Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Holylake:

Liebe Schlumpf, das mit dem stark und autark gilt für Dein echtes Leben. Für das, in dem ER für sämtliche Bezugspersonen gar nicht auftauchte, weil er ja Dich verheimlichen musste, leider, leider.
Was ist stark daran, dass 6 Jahre mitzumachen? Ohne ihn, also autark sein und Leben alleine hinbekommen, ging ja irgendwie nicht. Inzwischen bin ich überzeugt davon, genau das zusammen mit dem (wegen heimlich) aufregenden 7 gefällt diesem Typen von AF. Meinem Ex ebenso wie so manch anderem hier.
Und wir müssen 1. für uns selbst mal zugeben, dass da rein gar nichts von stark und autark da war, sondern im Gegenteil: schwach genug, Manipulation zuzulassen und es tw. bis heute nicht als solche zu erkennen. Und 2. uns das verzeihen, hinter uns lassen und NUR NOCH nach vorn schauen. Wirklich autark und stark.

Diese Frage solltest Du Dir stellen. Tief im Inneren weißt Du doch: Neugier ist es nicht. Niemand ist neugierig auf das Leben eines anderen, der einem Schaden zugefügt hat. Zuerst muss aber mal im Kopf ankommen, dass das ein aktiver Vorgang war. Er hat Dir nicht aus Versehen, im Zustand tiefer Liebe Schäden zugefügt, sondern sehenden Auges 6 Jahre die Schlumpf als kostenlosen Rückzugsort, Mülleimer und lebende Playdoll benutzt. BENUTZT.
Schmeiß endlich die App vom Handy! Ohne die zwanzigste letzte Nachricht. Setz Dir erst einmal eine überschaubare Frist, ne Woche. Wenn Du die ohne Einweisung überlebt hast, blockiert Du WA. Eine Woche weiter: Nummer für Anrufe und SMS sperren. Danach Kontakt von Handy löschen, neu starten, Siri fragen, ob sie die Nummer kennt (die ist echt tricky!), dann letzte Spuren inkl. Fotos runter.
Dieser Mensch darf nicht in Dein Leben zurück, er ist schlecht für alles darin. Ich drück Dich ganz doll!

Würde es mich auch. Es wird dauern aber das gestehe ich mir zu, bis ich stabil genug bin, ein zufälliges Sehen auszuhalten. Weil: dieser Mann war ALLES für mich, ich für ihn siehe oben. Das ist unverzeihlich. Darum grenzt es an Selbstverstümmelung, diese hmmm, Neugier? nicht aus dem eigenen Denken zu verbannnen.
Wirklich, fast jeden Tag überlege ich mal ins Blaue, die Telefonsperre aufzuheben. Dann halte ich inne und denke an durchgeweinte einsame Wochenenden, an allein verbrachte Abende, an nicht gelesene Nachrichten, an Ostern/Weihnachten/Urlaub allein mit Kind und Großeltern, an super Nachmittage, nach denen er nach Hause zu seiner ahnungslosen LG gefahren ist, an gelogene Alibis, an falsche Zukunftsträume, an die letzte, nicht gehaltene Zusage.
Und dann ist meine Neugier weg.


wie gehts der Makita heute? Ist sie OK und kommt klar?

Liebe holy Danke für deine Worte .. meine Geschichte is ja etwas anders gelaufen als die meisten hier. Bei mir gab es nie direkte Versprechungen oder einsame Abende an denen ich heulen hätte können/müssen ... das einzigste was ich mir vorwerfen kann ist das ich auf mein Gefühl vertraut habe und dummerweise immer noch tue... hätte mich dieses Gefühl nicht schon direkt zu ihm geführt wäre sicher einiges anders . Es war da bevor wir uns kannten und es bleibt .. abstellen lässt es sich leider nicht ... ob es vergeht werd ich sehen

Null! Sankaty, Du fragst alle paar Tage danach! Scroll mal ein Stück zurück, da haben ganz viele Dir seeeehr deutlich von abgeraten. Lies nochmal und denk ein bisschen über den Grund Deines Wunsches nach. Ich weiß doch, wie mistig sich das anfühlt, so ohne Abschluss, aber ich habe mehr als 4 Mal erlebt, was dann kommt, wenn Du wieder Kontakt aufnimmst.
Du warst es ihm nicht wert, also sei es Dir selbst wert.
Und wenn er einen Anteil an diesem Wechsel im Job hatte, nimm das für Dich als sein Geschenk mit. Das ist doch versöhnlich. Und dann teil Deine Gedanken und Ängste mit Deinem Mann. Dem bist Du es doch wert, oder?

