und ich Zeit meines Lebens - ok, Pathos runter!: bis ich genug von ihm habe und er mich nicht mehr glücklich macht seine andere, in manchen seiner Kreise versteckte Frau bleiben werde. Ein polyamores Forum wäre auch nicht richtig, weil das sind wir ja nicht, ich bin ja heimlich und er belügt die Gattin. Also falls jemand ein Forum kennt, wo sich Frauen von Bigamisten unterhalten: her damit! Aber das gibt es wohl nicht, und so bleibe ich doch ganz gern bei Euch; habe einige von Euch auch wirklich liebgewonnen Einverstanden?

Liebe Chilalla,
Du und dein AM seid schon eine Ausnahme. Aber du bist eine AF, und insofern hier nicht falsch, auch wenn hier gerade mehrheitlich frisch oder bald Getrennte schreiben!

Und dein Beitrag hatte angefangen mit *er hat mich verlassen*. Das war etwas missverständlich. Und natürlich fanden wir spontan ihn doof, um es mal platt auszudrücken. Schließlich haben wir dich, und nicht ihn, ein bisschen kennen gelernt und du liegst uns am Herzen (wenn ich einfach mal für die anderen mitsprechen darf), und da kommt dein AM und tut dir weh.

Wir kriegen hier alle ab und an Dinge gesagt, die wir nicht, oder in dem Moment nicht hören wollen. Diese Skepsis, die mir wegen der Neuaufnahme der Beziehung zu meinem Mann ab und an entgegen geschlagen ist, fand ich auch schwierig.

Und dennoch hilft es doch. Selbst wenn manches nicht stimmt, schließlich kennen wir uns alle nur vom Schreiben, und manche Hintergründe fehlen einfach, oder Formulierungen sind missverständlich, so finde ich doch, dass ich hier immer aufgefangen wurde. Die meisten hier haben Extrarunden gedreht und Fehler gemacht, Fehler in dem Sinne, dass sie am Ende nur sich selbst weh getan haben...

Also, bleib du mal schön bei uns!

@sankaty: Das ist lieb, ich schmunzel hier rum

Stimmt, das mit dem Verlassen war missverständlich. Ich fühlte mich verlassen. Und ich war völlig fertig nach vier Tagen Streit Stress. Und es ist toll, hier so aufgefangen zu werden und so vielen tollen Frauen zu begegnen. Okay, ich bleibe Nur zu gern (Trotzdem geh ich Euch jetzt mal fremd und schaue mich um nach einem Forum für Bigamisten-Frauen )

@Chilalla
sag Bescheid, wenn du eins gefunden hast, da komm ich dann mit.