Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Liebe bazinga,
Jaaaa, genau dieses *irgendwas is immer*, das nervt so!
Den Teil mit *geben* und *zu nett* da hast du natürlich ins Schwarze getroffen
hab da aber schon viiiiiel an mir gearbeitet und mich auch schon viel geändert, nur scheint das noch nicht ausreichend

Oder hey? sind das am Ende vielleicht doch wieder nur S.hit.tests?
S.hit.tests des Universums, ob man es ernst meint?

Schau, da isser schon wieder, mein Humor, er is noch da!
Der hat die Campylobacter-Infektion überlebt - das habe ich übrigens, es waren doch keine Salmonellen, der Befund kam heute und der Arzt kann sich nicht erklären woher ich das habe. Das kommt normal von Fleisch oder Milch, beides esse ich aber nicht, und die Küchenhygiene hier ist Monk-verdächtig
Jetzt wird nächste Woche das Gesundheitsamt wohl bei mir durchklingeln, das ist nämlich meldepflichtig
Wieder mal so ein Detail in meinem Leben, von dem ich oben sprach
2 weitere solche laufen grad noch nebenbei (hab nen Betrugsfall, ein Einzug vom Girokonto, den keiner nachvollziehen kann und mein Führungszeugnis, das ich für die Prüfungsameldung dringend brauche ist auch auf mysteriöse Weise nie bei der Behörde angekommen, das mit dem Fax klappt natürlich wieder nicht.
. )

Heut hab ich aber aus dem Nähkästchen geplaudert und ganz schön OT

Darum schnell wieder BTT:
Du siehst, liebe bazinga, du liegst da schon richtig und ich bin ja grad dabei, den Fokus in meinem Leben auf MICH zu richten. nicht so einfach bei so viel Kindern und dem Ganzen drumrum.

Für deine liebe Freundin - eigentlich für euch Mädels alle auch - hab ich einen schönen Filmtipp (den ich selber erst kürzlich angeschaut habe): *eat pray love*
Teilweise alles etwas im Schnelldurchlauf, aber die Message kommt schon rüber.

Kein Einhorn bei mir, aber *mir reichts, ich geh jetzt schaukeln*

ich muss jetzt echt ins bettchen, aber deinen humor hast du wirklich nicht verloren

schön, wenn ich gar nicht so falsch lag. aber noch schöner, wenn du da selbst schon dran bist.
eigenliebe, selbstwert, ein gesunder egoismus bewahren uns vor vielem. das muss geübt und trainiert werden. immer wieder.

wir können ja morgen weiter reden, ich bin jetzt ganz egoistisch und geh schlafen
gute nacht und schlaft gut

NS: trotzdem komisch mit deinen bakterium

Liebe @blackeyed

Es tut mir leid, dass du so kämpfst. Ich bin allerdings die letzte, der irgendwas hilfreiches dazu einfallen würde, ich bin ja auch in einem Loch...

Ich denke, seit ich deinen Beitrag gelesen habe, über diesen Satz nach:

Zitat von blackeyed:

Desweiteren habe ich ja jemanden kennengelernt - aber ich bin blockiert.

Irgendwie denke ich, wenn ihr nur einen netten Kaffe getrunken hättet, wäre das nicht erwähnenswert. Da muss irgendwas sein, das dich veranlasst, ihn in die Kategorie *jemanden kennengelernt* einzuordnen. Und ihn nicht direkt abzuhaken, sondern hier zu erwähnen.

Und wenn das so sein sollte - vielleicht ganz langsam? Ohne Druck? Ab und an Zeit zusammen verbringen und sich kennenlernen?

Möglicherweise liege ich grandios falsch, ich bin ja wieder mit meinem Mann zusammen, und mit dem letzten, den ich kennengelernt habe, bin ich auf die Nase gefallen (ich glaub, ich hab in irgendeinem Nebensatz mal erwähnt, dass da ein AM war ), insofern hab ich nicht wirklich Ahnung von sowas. Wäre nur schön, wenn da was wäre, was dir gut tun kann.

@blackeyed und @Holylake
Wie gehts euch denn heute?

Blackeyed:
Ich würde dir so sehr wünschen, dass du dich einlassen kannst auf deine neue Bekanntschaft, will es denn so gar nicht klappen?