Ups, @sankaty, wo ist Dein Beitrag hin?

Zitat von Holylake:

Liebe Schlumpf, das mit dem stark und autark gilt für Dein echtes Leben. Für das, in dem ER für sämtliche Bezugspersonen gar nicht auftauchte, weil er ja Dich verheimlichen musste, leider, leider.
Was ist stark daran, dass 6 Jahre mitzumachen? Ohne ihn, also autark sein und Leben alleine hinbekommen, ging ja irgendwie nicht. Inzwischen bin ich überzeugt davon, genau das zusammen mit dem (wegen heimlich) aufregenden 7 gefällt diesem Typen von AF. Meinem Ex ebenso wie so manch anderem hier.
Und wir müssen 1. für uns selbst mal zugeben, dass da rein gar nichts von stark und autark da war, sondern im Gegenteil: schwach genug, Manipulation zuzulassen und es tw. bis heute nicht als solche zu erkennen. Und 2. uns das verzeihen, hinter uns lassen und NUR NOCH nach vorn schauen. Wirklich autark und stark.

Diese Frage solltest Du Dir stellen. Tief im Inneren weißt Du doch: Neugier ist es nicht. Niemand ist neugierig auf das Leben eines anderen, der einem Schaden zugefügt hat. Zuerst muss aber mal im Kopf ankommen, dass das ein aktiver Vorgang war. Er hat Dir nicht aus Versehen, im Zustand tiefer Liebe Schäden zugefügt, sondern sehenden Auges 6 Jahre die Schlumpf als kostenlosen Rückzugsort, Mülleimer und lebende Playdoll benutzt. BENUTZT.
Schmeiß endlich die App vom Handy! Ohne die zwanzigste letzte Nachricht. Setz Dir erst einmal eine überschaubare Frist, ne Woche. Wenn Du die ohne Einweisung überlebt hast, blockiert Du WA. Eine Woche weiter: Nummer für Anrufe und SMS sperren. Danach Kontakt von Handy löschen, neu starten, Siri fragen, ob sie die Nummer kennt (die ist echt tricky!), dann letzte Spuren inkl. Fotos runter.
Dieser Mensch darf nicht in Dein Leben zurück, er ist schlecht für alles darin. Ich drück Dich ganz doll!

Würde es mich auch. Es wird dauern aber das gestehe ich mir zu, bis ich stabil genug bin, ein zufälliges Sehen auszuhalten. Weil: dieser Mann war ALLES für mich, ich für ihn siehe oben. Das ist unverzeihlich. Darum grenzt es an Selbstverstümmelung, diese hmmm, Neugier? nicht aus dem eigenen Denken zu verbannnen.
Wirklich, fast jeden Tag überlege ich mal ins Blaue, die Telefonsperre aufzuheben. Dann halte ich inne und denke an durchgeweinte einsame Wochenenden, an allein verbrachte Abende, an nicht gelesene Nachrichten, an Ostern/Weihnachten/Urlaub allein mit Kind und Großeltern, an super Nachmittage, nach denen er nach Hause zu seiner ahnungslosen LG gefahren ist, an gelogene Alibis, an falsche Zukunftsträume, an die letzte, nicht gehaltene Zusage.
Und dann ist meine Neugier weg.


wie gehts der Makita heute? Ist sie OK und kommt klar?

Puh.
Starke Frau.
Was auch immer da an Nachwehen noch kommen mag oder dir gelingt auszulassen, den durchblickenden Teil in dir wirst niemals auf Dauer wieder bescheis en können.
Wichtige Ressource.
Laufen beide Teile (der zieht mich dahin// der beschützt mich davor) Hand in Hand, zusammen mit deinem Realitätssinn:

First we take Manhattan, then we take

Edit: Widerspruch.
Das ist auch verzeihlich, nur schwerer zu verhandeln. Weil Selbstvertrauen erst aufgebaut wird. Und das was weint und weint, das benötigt starke Zuverlässigkeit, endlich. Dann gelingt das mit dem Verzeihen. Tut vielleicht nochmal weh und lohnt sich so!

