Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Abendstern2018:

Sankaty: das mit der einzelnen Statusmeldung hätt ich jetzt besser nicht gewusst, wie geht das denn?
Sag es mir bitte NICHT

Meine Lippen sind versiegelt.

Es scheint ja heute allgemeine Trauerstimmung zu herrschen... vielleicht liegt es am Freitag, den 13.? Bei mir ist es heute auf den Tag 7 Monate her und auch mir geht es heute nicht so gut.

Ich denke leider noch sehr oft an ihn und mein Kopfkino, wie es bei denen zu Hause abläuft, lässt mich auch nicht in Ruhe.

Und die Wegradelaktion vom Sonntag sagt mir irgendwie, dass ihm seine Familie ja doch sehr wichtig sein muss, wenn er schon vor mir flüchtet wie ein ängstliches Häschen.
Zudem stimmt es mich einfach nur traurig, dass ich für ihn wohl das röteste Tuch auf Gottes Erdboden geworden bin.

Ich möchte endlich wieder frei sein in meinen Gedanken und es stresst mich, dass ich noch so viel an ihn denken muss und er mir fehlt.

Zitat von schlumpf2011:

Es scheint ja heute allgemeine Trauerstimmung zu herrschen... vielleicht liegt es am Freitag, den 13.? Bei mir ist es heute auf den Tag 7 Monate her und auch mir geht es heute nicht so gut.

Ich denke leider noch sehr oft an ihn und mein Kopfkino, wie es bei denen zu Hause abläuft, lässt mich auch nicht in Ruhe.

Und die Wegradelaktion vom Sonntag sagt mir irgendwie, dass ihm seine Familie ja doch sehr wichtig sein muss, wenn er schon vor mir flüchtet wie ein ängstliches Häschen.
Zudem stimmt es mich einfach nur traurig, dass ich für ihn wohl das röteste Tuch auf Gottes Erdboden geworden bin.

Ich möchte endlich wieder frei sein in meinen Gedanken und es stresst mich, dass ich noch so viel an ihn denken muss und er mir fehlt.

Ach Schlumpf, mir geht es auch so - müssen wir durch. Aber wir arbeiten an uns, er kann nur noch flüchten, was für ein Held

Ja, und hier ist noch so eine. Nach all dem, was ich getan habe, um die Brücken zurück zu zerstören, war der AM heute der 3. , der mir herzlichst ! gratuliert hat! Hab mich bedankt, er schrieb zurück, ja und dann ging das hin und her. Und dann habe ich mir als Geb.wunsch gewünscht, die Antwort auf die Warum?-Frage zu kriegen.
Hiermit an alle: es lohnt sich nicht.
Er rief an (schon als ich nun nach 2 Monaten diese eine so innig geliebte Stimme hörte, war es wieder aus mit mir), und dann haben wir uns gegenseitig beschuldigt, alles zerstört zu haben. Jeder ist der Meinung, der andere habe den Ausschlag gegeben. So bitteres Gespräch. Und das heute.
Abendstern, ich komme mit unter die Decke! Es tut so weh.

Gleich kommen meine ganzen Gäste und ich muss fröhlich sein.

Liebe Holy,
alles Gute zum Geburtstag! Vielleicht lenken dich deine Gäste ja ab.

Heute ist echt Freitag der 13.! Aber soll der nicht eigentlich Glück bringen? Also vielleicht stellt sich morgen oder die Tage raus, wofür das alles gut war...

@Holylake
NEIN NEIN NEIIIN!

Mir fehlen die Worte, gib mir bitte mal deine Nummer, der bekommt von mir nen Text!

Dir deinen großen Tag versauen!
Bitte bitte bitte lass das nicht zu!

drück dich ganz feste, heul dich ne Runde aus und dann ab zu deinen Mädels!