Zitat von Sankaty:

Hallo, ich wollte mal was fragen, was mich schon länger beschäftigt. Kennt ihr folgendes Phänomen auch: Meine Erinnerungen blenden Schlechtes aus. Grundsätzlich ist das ja eine gute Sache, aber hier ist es gerade nicht hilfreich. Ich erinnere mich zum Bespiel gern an den einen oder anderen Morgen Anfang des Jahres, an dem ich im Bademantel gefrühstückt habe und meine Lieblingsserie geguckt habe, und meistens hat dann zwischendurch AM angerufen. Hab ich als schön in Erinnerung. Aber hallo wieso war ich überhaupt zuhause und hatte Zeit dazu? Weil ich vor lauter Kummer wg. .

Ja. Kenne ich. Kennt jeder. Das menschliche Hirn arbeitet so.
Bei ca. Meilenstein 3 Monaten wurden die schlimmeren Dinge verdrängt.
Deswegen raten Ex-zurück-gewinnen-Bücher zu knallharter Kontaktsperre und dann einer lockeren belanglosen Kontaktaufnahme nach 3 Monaten.

Ganz so, wie ein lockerer Mensch, der mit seinem Liebeskrempel gut abschließen konnte.
Der sein eigenes Leben weiter lebt und das ist der zentrale Tipp zur Zeit der Kontaktaperre. Wer an Liebeskummer leidet, der meint ja, das OdB sei das Wichtigste im Leben.
Bei Chaosbeziehungen lernt das Hirn schon währenddessen, traumatische Schocks immer schnell auszublenden.

@blackeyed
Fühl dich umarmt. Der nächste Sommer weht dir neue Erinnerungen zu.
@Holylake
Herzlichen Glückwunsch und Alles Gute für dich und deine Lieben.

Schau auf dich, einzige Lösung.

Zitat von Pinie:

Bei Chaosbeziehungen lernt das Hirn schon währenddessen, traumatische Schocks immer schnell auszublenden.

Deswegen hab ich ihm immer alles sofort verziehen!

Kurz OT:
Mich wirft es seit gestern ständig aus dem Forum, weil plötzlich so n doofes Fake-Glückwunsch/sie haben gewonnen-Fenster aufpoppt
Is total nervig, weil ich mich dann immer neu anmelden muss.
Kennt das jemand? Und wenn ja, was kann ich dagegen tun?

[quote=Sankaty]Hallo, ich wollte mal was fragen, was mich schon länger beschäftigt. Kennt ihr folgendes Phänomen auch: Meine Erinnerungen blenden Schlechtes aus. ...[/

@sankaty- ich glaube mittlerweile, dass wir mit unseren Gedanken uns unsere Wirklichkeit selbst erschaffen. Und das System mit dem wir Erinnerungen abspeichern, ist auch oft mehr als random und unzuverlässig, wie du so schön gesagt hast.
Wie sagt meine Freundin gerne- du musst nicht alles glauben was du denkst.
Ich glaube auch nicht mehr alles was ich fühle.

Ein Beispiel- ich denke an den Corfu- Urlaub letzten Sommer, werde automatisch wehmütig, vermisse automatisch den Zeckerich, seufz.
Realität war, dass der S.aubeute.l meinen Geburtstag ignoriert hat, stieselig war und ich selbst in sehr idyllischen Momenten dort leise Dauerkrämpfe hatte, weil ich ( sehr richtig) spürte dass irgendwas in der Luft lag.
Bei Licht betrachtet muss ich weder vermissen noch trauern.
Ich könnte stattdessen mal wieder Geld in meine Dreambox werfen um nächstes Jahr einen wirklich schönen Urlaub in Zypern machen.
Vorzugsweise mit jemanden der nicht dauernd jammert dass ihm seine Nochfrau das letzte Hemd auszieht und stieselig ist.
Seit ich die Erinnerungen mal in die richtige Box getan habe, gehts mir gut wenn ich an Urlaub denke.

Es dauert ne Weile bis mal die Gedanken wieder umprogrammiert sind , glaube ich.

@alle: war ein paar Tage in Bayern, so weit ab vom Schuss, da gabs weder Netz noch Telefon - lese also erst jetzt. Und das ist ja alles gar nicht schön, ich drücke Euch !