Zitat von Holylake:

Sankaty, Du fragst alle paar Tage danach! Scroll mal ein Stück zurück, da haben ganz viele Dir seeeehr deutlich von abgeraten

Zitat von Holylake:

Ups, @sankaty, wo ist Dein Beitrag hin?

Liebe Holy, keine Ahnung, welcher Beitrag verschwunden ist, aber vermutlich beziehst du dich auf Kontakt, denn das ist es, wonach ich alle paar Tage frage in der einen oder anderen Form. Scheint, dass mein AM der einzige ist, der sich nicht meldet... Irgendwo in meinem tiefsten Innern flüstert ein Stimmchen, dass das wohl gut so ist, aber ich mag es nicht hören, denn es wäre doch so viel besser,cwennwir nochmal sprechen oder korrespondieren könnten... Immerhin hat dieses Stimmchen so viel Macht, dass icv die Füße still halte.

Ausserdem hatte ich heute so einen Moment... Wir (mein Mann und ich) fuhren im Auto und haben Musik gehört, und da war ein Lied, in dem es um Freundschaft ging, und da fiel mir plötzlich auf, und ich hab es auch in dem Moment ganz überrascht ausgesprochen, mein bester Freund ist er. Nun muss man wissen, ich halte bzw hielt bislang absolut nichts davon, wenn der Partner der beste Freund ist. Fand ich immer dumm, denn eine Liebe kann nunmal kaputt gehen. Oder auch einfach mal schwierig sein, und dann will man doch mit einer Freundin sprechen. Jedoch habe ich eine gute Freundin verloren, und eine andere versteht mich nicht mehr. Wer einfach für mich da ist und sich schlicht als mein bester Freund herausgestellt hat, ist mein Mann... Es ist schon erstaunlich, was eine Ehe so alles aushalten kann. Er hst mich in den ganzen Jahren noch nie so unsicher, wiedersprüchlich, verletzlich und verletzt gesehen wie jetzt. Es kommt mir ein bisschen so vor, als würde ich mich jetzt erst zu ihm bekennen. Verstehen, was 'in schlechten Zeiten' bedeutet. Wenn wir das jetzt schaffen, werden wir glücklich alt zusammen. Und ich glaube, eir schaffen das.

Sorry, falls ich Quatsch schreibe, ich bin bri meinen Eltern, und die bleiben immer so lange auf und weil der Abend so lang ist, hab ich auch ganz viel Wein getrunken...

Gute Nacht

P.S. Vor Jahren hsb ich mal was gelesen, was sich in mein Gedächtnis eingebrannt hat, zum Thema glückliche Ehen im Alter. Ich weiss nicht mehr die konkrete Frage und von wem die Antwort kam, die Antwort war jedenfalls: Nicht gehen. Natürlich hat jede Ehe schlechte Zeiten, umd das Geheimnis ist ganz einach - nicht gehen. Hab ich nie vergessen, denn ich glaube, es stimmt.

Natürlich nur für Ehen oder Beziehungen, die schlechte Phasen haben und nicht für die, wo einer oder beide on der Beziehung dauerjaft unglücklich oder einsam ist. In meinem Fall hab ich nie meinen Ehering abnehmen können. Ging nicht. Hab ich einen Abend versucht, fühlte sich völlig falsch an, also blieb er dran. Obwohl wir getrennt waren und ich auf AM gewartet habe. Verstehe diesen Widerspruch selbst nicht, schon damals nicht, aber ich konnte den Ehering nicht abnehmen...

Nochmal gute Nacht

Zitat von Sankaty:

Natürlich hat jede Ehe schlechte Zeiten, umd das Geheimnis ist ganz einach - nicht gehen. Hab ich nie vergessen, denn ich glaube, es stimmt.

Das hat eine geradezu berückende Logik. Das Geheimnis eines glücklichen Lebens kann allerdings auch sehr oft sein, dass man weiß, wann man gehen muss. Und es dann auch tut.

Was Ringe angeht- ich hab meinen beim Trennungsgespräch auf den Tisch gelegt und seitdem war der auch nicht mehr an, was sich absolut richtig angefühlt hat.
Der Zeckerichring ist in die Tonne gewandert- kein Schaden, der hatte schon immer bißchen nen Igel in der Tasche wenn`s um Geschenke und Geld ausgeben ging. (25 Pfund, Asia-Shop, der alte Geizkragen )
Und ich hab mir von meiner Schwester einen Ring machen lassen, ihn letzte Woche bekommen und freue mich jedes Mal, wenn ich ihn anschaue. Ich könnte mir auch einen schönen Spruch in die Innenseite gravieren lassen.

