Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Sankaty:

Und dann kommt so ein weltgewandter Kerl daher, und ich lasse mich blenden. Im wahrsten Sinne des Wortes, denn er ist nicht nur kein Kerl für mich, er ist noch nicht mal anständig!

Vorsicht. Du bist kein Opfer. Du hast hier bewusst Entscheidungen getroffen, die dazu führten.

Ich würde gerne einmal die Sicht Deines Mannes kennenlernen, wie er Deine verzweifelten Loslösungsversuche empfindet.

@sankaty- schau unter meinen Beiträgen, dann kommst du drauf. Ja, ich hatte damals einen anderen Nick , anfangs.

Was mir nicht erst in den Gesprächen mit der Therapeutin klar wurde, war ein großer Teil meiner Gefühle Projektion von Sehnsucht und Bedürfnissen.
Auch die dominante Art zB hat mich wohl deshalb angezogen, weil ich Sehnsucht nach jemand hatte, der weiß was er will- wunderbarerweise MICH in dem Fall. Trotz allem! Trotz all der Widrigkeiten! Während mein Mann ja NICHT wusste was er wollte, kränkenderweise.
Affärentechnisch total unbedarft hab ich halt einfach auf die harte Tour herausgefunden, was ich nicht sehen wollte.

Egal. Ist passiert.
Was ich sagen will- ich hab gelernt dass viel Unheil angerichtet wird wenn wir Bedürfnisse auf Menschen projizieren. Schau dass dir das bei deinem Mann nicht passiert.

@hahawi,
Verstehe den Zusammenhang nicht. Wer sprach von Opfer? Ich sehe mich nicht als Opfer. Es wäre allerdings ganz schön, wenn ich die Dinge so vereinfachen und alles auf AM schieben könnte, dann müsste ich mich nicht fragen, warum ich das so lange mitgemacht habe. Obwohl, dann hätte ich auch keine Chance, daraus zu lernen.

Und mein Mann ist erstens klug und zweitens kennt er mich. Es geht ja um viel mehr als um das Lösen vom AM. Es geht um das Umgehen mit Kränkungen, das Lösen von einer Erfahrung, die mein ganzen Leben durcheinander geschmissen hat, in der ich mich fast aufgegeben hätte, die mich viel Kraft gekostet hat usw.

Komme gerade von der Therapeutin. Von der, bei mein Mann und ich zusammen ein paar Mal waren. Das war gut. Sie hat Druck rausgenommen. Meine Unfähigkeit, die Dinge jetzt einfach so stehen zu lassen, hat ganz viel mit mir zu tun. Und recht wenig mit AM. Irgendwann, wenn das alles vorbei ist, werde ich dankbar sein, was ich alles über mich und zwischenmenschliches Verhalten gelernt habe. Und hoffentlich schaffe ich es dann auch, nicht wieder in mein vor-affärisches Schwarz/Weiß-Denken zurückzufallen.

@hatdazugelernt
Ich lese gerade deinen Thread. Wollte nur mal fragen, hat er im Endeffekt ein Schaf und du dein Sofa geheiratet?

Ernsthaft, wenn ich dieses Forum doch schon früher entdeckt hätte! Vielleicht hätte ich mir ein paar Monate ersparen können...

@hatdazugelernt Liebe Eine von so vielen! Ich danke Dir von ganzem Herzen, dass Du uns viele hier auf Deinen Thread aufmerksam gemacht hast! Du könntest für mich heute, zur Zeit nichts Wertvolleres geben, es ist so wunderbar! Ich lese und weine - endlich - seit Stunden, ich hatte die Berliner Version des Zeckerichs in ebensolchen Ausprägungen und wohl mit ebensovielen zusätzlichen Facetten, die man rückblickend gar nicht einzeln aufschreiben kann.
Wir waren so viele, und die anderen schaffen es ja auch irgendwie.
Danke.

@Sankaty - letztendlich ist das mit den Walisern und den Schafen wohl doch nur ein fieses Gerücht, aber das mit dem Sofa und mir war schon recht eng eine Weile lang....

Mir hilft es so sehr, von den ups and downs der Anderen hier zu lesen.
Das Weitergehen und Hintersichlassen- da bin ich nämlich jämmerlich schlecht drin. Was ich in meiner Müdigkeit im Frühjahr zusammen geheult habe, geht auf keine Kuhhaut- und trotzdem geht es weiter, Schritt für Schritt.
Und nur zu wissen, das andere auf einem ähnlichen Weg sind, ist oft sehr tröstlich.
Und gerade, so kurz vor neuem Job etc geht es mir wieder bisschen zittrig und mutlos. Und dann denk ich mir- he, das wird gehen. Das schaffst du.
Das wünsche ich uns allen.
MIT dem Typen als Aktivposten in meinem Leben wäre es aber nicht gegangen- das mache ich mir immer wieder klar.

@

es fehlt etwas - das WIE mit den ups und down umzugehen! Dass mit ihnen umgegangen werden muss - auch mit den HOCHS - ist nun mal so. Das WIE ist die Frage.