Herzlichen Glückwunsch nachträglich, liebe @holy, ich hoffe, Du hast trotz des Telefonats froh glücklich gefeiert im Kreise aller Deiner Gäste, die Dich lieb haben und Dir Gutes tun und auf Dich aufpassen und nicht mit einer Axt in Deinem Garten wüten. Tut mit sehr leid für Dich, dieses Gespräch. Das erste, was mir dazu einfiel war, dass er die Sache natürlich umkehren MUSS, weil einer wie er niemals bei sich schaut. Es waren doch immer schon die anderen - warum sollte es jetzt anders ein?

@blackeyed, @abendstern, @Sankaty und alle: ich bin mir sicher, dass man doch auch auf eine Art wieder wie früher im Sinne von unbeschwert und einfach leicht glücklich sein kann. Es dauert nur einfach wahnsinnig lange; viel länger, als man möchte. Ich hatte zB kürzlich ein Telefonat mit Ex-EM, das so emotional, schön schrecklich war - und das, obwohl wir bald sechs Jahre getrennt und vier Jahre geschieden sind. Und letzte Woche sassen zum ersten Mal AM meine Tochter, für die er viele Jahre ein rotes Tuch war, zusammen auf meiner Terrasse und es war so schön und lustig, dass wir sie um eins rauswerfen mussten. Es dauert einfach alles lange, lange, lange. Die menschlichen Bindungen, hab ich schonmal gesagt, oder? Die lösen sich nicht einfach so, und das ist auch gut so.

Ich hab mich, Sankaty, wirklich viele Jahre gefragt,ob ich jemals wieder glücklich sein kann. Und dann wurde mir vor vier Wochen der Job gekündigt, vollkommen unerwartet - und nach der ersten Panik bin ich zum Arbeitsamt gerannt und zu ner Beratung und hab Bewerbungen geschrieben, auch in ganz andere Berufsfelder - und zum ersten Mal seit Jahren, wirklich wahr, geht es mir richtig, richtig, r i c h t i g gut. Es ist alles offen. Keine Ahnung, was wird, aber irgendwas wird

Auch wenn viele das vielleicht nicht nachvollziehen können; für mich hab ich auch das AM-Problem richtig gelöst. Ich konnte mich nicht trennen, ich konnte ihn nicht loslassen (sicher auch der habt-mich-alle-lieb- komplex), - aber ich hab ihn vom Podest geholt. Ich hab Bedingungen gestellt. Ich hab, ob da noch irgendwo eine EF rumschwirrt oder nicht, eine richtige Beziehung draus gemacht und damit die Macht über mich selbst zurück erlangt.

Und so fühle ich mich heute stärker und widerstandsfähiger als je zuvor, und ich glaube, wenn wir die weise (was war das? schaufel? ach nee, alte säge Bazinga sehr schön ) so ansehen, kanns doch nur besser werden.

@ all

PS: wünscht mir glück, ich trage jetzt meine erste Bewerbung zum Briefkasten

Zitat von Chilalla:

wünscht mir glück, ich trage jetzt meine erste Bewerbung zum Briefkasten

Drücke dir die Daumen!

Ich krache gerade völlig ein. Hab schon am Freitag nicht wirklich gearbeitet und kann mich heute auch gar nicht konzentrieren. Es ist völlig unlogisch und irrational. Ich habe ja diesen neuen Job, aber zum einen ist da AMs Freund, mit dem ich zusammen arbeiten muss (der von uns weiß und ihm geraten hat, die Trennung zu wagen, ihm beim Auszug geholfen hätte,. ), zum anderen macht dieser Job mir Angst. Ich hab keine Ahnung, warum, ich habe jahrelang Teams geleitet und neue Themen bearbeitet. Ich kenne mich so gar nicht, ich finde Ausreden, warum ich Dinge grad nicht angehen kann. Statt Wege zu finden.

Jetzt sitze ich gerade im Ruheraum, weil mir die Tränen einfach aus den Augen gelaufen sind, das fing schon letzte Woche an. Ich weiss auch warum - AM wandert aus. Ich weiß nicht genau, wann, nur Mitte Juli. Es macht ja auch keinen Unterschied, er ist bei seiner Familie, da gehört er auch hin, und wieviele Kilometer er weg ist, während wir keinen Kontakt haben, ist egal. Ich weiß noch nicht mal mehr, ob ich überhaupt mit ihm sprechen wollen würde, man weiss ja eh nie, welche Version man erwischt - den Mann, den man kannte oder eine eiskalte Variante.