Und was diverse Stimmchen angeht- hör mal auf das, das dir sagt, dass es jetzt abgeschlossen ist. Und irgendwann folgen vielleicht auch deine Gefühle. Nach einer Weile.
Ich hab zum Beispiel immer noch zwischendurch ein piepsig und nicht sehr intelligent klingendes Stimmchen in mir, das vorschlägt, ich sollte einfach noch einmal Dinge klarstellen, mal in einem Gespräch sagen, wie absolut daneben er sich benommen hat. . falls er das vielleicht nicht weiß. . damit er es sich merkt. .jaja!. . und so weiter. Dann stelle ich mir vor, wie ich das von Angesicht zu Angesicht sage, dabei absolut traumhaft aussehe und unglaublich cool und souverän bin. Und dann sage ich knapp, prägnant und ätzend, was ich zu sagen habe und lasse ihn vernichtet am Boden liegend zurück.
Und rechtzeitig spätestens dann sagt eine andere Stimme sag mal geht`s noch, wie alt simmer denn? Fünfzehn? Also bitte!

Das ist normal nach einer Trennung, glaube ich. Ich schwelge dann kurz, albern und heftig in einem möglichst coolen Szenario, fühl mich zu recht. . bißchen sehr. hm. .kindisch . und dann geht es weiter. Mittlerweile ohne Tränchen. Ok, meistens.
Und es ist egal, ob man sich denkt- man muss doch einen verzeihenden Abschluss finden oder endlich mal die Wut ablassen. wichtig ist, ganz klar im Kopf zu behalten, dass man es einfach in Ruhe lassen soll. Nicht wieder anknüpfen, nicht wieder aufwirbeln, nicht die Rumhirnmaschinerie wieder anwerfen. einfach gut sein lassen.

Ich bin grad ziemlich stolz auf mich- ich hab es nach stundenlangem Gefrickel und Gefluche geschafft, mein mailserver- und wifi-Problem zu lösen, ohne nach meinem Sohn zu winseln.

@sankaty:
Ich stimme hatdazugelernt in allen Punkten zu.
Verzeih mir die Offenheit, aber ich hab mir bei dir manchmal gedacht, ob dein EM nicht Option B (sicher) ist.
Bitte, is echt nicht bös gemeint.
Klar, das Geheimnis einer lebenslangen Ehe ist einfach *nicht scheiden lassen*, aber ich finde da sollte man für sich schon klären, was einem selbst wichtiger ist:
Eine Ehe zu erhalten, koste es was es wolle? Eine Ehe aus Vernunft und Sicherheitsbedürfnis?
Damit will ich es nicht schlecht reden, im Gegenteil, das war ja mal der ursprüngliche Grund für die Ehe, wirtschaftliche Versorgung und Aufzucht des Nachwuchses.
Ist deine Ehe, durch ein kurzzeitiges Ausbrechen aufgerüttelt und wird nach überstandener Prüfung zu mehr Tiefe gelangen? (was ich in diesem Fall jedem von Herzen wünschen würde)

Liebe hat viele Gesichter, ich denke das muss jeder für sich definieren.

Bist du reinen Herzens davon überzeugt, dass du ihn im Sinne Deiner Definition von Liebe liebst?

Hoffe du verstehst was ich meine

Zitat von hatdazugelernt:

Nicht wieder anknüpfen, nicht wieder aufwirbeln, nicht die Rumhirnmaschinerie wieder anwerfen. einfach gut sein lassen.

Wie gesagt, ich halte die Füsse still. Heute habe ich unsere Mails gelesen, aus April. Es war ja aus Anfang März, und nach einer Weile hat er sich dann gemeldet und es gab Mailkorrespondenz, die ich dann in einem lichten Moment Mitte April beendet habe. Ich wußte natürlich noch grob, was wir geschrieben hatten, aber als ich es heute nochmal gelesen habe, wurde mir bewußt, dort steht alles, was ich mir von einem Abschlußgespräch oder einer Abschlußmail erhofft habe. Ich habe das alles schon, schwarz auf weiß. Ich denke, damit kann ich es tatsächlich gut sein lassen.