Ich hoffe du kannst dich jetzt ein bisschen ablenken lassen von deinen Freundinnen

Hallo,

ich wollte mal was fragen, was mich schon länger beschäftigt. Kennt ihr folgendes Phänomen auch: Meine Erinnerungen blenden Schlechtes aus. Grundsätzlich ist das ja eine gute Sache, aber hier ist es gerade nicht hilfreich.

Ich erinnere mich zum Bespiel gern an den einen oder anderen Morgen Anfang des Jahres, an dem ich im Bademantel gefrühstückt habe und meine Lieblingsserie geguckt habe, und meistens hat dann zwischendurch AM angerufen. Hab ich als schön in Erinnerung. Aber hallo wieso war ich überhaupt zuhause und hatte Zeit dazu? Weil ich vor lauter Kummer wg. AM krank geschrieben war!

Ebenso an einige Telefonate, während ich eine Freundin von mir für einige Tage besucht habe. Da hatten wir so einen Dauerwitz und haben viel am Telefon gelacht. Und wieso haben wir überhaupt telefoniert und ich war bei meiner Freundin? Es war mein Urlaub, und wir hatten geplant, zusammen weg zu fahren, aber er war ja immer noch zuhause, und so hab ich kurzentschlossen alleine meine Freundin besucht. Ich hätte gar nicht dort sein sollen, ich hätte mit ihm am Chiemsee sein sollen, wie kann ich diese Telefonate als schön in Erinnerung haben?

Natürlich kommt dann mein Kopf und meldet sich zu Wort, aber die spontane Erinnerung ist schön.

Irgendwie sehe ich nur die schönen Monate mit ihm (die eben jetzt Ende Juli vorbei waren). Dass ich von August bis März i.w. geweint habe, in Angst gelebt habe, viel krank war, weiß ich zwar, aber es ist viel weiter weg. Wenn seine guten-Morgen-Nachricht später kam als sonst, konnte ich mich auf nichts konzentrieren. Kam sie dann, bin ich in Tränen ausgebrochen, vor Freude, dass er mich nicht verlässt.

Wieso sind diese Erinnerungen so viel weniger lebendig? Warum muss ich mich an diese bewußt erinnern, während die schönen Momente plötzlich und einfach so auftauchen?

Zitat von blackeyed:

Und: Ich kämpfe momentan wieder.

Es ist wieder da. (Nein, nicht er)
So wie damals in der 3-Monatskrise.

Das tut mir so leid zu lesen, blackeyed.
weil ich es dir nachfühlen kann und weiß, wie die Gedanken sind, wenn sie blockieren.
Dein Leben, einen neuen Start mit einer neuen Begegnung.

Aber es soll dir auch was zeigen:
Du bist noch nicht soweit für was Neues.
Du bist noch nicht soweit - für Neubeginn.
Für neues Vertrauen. Für neue Liebe.
Das braucht noch.
(Und das weißt du ja auch selbst)

Zitat von blackeyed:

Der Betrug, seine eigene Lebenslüge, wirkt fort in mir.
Aber ich will das nicht.

All das ist ein Teil von dir. Und der verschwindet nicht einfach.
Das ist eine Menge an Aufarbeitung.
Mal kommt man den Berg besser hinauf -
manchmal geht nichts vorwärts, da denkst du nur: Ich setze mich jetzt hin und will nicht weiter laufen.
Dann stagniert das Wachsen in dir drin.

Es ist schon traurig irgendwie, was so eine Affären-Beziehung an einem kaputt machen kann.

Das ist ein langer, langer Weg zur Heilung.
Das merke ich auch gerade.

Ich drück dich

Zitat von Abendstern2018:

Uah, heut bin ich echt ein Häufchen sorry

Eine liebe Umarmung zu dir

Ich weiß, es ist schwer. gerade wenn Kinder da sind, und man funktionieren muss -
und man nicht für sich selbst da sein darf.
Du trägst eine große Verantwortung für die Kids -
aber auch für dich selbst, Abendstern.
Lass deine Gefühle zu.
unterdrücken bringt nichts. Gar nichts.