Ich checke dauernd seinen und ihren WA Status, denn ich weiss ja, wie lange der Flug dauert, und wenn nach einer langen Pause die online Zeiten zur neuen Zeitzone passen, weiss ich, er ist weg. Wahrscheinlich geht es mir danach sogar besser. Als er mich verlassen hat, war zwischen der Fassungslosigkeit, Verletztheit und Trauer auch sofort der Gedanke ich bin frei. Ein kleiner Gedanke unter all den anderen, aber er war da.

Am We ging es mir besser. Ich habe aufgehört, meinen Mann mit AM zu vergleichen. Er ist einfach ganz anders. Und definitiv der anständigere Mann. Wenn ich bei ihm bin, kann ich leichter nach vorne gucken. Aber mich jetzt völlig an ihn zu klammern, ist ja auch keine Lösung. Insbesondere, wo es mit immer so wichtig war, auch eigene Dinge zu tun.

Ich weiß auch gar nicht, ob mein Tief gerade wirklich mit AM zu tun hat. Doch, auf jeden Fall zum Teil, dieses Auswandern macht mir sehr zu schaffen. Ohne ein Abschiedswort. Nur mit 5 nächtlichen Anrufen vor einer Woche, die ich ja verpasst habe.

Herrje, ich bin so unlogisch. Ich will, dass das aufhört. Gehe morgen zu einer Therapeutin, hoffentlich finde ich mit ihr einen Ansatz.

@Sankaty -
meinst du, du schaffst es, nicht mehr WA zu kontrollieren? Es wäre das Beste, was du tun kannst.
Du verlierst nichts. Du kannst nur gewinnen: Nämlich wieder mehr Ruhe in dir .... Nee, man hört nicht magischerweise auf an den Typen zu denken, aber man bekommt Abstand.
Und wenn er dir etwas sagen möchte, wird er das tun- glaube mir, du musst keine Verbindung offen halten.
Dieses Online Kanäle offen halten ist ein Energiefresser. Mach da zu.
Behalte die Energie für dich - und deinen Mann wenn du willst.

Deine erschöpften Heulattacken während der Arbeit- was mir geholfen hat war dafür zu sorgen dass ich schlafen konnte ( also nachts....) und ich hatte zB einen derben Vitaminmangel. Lass das mal checken und tu dir in der Richtung auch etwas Gutes.

Hier schreibt die Vorjahressiegerinin der Disziplinen Heulen, Hoffen, Hirnen- also glaub mir das mit dem whatsapp- Kram. Let it be. Mal nur.....bis Freitag. Paar Tage.

Ganz dicken Drücker

Liebe @hatdazugelernt,

danke dir für deine lieben Worte! Habe gerade die Kontakte gelöscht. Kann die Nummern zwar auswendig, aber sie einzutippen, dauert ja doch länger als drauf zu klicken, vielleicht hält es mich ab.

Ansonsten habe ich den Abend damit verbracht, mir einzugestehen, was ich nie wahrhaben wollte: Ich habe mich in ihm getäuscht. Sagen mir ja alle schon lange, er ist ein egoistischer Mistkerl, und aus irgendwelchen Gründen war es mir immer unglaublich wichtig, dass er das nicht ist. Deswegen hab ich auch immer Kontakt gesucht, damit der dann nett abläuft und meine Sichtweise bestätigt. Der lief nur nie nett ab in letzter Zeit. Und gleichzeitig fand ich ja schon damals seine Vorgehensweisen nicht nur mir, auch seiner Familie gegenüber, durchaus empathielos. Tja, nun ist es wohl so. Ich habe mich geirrt. Dem Mann, den ich eine Weile zu lieben glaubte, fehtl es an Empathie und Rückgrat, er ist egoistisch und feige. Und plötzlich ist diese Erkenntnis gar nicht so schlimm. Aber da musste ich wohl erst hin.

Mal sehen, wie es mir morgen damit geht. Gute Nacht euch!