Zitat von Abendstern2018:

ob dein EM nicht Option B (sicher) ist

Bin gar nicht sicher, ob ich hierauf eingehen soll. Nicht wegen dir, liebe Abendstern, schon klar, dass es nicht bös gemeint ist. Sondern weil ich hier i.w. meine Affäre verarbeite. Ich habe zwar hier von meinem Mann berichtet, irgendwie gehört das ja alles zusammen, aber zwischen ihm und mir passiert viel mehr, als ich hier erzählt habe. Und die ganze Vorgeschichte hab ich ja hier auch nur angerissen. Und, und das ist am wichtigsten: Wir bewegen uns in die richtige Richtung. Wir haben unseren Weg gefunden. Wir sind noch nicht am Ziel, und da kommen vielleicht nochmal Hindernisse, aber er und ich macht mir kein Kopfzerbrechen. Spricht man nicht immer mehr über Probleme als über die Dinge, die gut laufen?

Gute Nacht allerseits...

Zitat von Holylake:

wie gehts der Makita heute? Ist sie OK und kommt klar?

@Holylake : Wie? Das versteh ich nicht. Was gibts denn da zu rofln?

Zitat von hatdazugelernt:

Was Ringe angeht- ich hab meinen beim Trennungsgespräch auf den Tisch gelegt und seitdem war der auch nicht mehr an, was sich absolut richtig angefühlt hat.
Und ich hab mir von meiner Schwester einen Ring machen lassen, ihn letzte Woche bekommen und freue mich jedes Mal, wenn ich ihn anschaue. Ich könnte mir auch einen schönen Spruch in die Innenseite gravieren lassen.

Wie schön, ein Ring der Schwester Ich trag immer einen Ring der einen Tochter, ein Armband der anderen Tochter und Ohrringe meiner 3-Grossmutter. Jeden Tag

Zitat von hatdazugelernt:

Ich hab zum Beispiel immer noch zwischendurch ein piepsig und nicht sehr intelligent klingendes Stimmchen in mir, das vorschlägt, ich sollte einfach noch einmal Dinge klarstellen, mal in einem Gespräch sagen, wie absolut daneben er sich benommen hat. . falls er das vielleicht nicht weiß. . damit er es sich merkt. .jaja!. . und so weiter. Dann stelle ich mir vor, wie ich das von Angesicht zu Angesicht sage, dabei absolut traumhaft aussehe und unglaublich cool und souverän bin. Und dann sage ich knapp, prägnant und ätzend, was ich zu sagen habe und lasse ihn vernichtet am Boden liegend zurück.
Und rechtzeitig spätestens dann sagt eine andere Stimme sag mal geht`s noch, wie alt simmer denn? Fünfzehn? Also bitte!

Ich musste herzlich lachen, @hatdazugelernt Jaja, die Tagträume Die hab ich auch sooo oft
Da bin ich unumwerfbar selbstsicher, hab die coolsten Sachen an, bin 10 Kilo schlanker, schwebe wie ein Star auf Highheels, bin ebenso überlegen wie bewundernswert und habe nichts als ein Achselzucken für diejenigen, die mich ärgern.

Zitat von Sankaty:

P.S. Vor Jahren hab ich mal was gelesen, was sich in mein Gedächtnis eingebrannt hat, zum Thema glückliche Ehen im Alter. Ich weiss nicht mehr die konkrete Frage und von wem die Antwort kam, die Antwort war jedenfalls: Nicht gehen. Natürlich hat jede Ehe schlechte Zeiten, umd das Geheimnis ist ganz einach - nicht gehen. Hab ich nie vergessen, denn ich glaube, es stimmt.

Es war, liebe @sankaty, das war sogar sehr verständlich, was Du über Deine Ehe geschrieben hast. Und auch schön. Über die Freundschaft Ich glaube im Gegensatz zu Dir, dass es ein gutes Ziel ist ist für l a n g e Ehen. Mein AM nennt es (was er mit der EF hat) Kameradschaft. Auch das ist toll, wenn man sich das sein kann, nach Jahrzehnten.