Liebe Holy,

alles Liebe zu deinem besonderen Ehrentag heute
Möge dir am Himmel immer ein Stern leuchten, der dich tröstet und dir Hoffnung schenkt.
Ich wünsche es dir von Herzen.

Zitat von Holylake:

und dann haben wir uns gegenseitig beschuldigt, alles zerstört zu haben. Jeder ist der Meinung, der andere habe den Ausschlag gegeben. So bitteres Gespräch.

Tja...warum ist das so, Holy?
Ich glaube, die Zeit war zu kurz als dass man hätte objektiver hinschauen können.
Da sind noch viel zu viele Gefühle in dir - in euch beiden -
als dass man das einfach so abhaken kann.

Das wird noch lange gehen.
Ein Auf und Ab.

Und keiner wird wissen, wann es wirklich vorbei ist.
Eines Tages wirst du es spüren...und zwar jeden Tag.
Und erst dann weißt du: Jetzt ist es gut.

@Holylake
Unbekannterweise
Alles Gute!

@all
Was ist denn da los bei Euch. Ihre dreht ja furchtbar am Rad!

Zitat von Sankaty:

Meine Erinnerungen blenden Schlechtes aus. Grundsätzlich ist das ja eine gute Sache, aber hier ist es gerade nicht hilfreich.

Das kenne ich nur zu gut. Es ist als ob die Erinnerung einen Streich spielt. Ich glaube es ist eine natürliche Reaktion. Aber falle nicht darauf herein. Ich bin es und habe mir dadurch noch eine Ehrenrunde eingehandelt. Wenn es mir heute passiert, dass ich nur an die guten Zeiten denke, dann zwinge ich mich immer, an all das zu denken was mir so weh getan hat. Hilft super. Ich habe mir sogar eine Liste geschrieben mit den übelsten Sachen.

@Holy
Alles Gute und Liebe zum Geburtstag

@Holylake

Cheers and all the best for your Birthday!
Jetzt lass es mal krachen mit Deinen Freunden, Feier Dich ab!
Motto: Ciao k.a.c.k.a.m., ciao Vergangenheit, das Jahr ist rum und jetzt fängt ein ganz neues an!
Das wird meeega, Frau! Los jetzt, geh anstoßen auf Dich. JETZT. FEUERWERK. Auf ein GANZ NEUES JAHR

Und dieser kleine Aussetzer, sieh es mal so: das hat Dein Unterbewusstsein Dir zum Geburtstag geschenkt, denn nach mega downer kommt das happy end noch viel besser, si?

@Holylake

häppiiee börßdeee tu juuuu, häppiiee börßdee tuuuu juuuuuuu ......
laß dich feiern, du coole frau

@all
ach man, isn los hier ?
es ist natürlich doof für mich, mit den üblichen floskeln wie das wird schon wieder, es geht vorbei, haltet durch usw zu kommen. aber es stimmt. es ist ein prozeß, ein verdammt langer prozeß.

jahrestage, geburtstage, bestimmte jubiläen, reiseberichte über bestimmte orte, eine bestimmte automarke / -farbe triggern und triggern. auch ich kann mich davon noch nicht hundert prozent frei machen.
oder wenn ich mal in meinem köpfchen leerlauf habe, kommen gedanken an ihn.
aber ich weiß ja, dass es wieder weg geht. ich nehme sie als normal hin, lasse sie kommen, bitte einmal durchmarschieren und dann dürfen sie auch wieder weg. weil sie mir nichts nützen und die mundwinkel nach unten sinken lassen. wie häßlich.