Toll gemacht, @Sankaty ! Großen Respekt, das Löschen der lange so wichtigen Kontakte ist ein Kraftakt, der unglaublich weh tut. Ich hatte auch immer gedacht, noch diese letzte Verbindung offen halten zu müssen, es fühlte sich wie Verrat mir gegenüber an. Du gewinnst aber etwas sehr Gutes: das Warten hört auf. Geht sogar recht schnell......
Für die Erkenntnis, sich geirrt zu haben, brauche ich leider noch immer Zeit. Es beeindruckt mich selbst sehr, wie lange ich - eigentlich bisher sehr gut im Hinter mir Lassen - dafür brauche und wie oft die Gedanken schon noch sehnsüchtig zurück gehen.
Wenigstens gehen sie nicht mehr hoffnungsvoll zurück, sondern traurig über einerseits die wundervollen Gefühle, die ich hatte und vermisse und andererseits die viele einsame Zeit, die kalten Taten des AM, seine Lügen und billigen Ausreden, sein Hoffnung Warmhalten, seine absolute Egozentrik und Gleichgültigkeit mir gegenüber.
Ja, es braucht Zeit und ja, es wird gut. Stück für Stück.

Zitat von Sankaty:

Ansonsten habe ich den Abend damit verbracht, mir einzugestehen, was ich nie wahrhaben wollte: Ich habe mich in ihm getäuscht

Ich hab der Erkenntnis gleich einen ganzen Thread gewidmet... yep, ich hab mich getäuscht in ihm. War jetzt nicht wirklich ein frohes Frühlingserwachen, ich kann dich da gut verstehen.

m

Zitat von hatdazugelernt:

Ich hab der Erkenntnis gleich einen ganzen Thread gewidmet

Den finde ich irgendwie nicht. Wie heißt er denn? Hattest du einen anderen Nick?

Zitat von Holylake:

traurig über einerseits die wundervollen Gefühle, die ich hatte und vermisse

Das legt sich bei mir langsam. Gaaanz langsam. Weil es so langsam durchsickert, dass es Verliebtheit war, die ohnehin nachgelassen hätte, kombiniert mit dieser Unsicherheit aus der Affärensituation, und das wg letzterem solche Glücksgefühle unweigerlich mit der Trauer kommen, die wir erleben.
Die weitaus schlimmer ist als alles, was ich vorher erlebt habe.

Zitat von Holylake:

andererseits die viele einsame Zeit, die kalten Taten des AM, seine Lügen und billigen Ausreden, sein Hoffnung Warmhalten, seine absolute Egozentrik und Gleichgültigkeit mir gegenüber.

Ja. Es tröstet mich, dass er seiner Familie ggü auch so war. Tut mir zwar leid besonders für die Kinder (ich hab vorher zu ihm gesagt, er soll sich erkundigen, wie man ein Trennungsgespräch mit Kindern führt, welche Hilfe für danach er ggf vorher organisieren kann, aber er hat das immer wieder panikartig ohne Vorwarnung/Vorbereitung gemacht), aber es ist irgendwie tröstlich, dass er auf allen Gefühlen rumgetrampelt hat und nicht nur auf meinen. Sprich, es lag nicht an mir. Er ist so.

8 Monate Hoffen, Bangen, Weinen, Warten, nicht wirklich Leben für einen Kerl, der es nicht wert war. Ich hätte es lieber anders in Erinnerung behalten. Ihn als einen ganz normalen Kerl, der sich am Ende für seine Familie entschieden hat und unterwegs Fehler gemacht hat, so wie ich auch.

Wie denke ich nun daran zurück? Darf ich die schönen Erinnerungen noch schön finden? Sind die 8 Monate jetzt nicht noch mehr Verschwendung?

Es gibt seit neuerem einen Thread fpr langjährige Paare, da schreib ich auch. Wenn ich da lese, wie es anderen Paaren ergeht, wie das Miteinander war - wie konnte ich nur meinen Mann verlassen?! Ich war ja im Paradies, sowohl was unser Miteinander als auch ihn als Person betrifft! Und dann kommt so ein weltgewandter Kerl daher, und ich lasse mich blenden. Im wahrsten Sinne des Wortes, denn er ist nicht nur kein Kerl für mich, er ist noch nicht mal anständig! Er kann meinem Mann nicht im Ansatz das Wasser reichen, und ich hab nur seine Rhetorik gehört, seine bunte Lebensgeschichte und seine handwerklichen Fähigkeiten bestaunt. OMG.