Mir scheint aber, mit Verlaub: Du schreibst hier so viel über Deinen EM und wie gut es sich zwischen Euch entwickelt, wie toll alles ist. Andererseits vermisst Du Deinen Ex-AM mehr als Du vor Dir selbst zugibst. Nicht, dass nicht ich oder irgendwer hier - unterstell ich jetzt mal - das nicht verstehen würde. Aber Du... ich glaube, Du machst Dir ein bisschen was vor. Dein AM hat Dir etwas gegeben, was Du vermisstest, er hat etwas entfacht, etwas wachgerüttelt, was Dir fehlte. Okay, Du bist froh, dass Dein EM noch da ist und Ihr einen Neuanfang versucht / macht. Aber vergiss das nicht: Ich meine nicht AM selbst, DEN vergiss. Aber nicht, wofür er stand, was er zeigte, was er auslöste, und: warum. Und vergiss auch nicht, dass diese Fragen... ich glaube, sie lauern. Sie liegen unter den Dingen.

Ich weiß nicht, ob der Vergleich stimmt (komme von der Nachbarin, da gabs Sekt): Ich hab das ganze WE mit AM verbracht, heute bis 21h den ganzen Tag hier herrlichst mit Frühstück im Bett schwimmen am See allem Gedöns, und als er vorhin ging, sagte ich, dass es sehr schön gewesen sei, aber alles nichts ändere an: Du warst nie bereit, für mich etwas zu ändern. Und am Ende des Tages gehst Du immer zurück zu Deiner Frau.
Er: Aber ich verbringe mehr Zeit mit Dir als mit irgend jemandem sonst! Du bist der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich bin jede freie Minute bei Dir - was willst Du denn n o c h? Ich sagte, sinngemäß: Der Fisch stinkt vom Kopf.

Jetzt weiß ich grad nicht, ob ich Blödsinn schreibe Was ich sagen will, ist dass es immer diese zuunterst liegenden Dinge gibt, die geklärt werden müssen, das drüber ist Kit. Möglicherweise kehrst Du zurück in den sicheren Hafen. Und bist froh dankbar, dass es gelingt. Aber möglicherweise kehrst Du dabei auch unter den Teppich, was warum Dein AM Dir war. Und das holt Dich vielleicht eines Tages wieder ein. Ich jedenfalls würde sowas befürchten.

Gute Nacht, allerseits

@Chilalla Das hast du wunderschön geschrieben.. Deine Worte sprechen mir sowas von der aus der Seele.. Denn jaa, der AM steht für etwas, etwas was MIR auch nie jemand geben konnte. Auch versucht im Moment soviel Zeit wie möglich mit mir zu verbringen. Das alles ist wunderschön (wenn er auch nie soviel Zeit hat, wie dein AM.. Wie macht der das nur?).UNd trotzdem bricht es mir immer das Herz, wenn ich barfuß an der Wohnungstür stehe und ihn gehen lassen muss. Warum ich mir das antue? Ich weiß es mittlerweile! ER hält mein Herz in Händen, etwas das mein Mann ( und das ist wahnsinnig traurig) niemals geschafft hat.

@Sankaty : einfach nicht gehen ist glaube ich kein Geheimnis, sondern der Weg des geringsten Widerstandes, der von den meisten Menschen praktiziert wird. Ich teile diese Auffassung nicht. Die Grundlage jeder Ehe/Beziehung sollten Liebe und Gefühle und eine möglichst hohe Kompatibiliät in intellektueller, emotionaler, kommunikativer und 6ueller Hinsicht sein. Manchmal ist nach vielen Jahren Ehe einfach zu viel passiert - und man möchte noch einmal neu anfangen. Manchmal ist aus Liebe schlechterdings Freundschaft geworden. Manchmal hat man sich auseinander entwickelt. Die Antwort einfach nicht gehen erscheint mir zu billig. Aber es ist auf alle Fälle eine männliche Antwort - und ich werde nicht mit doppelter Moral herumlaufen. Du praktizierst das, was die Männer hier im Forum predigen. Die für mich entscheidende Frage an Deiner Stelle aber wäre: wenn Dein Geliebter Dich wirklich geliebt hätte - und sich voll und ganz für Dich entschieden hätte, ein Leben mit Dir geplant und sich von seiner Frau getrennt hätte - würdest Du dann noch mit Deinem Mann zusammen sein wollen?! Wenn Du hier schreibst, dann hört sich das oft so an, als ob genau das nicht der Fall wäre. Das ist keine Wertung meinerseits. Nur eine Feststellung. Letzten Endes hilft da nur radikale Ehrlichkeit. Eine rationale Antwort - wie sie die Männer hier geben - ist durchaus berechtigt. Sie holen sich ja auch einfach das, was ihnen in der Ehe fehlt, in ihren außerehelichen Beziehungen.