Dass es diese Stimmungsschwankungen gibt, ist nun mal so. Dass es Maßnahmen gibt, dagegen einzuschreiten, ist hinlänglich beschrieben - DIESER Thread ist voll davon. Die Frage ist das WIE.

Wenn jemand ein HOCH hat - warum erfolgt kein Bericht darüber, WAS dafür unternommen wurde und vor allem - WIE es zur Anwendung gebracht wurde.
Wenn jemand ein TIEF hat - warum erfolgt kein Bericht darüber, in welchem Zusammenhang es war, Hatte das Tief wirklich IMMER nur mit dem EX-AM zu tun?

Maßnahmen ergreifen - in Bewegung kommen und bleiben...körperlich wie mental. Maßnahmen gibt es ohne Ende.... wandern, Rad fahren, schwimmen, joggen, tanzen, spazieren - ob moderat oder auspowern, bestimmt die Kondition. Mental in Bewegung sein - Musik hören (egal welche), lesen,
sich bilden, Sprachen lernen, sich anderweitig interessieren.

Mein Weg war - körperlich wieder in Bewegung kommen. Spazieren... mehr als 5 Min waren nicht drin. Ja...das stimmt tatsächlich. Später wurde ein Wandern daraus, bin geschwommen, bin Rad gefahren, habe Nordic Walking gemacht, habe mich Haus und Hof wieder widmen können, habe meditativen Tanz begonnen, und und und!
Mentale Bewegung - lesen, Musik - vollkommen ungewöhnliche, Spiritualität, das gesamte Spektrum erweitern, Dingen auf den Grund gehen, Zusammenhänge zu erkennen versuchen - egal worum es geht, kochen, backen, und und und

Mein Ziel war uns ist - körperlich und mental in Bewegung zu bleiben, um gesund zu bleiben - auch wenn ich vor 5 Wochen die 6. Krebsdiagnose bekam, erneut operiert bin. Die Strategie war beim Ende der Affäre die gleiche.... in Bewegung kommen. Das Saunen wurde dann ein Teil meiner Interessen.

Was am wichtigsten war - einen GUTEN Abschluss zu finden, was die Affäre anging. Das bedeutete, zu vergeben, mich zu entschuldigen - mir zu vergeben, mich auch bei mir selbst zu entschuldigen, was ich MIR angetan habe. Ich habe in der Affäre keine Rücksicht genommen - auch nicht auf mich! NUTZEN der Affäre - nie mehr Affäre!

Dennoch - ich lasse nichts auf die verh. Frau kommen, nichts auf die Affäre an sich! Es war trotz aller Umstände eine GUTE Zeit....menschlich wertvoll, weil die Frau das ermöglichte. Und ja... BEIDE haben wir Fehler gemacht, die schließlich das Ende bedeuteten. Beide haben wir einander entschuldigt - für das, was gesagt und nicht gesagt wurde, was geschehen ist, bzw. unterlassen wurde...bewusst oder unbewusst.

Das mag fragwürdig klingen...und es macht keinen Sinn, etwas interpretieren zu wollen.

Zitat von kuddel7591:

@ es fehlt etwas - das WIE mit den ups und down umzugehen! Dass mit ihnen umgegangen werden muss - auch mit den HOCHS - ist nun mal so. Das WIE ist die Frage. Dass es diese Stimmungsschwankungen gibt, ist nun mal so. Dass es Maßnahmen gibt, dagegen einzuschreiten, ist hinlänglich beschrieben - DIESER Thread ist voll davon. Die Frage ist das WIE. Wenn jemand ein HOCH hat - warum erfolgt kein Bericht darüber, WAS dafür unternommen wurde und vor allem - WIE es zur Anwendung gebracht wurde. Wenn jemand ein TIEF hat - warum erfolgt ...

für dich. Keine Angst, rein platonisch

Zitat von Sarina80:

für dich. Keine Angst, rein platonisch

@ Sarina80

Angst hat eine ganz gesunde Wirkung - sie schützt vor etwas. Angst zu haben, ist vollkommen normal.

Ob ich Angst in meinem Post zum Ausdruck bringe - eher nicht. Nicht mal Besorgnis. Es geht
schlichtweg darum, das besagte WIE zur Sprache zu bringen. WIE gehe ich an etwas ran... und
da gibt es wenig bis gar keine Hinweise darauf. WIE überwinde ich z. B. den inneren Schweinehund, eine Kontaktsperre anzuwenden und auch durchzuziehen?

Es gibt noch mehr W-Fragen! Dass W-Fragen öffnende Fragen sind, daher unangenehm sind (sein können), ist nichts neues. Gerade die Fragen sind eher sehr dünn gesät! Vielmehr werden Fragen mit ja/nein-Antworten diskutiert - schließende Fragen.

Er ist weg. Habe natürlich doch nochmal online Zeiten gecheckt. Neue Zeitzone.