meine triggermomente sind weder positiv noch negativ. es ist ein nebulöses gefühl, ein klumpen in meinem bauch.
ich stelle mir dann immer vor, wie ich mich jetzt, nach dem wahnsinn, fühle. gesund, gerade, rosig, lachend, leuchtende augen. einfach, weil dieser ganze ballast weg ist. leichtfüßig und mit energie. ich stelle mich sogar vor den spiegel, denke, mensch, bazinga, alte säge, siehst du gut aus
und so gefalle ich mir einfach besser. schlichte eitelkeit

ob nach solch einem lebensereignis wieder die totale unbeschwertheit wieder kommt ?
jein.
es bleibt was übrig an einer gewissen schwermut, ja. es ist ja auch ordentliches narbengewebe, was wir im herzen und auf der seele mitschleppen.
dann denke ich mir, hey, das ist lebenserfahrung. deine lernaufgabe, die du lösen mußtest.
alle, wirklich alle tragen irgendwas mit sich herum. und so auch wir.

und dann freu ich mich, dass ich meine aufgabe gelöst, meine lektion gelernt habe und mach weiter mit dem, was mir spaß macht. leiden, durchhängen macht einfach keinen spaß. gedanken umlenken und weiter machen.
weiter, immer weiter !

die unbeschwertheit eines teenies habe ich auch nicht mehr.
brauche ich auch nicht, wäre ungesund, naiv. dann müßte ich ja diesen ganzen irrsinn nochmal mitmachen !
oh nein
aber eine innere ruhe gemischt mit einer ganz selbstbewußten und ziemlich oft genutzten albernheit. irgendwie altersgerecht .

wir müssen einfach weiter machen. weiter, immer weiter. an uns denken und an unser wohlbefinden.

ich umarme euch alle mal und dich @blackeyed ganz besonders.

Danke Bazinga,

Du hast ja recht. Und ich freu mich immer von dir zu lesen, denn das gibt Hoffnung

Hab mich heut im Garten ausgetobt, die Kids drum rum, das hat bisschen abgelenkt.

Weißt du, was du über Narben schreibst, das seh ich schon auch so.
Nur ist es bei mir irgendwie so, dass mein ganzes verd. Leben so schon verläuft:
Schmerz - Verarbeiten - Narbe - nächster Schmerz - Verarbeiten - Narbe.
Emotional bin ich ja schon Scarface!

Dazwischen kleinere Widrigkeiten des Alltags, die mich zermürben.

Ich weiß, dass jede(r) sein Päckchen hat, aber meine besten Freunde haben alle schon festgestellt, dass ich irgendwas an mir habe, dass ich die unmöglichsten Dinge förmlich anziehe. Wie ein Magnet.

Ich kann mich in meinem Leben wirklich an keine Phase erinnern, in der ich nicht mit irgendeinem Mist zu kämpfen hatte.
das klingt jetzt depressiv, bin ich aber gar nicht. Ich frag mich nur oft: was denn noch?
Es gab immer irgendwelche Großbaustellen. Nie kehrt Ruhe ein.

Wie gesagt, fällt auch Freunden auf.
Ich bin so müde.

Als Kind hatte ich immer die Hoffnung, wenn ich erst erwachsen bin, dann bin ich frei, dann geht mein Leben los. Der Gedanke hat mich durch viele dunkle Zeiten gebracht. Und die waren rückblickend echt verd. finster.
Hat später auch viele Jahre gedauert, das zu be- und verarbeiten.
Dann war ich endlich 18 und steckte immer noch fest, im Gegenteil, da ging es nochmal richtig ab. 3 Selbstmordversuche.
Endlich alleine krankenversichert - endlich Therapie, 4 Jahre lang, nebenbei Studium und Arbeit und Sparen, für später. Denn dann, dann geht mein Leben endlich los!
Mitte 20, da spürte ich, es geht aufwärts, suchte mir einen Mann und bekam mein Wunschkind, endlich geht mein Leben los. Aber es ging genauso weiter, eine Aneinanderreihung von Problemen fing an: ein Schreikind, der ganze Hausbau (sehr belastend für mich da ich allein mit Kleinkind dastand), zweites Kind (Schwangerschaft unter extremen Bedingungen), danach miserabler Gesundheitszustand, große finanzielle Probleme, immer wieder verschiedene familiäre Probleme.
Klingt alles nach normalen Dingen, aber irgendwie war es immer so extrem. Und ich war damit alleine.
Ich hatte zwar einen Mann, doch der war nicht *da*, also physisch schon, aber er war keine Stütze oder Hilfe, eher im Gegenteil. Also hab ich eins nach dem anderen abgearbeitet. Allein.
Sobald eins beseitigt war, kamen 2 neue nach. Wie die Hydra!