Bleibt allerdings das Problem, dass Frauen idR dauerhaft keinen 6 ohne Gefühle haben können - und auf Bindung programmiert sind. Und deshalb nicht einfach so 6-Affären führen können. Und wenn sie sie aus o.g. Gründen damit beginnen, dann beginnt ziemlich bald auch das Unglück, denn sie verlieben sich meistens so, dass sie auch bereit sind, sich für ihren AM aus der Ehe zu lösen und neu anzufangen.

Und dann gilt immer, immer, immer das Hebelgesetz von Beziehungen. MERKE: Der, der weniger will, setzt sich immer durch, hat die Gestaltungsmacht - und die andere leidet. DAS wird mir niemals wieder passieren. Niemals. Wie @Pinie musste auch ich sonderbarerweise neulich an Madame Bovary und Effi Briest denken. Diese Verführungsliteratur aus dem 19. Jahrhundert, die sich schon mit der Liebes-Obsession von Frauen beschäftigt hat. Emma und Rodolphe, Effi und der Graf von Instetten. Was haben wir damals als 18jährige im Deutsch-LK darüber gedacht? Diese ellenlangen Interpretationen, die wir schreiben mussten. Ich bezweifel, dass ich damals die Dramatik dieser Romane richtig verstehen konnte. Passen wir einfach alle auf, dass wir nicht zu tragischen Figuren der Weltliteratur werden. Traurige Emmas und Effis. Besessen von einem Mann, der uns nicht liebt - so wie wir es verdienen und wie wir es uns wünschen. Wir zerkratzen Autos, besprayen Wände, melden uns auf Stayfriends mit einem Fakeprofil an und geben uns als ehemalige Schulkameraden aus, stalken im Internet herum, wollen aus dem Urlaub stiften gehen, nur um IHN irgendwo abzufangen und ins Bett zu zerren, wir denken uns die tollsten Unternehmungen aus und verleihen unser Geld - WTF!

Merken wir uns für zukünftige Beziehungen einfach diese einfache Regel: das Interesse des Mannes muss immer größer sein als unseres. Wir initiieren nichts mehr, suchen nicht mehr von uns aus mehr Kontakt, als er, wir bieten uns nicht an. Wir bitten ihn um nichts und setzen ihn nicht mit mir-gehts-schlecht-Gefühlen unter Druck. Wir überreden ihn zu nichts, und überzeugen ihn nicht davon, wie großartig wir sind und dass niemand besser zu ihm passt als wir. Hätte ich diese Regel von Anfang an beherzigt, wäre ich nicht hier und nicht so unglücklich. Wahrscheinlich. Glaube ich. Weiß ich aber nicht. Weil ich leider gar nicht mehr weiß, was falsch und was wahr war.

Ich befinde mich nämlich gerade in einer Dauerschleife. Ich komme mir vor, wie der Autist Raymond in dem Film Rain Man, der sich hunderttausend Mal im Fernsehen den Sketch Who's on First anschaut und sich immer wieder fragt, wer auf der ersten Base steht. Immer wieder. Immer wieder. Immer wieder. Wer steht auf der ersten Base - und warum und warum nicht. Hervorragend von Dustin Hoffmann gespielt. Raymond kapiert einfach nicht, dass alles nur ein Witz ist - ein Wortspiel. Who is on First. Es gibt keine Antwort, es gibt keine Lösung. Es ist nur ein Sketch.
So viel meine Meinung zu letzten, wirklich allerletzten Abschlussgesprächen.

Ich traue mich bei vielen lieben Forums-Frauen hier nicht, zu schreiben: Mensch, liebe xyz, leide bitte nicht mehr lange. Bitte! Der Mann liebt Dich nicht. Es ist eindeutig - so benimmt man sich nicht, wenn man jemanden liebt. Das ist keine Liebe. Das fühlt sich nur so an. Das sind nur die Hormone, die fehlgeleiteten Synapsen im Kopf. Liebe Frau, das waren nur Worte. So wie du ihn beschreibst - und du beschreibst die Situation wahrscheinlich noch besser, als sie ist - behandelt dieser AM dich wie einen Putzlumpen. Er interessiert sich nicht für dich. Ich schreibe das aber nicht, weil ich niemanden auf die Füße treten will. Denn einige schreiben ja, dass es so ein guter Mann ist, dass sie glücklich sind. All das. Da denke ich dann halt, das wirkt jetzt verletzend, wenn ich da interveniere.