Natürlich macht es keinen Unterschied. Es war nur das ganze Jahr dieses Damoklesschwert, für ihn, ob sie im Falle der Trennung mit den Kindern geht, für mich, ob er am Ende doch mitgeht... Und so ist es nun gekommen. Er lebt ab jetzt am anderen Ende der Welt.

Es ändert nichts. Wenn diese Bedrohung nicht gewesen wäre, wäre er vielleicht nicht wieder zurück zu seiner Frau gegangen. Kinder nur am we sehen und Kinder am Ende der Welt ist schon ein Unterschied. Wenn ich das zu Ende denke, komme ich immer zu dem Schluss, dass wir nie eine Chance hatten. Das ganze war einfach eine blöde Idee. Da war mein Mann, und wir hatten zwar ein großes, aber kein grundsätzliches Problem. Seine Frau, und er konnte gar nicht sagen, was in der Ehe nicht gestimmt hat, so dass er sich überhaupt in mich verlieben konnte. Und die Kinder. Und dann noch die Dinge, die einen während der Verliebtheit und Affäre nicht stören, aber im Alltag. Wie die unterschiedliche Einstellung zu Geld.

Aber trotzdem. Ich habe ihn geliebt, ich habe gelitten, ein Jahr lang täglich mehrfach mit ihm gesprochen, alles geteilt und erzählt, und nun ist er weg. Und wir sind im Streit auseinander.

Bin traurig. Bin erleichtert, denn irgendwie ist es ein Abschluss, wenn auch ganz anders als erhofft.

Fühle mich gerade sehr leer und weiß nicht, wohin mit mir.

Zitat von Sankaty:

Verstehe den Zusammenhang nicht. Wer sprach von Opfer? Ich sehe mich nicht als Opfer. Es wäre allerdings ganz schön, wenn ich die Dinge so vereinfachen und alles auf AM schieben könnte,

Naja, du hast es ein wenig so geschrieben, dass es für mich so klang, als wäre Dein AM quasi eine Art Naturgewalt gewesen die Dich mitgerissen hat.

@

Immer und immer wieder - ER, ER, ER, ER....wo ER doch nicht geblieben ist - warum auch immer.
Der Fokus liegt auf IHM, IHM, IHM, IHM...und wie soll da Platz geschaffen werden für das eigene
ICH?

Und hätte, könnte, würde, wäre...wenn es vorbei ist - warum auch immer - nutzt das alles
nichts. Es wird NICHTS verändert werden können an dem, was ER gesagt/gemacht hat,
nicht gesagt/gemacht hat....oder er Versprochenes eingehalten hat oder nicht.

Es ist das LOS der Affären, dass sich auf NICHTS verlassen werden kann....und da sind
alle Affären gleich....in dem EINEN Punkt.

Zitat von DieTrulla:

Jupp, aber dies istein Hilfethread. Und Hilfe besteht nicht nur darin, allgemeine Weisheiten rauszuhauen. Hilfe kann es auch sein, wenn man sich einfach mal auskotzen kann. Oder schreiben was einem am AM noch beschäftigt. Was noch schmerzt. Es einfach irgendwo los werden. Sich Luft verschaffen, in dem ich die Gedanke hier raus lasse.

Klar soll der Blick in erster Linie auf einem selbst gerichtet sein. Wieso habe ich dies gemacht, wieso schmerzt es noch? Nur das bringt einen auch nicht immer weiter! Manchmal will man einfach nur die Verzweiflung rauslassen.

Zeit ist das magische Wort. Alles braucht die Zeit die es eben braucht.

@ DieTrulla

niemals geht es darum. etwas anzumahnen - sondern darum, auf etwas aufmerksam zu machen.
Der Sumpf, in dem Frau/Mann sich befindet, ist bisweilen sehr tief....und dass der ausgetrocknet werden soll, ist logo. Zeit braucht das, Geduld braucht das....aber auch Aufmerksamkeit darauf, dass Vergangenes unwiederbringlich vorbei ist.
Und das mit dem hätte, könnte, würde, wäre...das ist ein Faktum, dass sich auf Grund dessen nichts einstellen wird, was damit verbunden wird. Das betrifft einen selbst....aber auch die/den Anderen. Es nutzt nichts, sich selbst oder der/dem Anderen Vorwürfe zu machen.

Psychohygiene - das klingt makaber! Jeder weiß, was die einzelnen Begriffe für sich bedeuten. Aber in Kombination ist das ein hartes Feld. Worum es dabei geht....das ist eine harte Aufgabe, sich dem zu stellen. Wie daran gehen - es braucht Überwindung, denn es kann um Grundlegendes gehen, was mit dem Trennungsschmerz gar nichts zu tun hat...

@sankaty: Das tut mir so leid für Dich. Es muss schrecklich sein.

Andererseits: Vielleicht kommt Du ein bisschen zur Ruhe jetzt. Weil Du nicht mehr wartest, weil nichts mehr passieren kann. Also, er könnte sich ja wieder melden - aber dennoch ist es jetzt wirklich und endgültig abgeschlossen als Möglichkeit, und sei es die winzigste, irreste, irrationalste.

aus Berlin