Dazu kommen die ganzen kleinen Widrigkeiten des Alltags: es ist auffällig, dass zB ganz normale Dinge, die bei anderen klappen, funktionieren, bei mir eigentlich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit daneben gehen, nicht funktionieren, Probleme bereiten. Das macht einfach mürbe (mir fällt kein besseres Wort ein).
Darüber rege ich mich inzwischen aber gsd schon gar nicht mehr auf, sondern kann meistens drüber lachen.
Ich lerne schon. Es ist nur alles so zermürbend auf Dauer.

Dann bin ich ja zusammengebrochen letztes Jahr. Und genau in dem Moment kam SIE in mein Leben. Der Rest ist bekannt.

Wenn ich so zurückschaue, dann sehe ich einfach so viele Dinge und ich musste immer kämpfen.
Und dann frag ich mich einfach, ob das nun wohl so weitergeht?

Das tat jetzt gut, mal ein bisschen aufzuschreiben. Und beim Schreiben kam mir ein Gedanke:
Wenn das mein ganzes Leben lang schon so geht, dann kann es doch sein, dass es vielleicht einfach an MIR liegt? Dass ich, durch was auch immer, diesen ganzen Mist immer wieder selbst anziehe und in mein Leben bringe?
Nur WAS in mir ist das?

Kann mir noch irgendjemand folgen?

PS: beim durchlesen fiel mir auf, das klingt jetzt nach jammern, Selbstmitleid und Schwarzmalerei, so meine ich das aber gar nicht. Ich wollte mich nicht beklagen, sondern hinterfrage das alles halt grad, will es gern verstehen.
Es ist wie ein roter Faden, der sich durch mein Leben zieht und ich möchte gern erkennen, was dahinter steckt!
Is das nachvollziehbar?

Zitat von Abendstern2018:

Schmerz - Verarbeiten - Narbe - nächster Schmerz - Verarbeiten - Narbe.
Emotional bin ich ja schon Scarface!

scarface
entschuldige, aber das ist soo lustig ....

ja, ich kann dir durchaus folgen.
von deinem wesen her erinnerst du mich an meine liebste freundin. ähnlich wie bei dir.
schwierige kindheit, von einem desaster ins nächste, irgendwas ist immer .....

beurteilen kann ich das nicht wirklich, bin ja kein psychologe.
aber wenn du deinen eigenen beitrag dir nochmal durchliest ...... wo bist DU ?
du, so richtig DU ?

wie meine liebste freundin bist du eine geberin. du gibst und gibst und gibst. gehst ständig über deine grenzen,
bist immer und ständig für andere da, gibst vermutlich dein letztes hemd, selbst wenn du schon gar keines mehr hast und gehst mit deinen ressourcen für andere sehr verschwenderisch um.
übrigens finde ich mich gerade selbst ein wenig wieder, ich vor ein paar jahren noch.

aus irgendeinem grund hast du nicht richtig gelernt, auf deine eigenen bedürfnisse zu achten, grenzen zu ziehen, nein zu sagen, konsequenzen zu ertragen, wenn du es doch mal versuchst.
du bist einfach zu nett !
zu anderen, zu jedem, für deine familie, freunde und wer weiß noch alles.

bist du auch nett zu dir ?

mir fällt hier der hab-mich-lieb-komplex ein, den man in der kindheit erworben hat. ich hatte den auch.
das heißt heute bei mir komm-einhorn-wir-gehen .

keine ahnung, ob ich einen richtigen ansatz erwischt habe, aber wäre hier was dran ?