Aber von außen betrachtet wirkt das Verhalten dieser AM anders. Ich muss mir immer klar machen, dass mein AM auf euch genauso wirkt. Ich hab mir eingebildet, es wäre Liebe gewesen. Und alles, was danach kam, war nur ein Irrtum. Muss ein Irrtum gewesen sein. Denn warum sollter er mir denn ein Jahr lang erzählt haben, dass er mich liebt, wenn es gar nicht so war. Ja. Blöde Frage. Siehe oben: warum, warum, warum. Who's on First. Und von Außen betrachtet sieht es wahrscheinlich ganz anders aus. Und ihr denkt: Montagsmango, das war ein Idiot. Vergeude deine Zeit nicht länger. You waste your life for a person who doesn't give a sh i t on you. Aber wie programmiert man das Reptiliengehirn um?

Wie @schlumpf2011 und @blackeyed und einigen anderen hier, gab es ja bei mir eine Trennung und dann Rückkehr zur EF über Nacht und ohne Vorwarnung. Andere AM versprechen dauernd die Trennung von der EF, die nie kommen wird. Das alles ist keine Liebe. Denn wenn es Liebe wäre, dann wären wir glücklich. Das ist die einfachste Subsumtion mit der härtesten Wahrheit : da wir nicht glücklich sind, kann es auch keine Liebe sein. Und da es keine Liebe ist, ist das Ende auch nicht traurig. Leider fühlt sich alles anders an. Aber ok: Fake it, till you make it. Stellen uns vor, wie wir uns verhalten würden, wenn wir die tolle, souveräne Person wären, die wir gerne wären. Und tun dann einfach so, als ob wir so wären. Und stellen uns die Frage: was soll uns diese Situation jetzt über uns verraten? Was sollen wir lernen? Wozu ist das alles gut? Es gibt ja diesen Spruch: Deine Antwort ist Deine Verantwortung.

Die AM werden übrigens immer die *Beeps* bleiben, die sie sind. Wir brauchen ihre EF nicht zu beneiden. EF hat ein Beep an ihrer Seite. Ein Beep, das lügt. Ein Beep, dass das Sprichwort Zerbrochenes Glas klingt nicht mehr nicht kennt. Ein Beep mit lauwarmen Gefühlen. Ein Beep, das auch sie nicht richtig liebt. Das zumindest steht für mich fest. Ein ONS, ein einmaliger Ausrutscher ist etwas anderes als eine lange Nebenbeziehung.

Zitat von Mausebär77:

@Chilalla Das hast du wunderschön geschrieben.. Deine Worte sprechen mir sowas von der aus der Seele.. Denn jaa, der AM steht für etwas, etwas was MIR auch nie jemand geben konnte. Auch versucht im Moment soviel Zeit wie möglich mit mir zu verbringen. Das alles ist wunderschön (wenn er auch nie soviel Zeit hat, wie dein AM.. Wie macht der das nur?).UNd trotzdem bricht es mir immer das Herz, wenn ich barfuß an der Wohnungstür stehe und ihn gehen lassen muss. Warum ich mir das antue? Ich weiß es mittlerweile! ER hält mein Herz in Händen, etwas das mein Mann ( und das ist wahnsinnig traurig) niemals geschafft hat.

Es tut mir leid Mausebär, aber wenn ich so etwas lese, überfällt mich blankes Grauen und Ekel.
Seine Frau sitzt endlich schwanger mit Wunschbaby nach künstlicher Befruchtung zu Hause und er versucht gerade so viel Zeit wie möglich mit Dir zu verbringen?
Wuuuuunderschön, ja.
Welch Wahn- und Irrsinn.

Wo setzt Du eigentlich Deine persönliche Schmerz- und Erniedrigungsgrenze an?
Fragst Du Dich das selbst auch?
Ich frage Dich jetzt mal.

@blackeyed
Ich meinte soviel Zeit, wie eben übrig bleibt nach Frau und normalem Leben.. Und nein sicher setzt er sie nicht zurück meinetwegen. Das soll er ja auch garnicht.. Und was meine Schmerzgrenze betrifft.. Ich sag Bescheid, wenn ich es weiß..